Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Во время драки парень вспомнил, чему его учил отец. Но умение коптить свинью ему все же не пригодилось.

Анон

Re: Анекдоты

Почему горилла-алкоголик так любит своего маленького ребенка? Потому что он горилка

Анон

Re: Анекдоты

Один мотоциклист сбил воробья. Смотрит, а птица жива, только без сознания, пожалел он ее, принес домой, положил в клетку, налил воды, положил хлеба. Воробей пришел в себя, смотрит вокруг и думает: "Немного воды, немного хлеба, решетка... Я в тюрьме. О боже, я сбил мотоциклиста!!!"

Анон

Re: Анекдоты

Объявление.
Обучу игре на шарманке. Недорого.
Наличие хотя бы одной руки обязательно.

Анон

Re: Анекдоты

Музыкант балалаечник умеет мгновенно довести женщину до оргазма

Анон

Re: Анекдоты

Один мотоциклист сбил воробья. Смотрит, а птица жива, только без сознания, пожалел он ее, принес домой, положил в клетку, налил воды, положил хлеба. Воробей пришел в себя, смотрит вокруг и думает: "Немного воды, немного хлеба, решетка... Я в тюрьме. О боже, я сбил мотоциклиста!!!"

Анон

Re: Анекдоты

Хотя сейчас вроде дошло, что соль в том, что через поколения люди якобы станут тупее.

Имхо, соль в том, что внук про деда говорит: "Любил старик сказки рассказывать".
Т.е. внук уверен, что тупые были всегда, а дед просто привирает. Я тоже так считаю

Анон

Re: Анекдоты

— Маша, к тебе ухажер пришел!
— Скажи ему, пусть попозже зайдет, уха еще не готова.

Эх, Маша, потом не жалуйся, что он УХУ ЕЛ.

Анон

Re: Анекдоты

Переписка:
- Ну все, спокойной ночи. Я срать.
- 
- Ой, я описалась!
-     

Анон

Re: Анекдоты

Анон

Re: Анекдоты

О, а я теперь вдруг понял! После аноновского  

Анон

Re: Анекдоты

Двое арабов сели на рейс из Калифорнии. Один из них сидел возле окна, а другой посередине. Прям перед взлетом, сел американец и занял место у прохода. После взлета, американец снял свои ботинки, пошевелил пальцами ног и расслабился, тогда араб, который сидел возле окна сказал:
— Я думаю, что ещё буду вставать, чтобы взять себе пиво.
— Нет проблем, — сказал американец, — я принесу его Вам.
Пока он отсутствовал, один из арабов поднял его ботинок и плюнул в него. Когда американец вернулся с пивом, другой араб сказал:
— Вы знаете, я наверное тоже буду пиво.
Американец опять услужливо согласился помочь и, пока он отсутствовал, другой араб взял второй ботинок и плюнул в него. Когда американец вернулся на свое место, они все сидели и наслаждались полетом. Потом самолет пошел на посадку, американец сунул ноги в свои ботинки и сразу понял, что произошло. Он посмотрел на двух арабов и сказал:
— Почему все должно быть именно так? Как долго это будет продолжаться, эта борьба между нашими нациями? Эта ненависть! Эта вражда! Эти плевки в ботинки! Это ссаньё в пиво!

Анон

Re: Анекдоты

Музыкант балалаечник умеет мгновенно довести женщину до оргазма

Не понял (

Анон

Re: Анекдоты

Не понял (

Ловкие пальчики, анон 

Анон

Re: Анекдоты

Аноны, не могу понять, то ли я придумал анекдот, то ли прочитал где-то шутку и додумал ее.

▼Скрытый текст⬍

Мысль "это не ребеночек, это пельмени" мне в голову вчера пришла сама, когда я на себя в ростовое зеркало посмотрел, но может она была основана на позабытой шутке из интернете)

Анекдот:
На остановке стоит девушка, нежно поглаживает выпуклый животик, со счастливой улыбкой смотрит в пространство. Стоящая рядом старушка интересуется: "Мальчик? Девочка?" Девушка, умиротворенно: "Жареная курочка..."

Анон

Re: Анекдоты

Эх, Маша, потом не жалуйся, что он УХУ ЕЛ.

но он же ухажер, а не ухаест!

Анон

Re: Анекдоты

Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах.
Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря.
Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему
счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А
патрон ему:
- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи.
Мужик:
- Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
- Какая на хрен рыбалка?
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч.
- Какой еще вертолет?
- Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет
прилетал.
Мужик:
- Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб.
- Какой еще моральный ущерб?
- А за то, что вы мою жену трахали.
- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
- Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.

Анон

Re: Анекдоты

то ли я придумал анекдот, то ли прочитал где-то шутку и додумал ее.

- Дяденька, вы кого ждёте: мальчика или девочку?
- Автобус я жду, дети, автобус!

Анон

Re: Анекдоты

Топить печку-буржуйку очень просто.
Она чугунная и быстро заполняется водой

Анон

Re: Анекдоты

Топить печку-буржуйку

В ночь на 1 октября Штирлиц перевёл стрелки. Утром половина рейха разбиралась с крушениями поездов.

Анон

Re: Анекдоты

Первое правило закрытого клуба клаустрофобов – никому не говорить, что он закрытый.

Анон

Re: Анекдоты

Едут как-то мужики на поезде. Проезжают поле, а на нём коровы пасутся. Один из мужиков восклицает:
—О, на этом поле 343 коровы!
Никто не обращает на это внимания, едут дальше.
Проезжают ещё одно поле.
—А здесь 427 коров!
Снова никто не обращает внимания, едут дальше.
И вот, в третий раз проезжают поле с коровами.
Мужик снова:
А здесь 534!
Все в поезде не выдерживают, идут к машинисту, останавливают поезд, выходят, идут пересчитывать всех коров.
Мужик напиздел.

Анон

Re: Анекдоты

- Автобус я жду, дети, автобус!

- О, круто! Родишь, покатаемся!

Анон

Re: Анекдоты

Объявление в подъезде: "Уважаемые жильцы! Завтра с 8.00 до 22.00 у вас будет уникальная возможность не мыть посуду. Не благодарите."

Анон

Re: Анекдоты

Ржевский красит лошадь в фиолетовый цвет.
Денщик смотрит и говорит:
— А чего это вы, Барин, лошадь красите?
— А вот видишь в том окне дама сидит?
— Да-с ваше благородие!
— Вот я поеду на лошади, она посмотрит и спросит: "Поручик, а что это у вас лошадь фиолетовая?". А я ей в ответ: "Да что лошадь! Пойдемте лучше поебемся!". Так вот и познакомлюсь…
Выезжает поручик на фиолетовой лошади, дама смотрит, лениво зевает и говорит:
— Поручик, пойдемте поебемся!
— Да что поебемся! Вы посмотрите какая у меня лошадь фиолетовая!