Холиварофорум

Анон

Re: Кицунэ и хвосты[депра, дыбр, впечатления, холиваркораскопки][yc]

И осознав это, я сейчас плачу от счастья. Мне хорошо. Надеюсь, это состояние продлится хотя бы неделю, мне оно нравится

Анон

Re: Кицунэ и хвосты[депра, дыбр, впечатления, холиваркораскопки][yc]

А за что ты ненавидишь блядей анон? Ну блядствуют и блядствуют, тебе какая печаль :D

На фоне чужих сисек не виден богатый внутренний мир возмущенного анона.

Анон

Re: Кицунэ и хвосты[депра, дыбр, впечатления, холиваркораскопки][yc]

Создается впечатление, что все тревожащее, включая пмс-ное раздражение засовывают в презерватив и оно вроде бы там пытается пинаться - но во вне никакого эффекта.

Анон

Re: Кицунэ и хвосты[депра, дыбр, впечатления, холиваркораскопки][yc]

А трахается, судя по всему, хорошо, - сумел же проебать аж целую церковь.

Анон

Re: Кицунэ и хвосты[депра, дыбр, впечатления, холиваркораскопки][yc]

Я люблю как в Шоколаднице, салат "Ницца".
Смесь салатов (можно тупо айсберг взять или обычный листовой из магазина) - 100 г - порвать
Помидоры черри - штук шесть - порезать пополам
Картофель (2 средниеили 3 мелкие) - порезать дольками
Фасоль стручковая (можно замороженную, разморозить) - 50 г
Оливки (зелёные) - ну штук 10-12 (можно заменить на каперсы, например, или на маслины)
Все это смешать, добавить 150 г тунца (сок слить!), приготовить заправку: столовую ложку горчицы неострой, столовую ложку оливкового масла смешать и этим полить салат. Соли по вкусу.

Анон

Re: Кицунэ и хвосты[депра, дыбр, впечатления, холиваркораскопки][yc]

Анон! Я написал свой супер-оригинальный текст, идею которого, конечно, не потырил у тебя и Гарриды!   
Кажется, получилась какая-то хуета
Короче, зови обещанных боевых хомячков и посмотрим, что круче, астральные сиськи или астральные хуи!   

Если серьезно, то я и в самом деле был бы рад разбору, потому что идея любви-пронесенной-сквозь-жизни мне почему-то симпатична и я был бы рад довести текст до ума и повесить в днявочке. Ну, если он не безнадежен. Если безнадежен - лучше не вешатьXD

