Холиварофорум

Анон

Сортирная тема

Вспомнил кулстори - кто-то из нашего класса спер из кабинета химии бертолетову соль и в замок этого же кабинета насыпал аккурат перед контрольной. Я сам не видел, но народ рассказывал, что сноп искр был знатный. Замок, естественно, пришел в негодность и контрольная была только через неделю.
А на физике мы обнаружили что если взяться за контакты амперметра голыми руками, то он что-то показывает и измеряли у кого из одноклассников сила тока больше)

Ещё почему-то вспомнилось, что у нас у туалете унитазы были без кабинок - так, узенькие стеночки между ними в полтора метра высотой. И ни бумаги, ни мыла, ни горячей воды, естественно. Поэтому все старшеклассницы бегали в единственный закрывающийся "учительский" туалет.

В общественных туалетах я:

1. - орлю(голосов 44 [4.57%])

   4.57%

2. - зависаю(голосов 436 [45.28%])

   45.28%

3. - сажусь, если чисто/застилаю бумагой(голосов 462 [47.98%])

   47.98%

4. - другой вариант(голосов 21 [2.18%])

   2.18%

Всего голосов: 963

Гости не могут голосовать

Анон

Re: Сортирная тема

что ж вы там делаете

Если я сразу подскачу, побегу, то у меня белье будет потом грязным. Хотя и подотрусь, подмоюсь. А вот посидишь спокойно и потом с чистым ходишь.

Анон

Re: Сортирная тема

что ж вы там делаете

Сижу в тепле и уюте, читаю, расслабляюсь)

Анон

Re: Сортирная тема

Уже везде мандарины, а я как смотрю на них, сразу вспоминаю прошлогоднюю сральную кулстори (на самом деле в процессе было совсем не кул).
У меня иногда бывают очень жесткие запоры, когда не помогает ни дюфалак, ни масло, ничего (разве что клизма, но мне не нравится эффект после). И на этот случай держу ядреный американский бад, где в составе экстракты всего сразу - и сенны, и крушины, и псиллиума, и еще какая-то хуйня. Не уверен, что для организма безопасно принимать такой набор разом, учитывая дозировки по 200-300% от дневной нормы в одной капсуле, но и не срать по пять дней тоже херово.

▼стори⬍

В прошлом декабре работал в диком стрессе, несколько дней подряд ел много теста, белка и сладкого, полуфабрикаты и фастфуд, почти не пил воду, в основном жил на кофе, еще и принимал таблетки, у которых запор одна из побочек. И по 16-20 часов протирал кресло жопой, плюс килограммами поглощал мандарины, прямо с косточками. В какой-то момент, на 4-5 день такой жизни, я ходил как будто беременный говном, даже дюфалак не выручал, но думал, что организм как-нибудь сам справится. Организм слал меня нахуй.
В конце концов я решил ебнуть сральную капсулу, как последний шанс. Но не учел, что ничто, если по-прежнему почти игнорировать воду, не поможет размягчиться уже плотно спрессованной, слежавшейся говноторпеде, и что лучше бы стоило воспользоваться клизмой. Чуть не сдох в процессе! По ощущениям, лезла жесткая ветка толщиной в руку без смазки и с ебаными мандариновыми косточками, как на вибраторах с шипами, было больно и дико медленно, я пробовал себе помочь, не помогало, в какой-то момент она просто застряла на полпути.  Мучился минут сорок, на полном серьезе подумывал уже позвать партнерку, настолько хуево было, чуть в обморок не свалился еще и трубу в унитазе эта орясина (толщиной в итоге с палку колбасы, и длиной как будто тоже) забила, пришлось горячей водой проливать
Надеюсь больше никогда такого не испытать, мылся потом на дрожащих ногах, и жопа ныла несколько часов. На удивление, обошлось без крови, или ее было так мало, что я на фоне всего остального даже внимания не обратил.

Анон

Re: Сортирная тема

Обожаю это приятное чувство выполненного долга после удачных родов гигантского фекалоида. Всякий такой раз выхожу из толчка, чувствуя себя Человеком. Счастье – оно в мелочах...

