Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

-Чем вы мужа кормите?
-Да что сами едим, то и ему даём.

Анон

Re: Анекдоты

Я хочу умереть как мой дед — спокойно и во сне, а не в панике и страхе, как пассажиры автобуса, который он вёл

▼я запомнил его таким⬍

Если б выбрать я мог, как покинуть сей свет, дай мне Господи мужества не беситься от жиру: я бы умер спокойно во сне, как мой дед, а не с криками ужаса, как его пассажиры...

Анон

Re: Анекдоты

На почту требуются специалисты по лизингу и маркетингу для лизания марок и наклеивания их на конверты.

Анон

Re: Анекдоты

Все граждане России делятся на две категории: охуевшие и охуевающие

Ааааа

Анон

Re: Анекдоты

Все граждане России делятся на две категории: охуевшие и охуевающие

Не смешно 

Анон

Re: Анекдоты

Звонок администратору гостиницы:
— Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит, как это выключить?
— Видите ли, у нас гостиница типа «все включено».

Анон

Re: Анекдоты

Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах.
Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря.

▼Скрытый текст⬍

Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему
счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А
патрон ему:
- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи.
Мужик:
- Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
- Какая на хрен рыбалка?
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч.
- Какой еще вертолет?
- Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет
прилетал.
Мужик:
- Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб.
- Какой еще моральный ущерб?
- А за то, что вы мою жену трахали.
- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
- Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.

Сидит в лодке девушка с книгой. К ней подплывает инспектор, видит в лодке удочку.
- Браконьерите! С вас штраф.
- Но я же просто читаю.
- Вон удочка, значит, инструмент-то есть!
- Тогда я на вас ответное заявление об изнасиловании напишу.
- Но я же вас и пальцем не тронул.
- Но инструмент-то есть!

Анон

Re: Анекдоты

— Я снова хочу в Париж!
— А что ты уже там был?
— Нет! Я уже хотел!

Анон

Re: Анекдоты

Анекдоты про писателей, которые якобы придумал Хармс.

▼Скрытый текст⬍

Лев Толстой и Фёдор Михайлович Достоевский, царствие ему небесное, поспорили, кто лучше роман напишет. Судить пригласили Тургенева. Толстой прибежал домой, заперся в кабинете и начал скорей писать роман — про детей, конечно (он их очень любил). А Достоевский сидит у себя и думает: «Тургенев — человек робкий. Он сейчас сидит у себя и думает: «Достоевский — человек нервный. Если я скажу, что его роман хуже, он и зарезать может.» Что же мне стараться? (Это уже Достоевский думает). Напишу нарочно похуже, всё равно денежки мои будут (на сто рублей спорили).» А Тургенев в это время сидит у себя и думает: «Достоевский — человек нервный. Если я скажу, что его роман хуже, он и зарезать может. С другой стороны, Толстой — граф. Тоже лучше не связываться. А ну их совсем!» И в ту же ночь потихоньку уехал в Баден-Баден.

Достоевский пошёл в гости к Гоголю. Позвонил. Ему открыли. «Что Вы, — говорят, — Фёдор Михайлович, Николай Васильевич уж лет пятьдесят как умер». Ну, и что же, — подумал Достоевский, царствие ему небесное, — я ведь тоже когда-нибудь умру».

Однажды Пушкин решил испугать Тургенева и спрятался на Тверском бульваре под лавкой. А Гоголь тоже решил в этот день испугать Тургенева, переоделся Пушкиным и спрятался под другой лавкой. Тут Тургенев идёт. Как они оба выскочат!

Пушкин шёл по Тверскому бульвару и встретил красивую даму. Подмигнул ей, а она как захохочет: «Не обманете, — говорит, — Николай Васильевич, лучше отдайте три рубля, что давеча в буриме проиграли». Пушкин сразу догадался, в чём дело. «Не отдам, — говорит,— дура». Показал язык и убежал. Что потом Гоголю было!

Шёл Пушкин по Тверскому бульвару и увидел Чернышевского. Подкрался и идёт сзади. Мимоидущие литераторы кланяются Пушкину, А Чернышевский думает — ему; радуется. Достоевский прошёл — поклонился, Помяловский, Григорович — поклон, Гоголь прошёл — засмеялся так и ручкой сделал привет — тоже приятно, Тургенев — реверанс. Потом Пушкин ушёл к Вяземскому чай пить. А тут навстречу Толстой, молодой ещё был, без бороды, в эполетах. И не посмотрел даже. Чернышевский потом написал в дневнике: «Все писатили хорошие, а Толстой — хамм. Потомушто графф.»

