Холиварофорум

Анон

Мозгоправка

В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.

▼Полезные ссылки⬍

• Методичка ВОЗ по снятию стресса pdf

• Клинический тест для самодиагностики депрессии: https://psytests.org/clinical/bdi.html
  И тревоги: https://psytests.org/clinical/bai.html

• Про психиатрический учет (вкратце, устаревшее понятие, ныне не существующее) https://ru.m.wikipedia.org/wiki/Психиатрический_учёт

• Медцентр, оказывающий бесплатную помощь для людей с постоянной регистрацией в Москве http://npcpn.ru/patsientam/chto-my-lechim

• Ликбез по депрессии (виды, на что проверяться, чем лечится и т.д.)
  http://ru-psychology.livejournal.com/2235111.html

• Тема, посвященная жалобам и нытью (там вам тоже могут помочь и посочувствовать)
  https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=250

• Тема, посвященная медикаментозному лечению псих. заболеваний и поддержке https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=1520

• Тема, посвященная лечению остальных болячек https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=227

▼... и разные книги⬍

Книги самопомощи:

• Тревожность.

  В книгах когнитивно-поведенческая терапия, которая работает с коррекцией убеждений и когнитивных искажений.

  • Роберт Лихи "Лекарство от нервов"

  • Роберт Лихи "Свобода от тревоги"

• Стресс, тревога.

  Различные техники снятия стресса от дыхания и медитации до прогрессивной мышечной релаксации
  Мэтью Маккей, Марта Дэвис "Релаксация и снятие стресса. Рабочая тетрадь"

• Депрессия.

  Первый автор - кпт. Второй - образ жизни как подспорье в борьбе с депрессией: сон, движение, благодарность, общение, достижение целей - почему это важно и как это нас поддерживает.

  • Роберт Лихи "Победи депрессию прежде чем она победит тебя"

  • Алекс Корб "Восходящая спираль", читать онлайн http://loveread.ec/contents.php?id=59347

Разное:

• Схематерапия. Кратко что это такое https://iyaroslav.ru/schema-therapy-18-tablica/
  Янг, Клоско "Прочь из замкнутого круга"

• https://cbt-ru.github.io/ - КПТ, книги по самопомощи

• Сьюзен Форвард "Эмоциональный шантаж" - хорошая книга про то, как его распознать и как общаться с дорогими, но склонными к манипуляциям людьми (и как отползти тоже, впрочем)

• "Свобода быть собой. Как исцелиться от последствий взросления рядом с эмоционально незрелыми людьми и обрести независимость" Линдси Гибсон

• Ролик ДПДГ (ДПДГ - психотехнология для разрушения негативных состояний): https://m.youtube.com/watch?v=jVzDQlidjpU

▼Телефоны доверия⬍

Едины российский телефон доверия 8 (800) 333-44-34 -круглосуточно
Экстренной психологической помощи МЧС России 7 495 989 50 50- круглосуточно
Российский красный крест 8 800 250-18-59. ( с 10 до 21 по МСК)
Единый телефон доверия психологической помощи для взрослых и детей 8 (800) 100-49-94

Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)

Анон

Re: Мозгоправка

Блин, интересный подход! А можешь поделиться поподробнее, как это подействовало? 

У меня был страх уволиться с работы, на которой я просто подыхала от руководства. Но при этом боялась, что умру от голода и холода под забором. Психолог несколько сеансов слушала эти мои стенания и в итоге попросила меня пойти и полежать под забором, притворившись мертвой. Я полежала. Когда представила себя мертвой, мне стало так классно, так здорово, ведь проблем больше нет, все, я мертва, никто не будет меня допекать! После этого никаких заборов в моем воображении не было. Я уволилась с работы, сдала диплом и уехала в другую страну. Где поначалу тоже тревожилась, что останусь без денег, но никакого забора в голове уже не было.

