Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

то им нет никакого смысла прыгать в воду,

но шутка вообще не в этом...

Анон

Re: Анекдоты

мы же не орем об этом на весь Лондон

Едет в автобусе рокер патлатый. Его в спину тычет старушка:
- Девушка, милая, передай за проезд... Девушка! Да девушка же!
Рокер оборачивается:
- Бабуль, да не девушка я.
- Нашла чем гордиться!

Анон

Re: Анекдоты

то им нет никакого смысла прыгать в воду,

но шутка вообще не в этом...

Анон просто спутал два анекдота 

Анон

Re: Анекдоты

Идет Первая мировая война. На холме со своей свитой стоит царь Николай II и наблюдает за маневрами своих войск. Вдруг возле царя падает снаряд и шипит. Все опешили. Подбегает солдат, хватает снаряд, кидает в сторону - происходит взрыв! Все попадали. Через некоторое время поднимаются, все живы. Царь отряхнулся от земли, посмотрел на солдата и говорит:
- Иди сюда. Как зовут?
- Рядовой Иванов!
- Вот что рядовой, ты мне спас жизнь. Я тебя отблагодорю. Говори свое желание Царь я или не царь?
Солдат думал, думал и говорит:
- Хочу жениться на дочке графа Шерементьева! О как.
- Хм. Ладно. Графа ко мне!
Подходит граф, а царь ему говорит:
- Граф, вот здесь полковник Иванов желает жениться на Вашей дочери. Что Вы скажете?
- Помилуйте, Ваше Величество, какой-то полковник? Они у меня под домом
штабелями лежат. Несерьезно!
- Ладно, генерал-полковник Иванов, предлагает Вашей дочери руку и сердце. Что Вы на это скажете?
- Несерьезно! Какой-то генерал...
- Хорошо, фельдмаршал Иванов желает взять в жены Вашу дочь. Что Вы на это скажете, Граф?
Солдат подходит к царю, кладет ему руку на плечо и говорит:
- Коль, да пошли ты его нафиг, что мы, с такими-то званиями, баб себе не
найдем?

Анон

Re: Анекдоты

Параноик и шизофреник возвращаются с прогулки в корпус.
Навстречу гопники.
Параноик:
— Бежим!
Шизофреник:
— Да ладно ты…
Гопники приближаются и шизофреник их легко так на асфальт укладывает всех.
Восхищённый параноик:
— Как ты так смог?
Шизофреник:
— Да чё там… их трое, а меня семеро…

Анон

Re: Анекдоты

Один мужик, решив проверить правильность пословицы «есть еще порох в пороховницах», стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт.
Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Анон

Re: Анекдоты

но шутка вообще не в этом...

Анон просто спутал два анекдота 

Не, не спутал. По крайней мере, про младенцев даже не думал.

▼Скрытый текст⬍

Конечно, шутка не в этом. Если я правильно понимаю, то шутка в том, что джентльмены придают фразе тонущего совсем не то значение, которое он в нее вкладывает и которое понял бы любой нормальный человек. Но, по-моему, проеб прикол как раз в том, что пока они не умеют плавать, то АБСОЛЮТНО ПОФИГ, что они там болтают, это вообще не важно. И таким образом разница значений теряет значение.

Анон

Re: Анекдоты

   

Анон

Re: Анекдоты

Этот тред меня никогда не разочаровывает 

Анон

Re: Анекдоты

Но, по-моему, проеб прикол как раз в том, что пока они не умеют плавать, то АБСОЛЮТНО ПОФИГ, что они там болтают, это вообще не важно.

Они могли бы сбегать и позвать на помощь кого-то, кто умеет плавать, но вместо этого они обсуждают крик тонущего человека.

Анон

Re: Анекдоты

И по-джентльменски его осуждают! 

Анон

Re: Анекдоты

Иногда люди такие разные, что частично уже и не сапиенсы вовсе 

Анон

Re: Анекдоты

Тут нужны анекдоты про "вы дали ответ столь же верный, сколь и бесполезный", но лучше снова внести портрет товарища Огурцова

Анон

Re: Анекдоты

Тут нужны анекдоты про "вы дали ответ столь же верный, сколь и бесполезный", но лучше снова внести портрет товарища Огурцова

+100500

Анон

Re: Анекдоты

Звонок в полицию:
- Алло, здравствуйте, я из ювелирного магазина звоню, нас только что ограбили!
- Как это произошло?
- Да вот подвели слона, слон лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.
- А слон был индийский или африканский?
- А какая разница?
- У африканского уши больше.

Анон

Re: Анекдоты

лучше снова внести портрет товарища Огурцова

Нужно внести его в шапку, пусть взирает на любимых внуков.

Анон

Re: Анекдоты

фигасе у вас тут рассуждения о высоком

Анон

Re: Анекдоты

— Что такое "английский юмор"?
— Это когда один очень интеллигентный джентльмен говорит другому весьма уважаемому джентльмену нечто такое, чего не понимают окружающие. Именно это обоих и забавляет.

Анон

Re: Анекдоты

И таким образом разница значений теряет значение.

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил:
— Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож.
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал:
— Жизнь была так гадка! А тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой.
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
— Твое последнее желание?
— Последнее желание, последнее желание… Лучше бы гильотину починили…

Анон

Re: Анекдоты

Надпись на экране «Выполнено 99%» радует только первые полчаса.

Анон

Re: Анекдоты

A dyslexic man walks into a bra

Анон

Re: Анекдоты

A dyslexic man walks into a bra

Анон

Re: Анекдоты

Ещё до кучи, не помню, было или нет

Man who put dick in jar of peanut butter is fucking nuts

Анон

Re: Анекдоты

Dyslexic kids send their Christmas letters to Satan

Анон

Re: Анекдоты

Блин, это ещё лучше