Холиварофорум
Вы не вошли.
#1 2014-01-14 23:20:49
- Анон
Мозгоправка
В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.
Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)
#116951 2024-04-29 09:46:54
- Анон
Re: Мозгоправка
В чем может быть причина того, что мне трудно проявлять заботу о матери и других членах семьи? Да, отношения у меня с ними сейчас так себе, но мне почти всегда это было трудно.
А ты не нейроотличия не проверялся? У людей с РАС бывают сложности с проявлением чувств.
Я не обнимаю мать, не поздравляю её с праздниками, не делаю ей подарков, не спрашиваю как у неё дела. Мне за это несколько стыдно, но у меня какой-то внутренний блок. Я правда не могу. Мне почему-то кринжово, неловко и брезгливо всё это делать... Не знаю почему.
Попробуй себя доброжелательно порасспрашивать, а что плохого произойдёт, если ты её обнимешь, поздравишь или спросишь, как дела. Не запрещай себе любые ответы, не критикуй их, не высмеивай себя и не затыкай, даже если мозг скажет, что немедленно высадятся инопланетяне и всех убьют.
Довольно часто бывает, что это про уязвимость. "Мать обосрёт, шарахнется, скривится, оттолкнёт меня, будет всем рассказывать, какой я уёбищный" - как, нет чего-то такого? Или "я буду выглядеть глупо, неуместно, а выглядеть глупо и неуместно нельзя".
Как у тебя с проявлением чувств к людям, с которыми хорошие отношения, которые тебе нравятся? Можешь ли ты дарить им подарки, поздравлять с праздниками? Есть ли вообще такие люди, которые тебе симпатичны и о которых ты хотел бы заботиться? С родственниками может накладываться то, что ты сейчас в плохих отношениях, о неприятных людях не хочется заботиться. Но можно сравнить, как у тебя с заботой о приятных людях.
#116952 2024-04-29 10:23:54
- Анон
Re: Мозгоправка
В чем может быть причина того, что мне трудно проявлять заботу о матери и других членах семьи? Да, отношения у меня с ними сейчас так себе, но мне почти всегда это было трудно. Ещё не встречал такую проблему как у меня. Я не обнимаю мать, не поздравляю её с праздниками, не делаю ей подарков, не спрашиваю как у неё дела. Мне за это несколько стыдно, но у меня какой-то внутренний блок. Я правда не могу. Мне почему-то кринжово, неловко и брезгливо всё это делать... Не знаю почему.
Анон, а они это делают? Тому, как мы выражаем эмоции, мы учимся в детстве. Если они этого не делают, с чего вдруг тебе знать, как это делается? Второй момент, может быть, семья была дисфункциональная, например, родители сильно обидели или родитель был алкоголиком. Тоже странно, если бы ты сейчас это забыл и лез их любить.
#116953 2024-04-29 10:29:16
- Анон
Re: Мозгоправка
Самому подходить к отношениям более цинично и искать выгоду. Через ту компанию, которая не приглашает тебя в чат, можно познакомиться с кем-то еще, и там сложится лучше.
Начинать копаться в себе - вдруг ты что-то не так людям молча транслируешь - на мой взгляд, путь еще большей невротизации и увеличения тревожности. Стоит перебирать как можно больше людей, через одних людей выходить на других, на неприятные ощущения или забивать или как-то работать именно с ними, а не искать в себе изъяны.
Я анон, который задал вопрос, и я согласна, что искать в себе изъяны это тупиковый путь, я блин всю жизнь ищу в себе изъяны и что-то ни к чему хорошему это еще не привело.
Про цинично понравилось. Может, реально, стоит искать свою выгоду. Рассматривать этих людей как способ заниматься хобби/продвинуться в хобби.
#116954 2024-04-29 11:26:54
- Анон
Re: Мозгоправка
Тоже часто замечаю при попадании в новые компании, что сначала с тобой очень тепло и дружелюбно общаются, а потом понимают, что поиметь нечего, ты такой же начинающий, как и они, или даже более начинающий, чем они, ничем, кроме, обычного общения не сможешь быть полезен, и дружелюбие сводится к дежурной вежливости, и человек переключается на кого-то другого.
