Холиварофорум
Вы не вошли.
Объявление
#1 2017-03-08 18:02:34
- Старый Слоупок
Заебали родственники
Тема модерируется.
Важно! Эта тема предназначена для обсуждения актуальных ситуаций (происходящих в настоящем времени или в недалеком прошлом). Для обсуждения ситуаций, связанных с вашим детством или юностью, используйте, пожалуйста, Абьюза в детстве тред.
Если родственник заебал вас в настоящем времени, но причина этого кроется в далеком прошлом (например, мать требует любви и общения, но сама плохо относилась к вам в детстве), с этим тоже в другой тред. Давайте оставим здесь только актуальные заебы без привязки к старым травмам.
#128851 2023-04-12 00:08:49
- Анон
Re: Заебали родственники
Здесь еще ирония в том, что она-то уверена, что наоборот у меня полная свобода и я живу своей жизнью, а она мне какбы обеспечивает быт (насильно) чтобы я не перетрудилась и в свободное время жила полной жизнью (но только в правильных одобренных мамой и заверенных нотариусом местах и заведениях)
Анон, это она делает вид, что у тебя полная свобода. Твоя мама глубоко в душе прекрасно осознает что она делает.
Возможно ей страшно остаться без тебя и жить СВОЮ взрослую жизнь, вот она и поганит твою, чтобы ты от нее никуда не делся.
Возможно ты для нее удобный контейнер для эмоций
Да мало ли что, только это нихуя не свобода. Просто твоей маман вот такой ты удобный. И то, что делает она — тоже удобно. Ей. А что там ты, то похуй, она лучше знает (нет)
#128852 2023-04-12 00:13:07
- Анон
Re: Заебали родственники
Я всецело поддерживаю, только с уточнением: что делать мне с собой? Пытаться задать вопрос «что делать, чтобы мама была не такой, а другой» - верный путь в бесплодные круги «я уж и так, и эдак, а мама всё та же».
По-моему ответ на поверхности — делать так, чтобы никто не мог тебя заставить делать что-то, что ты не хочешь и манипулировать тобой. Вот с этим и можно идти к психологу.
Маму ты не изменишь. Маме так комфортно, человек не будет меняться, пока его все устраивает.
Учиться говорить "нет", учиться не вестись на эмоциональное давление типа "ты просто меня не любишь" или "ты просто хочешь сделать мне плохо", чувствовать и знать значимость своих желаний и не-желаний, уважать себя, уважать свой выбор. Учиться жить своей головой, без оглядки на маму.
#128853 2023-04-12 00:13:10
- Анон
Re: Заебали родственники
Анон пишет:вопрос "кто виноват?" - не наш вопрос))
наш вопрос - "что делать?")))Я всецело поддерживаю, только с уточнением: что делать мне с собой? Пытаться задать вопрос «что делать, чтобы мама была не такой, а другой» - верный путь в бесплодные круги «я уж и так, и эдак, а мама всё та же».
не надо менять себя, не надо менять маму. меняй расстояние между вами. психологическую дистанцию в первую очередь надо увеличить.
ну вот представь, ты еще в утробе мамочки. хорошей любимой мамочки. любимый желанный ребеночек. пришла 40 неделя беременности. и что, то, что мама хорошая - это повод остаться внутри нее? все равно пора вылезать.
Отредактировано (2023-04-12 00:16:13)
#128854 2023-04-12 00:26:49
- Анон
Re: Заебали родственники
анон, вдруг тебе будет легче - я год не общался с матерью по причине ощущения удушья. При этом она была объективно тактичная, ей реально по фактам нечего было предъявить, она ко мне не приезжала и помогала с отселением, не говоря уже о том, чтобы насильно делать уборку. Было очень сложно, но в каком-то плане мне было легче, чем тебе, т.к. я был уверен, что она не будет ко мне ломиться в дверь и закидывать сообщениями в вотсапе. Но я тебе пишу, чтобы ты понимал, что ты даже по своим искаженным координатам и то не дно дна)) но есть и другие координаты, большинство людей, которых я об этом оповестил, вполне нормально к этому отнеслись, одна подруга тоже со своей матерью прекратила общение, но та и по фактам бесоебила. а многие бы и хотели, но не могли. так что ты если ты так сделаешь, ты все равно можешь найти группу, в которой ты будешь "нормальный". Просто сепарация - это такой же примерно нелинейный процесс, как "менять специальность".