▼Скрытый текст⬍

У Эвы была хорошая память: иногда, если ей не спалось, она перебирала воспоминания, словно бусины.
На прошлой неделе она порезала палец.
За месяц до того лихач обрызгал ее новый плащ, темно-красный, сшитый на заказ.
Два года и восемь дней назад она впервые постриглась по-мужски.
Ровно шесть лет прошло с тех пор, как Малышка умерла на операционном столе.
В 1932... Сколько же прошло с тех пор? Восемьдесят? Или восемьдесят один?... В тридцать втором году она накинула петлю на шею. Хотелось верить, что смерть полуслепого и болезненного мальчишки помогла семье выжить, но Эве так и не удалось найти упоминаний о родных. Может быть, их убил голод, может быть, раздавила война. Может быть, они прожили долгую жизнь, а их дети бродят где-то рядом.
Эва радовалась, что в той жизни так и не встретила Малышку. Какая польза от того, кто обуза даже для себя?
Она помнила, как увидела на прилавке алые бусы, а у нее, нищей старухи, не хватало денег даже на хлеб. Бусы были почти такими же, как те, что когда-то подарила ей мать. Те, с которыми любила играть Малышка. Те, которые Эва положила ей в гроб.
Шесть лет прошло с тех пор, как Малышка лежала перед ней на операционном столе - жалкая, опустившаяся, в сорок восемь лет выглядящая на все девяносто.
Во время войны, которую позже назвали второй мировой, они впервые стали друзьями. Сошлись в одночасье - двое молодых ребят, каждый из которых мог погибнуть завтра. Тогда Эва смирилась с грязью мужского тела, в котором жила, с тем, что Малышку ждала невеста. Хотелось поддержать свою девочку, защитить ее, спасти... не получилось, Малышка умерла, когда Эвы не было рядом. Сама Эва прожила немногим дольше. Успела увидеть конец войны, вернуться домой, обнять мать, может быть, лучшую изо всех матерей, что у нее были. Нашла невесту Малышки, но не смогла ее утешить. А потом умерла, очень глупо, от того, что сначала казалось обычной простудой.
Та Малышка была чудесной - умной, спокойной и мягкой. Эва понимала, почему ее невеста была безутешна - она сама давно ни по кому так не тосковала, а ведь теряла многих. Конечно, Малышка вернулась к ней, как это бывало всегда, но - как это бывало всегда - иной, не помнящей себя прежнюю.
Однажды она подумала - что, если  Малышка умерла навсегда, а Эва принимает за нее других людей? В конце концов она решила, что это недоказуемо,  и потому  не имеет никакого значения. 
Эва помнила, как все начиналось, хоть и не знала, в каком году. Давно, очень давно, много жизней назад - вот и все.
В той жизни - самой первой - перед свадьбой мать отдала ей алые бусы. Эва не любила ее, но полюбила подарок - красный цвет был цветом мечты, самым красивым изо всех. Багровой была кровь, и овечья, и та, что стала знаком взросления, карминным - закат и цветы, которые росли у озера, на обрыве. В детстве Эва мечтала о малиновом платье, хотя никогда не видела такого.
Бусы радовали глаз, но не помогали терпеть прикосновения мужа. Он был хорошим человеком, заботился о ней, может быть, любил, никогда не поднимал на нее руку и работал больше других. Жаль, но все это не делало то, что происходило ночами, менее омерзительным. Она терпела, потому что должна была терпеть, но как же радовалась, когда понесла и поняла, что теперь муж ненадолго оставит ее в покое.
Сын оказался крепким, спокойным и до ужаса похожим на отца. Через два года родилась Малышка, маленькая, худая и бледная. Эва подумала, что она не проживет и года. Может быть, именно поэтому она по-настоящему полюбила Малышку и заботилась о ней так, как никогда не заботилась о сыне.
Однажды муж не вернулся с охоты. Его нашли через две недели. Эва не знала, плакать от радости или горя, и не стала плакать вовсе. Мертвец больше не мог заботиться о семье, но он не мог и прикоснуться к ней.
Зима оказалась тяжелой. Эва выбивалась из сил, сын был слишком мал, Малышка болела и почти постоянно плакала. Помощи ждать было неоткуда.
Малышка плакала ночами, мучилась сама и мучила Эву. Эва пыталась молиться, но  Бог молчал - он всегда молчал и еще не разу не помог ей.
Малышка плакала, пока однажды  Эва не поняла, как спасти ее и сына. И, может быть, себя - если у Бога есть хоть немного человечности.
Эва хотела бы зарезать дочь, как ягненка, быстро, без лишней боли. Если бы это было возможно... Пришлось прижать ладонь к личику и подождать, пока девочка не затихнет. Эва помнила свой почти беззвучный шепот: "Потерпи, маленькая, все скоро закончится; ты окажешься там, где хорошо. Или, может быть, исчезнешь, растаешь, как льдинка, и тебе больше никогда не будет больно" Эва помнила, что плакала впервые за несколько лет.
Сын не проснулся, никто ничего не заподозрил. Красные бусы похоронили вместе с Малышкой. Эва прожила еще пять лет. Что стало с сыном после ее смерти, она не знала. И ей было все равно.
Шесть лет назад она убила Малышку во второй раз и снова осталась безнаказанной.
Полтора века назад Эва впервые пожалела о том, что Малышка не помнила свои прошлые жизни. Может быть, тогда все сложилось бы иначе, было бы не так стыдно за нее и за себя. В тот раз Малышка родилась в хорошей семье - как она могла влюбиться в женщину? Пусть даже кто-то развратил ее, как она могла выбрать Эву, которая была ее матерью? Которая оставалась ею, даже когда кровное родство исчезло? Неужели Малышка не чуяла, насколько противоестественно было то, чего она желала?
Что хуже всего - тогда Малышка была почти красавицей. Покатые белые плечи, черные локоны, огромные темные глаза... Когда она призналась, когда попыталась поцеловать, Эва не чувствовала себя чистой. Нет, она не была насквозь грязной, как тогда, когда рождалась мужчиной, но и по-настоящему чистой - тоже. Тогда она сбежала, украв тяжелые рубиновые серьги, и надеясь на то, что Малышка разочаруется в ней. Можно влюбиться в учительницу пения, но разве можно любить воровку?
Десять лет назад она узнала, что жизнь той Малышки сложилась удачно. Возможно, она не была счастлива, зато была богата и слыла прекрасной женой. А у Эвы остались серьги.
Шесть лет назад она смогла спасти Малышку от жизни, которая хуже смерти.
Три года назад она купила алые бусы, такие же, как те, что когда-то подарила ей мать, и красные сапожки.
Секунду назад она  сказала себе, что эта жизнь - одна из лучших. Малышка ушла, но она вернется, родные все еще живы, и у Эвы много красных вещей.

