Холиварофорум

Анон

Сортирная тема

Вспомнил кулстори - кто-то из нашего класса спер из кабинета химии бертолетову соль и в замок этого же кабинета насыпал аккурат перед контрольной. Я сам не видел, но народ рассказывал, что сноп искр был знатный. Замок, естественно, пришел в негодность и контрольная была только через неделю.
А на физике мы обнаружили что если взяться за контакты амперметра голыми руками, то он что-то показывает и измеряли у кого из одноклассников сила тока больше)

Ещё почему-то вспомнилось, что у нас у туалете унитазы были без кабинок - так, узенькие стеночки между ними в полтора метра высотой. И ни бумаги, ни мыла, ни горячей воды, естественно. Поэтому все старшеклассницы бегали в единственный закрывающийся "учительский" туалет.

В общественных туалетах я:

1. - орлю(голосов 44 [4.59%])

   4.59%

2. - зависаю(голосов 434 [45.3%])

   45.3%

3. - сажусь, если чисто/застилаю бумагой(голосов 459 [47.91%])

   47.91%

4. - другой вариант(голосов 21 [2.19%])

   2.19%

Всего голосов: 958

Гости не могут голосовать

Анон

Re: Сортирная тема

Меня поражают люди, которые игнорируют освежитель воздуха. Коллега регулярно ходит срать, и никогда им не пользуется !

Анон

Re: Сортирная тема

Химия! 

Анон

Re: Сортирная тема

Меня поражают люди, которые игнорируют освежитель воздуха. Коллега регулярно ходит срать, и никогда им не пользуется !

Именно в формате спрея - тупо задыхаешься. Но в общественном месте терплю
Дома держу очень скромные распылители, как у парфюма. Иначе приступ асфиксии будет 

Анон

Re: Сортирная тема

люди, которые игнорируют освежитель воздуха

Я ненавижу большинство освежителей, особенно в крошечном пространстве, это пиздец. В общественных деваться некуда, понятно, а дома сделал мощную принудительную вентиляцию.

Анон

Re: Сортирная тема

Анон вчера ехал в метро рядом с приличным с виду мужчиной, от которого несло говном. Тоже небось адепт экономии туалетной бумаги.

Я недавно читал отзывы на Насоматто кажется,  кто-то написал что пхнет говном. Может это был поклонник нишевой парфюмерии 

Анон

Re: Сортирная тема

А это кстати может быть из-за боязни брызгов на жопу

Это поцелуй Нептуна, его не надо бояться 

Анон

Re: Сортирная тема

Я недавно читал отзывы на Насоматто кажется,  кто-то написал что пхнет говном.

Некоторые парфюмы фонят запашком говнеца, но там обычно намешана куча нот и понятно, что в целом это парфюм.
А вот если только говно...ну, это вряд ли парфюм.

Анон

Re: Сортирная тема

А вот если только говно...ну, это вряд ли парфюм.

Это уже не нишевая, а дырочная парФУмерия.

Анон

Re: Сортирная тема

Я недавно читал отзывы на Насоматто кажется,  кто-то написал что пхнет говном.

Это скатол. Есть, например, в ноте жасмина.

Анон

Re: Сортирная тема

Пусть лучше просто воняет пердежом, чем пердежом и химозными цветочками.

Анон

Re: Сортирная тема

Пусть лучше просто воняет пердежом, чем пердежом и химозными цветочками.

Блять, да не согласен! Я после этого коллеги час в туалет не хожу, мне противен чужой запах говна например. Еще и впитаться может в одежду, волосы  А освежитель срабатывает так, что уже спустя 15 минут нет никакого запаха в туалете.

Анон

Re: Сортирная тема

▼мой любимый анекдот, сто раз его писал и еще напишу⬍

От одного мужика все время пахло говном. Мылся, менял одежду - бесполезно. Пошел к врачу, тот ему посоветовал хвойные ванны.
Вот мужик купил, значит, хвойное мыло, шампунь с запахом сосны, соль для ванны, пену, гель для душа, зубную пасту - все хвойное. Три часа отмокал, переоделся, еще дезиком хвойным побрызгался для верности. Пошел к другу:
- Скажи, только честно: как от меня пахнет?
- Честно? Как будто кто-то насрал под ёлкой.