#128855 2023-04-12 07:37:25
- Анон
Re: Заебали родственники
Я всецело поддерживаю, только с уточнением: что делать мне с собой? Пытаться задать вопрос «что делать, чтобы мама была не такой, а другой» - верный путь в бесплодные круги «я уж и так, и эдак, а мама всё та же».
Себя вести на терапию, ну или хотя бы прочесть психологические книги про токсичных родителей и гиперопеку. А мать ты никак не исправишь, потому что исправить человека без его воли и желания - это невозможно. Ты ответственна только за себя и свои решения и поменять ты можешь только себя
#128856 2023-04-12 08:08:17
- Анон
Re: Заебали родственники
ну или хотя бы прочесть психологические книги про токсичных родителей и гиперопеку
Хы, а я как раз нес для анончика список:
#128857 2023-04-12 10:23:24
- Анон
Re: Заебали родственники
Во-первых, нет. В жизни реально бывают хреновые родители хороших детей.
И что мешает хорошим детям сепарироваться, а не ныть и жаловаться на родителей?
#128858 2023-04-12 11:38:17
- Анон
Re: Заебали родственники
как говорят психотерапевты: самое главное это раскопать гнев пациента на родителей 
то есть он там точно есть, просто забит депрой
#128859 2023-04-12 11:52:56
- Анон
Re: Заебали родственники
И что мешает хорошим детям сепарироваться, а не ныть и жаловаться на родителей?
А почему это должны быть взаимоисключающие пункты? Проговорить ситуацию в жалобах и нытье, чтобы понять, что что-то не так, понять, что именно не так, получить облегчение и подтверждение, что проблема реально есть, а не, как говорит анонова маменька, анон все выдумал, и тд - это все полезные функции нытья и жалоб, от которых не нужно отказываться, потому что ты осудишь
#128860 2023-04-12 12:03:55
- Анон
Re: Заебали родственники
ТС с сепарацией вас всех прочитал, поревел, подал заявку на психотерапевта, жду их ответа. Страшно, мы не знаем что это такое если бы мы знали что это такое... Ответить всем пока сил нет, потому что размотает по новой, может позже приду, но спасибо вам аноны за поддержку огромное, не ожидал 
#128861 2023-04-12 12:18:47
- Анон
Re: Заебали родственники
а как вообще происходит психотерапия при сепарационных травмах? я вот пробовал, но быстро соскочил потому что не понял что дальше советом "оставить прошлое в прошлом, вы теперь большой и сильный, а ваша мама - всего лишь стареющая неудачливая женщина, а не монстр или бог". но это наверное лучше обсуждать в другом треде...
#128862 2023-04-12 12:27:21
- Анон
Re: Заебали родственники
Пытаться задать вопрос «что делать, чтобы мама была не такой, а другой» - верный путь в бесплодные круги «я уж и так, и эдак, а мама всё та же».
Так вот аноны тебе и пишут, менять себя и свое отношение, только тогда она сможет если не поменяться, но вести себя с тобой по-другому. Не с ней работать, а с собой, себя ставить в фокус и центр координат.
#128863 2023-04-12 12:45:00
- Анон
Re: Заебали родственники
я вот пробовал, но быстро соскочил потому что не понял что дальше советом "оставить прошлое в прошлом, вы теперь большой и сильный, а ваша мама - всего лишь стареющая неудачливая женщина, а не монстр или бог".
Как минимум поиск новых способов занять себя и свои мозги, чтобы не забивались мыслями про маму. А в процессе - проживание и изживание всплывающих идей типа "мама говорила, это я не смогу" и "мама этим когда-то занималась, не могу этим заниматься, чтоб про нее не думать". Ну и поиск здоровых способов взаимодействия с мамой тоже, необязательно насовсем рвать отношения.
