Холиварофорум

Не все, что говорят на Холиварке — правда!

Вы не вошли.

#1 2017-03-08 18:02:34

Старый Слоупок

Заебали родственники

Тема модерируется.

Важно! Эта тема предназначена для обсуждения актуальных ситуаций (происходящих в настоящем времени или в недалеком прошлом). Для обсуждения ситуаций, связанных с вашим детством или юностью, используйте, пожалуйста, Абьюза в детстве тред.
Если родственник заебал вас в настоящем времени, но причина этого кроется в далеком прошлом (например, мать требует любви и общения, но сама плохо относилась к вам в детстве), с этим тоже в другой тред. Давайте оставим здесь только актуальные заебы без привязки к старым травмам.

Локальные правила. Незнание не освобождает от ответственности
Некоторые яркие кулстори


#128826 2023-04-11 16:22:40

Анон

Re: Заебали родственники

Анон пишет:

Но система координат "мама плохая, анон хороший" это инфантильная позиция, которая только подтверждает, что я не вырос и пытаюсь переложить на мамку все свои неудачи. Разве взросление это не принятие на себя части ответственности за свои некрасивые решения?

Во-первых, ты для начала позволь себе мысль "мама плохая" И ПРОЖИВИ ЕЕ,  елки. Не запрещай себе чувства. Чувства развивают психику, а запреты чувств мешают ее развитию.
Инфантильные позиции не огибают и не обегают, а прорастают насквозь.

А во-вторых, когда ты был маленький, это на маме была ответственность за некрасивые решения. А на тебе была ответственность... ну там за выбор, чего на бутерброд положить, как уроки в первом классе делать и плакать втихаря или запихивать слезы внутрь. ты не сравнивай масштабы ответственности, блин. Ответственный анон.

Стоит позволить себе как следует пообижаться, а потом уже, наобижавшись всласть, подумаешь, какая на тебе там была доля ответственности, какая могла быть в условиях гиперопеки.

#128827 2023-04-11 16:23:31

Анон

Re: Заебали родственники

Анон пишет:

Но система координат "мама плохая, анон хороший" это инфантильная позиция, которая только подтверждает, что я не вырос и пытаюсь переложить на мамку все свои неудачи.

Да насрать, вырос ты или нет, ты имеешь право обижаться.

#128828 2023-04-11 16:31:43

Анон

Re: Заебали родственники

Анон пишет:

Но система координат "мама плохая, анон хороший" это инфантильная позиция

Во-первых, нет. В жизни реально бывают хреновые родители хороших детей. Что там у тебя(может, например, вы оба плохие, каждый по-своему) - по буковкам в интернетах сходу не угадаешь. Но даже если ты анон-говно, отцепить от тебя мамку жизненно необходимо. Даже если она обидится, будет картинно страдать и убегать жить на теплотрассу.
Во-вторых, если тебе кто-то настойчиво рассказывает про всякие внутренние локусы, личную ответственность за свои проблемы и необходимость наконец повзрослеть - насторожись и отойди в сторонку, с большой вероятностью перед тобой человек, который любит гадить другим на головы, а потом их же обвинять в том, что они как-то безрадостно обтекают.

#128829 2023-04-11 16:38:21

Анон

Re: Заебали родственники

Анон пишет:

Но система координат "мама плохая, анон хороший"

В идеале в твоей системе координат вообще не должно быть мамы. Она может присутствовать (или нет) в той части твоей жизни, которая про семью, про небезразличных тебе людей. Ты можешь беспокоиться (или нет) о том, как на неё и на ваши отношения повлияют какие-то принятые тобой решения. Но решения должны быть приняты тобой, а не образом мамы в твоей голове. Эту жизнь живёшь ты, а не она.

#128830 2023-04-11 17:10:11

Анон

Re: Заебали родственники

Анон пишет:

испытывать дискомфорт от добра в личных границах, о котором не просил — более, чем нормально

Я в курсе. Но на одном этом понимании никуда не уедешь.

Анон пишет:

Какое некрасивое решение - взять и жить своей жизнью

Здесь еще ирония в том, что она-то уверена, что наоборот у меня полная свобода и я живу своей жизнью, а она мне какбы обеспечивает быт (насильно) чтобы я не перетрудилась и в свободное время жила полной жизнью (но только в правильных одобренных мамой и заверенных нотариусом местах и заведениях)

Анон пишет:

Инфантильные позиции не огибают и не обегают, а прорастают насквозь.

