Вы не вошли.
Вспомнил кулстори - кто-то из нашего класса спер из кабинета химии бертолетову соль и в замок этого же кабинета насыпал аккурат перед контрольной. Я сам не видел, но народ рассказывал, что сноп искр был знатный. Замок, естественно, пришел в негодность и контрольная была только через неделю.
А на физике мы обнаружили что если взяться за контакты амперметра голыми руками, то он что-то показывает и измеряли у кого из одноклассников сила тока больше)
Ещё почему-то вспомнилось, что у нас у туалете унитазы были без кабинок - так, узенькие стеночки между ними в полтора метра высотой. И ни бумаги, ни мыла, ни горячей воды, естественно. Поэтому все старшеклассницы бегали в единственный закрывающийся "учительский" туалет.
Гости не могут голосовать
а какие-то противопоказания?
Да никаких, разве что можешь случайно устроить себе запор, выпив недостаточно воды. Ну и с лекарствами лучше разносить по времени, чтобы всасываемость не нарушилась.
Ну и с лекарствами лучше разносить по времени, чтобы всасываемость не нарушилась.
Плюсую. Я для себя вывел формулу, что либо за полтора часа до лекарств-еды, либо через полтора же часа, и тогда всё зашибись.
Захожу в офисный туалет. "Ого," думаю, "сразу в трёх кабинках хором писают!" Смотрю на двери — а это в одной.
Потом сидел на унитазе и сам себе хихикал с анекдота про прапорщика ночью:
— Эй, кто там ссыт, как полковая лошадь?
— Это я, папочка!
— Ну писяй, доченька, писяй.
что либо за полтора часа до лекарств-еды, либо через полтора же часа, и тогда всё зашибись.
Зашибись, в смысле немедленный результат или наоборот, никаких неприятных поисков сортира в незнакомом месте?
Зашибись, в смысле немедленный результат или наоборот, никаких неприятных поисков сортира в незнакомом месте?
В том-то и дело, что наоборот! Срёшь как человек, оформленным стулом и не сразу после еды!
Захожу в офисный туалет. "Ого," думаю, "сразу в трёх кабинках хором писают!" Смотрю на двери — а это в одной.
Наверно кто-то долго терпел.
По-моему это сюда, щас возле дома наблюдал:
Девушка спускается к пешеходному переходу, на той стороне автобус на таком расстоянии, что ещё не бегом, но бодро бы. Другая ей вслед: "стооой, лоперамииид!" Первая останавливается почти внизу лестницы у дороги, смотрит на автобус, смотрит на небо, издаёт выразительное "ааааа", столь же выразительно падает на перила и аккуратно стучится об них башкой. Вторая стоит на месте, копается в сумке, первая медленно и грустно плетётся обратно наверх.
Я трындец за полминуты эмоционально вовлёкся, через пару минут аж зашёл посмотреть когда следующий автобус, оказался скоро.