Отредактировано (2023-04-12 12:45:31)
#128864 2023-04-12 12:56:14
- Анон
Re: Заебали родственники
получить облегчение и подтверждение, что проблема реально есть, а не, как говорит анонова маменька, анон все выдумал, и тд
Анончик, это говорят ВСЕ, абсолютно все токсы, газлайтинг обязательная часть программы - им просто необходимо отменить и обесценить чувства другого, иначе они не смогут добиваться своих целей. Человек эмпатичный, без задатков манипулятора на обратную связь "мне плохо, не делай так и так" реально пытается так не делать. Ну вот как ты на ногу кому-то нечаянно наступишь - не хотел, но так получилось, упс, извиняешься и ведёшь себя аккуратней. А вот если ты намеренно хотел оттоптаться на чужой ноге, прёт тебя от этого - то как раз и включишь" твоя моя не понимай" и будешь вилять и изворачиваться, используя доверие человека в своих корыстных целях.
#128865 2023-04-12 14:23:09
- Анон
Re: Заебали родственники
а как вообще происходит психотерапия при сепарационных травмах?
*мрачно*
Тяжело.
По крайней мере, анону потребовалось где-то между полутора-двумя годами терапии, чтобы просто снять родню с пьедестала "Больших Умных Взрослых"ТМ, позволить себе обижаться, злиться и агрессировать в их сторону (и вообще, проявлять эмоции в принципе), в целом осознать, что, сука, анон всю жизнь прожил с ебанутыми гиперопекающими/контролирующими токсиками в ядерном болоте, и что вот эта вся ебанина - она очень нездоровая. То есть, анона, конечно, "терзали смутные сомнения", но где-то очень внутри, и это перебивалось.
Физически я деться с одной территории проживания не могу, но зеркалить и возвращать им их же говно, манипуляшки и газлайтинг - начал. 
ОХУЕННОЕ ЧУВСТВО, скажу я вам. 
Вот это ощущение - "А ЧТО, ТАК МОЖНО БЫЛО?!" - оно в высшей степени прекрасно. Но у анона оно касалось практически всех областей, особенно социализации, а не только родни.
Кстати, анон-ТС и у кого проблемы с тревожкой и роднёй, можно сходить сюда, почитать.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=7428
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=7521
Олсо, жизненные мемасы!
Отредактировано (2023-04-12 14:26:17)
#128866 2023-04-12 14:25:11
- Анон
Re: Заебали родственники
А в процессе - проживание и изживание всплывающих идей типа "мама говорила, это я не смогу" и "мама этим когда-то занималась, не могу этим заниматься, чтоб про нее не думать".
Если бы это было так просто. Потому что это "не смогу" может войти уже в неформулируемый глубинный страх и панику, а ни в какие не всплывающие внятные идеи. И с этим работать и работать. Причем несмотря на сложность, любое продвижение вперед все равно лучше топтания на месте.
#128867 2023-04-12 14:33:52
- Анон
Re: Заебали родственники
Анон пишет:А в процессе - проживание и изживание всплывающих идей типа "мама говорила, это я не смогу" и "мама этим когда-то занималась, не могу этим заниматься, чтоб про нее не думать".
Если бы это было так просто. Потому что это "не смогу" может войти уже в неформулируемый глубинный страх и панику, а ни в какие не всплывающие внятные идеи. И с этим работать и работать. Причем несмотря на сложность, любое продвижение вперед все равно лучше топтания на месте.
Ну... потому я и сказал, что именно с этим работают после сепарационной травмы с психологом, наверное?
#128868 2023-04-12 14:53:42
- Анон
Re: Заебали родственники
а как вообще происходит психотерапия при сепарационных травмах? я вот пробовал, но быстро соскочил потому что не понял что дальше советом "оставить прошлое в прошлом, вы теперь большой и сильный, а ваша мама - всего лишь стареющая неудачливая женщина, а не монстр или бог". но это наверное лучше обсуждать в другом треде...
да это не совет, это уже хороший итог психотерапии. Проблема не в том чтоб головой это понимать, а поместить это внутрь себя. Способы есть разные.
