Холиварофорум

Анон

Re: = Через тернии к Марсу! = [дыбр][менталка][эмиграция][yes comments]

Дети заболели, наверно, где-то 4-го ноября. У меня появились симптомы через два дня. Сегодня 17е и мне легче, в основном все еще плохо. Кашель, тяжесть в груди.
Всю ту неделю (и последний месяц) я не спала больше 5-6 часов и кажется это начинает влиять на меня.
Плюс чтобы укачивать детей мы иногда скачем на японском надувном стуле (форма яйцо)  это описание моей жизни. Но короче из-за того что у меня слабый пресс (и остальное тело), то я себе ставлю спину в какое-то неправильное положение. Недели две назад мне защемило нерв из-за этого, в пояснице. Идти к врачу нет смысла, тк полтора года назад когда я не могла ходить из-за внезапного нерва или мышцы - мне назначили ибупрофен и лидокаиновые пластыри. Т.е. даже на укол какой-нибудь надеяться не стоит. Спустя неделю или больше, очень аккуратного обращения со спиной (никаких наклонов) - прошло. И через два дня ебануло опять, еще больше. Т.е. я не могу надеть штаны, не могу встать со стула. Бахнула стратегического запаса Нимесила, чтобы встретиться с друзьями, хотелось загаситься и никуда не ехать, но у меня сейчас пожалуй самое одинокий период в моей жизни, и я даже не ощущаю одиночества, но подумала что это будет что-то хорошее.
Друзья (тоже иммигранты, но из Индии, сейчас в процессе подачи документов на визу по выдающимся способностям) спросили как у меня дела.
Мне кажется нужно запретить этот вопрос задавать мне. Потому что дела никак. Я не могу дописать магистерскую. Я не могу доделать заявку на убежище. Это все кажется ужасно бессмысленным и я начинаю думать о том чтобы просто вернутся в рф (и отъехать на казенные харчи с долей вероятности). Потому что в мае я именно это и хотела сделать, т.к. никакой внутренней борьбы у меня не осталось уже очень давно. Но друзья меня вытащили. И произошло то, чего я боялась - я повисла просто грузом. А сейчас, с невозможностью помогать с детьми, потому что я даже не могу встать с ребенком с пола, это грузит еще сильней.
Друг, конечно, сказал что переживает и что если они могут помочь, даже с организацией моих доков на убежище - дать им знать. Но меня гложет вопрос нахуя. Я и так потратила много ресурсов моих друзей, особенно Ш., о чем мне было сказано (как будто я сама не знаю). И не хочу тратить ничье время, когда шанс что я не смогу довести это до конца. В конце короткого описания "моих дел" я сказала "it is what it is". B друг сказал что это ему разбивает сердце и это одно из самых грустных что он видел за последние дни.
Две недели мне казалось у меня появилась какая-то надежда, но конечно же нет.

Про возвращение в рф, мне друзья говорят что у меня всегда есть место в Сербии или Мексике, но опять же, я не ощущаю себя живой, смысл менять локацию, чтобы висеть дальше грузом на ком-то.

Я просто болею и мне просто хочется отлежаться пару дней с котиками и чтобы кто-то обо мне позаботился.

Видимо надо говорить про это психиатру, но АД не работают на мне как должны, кажется. Они убирают острое желание закончить это все, но пока что этого желания нет (не думаю что я внезапно научилась скрывать от себя эти порывы, хотя кто знает). Я не горю желанием пробывать четвертый АД, и хочется тупо попросить выписать мне стимулянты чтобы я как-то себя смогла дотащить до куда-то. Но их тоже никто не выпишет.

Ты думаешь что ковид был плох, потом 2022, потом когда меня догнало весной 2024... но теперь я вспоминаю свою комнатку и солнечный свет и весна 2024 кажется ниче так. Прямо иллюстрация "вы находитесь здесь".

Анон

Re: = Через тернии к Марсу! = [дыбр][менталка][эмиграция][yes comments]

Терапевт поспрашивала коллег и дала мне направление к другому психиатру. Я очень насторожился, тк это мужчина (опыт с мужчинами в ментальном здоровье у меня пока с отголоском ебанцы, самое памятное - как мне сходу поставили тревожное расстройство и выписали Габу, а тк мне было очень плохо, я эти таблеточки попробовала. В следующий раз когда захочу превратиться в овоща - знаю как), но по первому приему скорее облегчение. Меня выслушали, учли мое мнение, постараются помочь мне с магистерской и убежищем. Сначала решили повысить до максималку Бупропион. Нихуя не чувствую кроме большей раздражительности на звуки и очень сухого рта. Психиатр сказал что можно будет попробовать стимулянты и не-стимулянты, может меня что-то проберет, если это СДВГ или КПТСР. Но да, I'm not okay. Ощущение что когда какое-то хрупкое равновесие устанавливается - любая мелочь это срывает. И выстроить это равновесие заново задача со звездочкой, потому что предыдущий способ не работает, нужно искать новые подходы. В любом случае, психиатр сказал что будем пробовать все. И мне не нужно ждать эвалюации чтобы попробовать поддержать себя медикаментозно.

