Холиварофорум

Анон

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

Пока писал вчера анону ответ в духе "я столько вынес, столько, нахуй, вынес", призадумался вот о чем.
Я пережил некоторое количество тяжелых моментов. Что-то - проще, что-то - с долгими отходами. Пожалуй, я сделаю несколько ретроспективных постов из дней, когда мне было особенно тяжело, чтобы дневник был в одном месте и я мог проанализировать масштабы моей нынешней перекрышки и то, идут ли ее корни в глубину.
Я столько вынес, столько, нахуй, вынес (С) за 300, 2012
- Мне должно исполниться 21, конец четвертого курса. Я маниакально ищу работу, потому что мама очень нервничает, что я собираюсь умереть безработной обузой с героиновым шприцом в жопе, полностью неспособной к самостоятельной взрослой жизни. Я пытаюсь зарабатывать с тех пор, как мне исполнилось 18, но кроме мелкого приработка ничего не выходит. Я работаю копирайтером (недолго и плохо), раздаю каталоги проституток в пробках, пишу для досугового портала, не ходя на мероприятия, читаю лекции по популярной истории в айти-компании, соврав, что учусь на истфаке. Сотрудничество со студентами-режиссерами - пустая трата времени, мой мастер советует меня и мой курсовой сценарий своей бывшей ученице, мне заказывают по нему сериал, на тот момент это большие деньги, я счастлив и до смерти напуган, что проебусь, а все поймут, что зря в меня поверили, мы работаем полгода, потом проект закрывают по политическим причинам (это был сериал про полит-пиар). Я выкупаю его, и мне приходится не только отдать заработанные деньги, но и заплатить сверху. При этом я в Питере, у меня нет никаких знакомств и связей в кино, еще нет агентской индустрии для сценаристов, и я понятия не имею, кому мог бы это продать. Мой креативный продюсер на этом проекте отправляет меня учиться в ЛА в качестве извинительно-утешительного приза, я подаю документы в программу молодых специалистов, меня одобряют, я еду учиться. Тем не менее, за это тоже не платят. В итоге, когда я все-таки нахожу работу, за которую готовы платить, я вцепляюсь в нее мертвой хваткой.
У меня депрессивный спад.
Я пытаюсь покончить с собой - как всегда, плохо.
Наши с Нат отношения идут отчетливой пиздой. Я боюсь ее потерять, она должна отправиться работать в Москву и предложение, которое я получаю, как никогда кстати. Она настаивает, что ее компания снимет нам квартиру. За день до моего дня рождения мы идем гулять, потому что ее хуевозит, она настолько сильно напивается, что в мой день рождения не может встать. Она встает, не разговаривая со мной, готовит торт, о котором никто не просил, и снова вырубается. На следующий день она с похмелья садится на велосипед, падает и ломает руку. У меня контракт, мне надо лететь в Москву. Она остается у меня дома, о ней заботится моя мама. Рука чернеет. Нат отказывается от врача и уходит из травмы. В итоге мама отвозит ее в больницу. Никакой квартиры в Москве нет. У меня чемодан на Ленинградском вокзале, я должна быть в городе, это моя первая большая работа. Я живу на вписке у абсолютно неизвестных людей, которую нашла Нат, потом у тети Лены, потому что ее попросила мама. Когда я прихожу на первый рабочий день к назначенным 10 утра, никого нет, и я два с половиной часа сижу на полу, дожидаясь, когда Саша изволит подъехать. А я считала эту встречу настолько важной, что надела пиджак. Сценарий сериала, на который я пришла, переписывать надо прямо во время съемок. Все горит, мы в аду, но нужно искать квартиру. Нат, надо отдать ей должное, спрашивает кого-то у себя в компании, и ее начальница сводит меня с Юличкой, которая тоже ищет жилье. Мы находим, разгребаем и отмываем адскую, когда-то "профессорскую" квартиру на Аэропорту. Я прихожу с работы, мы пьем - потом пидорасим до трех часов ночи дом. Просто так там жить невозможно. Мы быстро поладили и наша дружба стремительно растет, но Нат по-прежнему в Питере, и за третью пустую комнату никто не платит, хотя мы специально нашли трешку, потому что она хотела приехать, и все это висит на моем кармане. Зато Нат приезжает на Пикник Афиши, потому что ей грустно и надо развеяться. Мы сремся в хлам. Потом она отказывается куда бы то ни было выходить и маниакально сдирает обои в комнате, "раз уж ее упрекают". Мы сремся в хлам еще раз, потому что "упрекают" ее за отсутствие бабок и помощи, а сдирать обои - вообще не первое дело. Нат выходит в окно, чтобы прогуляться по парапету пятого этажа до окна кухни. Мы ссоримся почти каждый день. Едва не доходит до драки. Я пытаюсь вскрыть вены. Нат запирается у себя. Мы тупые подростки, хуже которых хуй найдешь, дай бог, что две здоровых кобылы за 20. Юличка приходит ко мне, разговаривает со мной, слушает меня и укладывает меня спать. У нее куча своих проблем и жизнь с ней через пару лет станет невыносимой, а мы будет сраться дай бог чуть реже, но большое утешение и радость в том, что мы в итоге объяснимся - и по сей день останемся друзьями. Нат съезжает, потому что больше не может со мной жить. Через месяц она снова садится на велик не в лучшем состоянии и попадает под машину, едва не погибнув. Я прихожу к ней в Склиф, ее волосы острижены, а белки глаз - красные от лопнувших сосудов, на голове перевязка, нога сломана. Мы встречаемся у крыльца с парнем, который был влюблен в нее, месяц жил у нас в квартире и спал со мной. Никто не знает, как правильно себя вести. Перед лицом настолько серьезных вещей любые обиды пусты. Еще через полгода она позовет меня на стендап Дары О`Бриена, мы посмеемся, выпьем мировую, но больше никогда не будем друзьями.
На работе половина дела в этот момент - переписывать сцены, которые еще не сняты, вторая - писать закадры героини, чтоб всю эту ебень свести. Мы отлично ладим с Аликой Смеховой, мне удается задружиться с монтажным цехом, я регулярно ношу им сласти, и тетя Рита перестает орать страшным голосом, что "если это опять блядь правки после правок - щас живьем всех подожгу", но режиссер конченный хуй, а актриса на главной роли считает, что редактор - это обслуга, и смотреть на меня, говорить со мной или здороваться - ниже ее достоинства. Мы работаем с ней почти каждые выходные на студии. Она не поздоровалось ни разу, она считает, что я должна "знать свое место". Странное чувство от знакомства с Ильей Любимовым. Смотрела его сериалы, когда училась в шестом классе, сколько фикла было настрочено про его глубокий голос и красивые глаза. Он здоровается. В первый день, когда пришел на переозвучку, рассказывал, как бухой в кашу положил телефон на рельсы, потому что в рекламе говорилось, что он ультра-прочный и его хуй разъебешь. Трамвай разъебал. К тому шло. "Заебали, блядь, спрашивать о том, как мы с женой воздерживались до свадьбы, в каждом ебаном интервью одно и то же, как перемкнуло". Режиссер пытается сесть сверху на меня, делая вид, что я пустое место, чтобы я освободила ему свое рабочее место в офисе. Музыкальный редактор выдергивает из-под меня стул, потому что это Ее стул, когда я прихожу к продюсеру поста давать правки. Продюсер поста - Андрюша - пытается меня выебать после пары приятных бесед, и только тогда я понимаю, почему у музыкального редактора такая истерика, она игнорирует меня, хлопает ящиками и выходит из помещения, когда я прихожу. Я говорю ему, что выхожу замуж, и не говорю ей, что Андрюша твердо намерен переебать всех, кто не откажет, так что ее борьба за хуй несколько обречена. В Маяке веселый кореш Миши Ефремова решает сыграть со мной в вагинальные пятнашки и, пока я на выходе говорю по телефону, хлопает меня по лобку, пробегая мимо. Опаздываю на работу, потому что мужик-гастер обещает вскрыть вены осколком бутылки и хочет рассказать свою историю. Перебег от метро Воробьевы Горы до Лужнецкой, где стоит наш офис, далек, я соглашаюсь его послушать, он рассказывает, что трахнул 13летнюю дочь своей сожительницы с усохшей рукой, которую та сдавала в аренду и разрешала гасить об нее сигареты, но тут девочка сама попросила и ей нужна была любовь, а он не смог отказаться. Он пытается положить мою руку к себе на член и одновременно плачет, я ухожу, он обещает, что все равно подрочит, зайдя за дерево. В тот момент я на 40 кило легче, чем сейчас, и откровенней одеваюсь, но чувство такое, что Москва никогда не была в таком гормональном безумии, как в тот год.     
Мы сдаем сценарий, монтажи и перезвук, у меня огромная доп.нагрузка, Саше ничего не нравится, я каждый день жду, что меня уволят, но на Новый Год получаю премию и мне дают отпуск на диплом. Мои отношения с нашей старостой таковы, что я не бросаю вуз на последнем курсе, но практически там не появляюсь, кроме сессий, и это сходит мне с рук, потому что она отмечает мою явку, а я пишу промежуточные работы. Смутно помню холодный черный осенний вечер, когда вру начальству, что свожу монтаж, и хуярю реферат по философии на нашей тесной кухне. Пьер Броше приходит в гости, купив на завтрак сыр, багет и голубику. Юлечке гораздо лучше удается флирт, чем мне - когда-либо. Мы живем между Стрелкой и Маяком, 30 декабря прыгаем в Сапсан, пьяные в кашу, воруем визитки в вагоне ресторане и рисуем самодельную колоду, чтоб скоротать время, Юличка дарит мне огромную базуку, стреляющую мыльными пузырями, оказавшись дома, 2 недели из дипломного отпуска я просто сплю, не вставая. Вернувшись на работу удивляюсь, что со мной разговаривают и меня рады видеть, полгода прошли в настолько токсичной атмосфере, что если бы не деньги - я бы бежал дальше собственного вопля и нахер оттуда. Не могу продать ни один свой проект, потому что Саша не будет их читать. "Аноннейм, ну мы же с вами не настоящие сварщики". У меня диплом сценариста, которым можно подтереться, потому что раз я здесь работаю редактором - я НЕ настоящий сценарист и предложить мне нечего. Мы не раз успеем поработать вместе, но только после того, как я уволюсь с диким скандалом, хлопнув дверью. Моя нормальная нагрузка в Спутнике на тот момент - 8 параллельных проектов. Все, что проебал оплачеваемый автор, редактор переписывает бесплатно в авральный срок. Никогда не попадая в титры.