Анон

Re: Сортирная тема

Еще могу рассказать про ректороманускопию 

Рассказывай, анончик!

И снова здравствуйте, на связи анон "операция геморрой" я водворен в щикарную 1местную палату (решил , что раз пошла такая пьянка, то раскошелюсь уж по тк-шным причинам), прогнан через анализ крови, узи задних ног, флюру, терапевта, обед, полдник, ужин, и теперь лежу под одеялком, трясясь от ужаса в предвкушении завтрашнего дня (в течение коего мне нельзя ни есть ни пить, пока не отделят меня от геморроя). Больше особо писать не про что, так что в тред входит ректороманоскопия

На самом деле ее мне делали 9 лет назад, так что, может с тех пор что и поменялось. В те года суть была такая: накануне ты пьешь убейте не помню что, но чтобы продристаться основательно (анон смутно вспоминает слово "Фортранс").вот хоть застрелите не помню, пил ли я это зелье; кажется, отделался микроклизьмами микролапса (и с тех пор они стали моими маленькими, но верными друзьяшками, и вывозили всегда, за вычетом ноября сего года).

Так или иначе, но на следующий день очищенного от какашек анона  возложили на гинекологическое кресло, и в классической позе стали вводить в анона... Э-э., не помню как именно выглядел тот прибор,, но моей настрадавшейся жопе он особых страданий не причинил) а вот что причинило - когда дошли до того места, где прямая кишка переходит в сигмовидную. Тут анон запищал, ибо в области левого яичника стало неприятненько. Врач (платный, само собой) сказал ласково: усё усё, уже убираю, и убрал. Так получилось, что смотрели меня 2 раза, в первый раз заглянули в прямую кишку на 18 см, по второй- вообще на 16. Впрочем, цель момента была достигнута: все убедились, что весь геморрой у анона висит снаружи, а не лежит внутри, а потому - мази, свечки и диета . последний пункт я эпично и регулярно  профакапливал, в силу чего теперь м пишу свой репортаж с пафосной больничной койки, гнущейся во всех направлениях((

На том я с проктологией и расстался, в том чудесном 2015 году. Негативных воспоминаний у меня о рекиороманоскопии не осталось, но отчасти -спасибо ласковым платным докторам, отчасти -спасибо самому анону: я бескровные вмешательства типа фгдс и ко переношу спокойно, а вот если у меня надо взять кровь из вены, то меня ловят по всей больничке.

Спасибо за внимание, надеюсь пережить завтрашний день и отписаться уже по моей операции как таковой)

Анон

Re: Сортирная тема

я бескровные вмешательства типа фгдс и ко переношу спокойно, а вот если у меня надо взять кровь из вены, то меня ловят по всей больничке.

Эх, а у меня наоборот: кровь пожалуйста, даже донором был в молодости, а вот все, что пихается в уже существующие отверстия, вызывает панические атаки: стоматолог, проктолог, гинеколог, гастроэнтеролог... Даже лоры, раньше засовывали в ухо воронку, чтобы посмотреть, что там такое. В детстве даже годам к 5 научился прижимать вниз язык, чтобы доктор в рот ложкой или палочкой не лез.

Анон

Re: Сортирная тема

Встала 1,5 часа назад. Уже надо выходить. Фигушки. Как привязанная к горшку.

Анон

Re: Сортирная тема

на связи анон "операция геморрой"

Очень увлекательно, анон, продолжай держать в курсе событий  желаю чтобы все хорошо прошло!

Анон

Re: Сортирная тема

Третий день подряд вместо нормальных позывов такое дикое кручение в кишках, словно слабительного наглотался. Посру и все проходит, но до туалета добираюсь на карачках буквально.

Анон

Re: Сортирная тема

Коннитива, минна-сан, на связи анон "операция "геморрой"  я жив, и, хотя и не совсем цел по понятным причинам, стараюсь быть орлом)))

▼Скрытый текст⬍

итак, нонче утром, когда анон, не питый и не етый, но умытый, почищеннозубный и одетый, мирно шпилился в котов и суп, вошла веселая медсестра и жизнерадостной скомандовала анону раздеваться и ложиться на каталку анон завопил, что его еще не клизьмировали, на что медсестра предложила ну хоть погадить, тока быстро! Анон так и сделал, и благодаря стрессу и кефиру, из анона всё вылетело со свистом))) после чего я как обычно подмылся, снял серьги и очки (близорукость в минус восемь дико завопила "тычо, сестра????!!!!",), перелез из спортивного костюма в американскую ситцевую сорочку, возместился на Каталку и поехал в операционную.