Анон

Re: Кицунэ и хвосты[депра, дыбр, впечатления, холиваркораскопки][yc]

Я таки написал фичок про И-Ви. Получился, увы, поток мыслей, причем не без бессвязности Если кто-нибудь захочет покидаться тапками - буду только рад. 

▼Скрытый текст⬍

Темнело. Можно было бы зажечь свет, но настроение было слишком паршивым, чтобы вставать. Да и зачем свет, если веселее от него не станет? Плохой вечер есть плохой вечер. Вчера в то же время она была пьяна и совершенно счастлива, а сегодня выпивка закончилась, друзья были заняты, а в голову лезла всякая дрянь.
Иногда она просыпалась и не могла вспомнить, как же ее зовут, какой век на дворе и как выглядит ее новое тело. В голове все путалось - женщина или мужчина? Ричард, Мария или Мадхави? Одинока или окружена семьей? Слишком много воспоминаний для одной девушки. Да, как только она просыпалась как следует, все вставало на свои места... Почти все.
Бессмертие воспевали, стремились к нему, убивали ради него. Какой-то ублюдок в интернете бахвалился, что его душа древнее родного города, что он мудр и помнит каждую свою жизнь. Ей захотелось ударить его лицом об стол так, чтобы он стал завсегдатаем пластических хирургов. Знал бы идиот, чего стоило жить, просто жить, вот так. 
Сегодня даже забитый едой холодильник не отвлекал и не успокаивал. Драма, что скажешь. В детстве - кажется, в этом... да-да, в этом, в прошлом не было холодильника, только погреб - она закатывала истерику, если полки не были заполнены хотя бы наполовину. Сейчас продуктов, хранящихся в квартире, хватило бы, чтобы продержаться несколько месяцев.  Наверное, при желании она могла бы справиться с желанием делать запасы, но зачем? Оно было наименьшей из ее проблем.
Достаточно одной войны, чтобы заполучить ПТСР, одного изнасилования, чтобы всю жизнь ненавидеть мужчин, один раз побывать в застенках, чтобы сойти с ума, один раз потерять семью и друзей, чтобы утратить вволю в жизни. Один раз, а она уже давно сбилась со счета. Память - редкая дрянь. То, что грело душу, забывалось, то, что ранило, оставалось надолго, если не навечно. Забыть, как семью убивала чума, или как ей пришлось трижды умереть на костре? Нет, никогда, не стоило даже надеяться, зато сытые и тихие жизни смазывались в одно теплое и мутное пятно.
Костры... Ха, хотелось бы ей и в самом деле быть ведьмой или встретить одну из них. Ведь где-то в мире было место чуду, а кто-то был искушен к магии. Иначе она не стала бы бессмертной. Кто-то  мог знать, как помочь ей, как приглушить воспоминания или стать такой же, как все. Только она не смогла его найти. Может быть,  колдуны перевелись давным давно,  или скрывались ото всех. Не прятались только мошенники и прочие бесполезные твари, они, напротив, всегда были на виду.
Сколько жизней она искала знающих, сколько жизней молилась богам, сколько раз пыталась призвать дьявола и злых духов? Уже не вспомнить, зато остался в памяти ребенок, принесенный в жертву, и странное чувство - он мог бы жить, может быть, он создал бы что-то прекрасное, может быть, стал бы подонком, что вероятнее.  Так или иначе, этого никогда не будет. Она не чувствовала вины, но мальчика было жаль.
Она вообще старалась не убивать без нужды. Не из-за морали, мораль слишком часто менялась, чтобы переживать из-за нее. Просто убийство оставляло особенно мерзкий привкус. 
Не закончился даже вечер, а ей уже хотелось взять солнце за шиворот и вытащить на небо. Днем, как правило, все было хорошо, только ее нынешнее имя иногда вылетало из головы, да в речи порой проскакивали иностранные слова, часто - забытые и полузабытые.  Вечера... Вечера бывали разными. Иногда получалось забыть о том, кто она и сколько ей лет, иногда воспоминания лезли в голову и копошились там, как черви в брюхе мертвого пса. Обычно ее просто тошнило. В основном морально.
Хуже всего становилось ночами, во сне или полудреме, когда на нее наваливались кошмары, и она не могла понять, спит или бодрствует.  Иногда кошмары не имели никакого отношения к реальности, но куда чаще они повторяли то, что уже было однажды. Она много раз умирала наяву - от чумы, от пули, забитая толпой, замерзшая до смерти - а во сне это повторялось. Мертвыми любимыми, друзьями, родными и детьми можно было населить целую страну, и ночами она снова теряла их. Каждая пытка, каждая рана, каждый голодный день, каждая болезнь ночью могла вернуться.