Отредактировано (2023-06-23 20:17:14)

Анон

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

Был ли я несчастлив все это время?
Конечно, нет.
- Пьем?
- Если ты выпьешь немного водочки, я выпью немного коньячку.
Совершенно сатанинская вечеринка. Сережа ползет по полу на ножах под проектором. Иосеф сидит в платье феи Динь-Динь, которое мне оказалось мало, на столе и болтает ногами, Юлечка решительно орудует лампой и камерой, снимая мой портрет, мы идем атаковать "Ашота" (у нас в ста метрах от дома был цветочный магазин, где из-под полы после 11 продавали алкоголь, справедливости ради - владельца действительно звали Ашот Вальерич. Потом точно такой же магазин с очень похожим владельцем мы нашли, переехав, и решили, что это судьба), забыли кошелек, но Юлечка не сдалась, и мы оставили в залог мою детскую шапку-ушанку, привезенную по случаю особо лютой зимы, но забываем про запивку, разводим облипиховое варенье от Настиной бабушки из Самары с кунжутом и минеральной водой Архыз - и все в порядке, до тех пор, пока блевать не начнут все живые, у меня дыра в стене, будильник через три часа, я дисциплинированно блюю, иду в душ, надеваю капюшон на свежемытые волосы, благодарю боженьку за то, что мы живем буквально над станцией метро, и еду на читку. Юлечка до вечера не может вывести из клинча шею, фея Динь-Динь упорхнула на занятия, у нее последний год на клинической психологии.
Мы носились по барам в Новый Год, целовались и танцевали.
Мы влетели на последний этаж офиса компании Анастейша Дейт, где у Юлечки была мастерская. Она встает в мостик среди разноцветных эскизов, держа кисточку в зубах. Мы на 30ом этаже и на балконе не бортов.
Каждые выходные я в Питере, чтобы увидеть дедушку - потому что смерть не ждет никого, и Чарли - потому что любовь не хочет ждать. Мы изобретаем нашу нищую и наглую версию Лонг-Айленда, виски, водка, джин - и персиковый липтон. Юра Хованский еще не сошел с ума, а стендап Мэддисон-Хованский собирает очередь от метро и люди лезут в окна второго этажа. Аня Маржера невероятно хороша, я ношу полупрозрачное платье моей прабабушки и "красные туфельки холокоста" (я не придуриваюсь, это реально существующий и очень хороший короткометражный фильм и полная реплика туфель), купленные в Ноттинг-Хилле. Мы смеемся так, что приходится лечь на пол, мы разговариваем часами напролет, я провожаю ее домой и возвращаюсь в темноте, под утро, пока я говорю по телефону, она наводит порядок в моих карманах, выбрасывая мусор. Гимн МДК, горы Абруццо, бассейн на краю мира и маки в диком поле, собирается дождь, и гроза - прямо над головой, кажется, что молния вот-вот попадет в тебя. Негина дарит мне на день рожденья комплект белья с диснеевскими зверями. "Аноннетт, у тебя попка размена M?", у нее в кошельке кусок гашиша размером с конфету "белочка", мы курим в туалете Джона Булла, потом я передаю традицию дальше, поджигая Ирише Морронье трубку в сортире Нурбара: она сошла с ума заранее, но трудно перестать видеть в ребенке, который тебе доверял, женщину, с которой бесполезно говорить.
Мы так невероятно молоды, что можно спать на двух диванных подушках с ДЫРОЙ В СТЕНЕ, ебашить от рассвета до заката, танцевать от заката до рассвета и все еще появляться на работе. Я смотрю Босса черными зимними вечерами с мамой между перелетами и Эзра сказочно хорош, а значит, мне есть, куда сбежать. Девушки на ММКФ носят каблуки и черные платья. Я захожу в Сохо с волосами, расчесанными пятерней, и парке, поебанной во время спуска вниз лицом с горы в Коробицино, потому что санок не завезли, а на лыжах я не стою. В тот момент принцип "Я не уважаю никого - никто не уважает меня" определяет весь ход наших дел, 11летний подросток, которого не пускают на ивент к Юрке, пьяный в хлам идет мимо очереди и спрашивает каждую - редкую - стоящую там женщину "отсосешь у меня?", он не лучшим образом выбрал пример для подражания. Мы спим на одном узком диване и она выходит за вином в голубых боксерках под куртку, я их ей подарил и в момент, когда она делает в зеркале фото, чувствую себя необъяснимо счастливым.