Слава всем котам и рыбам, операционная была лишь этажом выше и мы доехали быстро. Ибо по дороге меня начало трясти дичайшим образом((( когда по приезде со мной поздоровалась моя врачиня и начала допрос анестезиологичка, у меня так прыгала челюсть, что я едва мог говорить (тут надо сделать авторское отступление: анону не делали раньше никакой общий наркоз. Никогда. Вообще. А самой сложной из оперативны х вмешательств были удаление мудрого зуба и укол гиауронки в колено)

Поэтому когда меня спросили, чего ж я так трясусь то, я честно проклацал зубами, что ни разу не оперировался без выключения сознания; что очень боюсь, но сейчас соберусь и постараюсь не трасти хотя бы левой рукой, на каковую мне пристраивали внутривенный наркоз; что сижу на паксиле, но вчера и сегодня специально его не пил, чтобы не наложилось на наркоз; и что я дожил до 48 годов девочкой, и если операция предусматривает введение чего-либо во влагалище- то можнаненада???

Меня погладили по голове и поклялись вернуть меня в палату в прежнем состоянии за вычетом гемора. Медсестричка успешно попала в вену и анестезиологша кастанула спелл , включавший волшебное слово "пропофол". У меня проверили наличие отсутствия протезов и шатающийся зубов, после чего привели во все ту же стандартную гинекологическую позу. Анон сказал "ой, а чот я никак не вырубаюсь", услышал слово "пропофол" вторично, и вырубился.

Проснулся я уже на каталке в своей палате, причем эти бессердечные люди хотели, чтобы  я с Каталки переплыл на кровать. Кровать подняли до уровня анона, анон переполз, лежа на пузе и  стараясь опираться только  руками, волоча всё, что ниже талии, мёртвым грузом. (76 килограмм аноньего веса восхитились: ну ты , мать, даёшь!)

Укрывшись одеялом и лежа на пузе, я дотянулс я до телефона, отзвонился сестре и папе, и вырубился снова. Было 11утра.

Второй раз я проснулся в час. К тому времени я выспал весь наркоз, и меня начала донимать боль. По ощущениям: представьте себе, что у вас порез и рядом синяк, и вы нечаянно придавили оба. Иногда боль становится, посильнее, иногда послабее, по синусоиде так, изредка вообще ненадолго затихает. В общем, я, закаленный 35 годами болезнненных месячных, двумя переломами и одним вывихом одной и той же ноги, и и громадным ушибом ребер об унитаз (это весьма интересная и поучительная история, но она не имеет отношения к текущему повествованию))), ожидал как-то большего

На одном из понижений боли я уснул опять, и разбудила меня моя врачиня прервала анону интересный сон , в котором он был членом банды аукционных мошенников в сеттинге начала 20 века, но с мобильными телефонами, ласково погладила анона по хребту (анон все еще дрых на пузе), сказала что вс5 прошло отлично несмотря на отсутствие клизмы, и пообещала завтра утром прийти и уже нормально рассказать, что со мной сделали и как мне жить дальше.

После этого в палату анон началось паломничество: поставили небольшую 300гоаммовую капельницу от боли (боль ушла в еще в процессе постановки), принесли жрать, померили давление и температуру, принесли жрать, убрали мусор, принесли жрать, помыли пол, спросили, надо ли мне колоть наркопрепарат (промедол, если не вру)..я упоминал про "принесли жрать"????)))