Снотворные почти не помогали,  связываться с наркотиками или спиваться раньше срока не хотелось. Хорошо действовала любовь, особенно неразделенная - из-за нее половина кошмаров сменялась пошлостями и откровенной порнухой. Почему страсть не падала на голову немедленно, как в дурном романе? И почему любимый человек не мог быть болен ее болезнью - бессмертием? Впрочем, даже если бы такое случилось, она могла бы не заметить своей удачи. Одного-единственного бессмертного она узнавала всегда, сама не понимая как, но ведь они были связаны силой, которая сделала их такими. Даже если есть другие люди, похожие на нее, с ними узнавание может не сработать.
Может быть, кто-то мог жить снова и снова, не мучаясь от кошмаров, не сбиваясь на мертвые языки, не забывая лица своей нынешней матери и не называя любовников именами тех, кто давно сгнил. Не она. Она медленно разрушалась.
А ведь ей еще повезло, она до сих пор не сошла с ума.  Ее брат по несчастью, тот, которого она узнавала в любом обличье,  свихнулся еще в шестнадцатом веке, и с тех пор снова и снова рождался сумасшедшим, чем дальше, тем безумнее. Она встретила его в прошлом году, когда проходила практику в больнице. Меньше, чем животное, мертвая душа в живом теле. 
Среднестатистический мужчина может выдержать меньше, чем среднестатистическая женщина - возможно, дело было в этом. Или в том, что братишка был злобным подонком, что вредно для психического здоровья. 
Временами она жалела о том, что уже он не страдал, временами скучала по нему.
Из-за него все началось, он, стремясь стать богом, попытался украсть божественный камень. Она попыталась помешать ему; их борьба заставила камень сработать. Почему так получилось? Что стало бы, сумей он украсть камень? Наверное, мудрые люди, напевшие брату историю о бессмертии и могуществе, знали ответ, только теперь не найти даже их праха. 
Много лет он пытался отомстить ей за то, что так и не стал богом, а она пыталась защититься. Они убивали друг друга не один раз, боялись, ненавидели, избегали, если новое тело оказывалось слабым. Скучное и отвратительное занятие, однако братцу оно надоело нескоро.
В какой-то момент оба устали и были бы рады больше не видеть друг друга, но судьба продолжала сводить их. Однажды ей захотелось рассказать ему сказку о любви, а ему захотелось поверить. Нет, она никогда не любила его, просто научилась виртуозно врать и  хотела хоть какого-то покоя. Жизнь и без вечного врага была слишком тяжелой.
Ублюдок купился. По его словам, ему тоже было одиноко, к тому же он так и не избавился от дурацкого самолюбия. «Ах, она полюбила меня, несмотря ни на что. Ах, как же устоять передо мной?» К счастью, он хотя бы не нес подобную чушь вслух.
Иногда он жаловался на прошлые жизни, те, которые она не видела или видела мельком. Она любила слушать его, старательно изображая сочувствие и смеясь про себя. Да, она тоже была далека от идеала по меркам любой морали. Нет, она не жалела, хотя понимала, что безгрешным бессмертие подходит лучше. Если бы ей удалось, допустим, полюбить весь мир и смириться со всем, с каждой несправедливой смертью, с каждым обвинением, с каждой потерей, она стала бы счастливей. Проблема была в том, что она не верила в жизнеспособность подобного совершенства. 
Значит, однажды она станет тем же, чем стал ее брат.
Бессмертие напоминало болезнь, медленно убивающую душу. Остальные мирно забывали свои прошлые жизни, или, может быть, отправлялись прямиком в рай, ад или чистилище, а она гнила заживо. Даже если на самом деле у других не было души, и после смерти они исчезали навсегда...  Такими вечерами ей казалось, что этот исход лучше ее болезни. Днем она думала иначе. Ночами, во сне, сил на мысли не оставалось.
Небо совсем потемнело. Она знала, что завтра рано вставать, что нужно набраться смелости и попытаться заснуть. Только... только не сейчас, а чуть позже. Еще пять минут, и она сможет дойти до кровати. Пять, или десять, или час - как получится.