Анон

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

Я столько вынес, столько, нахуй, вынес (С) за 500, 2014-15
Я встречаю Арису. Это ошибка от и до, с двух сторон.
Ей нравится, как я пишу. Потом окажется, что, уезжая в Японию, она отправилась со своей тогдашней женщиной на берег - и сутки убила, читая ей мой плохой текст. Не месте той женщины я бы сбежала в первые пять минут и навсегда потеряла ее номер. Но она пишет мне, ей нравятся мои истории, она зовет на концерт в Москве, и потом мы идем по барам, я пытаюсь подснять девчонку-тыкильщицу, когда она подсаживается за наш столик, потому что инициатива, которая мне померещилась, сходит на нет, но мы проводим отличный вечер, потешаемся и пьем. Потом она присылает мне отличную и дорогущую книгу с дизайном героев Марвел, которая до сих пор стоит у меня в коллекции. Потом зовет в Стамбул.
Мы очень разные люди. Для меня это "ты мне нравишься, узри мои сигнальные огни". Она позже скажет, что ничего такого не имела в виду. Что вижу я? Она симпатичная: не в моем вкусе, но отказать ей в прелести нельзя. Она упорна. Она многого добилась. Она хороша в своем деле. Она хорошо относится ко мне, бог весть, почему. Нет ни одной причины, чтобы сказать нет. Это ошибка, которую я совершаю всю жизнь. Если нет причины сказать "нет" - я говорю "да" и жму педаль в пол.
Концерт TwoChellos, смазанный ужин, темные улицы. Я целую ее в номере. Она целует меня в ответ. Где-то между делом я напиваюсь, а она пересказывает километровый фанфик по Гарри Поттеру. Мы так распотешиваем друг друга, что час смеемся и толком ничего не может делать. Это прекрасно. Она хочет уснуть в одной постели. Я ненавижу эту ебень, потому что не могу пошевелиться, чтобы ее не потревожить, пока она лежит у меня на груди. Утром она идет на пробежку. Когда она седлает мои бедра и целует меня, ее рот - зубная паста, сладкий и мягкий, она шепчет "я думаю о тебе все утро", и она красива, как никогда.
Мы начинаем встречаться.
Мы начинаем ебаться.
Я летаю к ней в Краснодар.
Она - ко мне, в Москву.
Она предлагает купить мне телефон вместо сломавшегося или помочь покрасить стены в новой квартире, я отказываюсь, но это неожиданно греет сердце, у меня никогда не было таких отношений. Она платит по своим счетам, она хочет обо мне заботиться. Мы много проводим в постели, ей со мной хорошо. Мне интересно говорить с ней, мне есть, за что ее уважать. Она немного старше, и у нас много общего в том, как мы хотим вести свои дела.
Заброшенные водные горки спускаются в реку. В Красе жара. Белый верблюд жрет кусты за хрущевкой. Мы целуемся и болтаем до моего отлета. Проблемы начинаются незаметно. Она ничего не понимает в вине, но обязательно с серьезным видом просит у официанта "не местное". Она терпеть не может Кубань, но ужасается, что я собираюсь выйти на улицу в кроссах и платье - что скажут люди? Всем срать, отвечаю я. Ее это не убеждает. Она отважно уехала в Японию на несколько лет, но по-прежнему всем сердцем - в Краснодаре, который не выносит. Ее новообретенная женственность и терапевт говорят ей, что Женщина Должна: делать педикюр Для Себя, носить шелковую сорочку, верить в позитив. Нельзя смотреть фильмы с плохим концом, нельзя любить антигероев, нельзя говорить на мрачные темы. Я неправильно выщипываю брови. Я должна чистить зубы после каждой еды. Почему я стригусь, как мне нравится, а не как скажет парикмахер? "Ты мне нравишься, правда, нравишься. Но я привыкла, что обычно - это я страшная подружка".
Тем не менее, мы остаемся вместе надолго. Она первая женщина, которую я знакомлю с мамой - и дедушкой. Мой дедушка ее не впечатляет, от мамы она в восторге. "Человек так повернулся к себе, она такая особенная, такая одухотворенная, проработанная!" Моя мама: "Какая-то глупая она у тебя". Я не знаю, как объяснить ей, что моей маме она никогда не понравится - и ни в коем случае не по ее вине. Я пью каждый день. Почему? Она не умеет трахаться и если с первой секунды ничего не получается, ничего не будет. Мы по-прежнему много занимаемся сексом. Мне приходится делать вид, что все хорошо, чтобы ее не расстраивать. Она не представляет, что делать, когда все не "позитивно", она ничего не может изменить, потому что не может столкнуться с раскладом, когда надо что-то менять. Мы едем на остров. Дом стоит на пустыре. Это Европа. Она все равно боится, что нас увидят и просит задернуть шторы. "Всем насрать" - "МНЕ не насрать". Она никогда не пойдет со мной танцевать. Она покупает полную снарягу в отпуск в Краснодаре, и зачем-то берет уебанскую банную шапку, чтобы защищаться от солнца. Я не говорю ей ни слова, но она уверена, что все правильно делает в контексте Люди Скажут, и ей регулярно стыдно за меня, хотя я живу здесь всю жизнь. В то же время, я знаю, что она старается, как может, и ценит то, что может оценить. "Я недавно разговаривала с друзьями, говорю - а моя девушка сейчас в Каннах и мы только что приехали из ее дома на Кипре". Она плачет, искренне, когда ей нужно улетать и она оставляет мой дом. На прощанье, она перемывает всю посуду.
Я лечу в Штаты в командировку перед ее приездом в Москву. У нас проект с Дьяченками, они проебываются, разница во времени такова, что я могу сказать на работе - дорогие друзья, хуй я появлюсь в офисе, у меня 8часовой рабочий день по ночам. Днем я с ней. Ночью я запираюсь в ванной, чтоб ее не будить, и отвожу полный штурмовой. Она сама приехала от работы, но не едет туда, куда ее расселили. Любовники должны спать в одной постели. Я не могу. Я плевать. Я лежу на полу, расстояние между стеной и ванной с ноутом на пузе 8 часов, чтоб ее не будить. Я прихожу в постель на 3 часа и не могу спать, потому что не могу ни дышать, ни двигаться. Я ненавижу спать с другими людьми. Но ведь если мы любим друг друга - мы ДОЛЖНЫ спать вместе, иначе это не любовь, не так ли?
Она смертельно обижается, что я говорю о дырах в Стражах Галактики, потому что теперь она их видит и получается, что она повела нас на хуевый фильм (он понравился нам обеим).
Она едет в Японию работать. Будущее абсолютно неопределенно.
Я настолько упал в дисморфофобию, что в светлое время суток не могу выходить из дома. Если моя женщина считает, что я ужасно выгляжу, кто вообще может считать, что все в порядке?
На работе в это время расклад такой: новый редактор (пацан, с зарплатой выше, чем у меня) проебался, потому что он молодой отец и у него голова занята другим, на канал не принят ни один драфт, написанные драфты - от авторов следа, и то большинство не от Наташи, а от ее рабов, павильон построен, Гоша Куценко оплачен, съемки через три дня, мы в жопе, Аноннейм, го.
Я пишу пост на еще живые дайри о том, что дело пахнет керосином и мне хуево, что пиздец, потому что ради тушения этого пожара нужно оставить авторский проект, который мы делали, - и потому, что я несчастлив.
Она настойчиво просит рассказать, что со мной, и поделиться чувствами.
Я не хочу.
Она продолжает настаивать.
Я рассказываю.
Она пропадает на неделю. Никаких ответов, ни здрасте, ни насрать, то ли дело, когда мы вирт устраивали.
В итоге я говорю ей: если ты не хочешь базарить про мои проблемы, я полностью пойму, я болею не первый год и знаю, что ты любишь тяжелое говно, все ок, только скажи мне об этом спокойно и я отнесу это кому-то другому. Она отвечает: ты права, но если я не прилетаю к тебе прямо сейчас из Японии, бросив все, значит, я тебя не люблю, любила бы - не могла бы бросить любимого человека в таком пиздеце, и следовательно, нам надо расстаться.
Тут у меня вскипело говно и я написал ей много обидных слов о том, что она эгоистичная мразь, которую никто ни о чем не просил, и она могла бы маленько осадиться на подлете, но ей так важно было быть хорошей, что она сначала заставила меня открыться, а потом послала меня нахуй. Естественно, на этом мы и расстались на веки. В ту ночь, я пошел на свиданье с девчонкой, убрался в ноль, совершенно зря пришел в Московский Enjoy, а это фрик-шоу, хуже которого не найти, но говорил себе, что я этой ночью целовался с красивой женщиной - значит, все ок. Задело меня не то, что моя женщина не хотела слушать мое нытье (я не собирался его на нее лить), и даже не то, что мы расстались, а то, что она прямо заявила: если к тебе сейчас никто не примчался в таком состоянии - значит, это не любовь. То есть меня не любит никто из моих близких, которых я не сдернул с жопы в другой город от их дел, и до меня абсолютно никому нет дела. Очередная очень кривая попытка суицида от ебаната, который не хочет умирать, но ищет дверь, и через два дня я вышел на площадку, чтоб переписывать тексты прямо параллельно съемке: сегодня я пишу и правлю, получив ответ от канала, - завтра снимаем по утвержденной выборке. Я буквально жил в съемочном павильоне на Аэропорту, никто не знал, что происходит в общем течении сюжета, кроме меня, поэтому мне нужно было убедительно рассказывать всю хуйню актерам, а я не знал, какого хуя происходит за пределами моей выборки и моих смутных намерений, но никому об этом не говорил: ведь я не успел ни посмотреть реф, ни прочесть целиком уже написанный сценарий. Этот проект, кстати, вышел, и его до сих пор повторяют по телику, называется Последний Мент, и большей авантюры в русском телике не случалось, пожалуй, никогда.