Гиперопека в детстве, обиды на мать, синдром отличницы, созависимые отношения, повышенная тревожность

Спасибо. Ты описываешь пул проблем, но они могут быть связаны чем-то одним, как вариант. Или ты успела поймать новых тараканов, но пока не поняла этого, вай нот.
Вообще, конечно, странно, что никаких заданий не предлагали (хотя, мб, это мой опыт говорит о том, что их нужно предлагать).

Решительно рекомендую поискать нового спеца, который реально поможет. Некоторые согласны на один бесплатный сеанс, чтобы понять, подходите вы друг другу или нет. На этом сеансе ты сможешь словами через рот сказать, что хочешь вот это и то (например, избавиться от тревожности из-за ощущения опасности, простить маму и т.д.), спросить, какие методы использует спец.

И да, медитации - маст хэв для тревожников.

Анон

Re: Мозгоправка

Анон, а ты в сторону кПТСр у себя смотрел?

Не исключаю такой вероятности. Но подробно не рассматривала, поизучаю

Анон

Re: Мозгоправка

Не исключаю такой вероятности. Но подробно не рассматривала, поизучаю

Есть отличные ресурсы про это: буквально на днях вышедшая книга "Ну что с того, что я там был: путеводитель по кПТСР", ютуб-канал Семёновой Яны (так и называется, фамилией и именем) и канал в телеге "кПТСР: чемодан с текстами".

Анон

Re: Мозгоправка

После смерти бабушки два года назад меня накрыло сильнейшей депрессией. У меня и так мало близких людей, и все они - старшее поколение. Друзей нет, отношений нет, детей, скорее всего, не будет. Психологически я себя ощущаю подростком лет 12-14 и очень хотел бы вернуться в те времена. Работаю с трудом, поскольку у меня слабое здоровье (анемия, больная спина, дефицит веса), и я просто не тяну обычную пятидневку. В свободное от работы время либо сплю, либо плачу без причины. Думаю, что в одинокой старости я стану бомжом или фриком, поскольку единственное, что заставляет меня шевелиться - это безусловная любовь и поддержка со стороны оставшихся родственников. А смысла жить просто для себя я не вижу.

Анон

Re: Мозгоправка

Нет ли у тебя ощущения, что ты за них отвечаешь, вроде как ты взрослый, а они дети?

Ну вроде нет, кроме ситуаций, когда надо воспользоваться гаджетами.

Нет ли тревоги, что тебе придётся в какой-то момент их содержать? <..>

Я об этом почти не думаю, но если думаю, то кажется, что есть такая вероятность. С одной стороны, я точно не хочу их содержать. Но если они будут там совсем помирать от бедности, конечно, я их не брошу - это было бы как-то жестоко и нехорошо с моей стороны. Тут возникает вопрос, а где грань? Где грань между тем, что "вот совсем в пиздеце" и "сами справляются"? Мне сложно ее для себя определить. 

Помогают ли родители бабушке с какими-то делами, как у них отношения в целом?

▼более развернутый ответ⬍

Мне сложно понять, терпит лишения бабушка или ей норм.. Она явно не шикует, а когда я ее спрашиваю о здоровье, она говорит что-то типа катаракта есть, но операцию не буду делать, мне уже помирать пора! И все, не уговорить ее.
Мама готовит, убирает всю квартиру,  занимается онлайн-оплатой, ну, она в этой квартире и живет. Бабушке это нравится. Но при этом они частенько друг с другом с пассивной агрессией общаются, что-то там кто-то не так сказал или якобы скорчил лицо, и еще застарелые обиды частенько припоминают. Маме точно очень тяжело и у нее много претензий (но вариантов  других нет для нее, в смысле съехать), а вот бабушку не спрашивала, довольна она или нет.. 
У папы (живет отдельно от них) с бабушкой разногласие по политическим взглядам, поэтому они иногда спорят на эту тему, но чаще за глаза какие-то фразы бросают друг о друге, что меня кринжует, так как я считаю, что нехорошо говорить о других людях за спиной. Бабушка оч хорошо к нему относится, переживает за его карьеру (отсутствующую), часто заводит разговоры на эту тему. Также папа время от времени помогает со всяким штуками про ремонт или дачу, ну это не прям часто происходит, но все трое в этом плане довольны друг другом, насколько могу судить.