Долго мне ее проживать? Ну так, в месяцах/годах? А то у меня не такое уж большое окно, пока отчим жив, а мама здоровая и резво бегает (кроме тех случаев, когда нужна инъекция вины для недовольной дочи)

Анон пишет:

Не запрещай себе чувства

Чувства в этом доме можно испытывать только маме - причем в неограниченных степенях экзальтации, "я же экстраверт! тебе не понять!". Из меня же пытались воспитать железного Феликса, точнее, деда (военного и математика), который умер в тот же год, когда родилась я и на которого мама дрочила в три руки (до сих пор дрочит, даже отчима вот нашла себе очень похожего). А получился невротик.

Анон пишет:

на маме была ответственность за некрасивые решения

Которые она не принимала. Сейчас рвет на себе тельняшку, что за диточку порвет пасть кому угодно и жизнь свою отдаст, а в детстве тряслась от страха как амбарная мышь от перспективы минимального конфликта с чьими-нибудь родителями или другими взрослыми. Только плак-плак могла.

Анон пишет:

Но даже если ты анон-говно, отцепить от тебя мамку жизненно необходимо. Даже если она обидится, будет картинно страдать и убегать жить на теплотрассу.

Спасибо, анон. Понять бы еще теперь, как - и как пережить потенциальные убегания на теплотрассу (в моем случае будут гипертонические кризы и скорые)

Анон пишет:

необходимость наконец повзрослеть

В маминой риторике повзрослеть - это значит перестать "бунтовать" и начать уже думать головой, то есть слушать маму. То есть ей удобно со всех сторон - если я послушный, ей хорошо, если я непослушный, значит еще не вырос, а значит без мамочки куры загребут

Анон пишет:

с большой вероятностью перед тобой человек, который любит гадить другим на головы, а потом их же обвинять в том, что они как-то безрадостно обтекают.

Это интересная мысль.

Анон пишет:

В идеале в твоей системе координат вообще не должно быть мамы. Она может присутствовать (или нет) в той части твоей жизни, которая про семью, про небезразличных тебе людей. Ты можешь беспокоиться (или нет) о том, как на неё и на ваши отношения повлияют какие-то принятые тобой решения. Но решения должны быть приняты тобой, а не образом мамы в твоей голове. Эту жизнь живёшь ты, а не она.

:sadcat: Блин, да. Еще один страх - что даже если я улечу на Марс, буду там ходить по магазину и слышать в голове мамин голос что вот это покупать нельзя, надо купить то. Стопицот регламентов правильной жизни, где неправильное это для идиотов и дур

#128831 2023-04-11 17:17:32

Анон

Re: Заебали родственники

Анон пишет:

Стопицот регламентов правильной жизни, где неправильное это для идиотов и дур

Анон, а как ты учишься делать новое в принципе? Примени к «жизни без мамы» ту же методу. Вдруг ты забыл, но косячить, пока не научишься - это нормально. Определи себе «достаточно хорошо» и лежи в том направлении.

#128832 2023-04-11 17:24:51

Анон

Re: Заебали родственники

Анон пишет:

Долго мне ее проживать? Ну так, в месяцах/годах? А то у меня не такое уж большое окно, пока отчим жив, а мама здоровая и резво бегает (кроме тех случаев, когда нужна инъекция вины для недовольной дочи)

Хз, анон, но имхо и по результатам моего опыта - либо ты разрешаешь себе обижаться на маму и считать ее плохой, либо ты будешь метаться, пытаясь угодить то реальной маме, то маме в своей голове.

#128833 2023-04-11 17:26:55

Анон

Re: Заебали родственники

Анон пишет:

что даже если я улечу на Марс, буду там ходить по магазину и слышать в голове мамин голос что вот это покупать нельзя, надо купить то. Стопицот регламентов правильной жизни, где неправильное это для идиотов и дур

Заведи себе кусочек территории полностью без мамы и закрытый от нее. Знакомство. Книги. Блог или там вконтакт отдельный секретный, да хоть старый ЖЖ. И ной там и жалуйся. Обсуждай что-то без нее с кем-то. А дальше этот кусочек авось вырастет понемногу и распространится на остальную жизнь твою.

#128834 2023-04-11 17:28:43

Анон

Re: Заебали родственники

Мне в какой-то момент помогло, что а и похуй, окей, я плохой, что дальше? да насрать)

#128835 2023-04-11 17:40:29

Анон

Re: Заебали родственники

Анон пишет:

Долго мне ее проживать? Ну так, в месяцах/годах? А то у меня не такое уж большое окно, пока отчим жив, а мама здоровая и резво бегает (кроме тех случаев, когда нужна инъекция вины для недовольной дочи)

Ну, анон, это ж очень индивидуально. Столько, сколько именно тебе потребуется. Раньше начнешь - с шансами раньше закончишь, особенно раз сейчас окно есть.