Я сыч интроверт и так делаю всю жизнь, сначала общаюсь на волне новых дел со многими, а потом развиваю общение с единицами. Но у меня критерии - комфорт в общении и насыщение, которое я от него получаю. У меня с детства не было потребности "просто быть с кем-то", каким-то людям фоновая коммуникация дает ощущение спокойствия или уюта, мне нет. Но у тех людей, у кого есть эта потребность "просто общения", с возрастом она часто закрывается семьей и более ранними друзьями, им не надо искать людей для поболтать как прошел день. Поэтому тут либо практическая польза, да, либо качественные разговоры, во время которых вы оба что-то получаете. В итоге я ощущаю, что с возрастом мне стало искать друзей легче) Именно друзей, а не просто общения. У меня ощущение, что в молодости люди меньше понимают, что им важно, что не важно в себе и в другом человеке. Свои универские дружбы и приятельства я вспоминаю с нежностью, но со своей лучшей подругой я познакомился в 25, а подружились мы в 28, а ей тогда было 40, вторую очень близкую подругу нашел, когда мне было за 30 как раз благодаря хобби, но мы были на одинаковом уровне. При этом я много общался и в меньшей степени общаюсь с разными людьми, но мне неведомо как можно хотеть общения как такового, общение должно быть интересным и взаимно обогащать. Я согласен, что стоит перебирать людей и искать того, с кем ты совпадаешь. Но если ты не готов отдавать, делиться, и видеть интересы и потребности других людей, проблемы все равно будут всплывать. Да, бывает так, что то, что ты можешь дать, неценно для этого человека или для этого места, тогда надо искать где ценно и востребовано, и где ты будешь получать отдачу.
#116955 2024-04-29 13:26:57
- Анон
Re: Мозгоправка
спасибо, анончик, твой опыт воодушевляет
30 лвл надеюсь в будущем найти тех самых ламповых друзей
#116956 2024-04-29 13:46:25
- Анон
Re: Мозгоправка
Сохранилась ли наша дружба, когда мои друзья задружились с сохоббийцами на уровень выше меня, и звали ли меня в их новые проекты? Ответ немножко предсказуем)
Анончик, чувствую меня могут осудить тут но расскажу: я дошел до того что даже лайки перестал ставить сохоббийцам со скилами ниже чем у меня, потому что заметил нехорошие тенденции 
#116957 2024-04-29 14:14:25
- Анон
Re: Мозгоправка
Что не упрекают - это нормально, а сам-то он вкладывается в быт сравнимо с тобой? Или у вас договорённость типа он обеспечивает, ты обслуживаешь?
Да, договоренность, плюс он тоже делает некоторые бытовые штуки, а я трачу некоторые свои деньги, получается баланс.
Когда он играет - орёт, ругается, просто разговаривает с сопартийцами, клацает клавиатурой? Экран развёрнут в твою сторону?
Не орет, разговаривает, если ночью/утром, то либо не разговаривает, либо негромко разговаривает. Всегда в наушниках, но сильно слышны звуки клавы и шум компа, мешает, если ночью/утром. Экран не видно с моей стороны.
Если бы он смотрел рандомный ютуб те же 5 часов, тебя бы так же раздражало?
Хороший вопрос. Наверное, раздражало бы, если бы я узнала, что смотрит в основном тупых блогеров.
Это какие-то конкретные люди, прямо реальные, с именами и лицами? Родственники, коллеги? Они реально осудят или ты так думаешь, но на практике пока непонятно?
Походу, и абстрактные люди (кого-то кого я представляю как будущих знакомых, друзей), и реальные - друзья. Из реальных друзей есть такие, которые не играют в игры, а имеют всякие такие хобби которые для привлекательные (то что описывал в тс-посте), поэтому я "додумываю", что они бы осудили (вслух или молча). А есть и такие, которые прямо доту фукают (так было при мне, но не про моего, а про партнера подруги).