Анон

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

Я столько вынес, столько, нахуй, вынес (С) за 1000, 2015-16
У авторского проекта, с которого меня сдернули, большое будущее. Кроме того - у него отличный режиссер. И как будто этого было мало, это первый человек из ЛГБТ, кроме меня, которого я встречаю в русском кино. Саша гордо расхаживает по офису, рассказывая про то свою суворовскую юность и настоящих мужчин, пидоров, которые никогда не смогут их понять, и мощь мужицкой ауры, а мы смотрим на этого долбоеба и стараемся не хихикать. Наш режиссер очень многому меня научил, мы эффективно, без ада аврала и при этом крайне быстро, отремонтировали сценарий и подали его партнерам. В то же время я была постоянно занята на съемочной площадке. И у меня были любовь.
Когда мы в первый раз встретились с Грузинским Князем, он в панике бормотал себе под нос: "Я НЕ ОТДАМ ГОШЕ КУЦЕНКО СВОЙ ГРЯЗНЫ ШНУРОК", пытаясь съебаться как можно дальше, потому что Гоша хотел повесить на шею бляху и попросил у него шнурок, а он не мог сказать нет ЗВЕЗДЕ, но не мог смириться с тем, что шнурок недостаточно хорош и Гоша испачкается.
Он был вторым режиссером.
У него на олимпийке был знак Десницы Короля.
Он был прирожденным вторым номером и это было очаровательно.
В обеденный перерыв он спал в игровом морге на каталке.
Наше первое личное столкновение было следующим: он проебал мне все мозга тем, чтобы мы писали артистам выходы и входы из сцен, а я пришла к генпродюсеру со словами - убери поехавшего, или я отсюда съебану, а вы останетесь разргебать говно одни.
Прошло два месяца, прежде чем оказалось, что он от меня в восторге (по неизвестным причинам) и хочет со мной выпить. Мы отправились бухать. Коктейль Тульский пряник действительно нес с собой неподражаемый вкус тульского пряника. Мы начали общаться, как люди. Он играл в России, 88. Он был моего роста и размера, когда он  набросил мне свою косуху на плечи, я вдела руки в рукава без всяких проблем. И ему было наплевать, как у меня выщипаны брови: по крайней мере, так казалось тогда.
Золотые кудри, безупречная хрупкость его запястья, белые плечи и ресницы отсюда до неба. "Я не играл уебка, я играл человека со сложной судьбой". Он расстался с невестой незадолго до съемок. "Я сказал: нет, давай-ка не купим квартиру с видом на Марсово Поле: потому что когда мы разведемся - а мы разведемся - хуй знает, как ее делить", и она немедленно ушла.
"Давай его пошлем на 5ый канал, он там, как родной, впишется" - "Ок. Окей, Боря. Посылай. Посылай. Я тебе так скажу. Я из него сделаю два 2ых и один 1ый".
Эти золотые кудри.
У меня была немытая голова и страшно заебный день, когда наш режиссер позвал нас пить. У нашего режиссера Миши был отличный вкус на вечеринки. Где-то между караоке и стрипухой мы остались вдвоем. "Я тебе покажу отличный бар. Там подают водку с золотом. ВОДКУ. С ЗОЛОТОМ". Мы целовались у бара, в баре, перед баром, потом я поехала домой, потому что солнце встало, через три часа у меня была встреча с Оганесяном и голову надо было вымыть. Таксист сказал: "Я думал, он поедет с вами. У нас когда мужчина целует женщину в губы, он что-то имеет в виду".
В сухом остатке:
- Авторский проект брали на премиум, но просили правки.
- Это была победа, но Саша занервничал и наорал на меня, как мразь, дважды за двое суток. Первый - доказывая, что я должна заниматься только им, и уйти с площадки (это казалось невозможным, и ребята говорили, что я им очень нужна), второй - он просто покрыл хуями всю группу и потребовал уволить сценаристов. Я ответила, что резона увольнять сценаристов нет никакого, потому что они довели проект до точки, где его наконец БЕРУТ, и это заслуга, а не проеб, а правки можно внести за неделю. Саша доебался до того, что я что-то якобы неправильно расслышала в его фразе, и заявил, что с человеком, который его не слышит, ему даже говорить противно. Я ответила, что он ведет себя, как девочка-подросток, у которой первые месячные, а до охуительного мужика, на которого он так дрочит в зеркале, ему как до Пекина пиздой вперед. Он ответил, что если бы я была мужчиной, он вывел бы меня во двор и набил мне морду. Я - со слезами на глазах, у меня был тяжелый день со вчера, - заорала на него: мол, бога ради, пошли на двор, посмотрим, кто останется стоять. На двор никто не пошел, поэтому я послала его нахуй, хлопнула дверью и уволилась одним днем. Мне было тяжело и мерзко от того, что он считает меня крепостным крестьянином, которого под настроение может поставить вынимать проект из жопы - может сдернуть, и нихуя не ценит нашу работу. То, что он каждый день истерически доказывал, что он The Мужик, не то, что кляты пидоры и бабы, делу не добавляло.
- Через месяц перенанял на работу его партнер, потому что натурально без меня было не справиться. Тем не менее, большой кусок международного проекта я упустила.
- Я довела до конца и сценарий, и пост, и нам заказали новый сезон.
- Я рыдала в кабинете у психиатра от мысли, что мне снова придется этим заниматься. В то же время, когда я решила отправиться в свободное плаванье, я заболела так сильно, что мама прилетела из Питера за мной ухаживать. Я не могла встать, говорить, соображать. Я согласилась, потому что мое ебаное тело и разум буквально объявляли мне войну, когда я пыталась начать жить для себя, и это казалось невозможным.
- Я уговорила Сашу - который к тому моменту перестал уходить в клумбу по колено, увидев меня, и обнулился полностью, - что на место нового режиссера нужно взять моего Грузинского Князя: старый режиссер юзал, как сука, и не шибко вывозил.
- Мое счастье мечтало о режиссерском дебюте. Я ему его сделала. Я хотела, чтобы он был счастлив, мы оба регулярно подтирали чужой усер, я хотела, чтоб для него это кончилось как можно скорее, даже если не кончится для меня.
- Некоторое время спустя я была у него на съемках, потому что он попросил. Я приезжаю. Вижу в монитор, что труп неправильно лежит. Подхожу к нему: радость, труп лежит неправильно, его видно. - Нет, все отлично, я знаю, что делаю, не говори глупостей. Подхожу к монтажеру площадки. Маш, я ведь не ебнулась, труп лежит ногами в кадр, его всему селу видно? - Да, я уже сказала, но меня послали. Мне сдавать эту срань на посте. Я иду к моей радости. У тебя труп лежит неправильно. - Нет. - У тебя труп лежит ногами в кадр, открой сценарий, вся эта мудянка держится на том, что человек, который сюда вошел, его НЕ заметил. - Все нормально, ты с ума сходишь! - ТРУП. НОГАМИ. В КАДР. - Хорошо! - он кричит - Хорошо! Если ты считаешь, что это важно, ладно, я потрачу на тебя время, в которое мог бы работать! - он хватает меня за руку, на ней останется синяк, я его руку сбрасываю, мы идем в кадр, он начинает объяснять мне раскодровку при 25 членах съемочной группы - и понимает, что натурально проебался. У него на глазах слезы. Я никогда не видела их на этих прекрасных глазах. Его трясет. Хорошо! Хорошо! Ты довольна? Всем доказала, что я ни на что не способен? Оно того стоило?!
После этого я нахожу, как доснять оставшиеся кадры, не переснимая снятое, чтобы мы сошлись. Мы худо-бедно миримся. Но мы никогда не будем близки и не будем вместе. Как только я открываю рот и говорю "нет" (ты не прав, я так не могу, ты тоже должна что-то сделать, я ничего плохого не сделала) все кончается в углях на пепелище.
Мы снова встретимся в Мухе. Я буду там с моей новой девушкой. Он - со своей. Это хлопушка Соня с площадке, крепко на мефе. Хорошая девушка, при всем при том. Ему будет неловко, что он с другой. Мою девушку он не посчитает "настоящей". Он выдворит Соню "курить" под снег, чтоб зачем-то выпить с нами, и на нервном веселье проговорит со мной час, пока она не вернется из-под снега, догадавшись, что он не придет. Твоя девушка ждет - Она НЕ МОЯ девушка.
Вскоре он встретит Чарли. Он будет безумно ревновать, без всякой причины: у нас с ним уже ничего не будет - у нас ничего уже не будет с ней. Я устрою ее редактором на площадку, потому что она отчаянно будет хотеть уехать из Питера и получить настоящую работу. У нее завяжутся отношения с мальчиком-светиком с площадки. Он будет звать ее мальчика на перекур: "Дай-ка дам тебе совет. Ты слишком много позволяешь своей женщине. Вот если моя чо-то там хочет - я свою накуриваю, и она засыпает". Его новая женщина - артистка массовки, младше него на 12 лет. Он режиссер. Это такое чудо, что он с ней заговорил.
В итоге мы обнимемся на шапке - и а потом он сделает вид, что я умерла. Нашей общей знакомой, предлагая проект, он скажет: "Аноннейм? Ну... нет. Ну... нет. Мы все понимаем, что нет".
Чарли сделает вид, что я умерла, на полгода позже. Ни ссоры. Ни разговора. Ни повода. Меня просто не станет.