Анон пишет:

Понять бы еще теперь, как - и как пережить потенциальные убегания на теплотрассу (в моем случае будут гипертонические кризы и скорые)

А вот для ответов на вопросы "как" и существует психотерапия в том числе. И нет, поход к психотерапевту это не подтверждение того, что ты беспомощная дитачка в поисках новой родительской фигуры, а наоборот - ты взрослый человек, который берет на себя ответственность за свою жизнь и начинает разбираться, как это лучше и эффективнее сделать именно ему. Любой взрослый человек это не полностью автономный железный феликс и не гугл, чтобы знать и уметь по щелчку всё-всё. Чтобы починить проводку, взрослый человек обращается к электрику, чтобы поставить счетчики на воду - к сантехнику, а чтобы подправить кукушечку - к психотерапевту. Нормальное разделение обязанностей.

#128836 2023-04-11 17:49:17

Анон

Re: Заебали родственники

Анон пишет:

Анон, а как ты учишься делать новое в принципе?

Что именно?

Анон пишет:

Определи себе «достаточно хорошо» и лежи в том направлении.

Я ничего не понял(

Анон пишет:

Заведи себе кусочек территории полностью без мамы и закрытый от нее. Знакомство. Книги. Блог или там вконтакт отдельный секретный, да хоть старый ЖЖ. И ной там и жалуйся. Обсуждай что-то без нее с кем-то. А дальше этот кусочек авось вырастет понемногу и распространится на остальную жизнь твою.

Я уже в каком-то треде про это ныл (сам себя заебал ныть по тредам уже), но я просто устал вот этим заниматься. Скрывать от мамы все на свете. Скрывать друзей и знакомых, скрывать увлечения. Жить вот в этом менталитете, где если мама не в курсе чего-то - значит, это делается какбы втихушку, секретно. Да, втихушку. Да, делается. Но установка остается. А ныл, собственно, о том, что в какой-то момент просто почувствовал себя настолько токсичным говном, которое противно всем вокруг, что просто перестал со всеми общаться. Параллельно объяснял это себе тем, что раз я могу сепарироваться от других людей, то и от мамки смогу, подводил себе доказательную базу. Но не смог. И теперь не хочу заводить ничего нового, потому что зачем. Чтобы что. Константа в виде мамки все равно остается, а пока она есть, все что я делаю, будет либо ею регламентировано, либо сделано втихаря от нее, если вопреки регламенту там и не по госту.

#128837 2023-04-11 17:56:11

Анон

Re: Заебали родственники

Анон пишет:

А вот для ответов на вопросы "как" и существует психотерапия в том числе. И нет, поход к психотерапевту это не подтверждение того, что ты беспомощная дитачка в поисках новой родительской фигуры, а наоборот - ты взрослый человек, который берет на себя ответственность за свою жизнь и начинает разбираться, как это лучше и эффективнее сделать именно ему.

Спасибо, анон.
Вообще спасибо всем отметившимся анонам  :heart: Осталось найти терапевта и не сдохнуть там на приеме от стыда.

#128838 2023-04-11 18:06:55

Анон

Re: Заебали родственники

Анон пишет:

И сам факт похода к врачу как бы опять подтверждение, что я беспомощное хуйло, которое самостоятельно ниче решить не может и просто вместо совета у одной всезнающей фигуры идет за советом к другой такой же.

Конечно, а если у тебя спина болит, надо самостоятельно этот вопрос решить, а не пойти к неврологу за обследованиями и консультацией.

Анон, обращаться к специалистам по вопросам, которые входят в сферу их компетенций — это взрослый поступок.

Отредактировано (2023-04-11 18:07:36)

#128839 2023-04-11 18:27:43

Анон

Re: Заебали родственники

Анон пишет:

И теперь не хочу заводить ничего нового, потому что зачем. Чтобы что.