#116958 2024-04-29 14:44:31
- Анон
Re: Мозгоправка
Да, договоренность, плюс он тоже делает некоторые бытовые штуки, а я трачу некоторые свои деньги, получается баланс.
Я не доебаться, мне правда интересно, когда и как часто может делать бытовые дела человек, который после рабочего дня потом играет 5 часов? В моем представлении это "пришел с работы, пожрал, засел играть до ночи, завалился спать." Где тут вообще возможность что-то полезное сделать? Или он работает удаленно и не по 8 часов в день (и на доходе не сказывается)?
Я бы честно устроила скандал. Потому что если ты тоже работаешь, а потом каждый день готовишь, драишь квартиру и сортируешь его грязные трусы, а он раз в полгода прибивает полку после 10 напоминаний, то тут как бы и разбираться не в чем, дело не в доте, а в том, что ваш вклад в совместный быт и отношения очень неравный.
У меня мужик тоже иногда играет, но знает меру. Делает это не в ущерб заработку, бытовым делам и нашим отношениям. Вот когда во всех сферах жизни порядок, тогда и 5 часовой игромарафон не бесит. Пусть делает, что хочет, человек отдыхает (а не просиживает штаны)
Отредактировано (2024-04-29 14:45:06)
#116959 2024-04-29 15:00:38
- Анон
Re: Мозгоправка
Помогите разобраться в себе. Я замечаю, что бесит, что партнер играет в доту (и другие игры) каждый день. Прям до отвращения.
Почитал пост ТС а ответы. Сложилось впечатление, что у ТС есть запрос на "мой партнер должен быть интеллектуалом, которым я мог бы гордиться". Партнер играет в доту, которая в глазах общества - игра для школоты и неудачников, у которых в жизни ничего интересного нет. Ведь обычно дотера описывают как толстого, небритого, немытого, безработного мужчину, у которого нет амбиций и целей в жизни. И ТСа бесит, что партнер занимается хобби, за которое им нельзя гордиться: вот был бы шахматист, можно было бы думать "воу, у меня такой крутой партнер, ШАХМАТИСТ! Умница!", а партнер - всего лишь дотер. И вот тут возникает расхождение между ожиданием и реальностью и раздражение из-за этого.
Это что кажется на первый взгляд. ТСу решать, насколько похоже на правду.
Может быть, всё куда проще: человек, который систематически мешает тебе спать, обычно начинает бесить (вполне закономерно, депривация сна - одна из пыток, любить человека за подобное сложно). Что тут делать? Если не студия, то вынести комп на кухню, и пусть партнер торчит там хоть до морковкина заговенья, лишь бы спать не мешал. Если не получится, то договариваться, что пользование компом и игры - только когда вы оба не спите. Потому что клацание клавиатурой и мышкой мешает спать, как и мельтешащие отсветы от экрана.
Можно попробовать самому поиграть в доту. Понять, что там и скорость реакции, и понимание стратегии (и гибкое подстраивание под изменения ситуации на поле), и командная работа, и общение, и отслеживание полной картинки (кто и что делает в данный момент). Это не считая знаний артефактов, прокачки и плюсов/минусов каждого отдельного персонажа и синергии их с другими персонажами. Достаточно сложная игра, на самом деле.
#116960 2024-04-29 15:01:43
- Анон
Re: Мозгоправка
Хороший вопрос. Наверное, раздражало бы, если бы я узнала, что смотрит в основном тупых блогеров.
Анончик, а у тебя самого есть "интеллектуальные" увлечения кроме ютуба и холиварки? Если да, то есть ли друзья, которые разделяют эти увлечения?
я спросил, что ему дает дота, он сказал, что
- просто приятно играть в эту игру
- валидацию в обществе (типа рейтинг среди других игроков)
А у твоего партнёра есть возможность получать валидацию в обществе не через игры? Люди могут уходить в игры, когда им не хватает принятия и любви в реальной жизни. Я заметил, что ты пишешь о ваших отношениях отстранённо и совсем не говоришь о позитивных чувствах, зато много пишешь про отвращение и очень снисходительно отзываешься о увлечениях партнёра. Я бы ещё понял, если б ты злился на игры из-за недостатка внимания и любви, но ты сам несколько раз подчеркнул, что на это тебе всё равно.