Натурально, из жрать я, сожрал только запеканку с толикой джема, кусочек минтая и картофельное пюре. Попил яблочный, сок из детского пакетика с соломинкой (ихний), попил водички (своей). В номере есть чайник, так что я обеспечил себе поллитра воды в бутылку на халяву). А, и серьги надел ессстно, серьги это святое))))

Где-то в ходе этой вакханалии анону захотелось ссать... Но прежде чем я освещу этот вопрос, надо осветить состояние моей жопы. Итак, она заклеена конструкцией , похожей на половину месячной прокладки. Влагалище и весь перед открыты. На вопрос анона "а как какать??? ", добрая врачиня моя ответила, что гадить я сегодня , скорее всего не буду, но если припрет - отклеивание прокладку, гадите, подмываетесь, заклеиваетесь новой. И оставила запас оных.

Итак, анон захотел ссать. Ситуацию осложняло в фактора: в левой руке у меня торчал девайс для капельницы, так что левый бок у меня был целиком выведен из строя, и во вторых, меня Слишком убойно обезболили, и я не понимал, насколько могу двигаться, чтобы не распустить швы((

Тем не менее я мужественно сполз с койки, сделав это так: сначала спустил обе ноги, вместе сжатый, потом уперся ими в пол и сколько смог оттолкнулся руками от койки. Тапки справа пошли нахуй, но потом я их нашел. В вертикальном положении жизнь стала гораздо проще: я снял американскую ночнушку и надел свою, справил малую нужду (по принципу общественного туалета: стоишь на унитазе максимально расставив ноги, а корпус и таз опять таки максимально наклоняешь вперед (благослови, боже, поручень у унитаза и людей, его приделавших!). Далее выпоямляешься , fподтираешься, подмываешься, сливаешь, моешь руки, ползёшь в койку, ложишься (я ухитрился, завалиться на правый бок, который у меня условно здоровый).

В принципе докторша сказала., что мне можно даже сидеть, но я, не стал рисковать. Жрал лежа на пузе , благо опыт есть , я так питался 3 последние недели))

После этого в меня влили еще 300 грамм капельницы, вкололи Промедол (всё в ту же жопу за отсутствием у анона запасной))), взяли клятву позвонить сестричкам на пост, если плохо себя почувствую, и пожелали спокойной ночи)))

В перерывах между вышелпичанными событиями я лежал то на правом боку, то на пузе, голодноватый но довольный, играл в котов и суп, лазил по Вайлдберриз , смотрел  очередной Астрал, и набирал этот пост)

Дорогие анончики, спасибо за вашу поддержку и тёплые слова и проявленный интерес; здоровья и легкой погадки вашим жопкам!

Продолжение следует)

Отредактировано (2024-12-03 21:14:24)

Анон

Re: Сортирная тема

Анончик с операцией, ты Агонь! 

Отредактировано (2024-12-03 21:54:27)

Анон

Re: Сортирная тема

Леденит мою душу и сжимает попу... Жду первый покак

Анон

Re: Сортирная тема

Да что же я такое сожрал что просраться не могу 

Анон

Re: Сортирная тема

стоишь на унитазе максимально расставив ноги

Анон, то есть, ты до кучи со свежезашитой жопой еще рискнул взобраться с ногами на унитаз и куда-то наклоняться там? Да ты смелый.

Анон

Re: Сортирная тема

Там чаша Генуя, скорее всего.

Анон

Re: Сортирная тема

Анончик с операцией, ты Агонь! 

Душевно благодарен)))

Анон

Re: Сортирная тема

стоишь на унитазе максимально расставив ноги

Анон, то есть, ты до кучи со свежезашитой жопой еще рискнул взобраться с ногами на унитаз и куда-то наклоняться там? Да ты смелый.

Датышо, упаси господь))) я такое и в молодости не умел)) не, там просто чистенький обычный унитазек )) я имел в виду, что становлюсь над ним, а потом в наклоне-полуприседе делал свое дело, зависая над сидушкой. Впрочем, начиная с сегодня, анон уже ссыт как белый человек (зачеркнуто) как белая женщина, и превзошел еще кое-какие гитики, но об этом -под катом:

Итак, дорогие анчоусы, анон "операция "геморрой" пишет вам левой рукой из горящего танка (опять зачеркнуто) из уютной больничной палаты.

▼Скрытый текст⬍

как вероятно вы уже догадались , мои вены устроили мне сегодня такой концерт по заявкам радиослушателей, что в сравнении с ними померкла даже разрезанная жопа но обо всем по порядку.