Анон

Re: Кицунэ и хвосты[депра, дыбр, впечатления, холиваркораскопки][yc]

У меня нет оригинала пигидьевского, но хочу припасть к его мыслям.

Так найти элементарно. Оригинал сочинения "О жире бесовском" находится в Библиотеке Иоанна Грозного, на третьей полке слева от входа, между "Метаморфозами" Овидия и Евангелием от Иуды. Но туда запись по очереди и паспорт нужен и абонентскую плату требуют. И сестра Секлетинья, библиотекарша, очень строгая.
А взять бесплатно почитать можно у игумена Сергея Рыбко в храме Сошествия Святаго Духа на апостолов на Лазаревском кладбище города Москвы, так и скажи, что ты с холиварки за Пигидием. Он выдаст.

Анон

Re: Кицунэ и хвосты[депра, дыбр, впечатления, холиваркораскопки][yc]

Если он не отвечает, то норм

Просто бедный шкаф крипует, когда с ним люди разговаривать начинают))

Форум НЁХов: Помогите! Человек пытается со мной говорить! Боюсь теперь скрипеть по ночам!

Анон

Re: Кицунэ и хвосты[депра, дыбр, впечатления, холиваркораскопки][yc]

Анон с печеньем, любое песочное тесто можешь сделать, оно для формочек идеально.

У меня есть рецепт имбирного, под Рождество пеку:

Ингредиенты: 350 гр муки, 180 гр масла, 1/3 стакана мёда, четверть пакетика разрыхлителя, небольшой корень имбиря, 1/3 чайной ложки молотого кардамона.
Натираешь имбирь, смешиваешь с маслом (не растопленным! просто мягким), жидким мёдом и кардамоном, перемешиваешь всё это дело как следует. Потом замешиваешь туда муку. Раскатываешь пласт 0,5 см толщиной примерно и вырезаешь формочками фигурки. Запекать на 180 градусах 20 минут (лучше при этом бдить возле духовки, может раньше быть готово).
Количество имбиря и кардамона, а также любых других добавок, может быть разное, по вкусу.

Не знаю, сильно ли это для тебя замороченный рецепт )) но оно вкусное.