Анон

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

Я столько вынес, столько, нахуй, вынес (С) за полтораху жигуля
Я умерла для моего Грузинского Князя. Положа руку на сердце, его корона из клена тоже треснула в моих глазах, как только он заплакал детскими злыми слезами от того, что ему посмели указать на простую ошибку, вместо того, чтобы ее исправить: невозможно любить того, что съебался в Нарнию и запер за собой дверь.
Я умерла для Чарли. Наверное, не было человека, которого я любил бы сильнее, и я никогда не узнаю, почему в пятницу мы еще говорили, а в воскресенье она решила навсегда забыть мое имя.
Я закончил огромный кусок работы - и я наконец мог продать проект, который написал и выкупил в 18, нас хотели на СТС, и тут у меня взорвалась голова. Я боялся, что я не настоящий. Я боялся, что я не справлюсь. Я боялся, что меня толкнут вниз, как только начнутся проблемы. Юра - Сашин партнер, который перенанял меня на работу, - нашел нового редактора, когда я отказалась. Девчонка была безумна отсюда до Юпитера: это не моя блажь, к сегодняшнему дню они не сделали ни одного проекта (за 6 лет), разошлись со скандалом и Юра безумно жалеет, что вовлекся в этот блудняк (а надо было вовремя слушать). Я выяснял с ней отношения чаще, чем с любой из своих женщин. Она Обижалась, бомбила, страдала и разъебывалась от "мы лучшие друзья" до "ты мой злейший враг" раз на сутки. В конце концов, у нас была сделка на СТС, но я не мог предоставить материал. Тут вина полностью моя. Я должен был работать, но я лежал, глядя в потолок, и делать не мог примерно нихуя. В итоге, я написал драфт. Пришли правки. Юра пропал на две недели. Я на полном ахуевозе съебался с Иосефом в Анапу. Я отдал год жизни, без выходных, без свободных часов, без радости, без ебли, без любви продакшену, откуда меня зримо выкидывали, как мусор. В Анапе я точно так же лежал в постели, но в чистой, шуршащей и белой. Я не хотел ничего. Я не верил ни во что. Все мои усилия привели к некоторому количеству денег на счету - и полному ощущению, что я не существую. В итоге Юра позвонил сказать, что мой проект забирают (за 250 косарей первой выплаты), я им больше заниматься не буду, ответить мне две недели он не мог, потому что а вдруг бы не нашли мне замену, на мою историю? Ну понимать же надо.
Я махнул рукой. Я все равно ничего не мог.
Я ненавидел свою работу. Русский телик. Наш ход дел.
Незадолго до этих событий, на промежуточной ебатории, чтобы подзаработать, я в хлам посрался с редактором канала. Но странно было не это.
В мою жизнь - с подачи Грузинского Князя и его золотых кудрей - вошел баттл-рэп. Я лежал в постели в семь утра, закончив драфт, который делал всю ночь, и ждал, пока на канале начнется рабочий день, чтобы мне выкатили правки. В это время я смотрел баттл Хайда с Чейни и у меня слезы навернулись на глаза. Я не мог понять, почему пацан, на 2 года (и в видео - на 4) младше меня, находит достаточно смелости, чтобы стоять за себя и идти до конца, а я трачу бесценное время своей жизни вот на эту ебятину. В девять утра я правки получил. Редактор с канала от души прошелся по тому, какие авторы ебанаты, как у них не хватает мозгов, насколько они ничего не стоят и как ничего приличного в жизни не напишут, но, конечно, могут на этот счет помолиться. Я написал ему письмо на тему: если мы так жмем Максиму на эго, давайте мы пошлем ему цветы, и он почувствует, что он важен, а потом мы сможем нормально работать. Я был уверен, что я похоронил контракт. Это был первый и последний раз в моей жизни, когда федеральный канал передо мной извинился (хамят и переходят на личности они регулярно).
В тот момент я понял, что единственное место где я хочу быть сейчас - это баттл-рэп.
Почти на три года я ушел с телика, положил километровый хуй и нырнул во вторую юность. Первая была стендап и видеоблогеры в мои 18-20.
Это время принесло мне чудесных друзей, невероятные истории, кучу потехи, безумные путешествия, трех женщин, странный мир фанатского соревнования. Про деанон и травлю в реале я писал отдельный пост и эта мудянка не стоит отдельного упоминания.
Кем для меня был Денис?
А во мне то, что ты убил в себе с годами назад
Кровь мальчишки, кипящая от пламени в глазах
Кто засыпал на листах
И каждый текст сочинил
С болью, будто он писал кровью вместо чернил
Это плохие стихи, но чувству, которое за ними стоит, невозможно сопротивляться.
Его невероятный трагический пафос, бесстыдная честность абсолютно подростковой позы, его готовность идти до конца в том, что он считал важным и желанным, с полным равнодушием к тому, что ждет впереди, чего ему это будет стоить, кто на него за это разозлится и чем он пожертвует, - это вдохновляло невероятно. Мой подростковый бунт прошел в крайне маргинальной среде, и при первой же вспышке в башке стало ясно, что тут не за что держаться и нечего защищать, надо бежать бегом, пока всех не накрыло хуем. У Дена была идея и страсть, которая строила города и меняла мир: пусть этот мир был невероятно ограничен и мал.
Все, кто меня знает, знают, что я всегда относилась к нему с огромной теплотой. Он перевернул мой мир, он делал меня счастливой, когда все в мире внешнем, на который я старательно делала ставку, пошло по пизде, он был источником смелости, силы и надежды для множества людей несколько очень особенных лет. Сейчас можно говорить, что угодно, от охуительной идеи, что он "убил" проект, который сам создал, до концепции, в которой нельзя было забирать СловоСпб у Хайда (ведь наверняка Хайду-то заняться нехуем, кроме СловаСпб, он ж бы не ушел своей дорогой, как он и сделал, передав все остальное Слово в третьи руки, а оно не закрыло бы, когда завяла акапелла, это лично Ден Чейни все убил). Большинство людей, которые верили в Ди и любили его, сейчас с ним дел не имеют. Для меня его корона из клена треснула в прошлом году, когда стало ясно, что он зримо не честен в суммах своих долгов, суммах своих расходов - и требованиях, которые он обиженно и болезненно предъявляет публике. На этом моменте у меня возникло чувство, что дело пошло не туда, а меня дешево стремятся наебать, но огромного вклада, который Ден внес в мою взрослую жизнь, того золотого веса счастья, свободы, общности, надежды, смелости, угара и беззастенчивого самолюбования, которого невозможно ни достичь, ни осознать никак, кроме как "выебуря на бите", никто и никогда не отменит. Мой генерал отметил свои 30 и давно перестал быть моим генералом. Всем, включая его самого, было тяжело попрощаться с этой должностью, но даже лучшим из нас приходится взрослеть.