Утро встретило анона очередным уколом наркотика в одно из полупопий, вкусным завтраком и любимой лечащий врачиней врачиня:

А) рассказала анону, что за тремя приличными узлами на левой стороне его жопы скрывалась еще и весьма древняя и глубокая трещина . каковая трещина и причиняла анону основной дискомфорт ( подозреваю, что с того самого 2015 года). Но анону всё по красоте заштопали, не вышли при этом за финансовые рамки, и сказали ждать на почту не 1 биопсию, а 2: узлы отдельно, трещина тоже сама по себе. Анон благодарно всхлипнул.

Б) далее анону сообщили, что он уполномочен: сидеть (на жопе), лежать (на левом , прооперированном боку), ходить (в том числе - в кафешку на 1 этаже клиники, где есть вкусни, но потреблять их следует, памятуя о диете овд1 , на которой анон сидит. Анон представил, какой фурор он произведет в кафешке, в ночнушке, в кофте от пижамы, и в тапках с котиками на босу пипу, и отложил визит на завтра))

В) далее анону отклеили наклейку с его задницы и извлекли спрятанную за ней стерильную марлевую салфетку, прододенную между полужопиями анона со вчерашнего утра. Анон запищал с количества сукровицы на ней, и получил уверение, что это норма (ут должен быть пикт с Малышевой, но мне неудобно писать в мобилы(((. И объяснили анону, что свой зад он с сегодняшнего дня будет обихаживать самостоятельно по следующей схеме: залазим в душ; направленной струёй теплой водички обмываем место операции, ласково отодвигая в сторонку левое полужопие; вылазим; вытираемся (кроме несчастной ложбинки между полушариями), моем руки, достаем новую стерильную салфетку размером 49 на 26 см, чуть чуть разворачиваем (она превращается в толстенький такой марлевый квадратик размером с ладонь), ат души мадем середину салфетки какой-то модификацией Левомеколь, выданной на халяву, ложимся на правый бочок и вкладываем, салфетку туда куда надо, попадая мазью на свежие швы.

Д) надеваем трусы фасона слипы, дабы салфеточка не вылетела при ходьбе.

Эту пытку повторяем каждые 3 часа а( нон тупо ставил таймер)

Так анон и сделал, правда внес в, схему некоторые модификации:

А) в душ я залазил, подмотав под мышки ночнушку и кофту от пижамы, ибо дубак там стоит несусветный, даже одна из медсестер это заметила, слава богу, хоть в палате тепло.

Б) вытереться, у анона получалось только пузо, наружные жоппы и ляхи. Сгибаться я пока не рискую, сесть с сортире не на что (он вообще не особо удобно спланирован), так что задние ноги ниже коленей досыхали сами.

В) салфетку я, вкладывал, никуда, ясен пень, не ложась, а простоьстановясь на койке на четвереньки и от души расшиперивая зад. Привык так делать, пока сгонял воспаление с узлов, ну и вообще мне кажется, что так лучше контроль над ситуацией, чем когда ты лежа , что-то там садишься протиснуть между полушариями, при этом еще как-то приподняв одно из них(( возможно, это мои личные особенности: у меня Очень коротенькие руки (как у тираннозавра; я еда достаю кончиками средних пальцев до того места, где у меня на бедрах галифе начинаются, поэтому маневренность руками за спиной у меня крайне ограничена)

Г) а, ну идея трусов пошла нахер сражу же, ибо каждые 3 часа выпутываться из них, а потом впутываться обратно, сегодня была выше моих сил((( я был и так выше крыши занят на клеточном уровне)) так что сегодня анон 2й день подряд косплеил истинную валяевскую женщину))

А теперь представьте себе, что все это я делал с больнымии локтевыми сгибами бами на  обеих руках

Итак, во время утренней капельницы (еще до прихода врачини) моя левая рука сказала "да идите вы вхуй уже!", причём сказала так, что анон не запищал, а завыл от ломящей и леденящей боли по руке выше локтя(((( специастлистка по капельницам  заплясала вокруг меня как те лебеди вокруг ротбара в том балете, который мы все так ждем, и шустро перекинула мне систему на правое предлоктье. Меня опять потрясло, но не сильно и не долго.