Анон

Re: Анекдоты

Анекдоты про писателей, которые якобы придумал Хармс.

Почему якобы?

Анон

Re: Анекдоты

Почему якобы?

Он придумал несколько штук, но в похожем стиле анекдотов много.

Анон

Re: Анекдоты

Вот эти внесенные как раз его)

Анон

Re: Анекдоты

Вот эти внесенные как раз его)

Может быть... Нашла их с отметкой, что эти только приписываются Хармсу, просто подделали стиль.

Отредактировано (2024-03-30 22:53:43)

Анон

Re: Анекдоты

Вот что надо на спиритических сеансах выяснять!

Анон

Re: Анекдоты

— Нет! Я уже хотел!

Пара слов о моем ежегодном отдыхе.

Анон

Re: Анекдоты

Мне про писателей вот это  нравится:

▼Скрытый текст⬍

Москва, зима, снег... Дети играют в футбол. Звон стекла. Бежит
мальчик. За мальчиком в валенках, фартуке и треухе бежит
дворник с лопатой. Мальчик бежит и думает: "Зачем, зачем мне это?!
Зачем мне нужен этот двор, этот футбол, зачем я играл сегодня с
этими глупыми пацанами?! Ведь я же мог бы дома сидеть у стола и чи-
тать книги своего любимого писателя Хемингуэя, книги о смелых, честных
и открытых людях!..."
Куба, жара, пальмы. Хемингуэй в рубашке с короткими рукавами, сига-
ра, в руке стакан с ромом, рядом - улыбается во весь рот развратная
молодая
шоколадная мулатка. Хемингуэй не в духе. Глаза затуманены. Он смотрит
на море и думает: "Зачем, зачем мне это?! Зачем мне эта Куба, эти ду-
рацкие мулатки, эта жара и это море? Зачем я здесь?! Ведь я же должен
быть сейчас в Париже. В милом моему сердцу весеннем Париже, где сейчас
прохлада и уют, где я с моим дорогим другом Андре Моруа мог бы пить
шампанское в кафе на Елисейский полях, одной рукой обнимать стройную
и прекрасную куртизанку и говорить с ним о высоких материях!..."
Париж, весна, Елисейские поля. Андрэ Моруа в модном дорогом костюме.
В руке фужер с шампанским. Тонкая и дорогая сигарета в зубах. Рядом -
прелестная куртизанка, хохочет на каждое слово. Глаза Андрэ печальны.
Он думает: "Зачем, зачем мне это?! Зачем мне нужен этот дурацкий Париж
с его глупыми самодовольными парижанами, занятыми только собой,
уродливой Эйфелевой башней, эти куртизанки, шампанское и Елисейские поля?
Ведь я же должен быть в Москве, древней, величественной Москве, где зима и
снег, сидеть с моим другом Андреем Платоновым на кухне, пить водку и до
хрипоты спорить с ним всю ночь обо всем на свете!..."
Москва, зима, снег. Дети играют в футбол. Звон стекла. Бежит
мальчик. За мальчиком в валенках, фартуке и треухе бежит Андрей Платонов
и думает: "Сука, блядь... догоню убью нахуй..."

Анон

Re: Анекдоты

Мне про писателей вот это  нравится

АААА 

Анон

Re: Анекдоты

Прелесть какая 

Анон

Re: Анекдоты

Как показали последние события — предпоследние были лучше.

Анон

Re: Анекдоты

Ну что ж, тогда и я про Гоголя внесу.

Мало кто знает, но в мультике про Тома и Джерри изначально было два кота. Но по предложению Н. В. Гоголя, второй Том был сожжён.

Анон

Re: Анекдоты

Как показали последние события — предпоследние были лучше.

Жиза 

Анон

Re: Анекдоты

Вот эти внесенные как раз его)

Как раз НЕ его, а Доброхотовой и Пятницкого
http://lib.ru/ANEKDOTY/charmes.txt

Анон

Re: Анекдоты

Шутки должны быть неожиданными, как веер у бомжа.

Анон

Re: Анекдоты

- Купите у нас лотерейный билет! Купите! Главный приз - автомобиль!
- Не нужен мне автомобиль. Я люблю ходить пешком.
- А вы все равно купите, не все же выигрывают...

Анон

Re: Анекдоты

Корнет, вы играете на рояле?
Нет, сударыня, карты скользят!