Как пример. Тебе звонит мама, после этого тебе плохо. Ты приходишь к терапевту - вы разбираете, после каких конкретно слов стало особенно плохо. Например, после слов "доченька, приходи ко мне, я тебе новую кофточку купила". Что для тебя стоит за этими словами? Например, сразу представляется картинка, как мама наряжает куколку, у которой ни свободы воли, ни личного пространства, одно сплошное мамочкино удовольствие. Никаких тебе мужиков, пепеления и полета. Ты эту картинку отдельно рисуешь и видишь уже отдельно от слов "приходи вот кофточка". Тут уже можно отдельно рассуждать. Хочет ли мама эту картинку на самом деле или у нее самой в голове насрано "у хороших мамочек дитачки в кофточках" и она чисто на автомате долбит, на том же уровне как лозунги из телика повторяет. Допустим, тебе кажется ближе к первому. Тогда терапевт может сказать "вот представьте я ваша мама, я вам сейчас говорю - я хочу, чтоб твоя жизнь принадлежала мне, хочу затащить в тебя в свой мир безвременья и уныния и чтоб ты никогда не была счастлива". У тебя начинаются корчи. И вот в этот момент можно замедлиться и на телесном уровне отследить, где живет этот страх, почему ты не можешь защищаться, всплывает вот эта гипнотическая установка "маму надо слушаться, а то погибнешь", может быть какие-то флешбеки из детства приходят. И тут ты уже вслух живому человеку можешь сказать "мама иди нахуй со своими картинами будущего". Вслух живому это совсем не тоже, что у себя в голове, точно так же как с языком, одно дело понимать, другое дело говорить, или с танцами - одно дело знать в теории, другое делать.
Но это только одна из кучи техник и это только один эпизод. Это может повторяться в разных ситуациях, но ты постепенно будешь привыкать к тому - что вот монстр, который хочет тебя уничтожить, а удерживаешься и не идешь к нему в пасть) В конце концов ты, например, будешь слышать манипуляции в речи, но у тебя уже не будет телесного отклика "иди и умри", а просто будешь воспринимать как факт - да, мама бы хотела чтоб было вот так, что поделать.
Как например, ты в сбер пришел карту оформить, а тебе начинают впаривать кредиты и прочую фигню, ты это просто пропускаешь и занимаешься чем тебе надо - картой, ты ж прям не сидишь и не уговариваешь сам себя "нет, они не хотят меня закабалить, им просто сказали выполнять план и идти по скрипту, несчастные люди с тупой работой, а я самостоятельный взрослый человек, который сам распоряжается своими финансами". Просто весь твой опыт приводит к тому, что ты это игноришь. Вот и терапия дает тебе новый опыт, чтобы в дальнейшем ты мог по-новому реагировать.
#128869 2023-04-12 15:29:36
- Анон
Re: Заебали родственники
Вот и терапия дает тебе новый опыт, чтобы в дальнейшем ты мог по-новому реагировать.
Вау. Анон, спасибо, я сейчас по-хорошему охуел и почерпнул для себя полезное.
дранон
Отредактировано (2023-04-12 15:29:47)
#128870 2023-04-12 15:47:05
- Анон
Re: Заебали родственники
Заебало.
Есть тема А. От темы А анон мгновенно взрывается, летит на Плутон, оря, и может про тему А говорить только матом. Есть родичи, которые очень любят обсудить тему А, в том числе и с аноном. И есть который раз повторяющееся шоу.
Родич: анон, а тема А...
Анон: я не хочу об этом сейчас.
Родич: но тема А!
Анон: Я. Не. Хочу. Я не могу о ней говорить адекватно и могу только матом.
Родич: но я же хочу поговорить с тобой об А!
Анон: *взрывается, бомбит, кроет матом А, небо и Аллаха*
Родич:...
Родич: анон, во-первых, не матерись, это некрасиво. Во-вторых, зачем так резко, ты можешь держать себя в руках?
Анон:...
Анон: НЕТ, БЛЯДЬ.
