Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Пожилой генерал вместе с денщиком возращается с маневров на
пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся белотелую женщину с распущенными длинными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику:
- Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как
она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.
  Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и
возвращается обратно. Подбегает к генералу:
- Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина
и картишек они могут-с, а насчет так далее - никак-с, они поп.

Анон

Re: Анекдоты

а насчет так далее - никак-с, они поп.

У каждого свои недостатки!)

Анон

Re: Анекдоты

Забытое в лесу "Справочное пособие по вязке туристских узлов", черви передают из поколения в поколение как "Камасутру"!

Анон

Re: Анекдоты

Время рабочего перерыва, проходит бурное обсуждение в курилке, вопрос дня: если бы вы узнали, что вам осталось жить всего месяц, то что бы Вы сделали с этим?

Вася:
- Ну, я бы попрощался со всеми, исправил отношения...
Коля:
- А я бы сделал что-нибудь нелегальное, кутил бы целый месяц, банк ограбил...
Саша:
- Я бы просто принял свою судьбу и ждал...
Жора:
- Не знаю как с месяцем быть, но в последний день, я б написал 10 друзьям у себя во вконтакте, что, если они не перешлют это сообщение другим 10 людям, я умру.

Анон

Re: Анекдоты

Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.
- Сара!
- Шо?
- В нашем доме немцы есть?
- Нет, а шо?
- А кому мстит этот мальчик?

Анон

Re: Анекдоты

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.

Анон

Re: Анекдоты

Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.

Проснулись с похмельем? Ищите кофе. Нашли? Его хранят в сухом прохладном месте, там хорошо. Ложитесь рядом и ждите, пока похмелье пройдет.

- Любишь медок - люби и холодок! - орали бухие пчелы, вытаскивая медведя из берлоги на снег.

Анон

Re: Анекдоты

Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая:
- Зря вы это, учитель... Вода сегодня, как парное молоко!

Анон

Re: Анекдоты

Поржал:

Николай I: Люди, вступившие в тайное общество, являются преступниками!
Рылеев: Ну слава Богу. Это не про меня.
Николай I: Вы не вступали?
Рылеев: Я набирал

Анон

Re: Анекдоты

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт."

Анон

Re: Анекдоты

Пожилой генерал вместе с денщиком возращается с маневров

Этот анекдот надо отдать китаеанонам

Анон

Re: Анекдоты

Этот анекдот надо отдать китаеанонам

Ага, пожилой генерал будет лет 20-25, а монах-даос не будет иметь ничего против продолжения.

Анон

Re: Анекдоты

Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот уже через месяц пришел счет за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может не стоило первый оплачивать, а теперь они поняли что я лох?

Анон

Re: Анекдоты

Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал?

Так это ж ежемесячная подписка на квартиру)

Анон

Re: Анекдоты

- Алло, это секс по телефону?
- Да, чем могу помочь?
- Я хотел бы воспользоваться вашим услугами, но есть одна проблема...
- Какая?
- Я гомосексуалист.
- Хорошо, сейчас я соединю вас с нашим гомосексуальным оператором, подождите.
...
...
...
...
...
- Вас Приветствует Билайн! Мы рады, что вы обратились к нам! Хотите узнать баланс — нажмите цифру 1!

Анон

Re: Анекдоты

- Вас Приветствует Билайн!

На самом деле он би-)

Анон

Re: Анекдоты

Учительница дала классу сочинение на тему: "Что бы я сделал,если бы
получил миллион?"
Чеpез полчаса Вовочка поднялся из-за паpты, подошел к учительнице,
деpжа в pуках бумажку с какими-то pасчетами.
- Извините, а нельзя добавить еще девяносто четыpе тысячи?

Анон

Re: Анекдоты

- А ты что попросил у Деда Мороза в подарок на новый год?
- Миллион долларов.
- А чего не десять?
- Не, ну десять - это нереально.

Анон

Re: Анекдоты

- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...

Анон

Re: Анекдоты

- Почему серебряная свадьба так называется?
- Потому что у жениха с невестой волосы уже серебряные.
- А золотая тогда почему?
- Ну там уже зубы золотые.

Анон

Re: Анекдоты

- У вас есть что-нибудь от головы?
- Вот, возьмите ухо.

Анон

Re: Анекдоты

- У вас есть что-нибудь от головы?
- Вот, возьмите ухо.

Вот пример тупого и при этом смешного анекдота!

Анон

Re: Анекдоты

▼расистский анекдот⬍

Один мужичок съездил в Африку для охоты, и когда вернулся спрашивает его друг, что он там поймал. Тот отвечает: двух львов, 4 гепарда и 12 ноплисов. Друг спрашивает "что такое ноплисы"? Тот отвечает, что не знает, но когда он шёл с ружьём, выскочило что-то маленькое и чёрное из джунглей и верещало - ноплис, ноплис.

Анон

Re: Анекдоты

На приеме у психотерапевта:
- Доктор, я - неудачник!
- Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником.

Анон

Re: Анекдоты

Бабка старая приходит в институт, подает документы, все дела, ее допускают к экзаменам. Но, естественно, задают вопрос:
- Бабка, а тебе нафиг в институт-то надо?
- Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток трахать.