Чтобы жить, анон.
Тебе советуют выделить территорию, где ты мог бы просто жить. Не подчиняя все  что есть задаче "сепарироваться от мамки". Потрепаться про сериалы или про хобби.
Просто сейчас тебе удовольствие отравляет чувство вины. А ты отгороди себе маленький кусочек такими высокими стенами, чтобы туда ничего не долетало. А во всей остальной жизни пусть пока вина будет.
С ней надо разбираться со специалистом, и нет - это не старшая фигура. Можно обратиться к человеку твоего же возраста или по крайней мере младше твоей мамы.  Просто если ты идешь "к врачу" - там ты пациент, и врач в родительской позиции. А у психолога ты клиент и там ты в равной позиции. Ты можешь проецировать на него материнскую фигуру, относиться к нему как более авторитетному человеку, но вы вместе эти проекции и должны разбирать. Ни разу не фанат гештальта и никогда не думал, что я это скажу, но может быть тебе стоит посмотреть в сторону именно этого метода. если проблема в установке "не хочу вторую маму". Они прям педалируют свою эгалитаристкую позицию, и типичные фишки у них - "возвращать ответственность". Более того,  самые одиозные случаи связаны как раз с выступлениями терапевта с "я вам не мама"  :trollface: Я желаю тебе найти хорошего конечно, но может тебя успокоит, что даже треш у них в противоположную сторону направлен.

#128840 2023-04-11 18:42:09

Анон

Re: Заебали родственники

Анон пишет:

И теперь не хочу заводить ничего нового, потому что зачем.

Анон, у меня в сегодня лет до сих пор лучше идет любое занятие, о котором не знает мама. А мама очень любит выспрашивать и выковыривать инфо. Поэтому я просто отрезала с ней обсуждать новых знакомых и важные хобби. И всякие там попытки во что-то. Мне так спокойнее. Я лучше буду плохой, но спокойной (так-то я невротик с депрессией и тревожкой). А мне сороковник и я давно живу отдельно. Так меня заебали в свое время попытки все контролировать из лучших побуждений и лезть во все мои дела и хобби.
Затем, чтобы жить свой кусок жизни, для себя, а не для любопытства мамы, вот зачем, блин. Чтобы убрать из него ее нос, включая тот виртуальный, что у тебя в голове.

#128841 2023-04-11 20:42:08

Анон

Re: Заебали родственники

Анон пишет:

И теперь не хочу заводить ничего нового, потому что зачем. Чтобы что. Константа в виде мамки все равно остается, а пока она есть, все что я делаю, будет либо ею регламентировано, либо сделано втихаря от нее, если вопреки регламенту там и не по госту.

Потому что когда она помрет, ты будешь уже слишком старый и тебе будет очень жаль, что ты так потратил свою жизнь. И хотеться еще будет (а, может, и не будет, такие мамки отлично умеют отбивать хотелку), а хуй уже реализуешь.

#128842 2023-04-11 21:17:36

Анон

Re: Заебали родственники

Потому что это не "секрет", а просто твое личное дело, которое никого кроме тебя (и участников, если они есть) не касается. Ты можешь о нем кому-то рассказывать, а можешь не рассказывать никому.
Оценочная дихотомия здесь навязанная: морали абсолютно пофиг. Нет ни одного этического правила, подразумевающего обязательное погружение сколь угодно близких людей в твои дела, кот их не касаются и не вредят.

Отредактировано (2023-04-11 21:17:56)

#128843 2023-04-11 23:07:06

Анон

Re: Заебали родственники

Анон пишет:

Это самое сложное, наверное. Я боюсь, что мне врач скажет не выдумывай хуйню, скажи спасибо что такая мамка у тебя чудесная. (Повторит мамину риторику). И сам факт похода к врачу как бы опять подтверждение, что я беспомощное хуйло, которое самостоятельно ниче решить не может и просто вместо совета у одной всезнающей фигуры идет за советом к другой такой же. Не знаю, как через это перешагнуть

Анон, тебе некомфортно, и даже если мама супер-золотая, то тебе некомфортно.
Понимаешь, вот это главное. Не мамочкина любовь, не ее забота, а что тебе так некомфортно.
Я люблю сладкое, буду ли я счастлив, если меня будут насильно кормить сладким? Нет. Это хуево? Да. Кормить сладким плохо? Нет, пока тот, кого кормят, не против.
Тебе нужно научиться думать с позиции "а как Я хочу", а не "а как правильно".
Нормальный психолог не скажет "ну как вы так можете с мамочкой!", его задача не советы тебе давать, не быть всезнающей фигурой, а помочь тебе отрастить границы, научиться ценить свои желания и уметь противостоять маминому "хочу".
Не считай его советчиком, считай его ну тренером в качалке. Или терапевтом.
Это же нормально сходить к терапевту с "у меня болит рука"?
Или пойти в спортзал к тренеру, правда?
Ты не беспомощное хуйло, ты анон, у которого сломана "рука", просто ментальная.
Или который не может пока поднять штангу, потому что не качал спину.