Анон

Re: Сортирная тема

Анону с утра сдавать кровь, а тут диарея случилась.
Дома только имодиум экспресс. Может кто-то знает, он влияет на анализы или можно выпить?

Анон

Re: Сортирная тема

Я не понимаю, что мешает воспользоваться освежителем перед самым выходом из кабинки, если во время сранья задыхаешься от него?

Анон

Re: Сортирная тема

Я не понимаю, что мешает воспользоваться освежителем перед самым выходом из кабинки, если во время сранья задыхаешься от него?

Я думал вообще им все так и пользуются....

Анон

Re: Сортирная тема

во время сранья задыхаешься от него?

Поверь, если есть дыхательная реакция на аэрозоли, в замкнутом крохотном помещении и пары секунд перед уходом хватит 

Анон

Re: Сортирная тема

Анон срал так, что защемило копчик. Сууукаааа.

Анон

Re: Сортирная тема

Меня кстати вообще бесят коллеги, которые срут на работе. Когда я слышу звук освежителя, или запах говна , я сразу думаю ‘агааа, срал, засранец/ка! И не стыдно же тебе’
Вот такой у меня таракан в голове 

Анон

Re: Сортирная тема

коллеги, которые срут на работе

Раньше анон стеснялся, но куда деваться. Сейчас с удовольствием предается внеочередному перерыву 

Отредактировано (2025-04-08 23:38:51)

Анон

Re: Сортирная тема

Три вечера подряд ем на ужин китайскую закуску в этом их красном масле (вкусно, зараза), и сегодня наконец пробило днище, да ещё как. Если до этого был озадачен, как это оно держится, словно зацементированное, то теперь озадачен, как бы не обосраться во сне.

Анон

Re: Сортирная тема

Меня кстати вообще бесят коллеги, которые срут на работе. Когда я слышу звук освежителя, или запах говна , я сразу думаю ‘агааа, срал, засранец/ка! И не стыдно же тебе’
Вот такой у меня таракан в голове 

Я бы с превеликим удовольствием не.
Специально ухожу на другой этаж, чтобы знакомых не встретить.

К сожалению, регулярно прихватывает живот на работе. Люто ненавижу такие ситуации, противно, неловко, но не в трусы же

Анон

Re: Сортирная тема

Туалет на работе не для красоты, а для людей 

Анон

Re: Сортирная тема

Туалет на работе не для красоты, а для людей 

Некоторые создатели туалетов решительно могли бы с тобой поспорить. Судя по всему, они создавали их из ненависти к людям. Чтоб значит сначала ты входишь, садишься на ледяной стульчак, потому что кондиционер свищет так, словно он должен вдуть в тебя обратно все выпущенные газы, потом пока ты тужишься на этом айсберге внезапно гаснет свет, ибо чот ты долго играешь соло анусом, пора бы тебе свет отключить за неактивность - так что надо как-то помахать руками или подпрыгнуть на толчке (оторвав примерзшую жопу). Потом конечно же туалетная бумага, которая есть, но хранится в таком дозаторе, который создан для того, чтобы вводить людей с грязной жопой в состояние аффекта. Ну и наконец когда ты встаешь, то обязательно сука поскользнешься на полу, потому что да, точно, забыл совсем: когда ты еще только-только просрался, еще не выдрал бумагу из гребаного дозатора, но уже успел дважды помахать руками чтобы блядь включили обратно свет - автоматический смыв мощной струей ударяет в унитаз, вгоняя какахонтас в трубу канализации, и заодно орашая мощным фекалосодержащим фонтаном твой зад и половые органы, попутно выплескиваясь на пол. Напоминаю, сверу еще ебошит кондиционер, разносящий выплеснутое тонкой пленкой по полу.

Так что не для людей они, ой не для людей.

Анон

Re: Сортирная тема

какахонтас

Анон

Re: Сортирная тема

садишься на ледяной стульчак

В общественном туалете?