Это точно не про то, что я хочу больше времени вместе проводить или чтобы мне больше уделяли внимания. Мне норм в этом плане.
Я не тот анон, что писал выше, но мне тоже показалось, что это про то, что тебе важнее образ партнёра, как интеллектуала, в глазах окружающих или даже образ себя в отношениях с таких человеком. Если бы ты мог сказать окружающим, что твой партнёр увлекается хобби с
художественной ценностью, поднимающая разные философские и социальные темы и претендующая на статус искусства
то как бы ты себя чувствовал?
#116961 2024-04-29 15:27:02
- Анон
Re: Мозгоправка
А 5 часов игр в день ежедневно - это ещё не зависимость? 🤔
В его жизни есть что-то ещё, кроме игр? Как он реагирует, если вдруг по какой-то причине поиграть сегодня не удастся?
#116962 2024-04-29 15:29:04
- Анон
Re: Мозгоправка
Мне кажется предлагать ТСу попробовать поиграть бесполезно, там уже железобетонное мнение по поводу доты и ее "неинтеллектуальности" и несоответствию образа партнера с ней, хотя игра сложная и порог вхождения в нее высокий. Я согласен с тем, что ощущение такое что тсу важен "образ" интеллектуала больше чем интересы и собственная личность партнера, которому реально интересна игра и ее соревновательный элемент. И отсюда и раздражение что он тратит время на глупости а мог бы чем то "полезным" заниматься. Если дело в этом, а не в том что чел мешает спать или шумит как то и нельзя найти компромиссы в виде переселения компа, то это патовая ситуация - переделать человека нельзя, заставить его сменить интересы только потому что они не соответствуют своим личным тараканам в голове тоже.
#116963 2024-04-29 15:35:19
- Анон
Re: Мозгоправка
либо негромко разговаривает. Всегда в наушниках, но сильно слышны звуки клавы и шум компа, мешает, если ночью/утром. Экран не видно с моей стороны.
Анон, если он в одной с тобой комнате играет, то ну разумеется тебе это будет мешать и вызывать депривацию сна, какая разница во что он играет, хоть в шахматы, если ты не можешь нормально спать из-за этого
#116964 2024-04-29 15:48:20
- Анон
Re: Мозгоправка
мы живем вместе в однушке и он по сути играет в 20 см от меня. Вот моя голова в кроватке, а вот он рядом на кресле. Это усложняет. Я проснулся, он встал на полчаса раньше меня и играет. я решил лечь спать на полчаса раньше, он еще играет. то есть я не могу огородится от этого. Но мы планируем расширяться/разъезжаться в течение года. Полагаю, это и будет решением проблемы. Но что делать щас?
Попросить не играть пока ты спишь, потому что мешает, перенести комп из комнаты на кухню
#116965 2024-04-29 16:11:10
- Анон
Re: Мозгоправка
У меня была очень сильная тревожность после развала семьи. Но на этом фоне хотелось отойти от эскапизма и начать жить. Эскапизм в фандомы у меня занимает слишком много времени и всирает жизнь, я живу буквально на самом минимуме.
Сейчас пью АД ад от тревожки, он убил все хорошие сильные эмоции, которые были несмотря на тревогу периодами - фандомы, либидо. При этом дал «зону комфорта», если я не думаю о переменах в жизни, мне не страшно и уютно. Раньше было страшно всегда.
И я не знаю, как теперь не застрять в этом болоте, мне хочется просто сидеть тихо и чтобы было не страшно, замести все под ковер вместо перемен и психотерапии. Я понимаю, что это неправильно, но без АД у меня острая боль, а на обезболивании становится все пох, если не трогать больное место. Но это же не лечение.