Во время вечерней капельницы правая вена тоже попыталась сказать ква, но искусство капельщицы и ее понятное и спокойное ситуации анону, а также минимальная скорость вливания лекарства помогли анону превозмочь. Видимо, у меня пошла такая реакция, вен на Кетонал (именно его мне вливают первым) так ка второе лекарство (что-то на "п") я переношу легко. Пришли к выводу, что завтра я попрошу мою врачиню поменять кетаннол на уколы. Я кажется, уже писал , про то  , как нежно люблю иголки?- так вот, я не задумываясь променяю одну капельницу на четыре внутримышечных, по одному в каждую задницу.
,
За всеми этими страданиями свежезашитая жопа отошла на второй план)) теперь анон спокойно лежит на, спине (сделал это из уважения к стараниями капельщицы, и с изумлением понял, что так лежать вполне не больно), сидит на унитазе, ложится и встаёт с койки, а также бродит по комнате, не очучая ни малейшего дискомфорта. В ответ на мою жалобу о том, как же я буду выживать дома без капельниц, меня бодро уверили, что взамен выпишут гору соответствующих колес . "наши врачи пациентов без таблеток не оставляют!" (с) Евгения Петровна, золотой человек, на которого я по выписке напишу отдельную благодарность -за чуткое человечное отношение!

В течение сего дня анон так и не посрал, хотя порывы были. Вся надежда на фитолакс и вечерний кефир, и то и другое уже в аноне. Выпишут меня, по видимому в пятницу, так что завтра вас ждет еще один репортаж)

Засим спасибо, что дочитали до конца; от души желаю легкого и полного просёра всем, кому он нужен в етам чяти , включая меня) спасибо за вашу поддержку, анончики; я вообще нифига ни разу не блогер, но с вами реальнотлегче вывозить!

Анон

Re: Сортирная тема

Анончик, ты герой, скорейшего и полного восстановления!

Спасибо за отчеты, я ржал и сочувствовал одновременно 

Анон

Re: Сортирная тема

прошлогоднюю сральную кулстори

Ох, анон, счувствую и понимаю. Я однажды так гранатов наелась, три штуки зараз, тоже с косточками. Эти роды ежа хрен забудешь теперь.

Анон

Re: Сортирная тема

Чуть больше недели плотно обедаю в клинике, где прохожу практику. Пищеварительная система приятно удивлена тамошнему меню, срётся мягко, гладко, регулярно, всё по красоте.

Анон

Re: Сортирная тема

Люблю эту тему за такие истории. Спасибо анон, и скорейшего выздоровления!

Анон

Re: Сортирная тема

Который раз убеждаюсь, что нет ничего полезнее блокнота в сумочке...

Анон

Re: Сортирная тема

Всем привет, на связи снова анон "операция "геморрой", и ЩА БУИТ МЯСО!!

Итак, с понедельника по среду анон был примерным  анончиком: говорил всем спасибо и пожалуйста,  хвалил еду и уборку (абсолютно заслуженно!), разворачивался максимально удобно для капельниц и уколов, не дергал медсестричек по ночам и все такое. Но с утра в четверг организм анона решил, что баста, карапузики, кончилися танцы, и вломил врачебному коллективу по полной!

Как мудро сказал один из анонов на предыдущей странице: важно понять,

▼Скрытый текст⬍

когда твоя жопа реально захочет Срать с большой буквы! Жопа анона терзала его ложными позывами весь вечер среды; 2 раза (в обед и на ночь) анон принял по таблетке фитолакса, ибо ничего другого его кишки не приемлют. Врачиня, впрочем, фитолакс одобрила. Вырубился анон с нехорошим чувством Большой И Грозной Какашки, прочно засевшей у него прям даже не на выходе, а на самом-самом выходе, и только и ждущей, пока анон отрубится, дабы опозорить его по полной.

Понятное дело, что уснул я поздно. В 6-30 анона пробудили для привычного укольчика в жопу. Анон укололся, понял, что дальше спать нет смысла, и уткнулся с смартфон с Куплиновым....