Из красивого - на День Благодарения я получила открытку. От бывшего. Спустя полгода молчания. Из Японии. Из Хирошимы. Подписанную "Love, имярек". И что хорошо бы поговорить, после того как он вернется. ЧТО ЗА ПИЗДЕЦ?! ЧТО ЗА ХУЙНЯ? Я знаю что у него скорей всего недиагностированное РАС, но сукаблять. Мне понадобилось три дня чтобы меня догнали эмоции и вчера я просто охуевала и орала каждому кто готов был слушать. Мудиле желают поноса по обе стороны океана. Я пожалуй приведу здесь текст. Для справки, чел бросил меня за 5 дней до свадьбы и за три недели до окончания моего статуса. У меня есть текст потому что он писал курсивом, я не могла (и не хотела) это разбирать, так что ИИ сделал это для меня.

"Dear Марс!

Happy 35th birthday! I am in Hiroshima confronting the Peace Memorial Museum and the horror of nuclear weapons. It was surreal stepping out back into a cloudless, sunny day after bawling my eyes out. Maybe surreal isn't the right word, It was more like a feeling of dread knowing that there are more nukes in the world today and all of them more devastating than Fat Man and Little Boy. We were all still there though, throngs of us in the sunshine of a beautiful day. May the bombs find us like this instead of cowering in fear. I hope your birthday was as nice as this day. It would be nice to talk when I get back.

Love, мудила"

   

Марс

Анон

Re: = Через тернии к Марсу! = [дыбр][менталка][эмиграция][yes comments]

От его сообщения у меня брови чуть с волосами не слились. Вот это ебанина, простите

Анон

Re: = Через тернии к Марсу! = [дыбр][менталка][эмиграция][yes comments]

Марс, от такого мужа - тебя бог миловал.
Иначе не скажешь.
Очень жаль что вы с ним вообще пересеклись по жизни.

Желаю тебе сил, здоровья и удачи на твоём пути!

Отредактировано (2025-12-02 13:28:05)

Анон

Re: = Через тернии к Марсу! = [дыбр][менталка][эмиграция][yes comments]

May the bombs find us like this instead of cowering in fear.

   

Анон

Re: = Через тернии к Марсу! = [дыбр][менталка][эмиграция][yes comments]

От его сообщения у меня брови чуть с волосами не слились. Вот это ебанина, простите

Марс, от такого мужа - тебя бог миловал.
Иначе не скажешь.
Очень жаль что вы с ним вообще пересеклись по жизни.

Желаю тебе сил, здоровья и удачи на твоём пути!

May the bombs find us like this instead of cowering in fear.

   

Спасибо, анончики. Мне кажется даже ИИ охуел от этого.

У меня пошла а третья неделя без терапии, прошлая неделя был День Благодарения (могу отдельно рассказать про еду и индейку если интересно). А на этой я забыла что моя страховая очень не любит когда психиатр и психолог в один день, когда схватилась - перенести психолога было некуда, пришлось отменить.
А терапия бы не помещала (см. открытку от бывшего хотя бы). В понедельник мне вставили люлей за очередное избегание магистерской. Я к ней не притрагивалась больше месяца, после того инцедента с научницей. В итоге ни убежище не двигается, ни магистерская. Состояние настолько наплевать на происходящее - что готова купить билет в рф.
Понимая что мое молчание вредит моей подруге, которая пытается помочь, смогла пересилить себя (ну как пересилить, 8 часов истерики, полной заморозки без способности мыслить, мигрень), и в обнимку с ИИ собрала в куски файл. Задача была послать Директору нашей программы, показать что я жива (мне надо завершить все до 3 января...). Уснула в 8 утра, день не могла открыть емейл, но открыла сегодня... он переслал файл остальным членам комитета (диссертационного совета?)... а вечером прислал мне письмо чтобы я это привела в удобоваримый вид, в смысле формата, и до 12 декабря отправила первый официальный черновик на факультет, а 19 декабря могу защититься. Могу даже не перед всем факультетом, а только с комиссией (я хз согласиться ли на это или лучше больше людей чтобы не стрессовать от научницы).