Ты вообще знаешь, чего ты хочешь?
Как жить? Где, с кем?
Хотя бы на уровне "просыпаться каждое утро один и делать себе кофе"

#128844 2023-04-11 23:16:58

Анон

Re: Заебали родственники

Анон пишет:

Выходит, что психолог должен выставлять жертвой арбузеров любого клиента, даже если клиент сам далеко не святой? Но это уже гипотетический вопрос для другого треда.

Но чтобы быть жертвой, вовсе не обязательно быть святым.
Вполне можно быть в чём-то мудаком - и тем не менее, в чём-то быть и жертвой.

#128845 2023-04-11 23:24:03

Анон

Re: Заебали родственники

Анон пишет:

Разве взросление это не принятие на себя части ответственности за свои некрасивые решения? А любое решение, которое кого-то обижает, пусть даже контролфрика, отчасти некрасиво, просто нужно уметь с этим жить и принимать решения в свою пользу вопреки?

Знаешь, если кто-то делает тебе плохо, пусть даже и с лучшими намерениями - то сделать ему плохо для того, чтобы защитить себя, это вовсе не некрасивое решение. Ну, если ты не в каком-нибудь монастыре восточном, где привязывают к ногам колокольчики чтоб случайно какую букашку не раздавить.

#128846 2023-04-11 23:26:36

Анон

Re: Заебали родственники

Анон пишет:

Во-вторых, если тебе кто-то настойчиво рассказывает про всякие внутренние локусы, личную ответственность за свои проблемы и необходимость наконец повзрослеть - насторожись и отойди в сторонку, с большой вероятностью перед тобой человек, который любит гадить другим на головы, а потом их же обвинять в том, что они как-то безрадостно обтекают.

Спасибо, мне важно оказалось сейчас это услышать
(другой анон)

#128847 2023-04-11 23:49:31

Анон

Re: Заебали родственники

анон,а я вот вообще не понимаю, чо ты заблудился в "я хороший-мама плохая" и "я плохой-мама хорошая". любая позиция не отменяет сепарации. кто бы у вас там плохим/хорошим ни был. приятнее всего считать, что все хорошие. если тебе приятнее считать иначе, считай. вопрос "кто виноват?" - не наш вопрос))
наш вопрос - "что делать?")))
составь план сепарации и проверь, как он меняется от того, кто плохой. увидишь, скорее всего, что никак не меняется. вот и иди(ползи) по плану. тебе сейчас кажется, что выяснишь, кто из ху, и придется ползти в обратную сторону. поэтому пока ничего не делаешь. не придется!!! зуб даю.

Отредактировано (2023-04-11 23:51:46)

#128848 2023-04-12 00:03:36

Анон

Re: Заебали родственники

Анон пишет:

вопрос "кто виноват?" - не наш вопрос))
наш вопрос - "что делать?")))

Я всецело поддерживаю, только с уточнением: что делать мне с собой? Пытаться задать вопрос «что делать, чтобы мама была не такой, а другой» - верный путь в бесплодные круги «я уж и так, и эдак, а мама всё та же».

#128849 2023-04-12 00:04:51

Анон

Re: Заебали родственники

Анон пишет:

Разве взросление это не принятие на себя части ответственности за свои некрасивые решения? А любое решение, которое кого-то обижает, пусть даже контролфрика, отчасти некрасиво, просто нужно уметь с этим жить и принимать решения в свою пользу вопреки?

А почему "некрасивое"?
Ты, как сказал анон, исходишь из маминых систем координат.
Если ты установишь границы, в которых мама не сможет тебе ебать мозг, а ты сам станешь счастливее, то это "плохой поступок" только для человека, который не хочет тебе счастья, а хочет, чтобы ты делал так, как хочет он.
Ты ж не нахуй шлешь маму, ты будешь учиться делать хорошо себе.
Поверь, объективно это не "плохой" поступок, плохой поступок это растить ребенка без границ, и продавливать на свои хотелки, ставить свои желания выше желаний ребенка.

#128850 2023-04-12 00:05:43

Анон

Re: Заебали родственники

Анон пишет:

«что делать, чтобы мама была не такой, а другой»

Ничего не сделаешь. Тебе надо себя от нее спасать, а не мать переделывать.

Подвал форума

Основано на FluxBB, с модификациями Visman
Доработано специально для Холиварофорума