#128871 2023-04-12 15:57:20
- Анон
Re: Заебали родственники
я очень поздно понял что родственники мне вредят. даже в мелочах, и даже не там где они объективно плохие(а они те еще беспринципные токсы), а вообще, потому что им не нравлюсь я и они пытаются заставить "рыбу лезть на дерево" с предсказуемым результатом. поэтому я бы не хотел им ничего плохого, но заставить теперь их лезть на то дерево - считаю терапевтичным 
у кого-нибудь есть такие истории с условно хорошим концом? не хочу растворяться в небытиии уебывая в закат с наследной доли. хочу чтобы они почувствовали всю прелесть быть бесправным, но условно дееспособным существом.
#128872 2023-04-12 16:04:53
- Анон
Re: Заебали родственники
Прочёл пирожок (ссылка)
я забежала попрощаться
и чтоб не тратить время зря
сварила борщ помыла окна
и родила тебе детей
Вот до последней строчки - аж пелена в глазах, бля 
В реальности мама уже лет десять как умеет, зайдя в гости, Просто. Пить. Чай. - а не вот это всё. С другой стороны, у нас все ещё примерно треть разговоров во время этих чаепитий так или иначе вертится вокруг "а давай я тебе полы помою? - мама, НЕТ. - а давай шторы снимем, я сейчас в химчистку еду, заодно твои шторы завезу? - мама, просто ешь печенье и гладь кота", ааааа!!!
Господи, и ведь это тот самый человек, у которого я научилась скиллу "весь день не вылезать из кровати и делать большое нихуя", куда что девается...
#128873 2023-04-12 17:20:25
- Анон
Re: Заебали родственники
Вот иногда маман ставит мне в упрек, мол, почему, анон, о твоих планах и событиях в жизни я узнаю постфактум? Когда план уже исполнен, когда событие уже произошло. Анон и сам думал, что маман у меня хорошая, а вот сказать "Я планирую то и сё"- прям язык отнимается. Отчего так? Сегодня понял
Сегодня я купил самокат. Первая реакция мамы: "Будет как с роликами?"
С роликами дело было лет пятнадцать (!) назад, когда две лучшие подруги уговорили меня прикупить себе ролики. Анон купил их с зарплаты, покатался раз десять и забросил их- неудобно, неинтересно и ездить далеко. Ролики с тех пор лежат себе и лежат в шкафу, есть не просят.
Ну а сезон катания на самокате анон отметил вообще феерично: прокатились до парка по солнцу, там в парке чуть не столкнулась с шарахнувшимся человеком, секундная потеря концентрации - и анон лежит мордой в асфальт, матюгается и прикидывает, пойдет кровь носом или обойдется. Обошлось, зашли в ТЦ, воспользовались аптечкой. Пишу маме: "Не пугайся, нос разбит, все под контролем". Знаете, что в ответ?
"Почему ты упала?"
Почему.
Не охи- вздохи, не беспокойство, не там я не знаю "Береги себя, самокаты- шайтан-машины". Почему? Потому что захотелось сотряс себе устроить, почему ж ещё 
И вот оно постоянно так. "Мама, я планирую то-то" реакция: 'А что ты будешь делать, когда обосрешься?". "Мам, случилась херня" - "Зачем ты сделала эту херню?"
Вот и поговорили
Отредактировано (2023-04-12 17:21:59)
#128874 2023-04-12 17:25:27
- Анон
Re: Заебали родственники
И вот оно постоянно так. "Мама, я планирую то-то" реакция: 'А что ты будешь делать, когда обосрешься?". "Мам, случилась херня" - "Зачем ты сделала эту херню?"
Вот так тревожность и перфекционизм одних растит выученную беспомощность других.
Обнимемся. Я тож своей большую часть не рассказываю. При ней чихнешь или кашлянешь, и она уже заставляет себя успокаивать, подозревая у меня ковид всего анона.
Отредактировано (2023-04-12 17:26:33)
#128875 2023-04-12 17:27:51
- Анон
Re: Заебали родственники
аноны с проблемой сепарации, рекомендую ютуб-психолога Надежду Семененко, сейчас у нее идет бесплатный курс вебинаров