Все стали меня поздравлять, тк фактически я все сделала и осталась презентация. Мне кажется это какой-то наебкой, тк Дискуссия в моей магистерской сырое неоформленное говно, которое я отправила из отчаяния и не для чтения, а показать что оно существует. Но мой комитет сказал что сойдет (и это не сойдет типа чтобы я уже съебала, а что это соответствует уровню магистерской).

Ни облегчения, ни радости я не чувствую. Может из-за заторможенной эмоциональной реакции, а может потому что я знаю что меня может разъебать в эти две недели (не говори гоп). Плюс ебать меня все равно будет, последние два года я начала ловить панику от публичных выступлений. А осозания сколько всего сырого в этой работе - добавляет давления.

С другой стороны возможно мне удасться задержаться на факультете и хотя бы на полгода, а может и дальше, продлить студенческий. Что очень важно, тк как только студенческий статус закончится (31 января) и я останусь только на ожидании интервью по убежищу (которым надо будет заняться после защиты) - это означает что этот безблог может пополниться охуительными историями из иммиграционной тюрьмы. В связи с новыми указаниями T***** (раньше просителей убежища не трогали, особенно если нет проблем с законом, если подали во время действующей визы, если заехали легально и т.д) теперь арестовывают даже на интервью на гринкарту (ВНЖ) по замужеству (!!!). А таких как я, просто пачками. И да, возможно судья тебя выпустит через пару недель, но сам опыт иммиграционной тюрьмы - это не самое лучшее что может со мной случиться. Как бы я подаюсь на убежище чтобы не присесть в тюрьме в рф, и очень бы не хотелось добавить охуительных историй в стиле Orange is New Black. После подачи на убежища мы решили что включу отслеживания локации на моем телефоне. На случай ареста, чтобы могли понять что случилось. Я ебала эту жизнь.

C деньгами жопа, но мне кажется после такого мне нужно что-то для себя. Я очень хотела на Новогодний ретрит в буддистком монастыре в штате Нью-Йорк, но система дурацкая, и, запросив скидку, у меня не было шансов попасть туда. Сейчас там 90-дневный "Зимний" ретрит, с отсылкой к Дождевому ретриту со времен Будды, когда монахи сосредотачивались на своей практике и оседали на одном месте. Я вот только написала емейл, спрашивая о скидке. Посмотрим. Это, конечно, не Калифорнии, и будет холодно что пиздец (он в предгорье), но хочется попробовать найти баланс в себе. Тк просвета не ожидается.

Марс

Анон

Re: = Через тернии к Марсу! = [дыбр][менталка][эмиграция][yes comments]

Я вот только написала емейл, спрашивая о скидке.

Я могу ошибаться, но тебе не нужен специальный ретрит, чтобы попроситься в монастырь и остаться там до 90 дней. После 90 дней нужно написать письмо, по какой причине ты хочешь остаться дольше, его зачитают всей сангхе, и они будут принимать совместное решение.
В личном ретрите могут отказать, если в монастыре ремонт, больные каким-нибудь ОРВИ, и т.д.

Анон

Re: = Через тернии к Марсу! = [дыбр][менталка][эмиграция][yes comments]

Я вот только написала емейл, спрашивая о скидке.

Я могу ошибаться, но тебе не нужен специальный ретрит, чтобы попроситься в монастырь и остаться там до 90 дней. После 90 дней нужно написать письмо, по какой причине ты хочешь остаться дольше, его зачитают всей сангхе, и они будут принимать совместное решение.
В личном ретрите могут отказать, если в монастыре ремонт, больные каким-нибудь ОРВИ, и т.д.

В США буддисткие монастыри на очень самодостаточном обеспечении и например этот, минимум 60$ в день чтобы покрыть ночлег-еду. Я хотела бы именно к этой традиции (Plum Village). Это просто терминология их, персональный ретрит. Посмотрим что ответят. Там может не быть мест, слишком близко к Нью-Йорку, большая вьетнамская диаспора, в Миссисипи попроще попасть. Здесь есть недалеко монастырь в традиции Тревады, но я их не знаю, а в Blue Cliff я ездила уже.

Я очень бы хотела в их монастырь (Plum Village) в Калифорнии на Дождевой Ретрит в следующем году, но посмотрим.

Марс