Анон

Re: Кицунэ и хвосты[депра, дыбр, впечатления, холиваркораскопки][yc]

Упоротый мультсериал Лапша и булочка 9/10
https://www.kinopoisk.ru/series/5493676/

Очень странная графика, но когда к ней привыкаешь, то хочется ещё и ещё. Жаль, что так мало серий

Анон

Re: Кицунэ и хвосты[депра, дыбр, впечатления, холиваркораскопки][yc]

А такой милый канон

Четыре положительных героя пропивают имущество, обкрадывают, обманывают и убивают женщин, предают интересы собственной страны.
Ну очень милый канон.

Анон

Re: Кицунэ и хвосты[депра, дыбр, впечатления, холиваркораскопки][yc]

Ну то есть первичные половые признаки не болтались?

Половых признаков не было?  Или могла быть дама, но в темноте и с перепугу было сложно рассмотреть?

Другой анон подумал, что последнее, что он выглядывал бы в зубастом НЁХе в окне - это гениталии)) Ну разве что там бы шланг метровый по стеклу елозил или НЁХ-тян застенчиво улыбнулась зубастой вагиной...

Анон

Re: Кицунэ и хвосты[депра, дыбр, впечатления, холиваркораскопки][yc]

Поняла, что вокруг антидепрессантов ходят какое-то бешеное количество слухов. От того, что это наркотики и с них не слезешь до того, что ты потолстеешь, будешь заторможенная и глупая. Ну, и мое любимое: съешь шоколадку, съезди в отпуск, купи себе новое платишко. Ну, и конечно, это ужас, как стыдно, никому не признавайся!

Несколько лет назад у меня это было – такая настоящая клиническая депрессия. Самое ужасное в этом то, что тебя реально никто не понимает! Вообще. Ну, представьте себе: на вас упал шкаф, вы зовете на помощь, ползете к близким или друзьям с перебитым позвоночником, а вам дарят шоколадки и говорят, что вы умница и красавица и все будет хорошо. Как-то я пыталась рассказать подруге (очень близкой, эмпатичной и умной подруге), почему депрессия – это не просто экзистенциальная грусть-тоска, а реальное заболевание. Она слушала, очень понимающе кивала, а потом сказала, что ее в таких ситуациях очень поддерживает помощь другим людям... Может, мне тоже заняться благотворительностью? АААА. Я тогда с трудом занималась мытьем себя в душе, какая к черту благотворительность?

Яна Франк как-то описывала жизнь человека с серьезным заболеванием на примере ложек: у вас на день есть восемь ложек, за каждое дело вы отдаете несколько. Помыться в душе – ложка, ответить на телефонный звонок – две ложки. Переодеть пижаму – тоже ложка. Приготовить завтрак – три. Упс! Вы за утро потратили семь ложек из имеющихся восьми. Вот с депрессией – примерно та же фигня. И нет, принцип "соберись, тряпка" работает, но только на первых стадиях, которые длятся совсем недолго.
Тут вопрос не в ментальных усилиях, которые могут приложить здоровые люди и ленятся больные. Тут – как бы перелом ног. Сначала надо нарастить кости, а только потом учиться танцевать. Танцевать с поломанными ногами – неэффективно и опасно. А людям в депрессии обычно предлагают именно это: когда у человека по каким-то физиологическим причинам не вырабатываются гормоны радости, то ему бессмысленно предлагать чему-то порадоваться. Оно не радует. Для этого в организме нет нужных гормонов. Примерно как диабет: у человека тупо не вырабатывается или вырабатывается слишком мало инсулина. У людей в депрессии – та же фигня с серотонином и дофамином, допустим.

Когда я стала пить таблетки в прошлый раз, я не стала тупой, медлительной или толстой. Я стала самой собой, будто меня из тюрьмы выпустили. Я похудела, потому что перестала набиваться едой в дурацких попытках успокоиться, я снова начала придумывать, захотела работать и у меня появились силы (и желание!) заниматься спортом. Да, таблетки мне выписывал хороший врач, это важный момент.
Я просто думаю, сколько бы жизней – в глобальном смысле – было спасено, сколько бы семей сохранилось, и сколько бы детей выросли счастливыми, если бы люди просто, черт возьми, занимались своим здоровьем, в том числе и психическим. Если бы не верили в весь этот бред, что окружает представления людей о депрессиях, психиатрах, деприссиях и устройстве их собственной головы. Вот. Простите за эмоции

https://timbuktoo.livejournal.com/1405241.html

Анон

Re: Кицунэ и хвосты[депра, дыбр, впечатления, холиваркораскопки][yc]