... И перед этим на автомате заглотнул 1 таблетку фитолакса. На голодный желудок. А чо, хуленам, жирострадающим! (Анон регулярно забегает в тот тред)...

Думаю, вы уже догадались, что было дальше. У анона пошла лёгкая изжога (анон подбил подушку повыше). У анона изжога усилилась (анон попил водички). Анона начало подташнивать, как будто его укачало   ( анону принесли завтрак, и он радостно кинулся глотать какао, решив, что это тупо с голодухи мутит). Какао не принесло облегчения, и анон, держась за стенку, поплыл на пост просить Церукал.

Доплыл я, значит до поста, получил обещание церукала после созвона с врачиней, поплыл обратно, и поравнявшись со своим сортиром, ощутил: Пробил час, не остановишь нас, и как там далее пела группа Ария!

Анон ворвался в сортир, упал на унитаз и

▼Скрытый текст⬍

низом выдал бодрый фонтан горчично-коричневого кала, а верхом -какао и воду, благо на полу у меня на постоянку расселено ножное полотенце и вся работа ушла на него, да и было ее чуть чуть

На тот момент анона уже основательно вело, трясло,  и мере свет в глазах. Судорожно анон стал жать на кнопку вызова медсестры, болтавшуюся подле унитаза. Услыхав шаги спасительницы же, понял, что готов сдохнуть в каком угодно виде- но только не с обосранной задницей!!!! Поэтому я отклеился от унитаза и заполз в душ (на самом деле было достаточно встать и сделать один шаг через бортик))) а вода в душе вообще можно включить, еще сидя на унитазе)))

Примчалась медсестричка в количестве 1,5 анона; за ней другая почти такая же   вдвоем эти сильные во всех смыслах слова женщины убедили анона, что гигиена его зада идеальна, выведи под ручки из душа, довели до койки, дали потолегце и помогли лечь.

В принципе анона уже попускало (остался только озноб, то ли это теперь моя фишка организма в нервных ситуациях, то ли я просто озяб в холодном сортире и полутеплом душе). Тем не менее, к койке анона сбежались помоему все, кто был на смене (человек 5 точно))) анону померили давление, температуру и сахар в крови (все оказалось в пределах нормы). Анон жалко пищал извинения, сознавался в принятии фитолакса на голодный желудок и брал вину на себя как в той песне КиШа. Озноб прошел, народ убедился, что гонки до реанимации  не состоятся, и плавно пополз по рабочим местам, еще раз наказав анону жать на кнопку вызова ежели чего. На стопицотые Антоновы извинения анону было отвечено что все в порядке и такая у нас работа). Прилетела моя врачиня, подтвердила факт живости и относительной здоровости анона, отменила пока фитолакс, проконтролировала аноновы  боевые раны, одобрила правильность их обработки аноном , в сотый раз заверила что сидеть можно, только не на шпагате. К десяти утра инцидент был исчерпан . анон зажрал  апельсин, принесённый на полдник , и уснул.

Далее день прошел штатно. Анон превзошёл все гигиенические и медицинское процедуры, умял обед, яблоко и ужин, заполировал йогуртом. В процессе сидел, вставал, ходил, кипятил чайник, построил башню из одежды , чтобы зарядник нормально доставал до смарта, досмотрел свежие видео куплинова, и написал сей отчет) а теперь пора спать (с) чижа, чот у меня сегодня не пост, а песня)))

Завтра меня будут выписывать. Думаю, что расскажу про выписку и как ехал домой, а потом , как приду в себя и встроюсь в домашнюю реальность, накатаю результирующий пост, где постараюсь собрать все свои факапы и лайфхаки, перепечатаю  правильно свой диагноз, вид операции и лекарства, и может, стоит указать где и у кого я лечился, тоже.

Традиционное спс за внм!

Анон

Re: Сортирная тема

Анон, долго реабилитация будет?

Анон

Re: Сортирная тема

, и поравнявшись со своим сортиром, ощутил:
Пробил час, не остановишь нас,
и как там далее пела группа Ария!

Анон, выходи за меня! Беру вас вместе с геморроем!
Что-то не понял, о какой песне КиШа речь.