#116966 2024-04-29 16:52:10
- Анон
Re: Мозгоправка
А 5 часов игр в день ежедневно - это ещё не зависимость? 🤔
Но я в начале отношений не играл часами. У анона с дотой партнёр мог любить задротить всегда и тогда это другая ситуация. Но если раньше он не играл или играл меньше, а теперь играет всё свободное время, то это не звоночек, а колокол. И переживать тут надо не за духовную бедность его хобби.
#116967 2024-04-29 17:15:10
- Анон
Re: Мозгоправка
Или он работает удаленно и не по 8 часов в день (и на доходе не сказывается)?
this
играет в доту в том числе во время работы просто
Потому что если ты тоже работаешь
Я не работаю(
Вообще, мне кажется, у меня претензии в том числе к себе, что я много трачу времени на неполезные дела, а на полезные не трачу, но я это переношу на него и пытаюсь до него доебаться((
#116968 2024-04-29 18:19:23
- Анон
Re: Мозгоправка
this
играет в доту в том числе во время работы просто
Я не работаю(
А ты чем-то занят? Учишься, есть какие-то хобби? Ходишь куда-то в течение дня? Или вы целыми днями сидите в однушке практически друг у друга на голове?
Есть ли у вас какие-то общие осмысленные занятия? Есть ли у тебя и у партнёра какая-то социальная жизнь за пределами доты и холиварки?
Вообще, мне кажется, у меня претензии в том числе к себе, что я много трачу времени на неполезные дела, а на полезные не трачу, но я это переношу на него и пытаюсь до него доебаться((
А ты бы хотел тратить время на полезные дела? Ты уже знаешь, на какие, или это пока абстрактное "более полезные"?
#116969 2024-04-29 21:37:16
- Анон
Re: Мозгоправка
Сходил к психотерапевту, пожаловалась на то, что ощущаю несправедливость в отношениях с родственницей, которая хочет, чтобы я с ней дружила исключительно на ее условиях, ее понимала и принимала, а ей все это для меня делать не обязательно, потому что у нее лапки. Психотерапевт сказал, что мои ожидания - это мои проблемы, а другой человек и не обязан хотеть им соответствовать, как и не обязаны хотеть меняться к лучшему. Я опешила, потому что, на мой взгляд, довольно четко описала неравноценность наших отношений с тем человеком: "ты мне дай все, принятие и участие, а я тебе ничем не обязан", а про соответствие моим ожиданиям вообще ни слова не сказала. Жаловалась на то, что я прошу человека что-то не делать, а она все равно делает, раз за разом, да еще и обожает просить о разных услугах под предлогом дружбы.
Но мало того что мои чувства не валидировали, так еще и сказали, что мои ожидания - это мои проблемы.
Я в ахуе. Чувство потерянности, безнадежности и тотального одиночества после визита к психотерапевту усилились раз в десять.
Это вообще нормально, такое клиентам говорить?
Отредактировано (2024-04-29 21:38:55)
#116970 2024-04-29 21:41:55
- Анон
Re: Мозгоправка
Это вообще нормально, такое клиентам говорить?
Общая идея в том, что твою родственницу и её к тебе отношение не можешь изменить ты и не может изменить терапевт, но твои собственные чувства по этому поводу изменениям поддаются, также как и поведение. Ты говорил, что хочешь что-то изменить и нужна помощь в этом, или ты в основном хотел пожаловаться и чтобы терапевт сказал "нда, хуйня какая-то у вас там происходит"?
#116971 2024-04-29 21:52:25
- Анон
Re: Мозгоправка
В чем может быть причина того, что мне трудно проявлять заботу о матери и других членах семьи? Да, отношения у меня с ними сейчас так себе, но мне почти всегда это было трудно. Ещё не встречал такую проблему как у меня. Я не обнимаю мать, не поздравляю её с праздниками, не делаю ей подарков, не спрашиваю как у неё дела. Мне за это несколько стыдно, но у меня какой-то внутренний блок. Я правда не могу. Мне почему-то кринжово, неловко и брезгливо всё это делать... Не знаю почему.