Анон

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

Я столько вынес, столько, нахуй, вынес (С) за пять косых в снежный вечер
Женя, блядь. Женя, нахуй.
Большей ошибки я не совершал никогда.
Очевидный факт обо мне: по больше части, если дело не касается случайных связей или Вселенской Большой Любви, я не делаю первый шаг. Более того, даже с людьми, которые были мне в итоге невероятно дороги и изменили форму моей души (с), мы зачастую сходились потому, что они делали первый шаг. В свою очередь, если человек со мной хорош, говорит, что я ему симпатичен и важен, хочет меня видеть и готов протянуть руку, я почти никогда не могу сказать: нет, иди нахуй, это кончится в слезах. Даже в этом уникальном случае, когда к тому шло.
Мы встретились на развирт.
Пошли по барам, много говорили.
Она была занимательна, обаятельна, полна собственных миров, незаурядна и хороша.
К утру мы целовались. Мы были пьяны, она гораздо сильнее меня.
Вдруг она хочет выйти из такси, где-то посреди дороги, у Михайловского замка. Зачем? Хуй проссышь. Остановить ее невозможно, она целует меня и рвется на волю, в помпасы, никакие доводы разума не заставляют ее остаться, я не могу уговорить ее, чтобы я довез ее до дома. Она выбегает. Я за ней не бегу, я слишком устал, я тоже пьян - и после предыдущих трех попыток мне плевать.
Через сутки мне приходит письмо о том, как она бросила свою девушку, потому что поняла, что у нее есть чувства ко мне - а к девушке нет, но и от меня ей ничего не надо. Еще что она упала в канаву, потеряла телефон и порвала пальто. Я радуюсь, что она цела, и мысленно закрываю тему.
Через несколько месяцев она выходит на контакт и просит встречи. Я соглашаюсь. Она выглядит лучше, чем при нашей первой встрече, ей очень идет быть блондинкой, в ней есть прелесть, и поэзия, и жизнь. И она рассказывает мне, как много обо мне думала. И я думаю, почему бы нет. И пошел я нахуй, тут даже нельзя сказать "я не нашел, почему сказать нет", я знал, что что-то не так.
Она переживает, что мы мало видимся, и вечером после работы я подъезжаю на ее встречу с друзьями (по общей договоренности, потом окажется, что это ее друзья из чата хс). Ее подруга, пока мы разговариваем на улице, подлетает к нам, сталкивает нас головами, и кричит "соситесь!". Мне в тот момент это кажется не только адовым плясом, но и проявлением гомофобии. К этому моменту я уже камин-аутнулся почти перед всеми коллегами и партнерами. Я оборачиваюсь и говорю: это моя женщина, мы с ней общаемся, наобщаемся - пососемся, не сомневайся, если у тебя какие-то вопросы есть - задавай. Женя ничего не говорит и смущается. Вероятно, я переношу это на свои прошлые отношения, потому что меня тошнит и я ухожу. Она идет за мной. Потом садится со мной в метро. Она хочет поговорить. Все не так, как я вижу, эта девушка тоже бисексуалка, и даже к ней клеилась, и вообще-то мы не обсуждали, что мы встречаемся, как ты можешь говорить это за нас двоих? Я отвечаю - ок, не хочешь - всегда есть время отрулить. Огромная ошибка, что мы не отрулили в тот же момент.
Правда номер раз: я никогда ее не любил, у меня никогда не было времени, я часто опаздывал, я бы на 100% ее понял, если бы она сказала - пожалуй, пиздуй.
Правда номер два: я никогда не попадал на такой масштабный пограничный разъебос, когда тебе пишут в два часа ночи, что вам срочно нужно поговорить про ваши отношения, случается масштабный нервный срыв из-за того, что вы провели время с моими друзьями (а все они ее ненавидят, сами люди ужасные, друг с другом не общаются и вообще себя неправильно ведут), вторая истерика - потому что я сделал (открыто, с ее согласия) ее фото и прислал ей, у меня работа, которую по ее мнению сделает умственно-отсталый, если мои родители не устраивали истерику, когда я переходил на красный - "ну, они явно тобой не очень дорожили", я ужасный человек, прибегающий к насилию, если мне не нравятся книги Джоан Роулинг и я об этом сказал за ужином, мы должны разговаривать два часа на холоде о том, что у нас неправильные отношения, хотя я болею и мне тяжело стоять, мы должны встретиться снова, ведь она не хотела так себя вести, у нее сестру сбила машина, поэтому она так себя вела, мы обязательно должны поговорить, мы обязательно должны поговорить, мы обязательно должны поговорить.
Когда мы расстанемся, она будет гордиться, что "напоила" нашу общую знакомую, чтобы расспросить, как я живу. Потом придет на ивент, где я буду, чтобы с нашими общими друзьями приехать ко мне домой. Напишет, как ей в ПОСЛЕДНИЙ раз нужно поговорить и извиниться, она уже ничего не хочет, это наша последняя встреча. На "последней" встрече  она скажет: "Ну, ты пришла, значит мне не за что извиняться, тебя все устраивает". Я попытаюсь уйти, будет тысяча откатов и самобичевания. Я останусь. Пиздец пойдет по второму кругу, уже на "дружеской волне". Мы сремся, потому что она позвала в кино, мы опоздали - и я хочу купить дорогие билеты в другой кинотеатр, а это абьюз и унижение. Мы сремся, потому что небо синее. Мы сремся потому, что я не полезла на американские горки, когда предложила погулять на Крестовском. В итоге мне будет сказано, что она навсегда перестанет со мной разговаривать, если я встречу кого-то другого и начну с ним спать. Я отвечу, что встретила и мы давно не вместе. На этом наши отношения закончатся снова. Я получу гневную отповедь на тему "тебя все устраивало, раз ты оставалась, какого хуя у тебя претензии теперь?". Когда эта ебень закончится, я еще долго буду отходить: на этот раз не потому, что я был влюблен, а потому, что никогда не был и никогда ничего не обещал, но все равно оказался в эпицентре спектакля, где никогда не было ничего настоящего - и который перепортил мне кучу нервов чисто красивой картинки для.