которое буквально занимается придумыванием отмазок, вот им надо идти в ногу со временем 

У ведущих сотрудников каналы на Ютубе, в тик-токе и еще где-нибудь, часть акков занимается разоблачением "мистифткаций", списывая все на монтаж, глупость и шизу, подкрепляя разоблачения научными фактами, другая часть клепает ролики со всякими драконами и магией, а потом поясняет как именно это на монтаже сделано, а третья наоборот, сидя в шапочке из фольги наваливает РенТВвешного кринжа, что это все точно-точно правда, но власти и масоны скрывают, что б уж точно никто вменяемый не поверил 
Финансирование от министерства у отдела, кстати, не очень, потому что им и так нормально донатят 

А кто-то из сотрудников, маглорожденный и в теме, создал на базе Хогвартса и остальной магической Британии компьютерную игру, мгновенно ставшую сверхпопулярной у магглов, и сам озолотился, и практически перекрыл возможность раскрытия секретности, так как теперь любые вышедшие на публику проявления магического сообщества можно спокойно объяснять новыми допами к игре и ее же мерчем и косплеерами 

Отредактировано (2024-05-13 23:17:35)

Анон

Re: Кицунэ и хвосты[депра, дыбр, впечатления, холиваркораскопки][yc]

ленивый мерзкий анон, фу((

Анон, глянь, где солнце. Правильно, еще высоко. Скажи себе: никнейм, на самом деле ты Бэтмен! и пойди сделай эту свою работу прямо сейчас. Когда сделаешь всё, закури, гляди в окно, качай ногой и наслаждайся сладостным бездельем, ибо прав был Эпикур. Зачем ты отнимаешь у себя этот ослепительно прекрасный момент законного освобождения от обязанностей и растягиваешь свою барщину во времени, наворачивая себе чувство вины? Тебе нравится быть со всех сторон должным? о_0

Анон

Re: Кицунэ и хвосты[депра, дыбр, впечатления, холиваркораскопки][yc]

Можно его расколоть и разделить между страждущими. Всем будет вкусно и хорошо х)
"Если пакетик чая заварить в одной чашке - это хорошо. А если им заварить еще несколько чашек, то чай в них будет невкусным". Не суй свой пакетик в несколько чашек.

Анон

Re: Кицунэ и хвосты[депра, дыбр, впечатления, холиваркораскопки][yc]

блюда преимущественно японской кухни

Лапша желательно рамен или соба, но и хорошие спагетти в принципе сойдут. Хотя сейчас захудалую собу можно в любом крупном супермаркете найти.
Консервированные ананасы. Морковь. Паприка. Чеснок. Соевый соус.
Кунжутное масло, нет его - ну и ладно, возьми любое растительное.
Сковорода. Масло. Тертый чеснок в него. Нарезать морковь и паприку соломкой, обжарить слегка. Под конец добавить резаные ананасы и чуть-чуть сока от них, а также соевый соус. Пусть стоят и проникаются друг другом.
Сварить лапшу, если это соба, то промывать как в горном ручье холодной водой очень много.
Соединять перед подачей на стол, хранить лучше отдельно.
Если хочется мяса к этому, можно в процессе обжарки приготовить еще и мелко нарубленной курогруди или креветок.

Кухня не японская, каг бэ фьюжн для чайников. Очень быстро, просто и вкусно. Также годится устричный соус сюда и понзу.

Анон

Re: Кицунэ и хвосты[депра, дыбр, впечатления, холиваркораскопки][yc]

Чтобы сдать сессию, студентам сельхозакадемии приходится реально пахать!

***

После окончания курсов пекарей выдаётся корочка.

***

Переводчица Люба, в некоторой степени, нашла работу по специальности. Она работает в кафе, в котором переводит продукты.