Анон, у меня ровно то же самое, так что как минимум ты не один)
Я разрешила себе так жить, принять это как вариант нормы, и не есть себе мозг по этому поводу.
С праздниками дежурно поздравляю (у меня даже напоминалки стоят в календаре, а не то могу забыть про день рождения родителя, стыд какой), мне не сложно написать сообщение. На юбилей заказать доставку цветов. Но это не "от сердца", это рационально запланировано и выполняется как рабочая задача.
У моего партнера абсолютно такая же картина - и у него РАС (про себя не знаю, онлайн-тесты говорят что нет). Он тоже описывает свои эмоции словами похожими на кринж и брезгливость, и тоже выполняет сыновний долг не "от души", а от головы. Это для меня валидировало то, что так можно жить, и это не делает никого плохим человеком. Мы делаем что можем, и зла никому не делаем.
В моей семье действительно не слишком теплые и близкие отношения, и в мою сторону этого тоже делается мало (хотя и больше, чем делаю я). В семье партнера наоборот близкие, любвеобильные, заваливают подарками, требуют обнимашек и слов любви. Так что такие чурбанчики могут получиться в разных семьях) Но друг с другом у нас с заботой и проявлениями нежности все в порядке, а вот с биологической семьей у обоих затык.
#116972 2024-04-29 22:05:53
- Анон
Re: Мозгоправка
Но мало того что мои чувства не валидировали
Не очень, если пт полностью проигнорировала твои чувства. Даже если бы ты пришёл с запросом "хочу чтоб ночью светило солнце", она должна была сначала валидировать то, что ты чувствуешь, а потом подводить к правильным мыслям.
сказали, что мои ожидания - это мои проблемы
Если она сказала тебе это в лоб сразу после твоего рассказа, то это тоже не очень. Идея верная, но подача как у заправского коуча. Цель психотерапевта в том, чтобы вы подробно разобрали отношения с родственницей через призму твоих мыслей и эмоций, а потом уже думали, что делать с ожиданиями. Если она увидит, что ты готов к ответственности за свои ожидания, а это иногда может занять не один сеанс.
Ну и оценивать родственницу или присоединяться к хейту психотерапевт тоже не может, если он этичный. Может посочувствовать твоей ситуации, но не более того.
#116973 2024-04-29 22:06:43
- Анон
Re: Мозгоправка
Дорогие аноны, я осознал, что у меня большая проблема. Я не умею отказывать, когда у меня просят денег в долг, близкие или не очень. Причём, когда я даю, то крайне бешусь, истерю и грызу себя, что я лох, пока не отдадут. Если это не очень близкие знакомые, я скрепя сердце сразу мысленно прощаюсь с этой суммой. Но бешусь, почему обратились именно ко мне, неужели нет никого поближе. И потом в глубине души считаю занявшего ебанатом и стараюсь слить из своей жизни. Если близкие, то придумываю унизительную речь, почему важно мне вернуть к такому-то. И потом трясусь, что не отдадут, тогда ещё и дружбе конец.
Че делать? У вас бывало такое, и как вы боролись с этим?
PS сам никогда стараюсь не брать, иногда стреляю 1000-другую у мужа на свои нужды, на общие скидываемся. На экстренные случаи типа «болезнь» есть кредитка.
Отредактировано (2024-04-29 22:09:10)
#116974 2024-04-29 22:13:43
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, у меня странная, но мешающая мне жить проблема. Я заметила, что некоторых (особенно близких людей) не могу звать по имени. Причем это было не всегда!
Так вот, собственно, в чем вопрос - что же мне делать? Надо прям себя пересиливать и стараться звать людей по имени? Партнёр явно просек мою проблему и, что хуже, заразился! Тоже не зовет меня по имени, а когда приходится, то звучит это неестественно. В итоге какой-то замкнутый круг кринжа!
#116975 2024-04-29 22:18:20
- Анон
Re: Мозгоправка
Про соцсети и неуверенность в себе