Отредактировано (2023-06-24 00:24:22)

Анон

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

Я столько вынес, столько, нахуй, вынес (С) special edition, my lord of ruin and delight
Этот безблог я создал в сентябре 2018, пытаясь собрать из осколков башку.
С тех про что-то я подобрал. Что-то я проебал. И не повзрослел ни на день.
Мы заработали деньги. Мы сдали несколько проектов. Чуть меньше мы выпустили. Оглядываясь назад, сложно подсчитать, сколько написанных историй были похоронены в снегах. Мои команда чуть больше усвоила, чуть больше подросла. Ребята сейчас уходят в новую, самостоятельную жизнь, и это здорово, хотя я буду скучать. Не могу сказать, что я жалею о наших особенных историях, которые не были реализованы, потому что сейчас не хочу ничего.
Потрудился в двух федеральных структурах. Выпустил премиум Кинопоиска. Выпустил чужой премиум на Море. Читал лекции. Считал деньги. Бывал на приятных вечеринках, отправлял мудрые письма, иногда что-то решал, иногда растекался топленым маслом от того, что в 27 Дима даже не прочел мое письмо, а теперь мы ведем дела и говорим каждое утро (а лучше б было для нас обоих, если б мы так и не познакомились). Много нервничал. Много пил. Сердце сказало: иди нахуй. Разваливаюсь на части, как Распутин в Анастасии. Все это по сути пустота.   
Мою жену легко любить, потому что она никогда не полюбит меня всерьез - а я никогда не буду всерьез в ней нуждаться.
Ее ведут болотные огни, мечты и грезы прошлого. Меня тоже.
Когда в последний раз я ловил болотный огонь в руки?
С тобой.
Сбывшийся сон, твои глаза, как самая темная ночь февраля, у тебя, у Димы и у моего отца - одинаковый уральский акцент, каждое твое движение - поэзия, каждое твое слово - привет из далекого дома, которого никогда не было. Твое круглое бедро и короткие легкие ноги, твои опущенные ресницы, "нежный кот, лежащий на женских коленях", мы целуемся в темноте, запах травы и табака окутывает тебя целиком, я глажу отросшую щетину у тебя на затылке. Я люблю тебя. Я хочу тебя. Я не могу вспомнить фильм, где герой так подписывал письма, ты тоже - хотя ты тоже его смотрел. Я знаю твое тело так хорошо, что оно перестает быть чужим, я так сильно боюсь тебя ранить, что каждый раз, когда ты снова на дне, становится невыносимым. Совершенно зря - я верю, что если смогу спасти тебя, кто-то спасет меня, как-то само собой все наладится, лично боженька спустится с небес и наклеит мне на лоб золотую звездочку, абсурд говна, но ты - это я, если ты сможешь быть счастлив - смогу я, не сможет никто, когда мы трахаемся, скрипит кровать, и ты боишься, что она развалится, я прижимаю твою ладонь к своей щеке, потом целую твое запястье, и тебе становится неловко. Я никого никогда не любила сильнее. Не разговаривали больше полугода. Иногда я скучаю. Хорошая новость в том, что давно перестала гадать, скучаешь ли ты: если не по мне, то хотя бы по моей безусловной любви. Она перестала быть безусловной слишком быстро и это кажется обманом, я знаю. Но ты был сокровищем в моих руках и я не могла просто смотреть, как алмаз превращается в пепел.

Анон

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

Ну что ж. Если это все мои печали и кошмары, выходит, я прожил не такую плохую жизнь.
Тег "Я столько вынес, столько, нахуй, вынес" взял у анона-архивариуса из темы Терина, у него отличное чувство юмора, грех не занять.

Отредактировано (2023-06-24 00:29:34)

Анон

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

Анон, я тебе напишу тут одно. С нами и Чарли произошло то же самое. В один день мы еще говорили, а через день оказались навсегда вычеркнуты из ее жизни. И причины объявлены не были никогда.

Я анон из далекого дайри прошлого, мы с тобой в личке уак-то списывались.

Анон

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

Анон, я тебе напишу тут одно. С нами и Чарли произошло то же самое. В один день мы еще говорили, а через день оказались навсегда вычеркнуты из ее жизни. И причины объявлены не были никогда.

Мы учились вместе в школе. Она хотела дружить, однажды утром оказалось, что мы не знакомы. Она игнорировала меня неделю, я умер, никакой ссоры, никаких причин. Потом - как будто ничего не было - все прошло, она никак не могла это объяснить. Потом это повторялось пару раз. Потом мы год не разговаривали, потому что мы поздно пришли в кино и там не было билетов. Я умер на год. Потому что не было билетов на сеанс. Но через 9 блядских лет упорного труда я верил, что мы достаточно близки и она по крайней мере скажет: ненавижу тебя, Эдвард, больше не хочу тебя знать. Это тоже ошибка, люди не меняются, если сильно не хотят, я пытался в последний раз год назад, но я по-прежнему мертв.   
Я был с ней рядом, когда ее отцу поставили диагноз - и когда он умер. Я был с ней каждый раз, когда был ей нужен, я сверял с ней диплом, она жила у меня, я нашел ей работу, я никогда не хотел выставлять ей счет, я просто не понимаю, что я сделал, чтобы она захотела меня вычеркнуть. Я знаю, что она поступала так всегда. Я просто верил, что я буду исключением, если очень постараюсь, но никогда им не стал.

Анон

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

Я знаю еще минимум одного человека, с которым было так же.

Это нихуя не утешит, да и нахуя тебе утешение от старого недознакомого, но блядь. Просто обнял - того тебя, который все это делал, терпел и получил вот это блядь в итоге.

Анон

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

Не знаю вашу Чарли, но всегда так делаю. А о чём разговаривать? Неужели ещё что-то непонятно?

Анон

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

Неужели ещё что-то непонятно?

Ну да: примерно нихуя.

Анон

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

Это нихуя не утешит, да и нахуя тебе утешение от старого недознакомого, но блядь. Просто обнял - того тебя, который все это делал, терпел и получил вот это блядь в итоге.

Спасибо за добрые слова.
Я в общем с этим свыкся и у нас было много хорошего, кроме плохого. Но в багаже историй, с которыми пришлось непросто, эта, наверное, лежит на самом верху.

Анон

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

Ну да: примерно нихуя.

Ну а если бы она сказала - Эдвард, ты заебал, ты просто заебал, мне с тобой скучно, мне неприятно что я тебе постоянно должна и мы обе знаем что никогда не отдам ничем для тебя равноценным, ты слишком успешен и одновременно слишком нуден, эти отношения - для меня тупик, что мы будем делать через пять лет? То же самое? Иди-ка ты вообще нахуй, я на три рубля дороже.
Тебе правда было бы легче? И для этого она должна была бы тебя унижать и унижаться сама? Мне кажется, так чище и достойнее. Без разброк, счетов, предъяв и оскорблений.

Анон

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

Тебе правда было бы легче?

Короткий ответ на твой вопрос - да.
Мне было бы легче.

И для этого она должна была бы тебя унижать и унижаться сама?

Я не вижу ничего унизительного для нас обоих в том, чтобы сказать - я не хочу тебя больше видеть, я не счастлив в нашей дружбе и она мне больше не нужна. Это по сути то же самое, что сказал ты. Нет необходимости изойти на говно со счетами, предъявами и оскорблениями, если не хочется. Но даже если бы она захотела, это все равно было бы лучше, чем молчаливое исчезновение.
По двум причинам. Во-первых, когда это случилось, я не знал, что это прекращение общения. К тому моменту, у нас давно не повторялись подобные номера. Я поговорил с ней по телефону (мне нужно было взять оборудование у ее парня и был адов аврал), все было здорово и дружественно, я обещал, что перезвоню завтра и расскажу, чем кончилась съемка. "Завтра" я не перезвонил - мы закончили снимать в 10 утра и я проспал весь день, пытаясь отогреться и прийти в себя, затем отправился возвращать оборудование и прочие позаимствованные для съемки ништяки. Позвонил ей. Она не ответила. Через некоторое время позвонил еще раз. Написал. Никакого ответа. Я подождал еще. Оборвал ей телефон. Я не знал, что случилось. Она попала в беду? Она пропала? Она вообще жива? Звонить ее матери? Искать ее парня? Я успокоился, только когда узнал, что с ней все в порядке и она просто не хочет мне отвечать и говорить со мной. Ее парень заверил меня, что она мне перезвонит и все хорошо. Я не получил ответа за неделю. Написал ей еще несколько раз, чтобы узнать, в чем дело. Я не получил ответа за следующие семь лет. Второй момент: не стоит думать, что вот это - не унизительно. Но гораздо хуже удара по эго - полная растерянность. То, что ты описываешь, вангование, в противном случае ты должен быть ею. Я не могу сванговать и быть стопроцентно уверенным в том, что мой пронзатор несет мне свет истины. Если наши взаимоотношения для нее просто исчерпали себя, со мной стало скучно, ебано и пусто - это одна история. Если я каким-то образом задел ее или причинил ей вред, но так и не узнал о том, что ненароком сделал ей больно, а она думала, что так и задумано/мне поебать и так и надо - это другое. Если произошло недопонимание, где она видела одну картину, пока я видел другую - третье. Ничего из этого не обязывает ее остаться, если она не хочет. Но да, знать, почему через десять лет мы навсегда попрощаемся и больше друг от друга не услышим ни слова, было бы нехуево.

Иди-ка ты вообще нахуй, я на три рубля дороже.

Не считаю, что кто-то из нас двоих "дешевле" или "дороже" и считаю, что люди могут объясниться без дилеммы о том, кто важнее или больше стоит.

Отредактировано (2023-06-25 21:24:44)

Анон

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

Разница между этими вещами, примерно как между возможностью похоронить и оплакать близкого - и вечной неизвестностью после пропажи без вести. Только здесь другой человек не умирает, умирают отношения, которые у вас были, и ты прямо участвуешь в этой смерти - но не знаешь, как, насколько, что ты сделал, мог ли ты это поменять, связано ли это с тобой вообще, к лучшему это закончилось или в слезах, умерла любовь или закончилось то, что должно было иссякнуть естественным путем. Ты не знаешь ничего, и не узнаешь никогда.
Я знаю, что я ее любил. Знаю, что готов был очень на многое, чтобы с ней все было в порядке, и если бы для этого потребовалось завалить ебало и сказать ей "конечно, доброго пути" - я бы это сделал. Я не был в этом хорош в свои 18, но с тех пор прошло много лет. Иногда она мне снится, и во сне все снова хорошо. Иногда я вспоминаю ее шутки и маленькие вещи, над которыми мы смеялись. Мы много смеялись. "ВОТ ТОЛЬКО НЕ ПРЫГАЙ В ОКНО С КРИКОМ "Я ОБОЖАЮ ДОЖДЬ!". "Измены" на экране, Чарли хлопает ладонью по столу и голосом человека, который совершил разоблаченье века, заявляет: "ОНА! БОГАТЫЙ! СЫЧ!". "Друг! Я тебя ненавижу! - Друг! Я знать тебя не хочу!". 1488 - четыре раза подряд в брони билета в Финку, мы ржем сорок минут подряд, лежа на полу, и никогда потом не сможем объяснить, с хуя ли. Через четыре года все повторится - нам утром вставать на смену, она спит на кровати, я на матрасе, но над фразой "Как говорил мой дед, я твой дед" невозможно перестать смеяться. Ее золотые волосы. На новый год мы всю ночь лежим поперек кровати моих родителей и разговариваем. Наш выпускной, и я встаю в ее туфли "Я конь свободного племени! Я... пони свободного плени". Маленькая музыкальная шкатулка, которая играет Лили Марлен, которую она привезла мне из Берлина. "ТЫ ПОДЛЫЙ" - сообщение в десять часов утра, как она включила воду с непереключенным смесителем, и на нее хлынуло из душа. Какой красивой она была, расчесываясь перед зеркалом.
Нет никакого счета, который можно предъявить. Я просто надеялся, что мы достаточно близки, чтобы попрощаться.

Отредактировано (2023-06-25 22:28:07)

Анон

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

Но она так не считала - а ты об этом даже не знала, и столько лет спустя всё ещё не хочешь ей позволить то, что она делала всегда и со всеми, и с тобой тоже. Типа ты готова ей позволить и простить всё - но только чтобы она не была собой, вот такой, уходящей не прощаясь. Она ДОЛЖНА БЫЛА попрощаться с тобой! Обязана была! Что же, это очень уважительная причина для того чтобы не прощаться.

Анон

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

Извини заранее, но ты не тот анон, который по фоткам Луки пронзил, что он садист под коксом?

Анон

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

Типа ты готова ей позволить и простить всё - но только чтобы она не была собой, вот такой, уходящей не прощаясь. Она ДОЛЖНА БЫЛА попрощаться с тобой! Обязана была! Что же, это очень уважительная причина для того чтобы не прощаться.

Прикинь, люди обычно при претензиях говорят, что их заебало то и это, и уже после этого сливаются.
Ты, конечно, дохуя преисполнился в своем познании, вероятно, ты спокойно отнёсся бы к тому, что человек тебя просто гостит после долгой совместной истории

Анон

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

ты спокойно отнёсся бы к тому, что человек тебя просто гостит после долгой совместной истории

Я не тот первоначальный анон с претензиями, но таки да. Да, это не слишком уважительно к человеку, с которым вас связывает многое, но если ты к нему уже ничего не чувствуешь, то можешь и не объясняться. Да, это показывает, что ты мразь, но какая разница, если мнение человека для тебя больше не имеет значения? Лично я выгуливать обидки не хочу, но выгуляю, ага. Не то, чтоб мне, когда я писал с вполне дружескими вопросами, ответили. Да, это я про автора безблога. Немного двойные стандарты получаются, не правда ли?) тебе обязаны были ответить и все объяснить, а ты сам в похожей ситуации молча слился. Да, пожалуй, меня это до сих пор огорчает. И да, мне тоже бы хотелось услышать чёткое и однозначное: ты заебал, у нас ничего общего больше нет. И, кстати, даже в такой формулировке. Но ладно. Мне, как ни странно, все ещё жаль, что с тобой так поступили. Никто не заслуживает такого отношения. Хотя это не даёт право поступать точно так же.

Анон

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

Не то, чтоб мне, когда я писал с вполне дружескими вопросами, ответили. Да, это я про автора безблога. Немного двойные стандарты получаются, не правда ли?)

Брат мой, а ты кто?..

Анон

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

И да, мне тоже бы хотелось услышать чёткое и однозначное: ты заебал, у нас ничего общего больше нет. И, кстати, даже в такой формулировке.

Аналогично, анон. И я тоже никогда этого не услышал.

Анон

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

Мы с вами, ребят, в очень простой ситуации. Вы можете идентифицировать себя и выяснить со мной отношения, если они правда были, - или продолжать очень хотеть, но не мочь, если это наброс.

Анон

Re: Еще сто раз и всё [левел-ап, дыбр, фандомное, YC]

Мы с вами, ребят, в очень простой ситуации. Вы можете идентифицировать себя и выяснить со мной отношения, если они правда были, - или продолжать очень хотеть, но не мочь, если это наброс.

Легко. Только я у тебя везде забанена по неизвестной мне причине и потому мои извинения и просьба объяснить, что я сделала, видимо, так никогда до тебя и не дошли.
Я - хозяйка щекастого кота Тоши, которому нравился панч про Гуфа и Птаху.