Есть ли у родителей что-то, что приносит им радость? Хобби, друзья, сад-огород, творчество?

О, вот это знаю про них, кроме папы. У него хз какие сейчас увлечения.
Действительно приятнее становится, когда думаю, что как минимум у ма с ба есть отдушины.

Поищи, с одной стороны, болевые точки - что тебя пугает и напрягает в их бедности. А с другой - поищи то, в чём они счастливы, в чём их устраивает такая жизнь.

Больше всего пугает, что
а) у них ограниченный образ жизни из-за денег, никуда не путешествуют, причем такое ощущение что они настолько свыклись с этим что не замечают как это влияет, а ведь это влияет (пример: у бабушки даже не возникает мысли взять такси, вместо этого она будет несколько часов мудохаться на общественном транспорте и устанет от этого).
б) что случится какое-то ЧП (болезни тяжелые, поломается что-то из-за техники, да хоть пожар), что нужны будут серьезные деньги, чтобы исправить, а у них нихера

▼более подробно про каждого⬍

Мама постоянно тоже усталая поэтому нет сил что-то новое освоить, разобраться. Тут конечно не только в бедности проблема, это комплексная проблема. Но получается замкнутый круг: она не может взять передышку от работы (фин подушки нет), поэтому приходится работать, а работа мудацкая и от нее она устает и переживает, но нет сил, чтобы поискать другую работу и ходить по собеседованиям и всяко хорошо зарекомендовать себя... Я тут не вижу выхода и это меня тоже пугает!
Про бабушку пугает, что вот получается она всю жизнь прожила и какая-то грустная жизнь получается.. и вот грустно за нее.
Про папу пугает, что он как будто бы в депрессии и отказался от жизни. Ну, это моя интерпретация, сам он говорит, что у него минималистичный образ жизни и он своей бедности не замечает, а путешествовать ему и не надо, не интересно, и люди тоже не интересны ему (вот про последнее могу приврать, но вроде он так вчера выразился).
И я вот с одной стороны думаю, что чужая жизнь это чужая жизнь и это не мое дело и пусть взрослые люди живут как им нравится.. но е-мое, он уже полгода, кажется, ходит без нескольких зубов! Кажется, это та грань, когда мне надо вмешаться? Или нет? Я не понимаю. Щас прозвучит инфантильно, но мне честно не хочется вмешиваться, хочется чтобы он сам как-то "починился", как будто он "поломался". И бросать деньгами в собственного отца для меня это табу, это как будто мы поменялись ролями, я такого не хочу... Я не знаю, в чем он мог бы быть счастлив, мы про такое с ним как будто никогда не говорили. Как и с бабушкой и мамой, но с ними как-то проще - могу предположить, что они счастливы, когда все хорошо с огородом и всяко-разно красиво там зацвело, и когда их родственники говорят, что у них все хорошо (и к ним почаще любимые родственники приезжают), и еще желательно внуков))

Анон

Re: Мозгоправка

Была и диспансеризацию в том числе тоже проходила. Все ок со здоровьем.

Очень хорошо!

сейчас я чувствую, что как-то подзапустила свою жизнь, задумалась, в чем дело, где проблема и обнаружила эту самую отрицательную мотивацию

Понял тебя, спасибо за подробное объяснение.

Смотри, в принципе фокус "взять и перевернуть мотивацию" может удасться довольно легко. Психика в отрицаниях не очень хороша и частицы "не" не знает, так что обмануть её и начать делать/ думать ровно наоборот может оказаться довольно простой задачей. Если (!) у тебя так получится, замечательно! Но если ты почувствуешь хотя бы малейшие намёки на сопротивление, то лучше будет пойти к специалисту по КПТ и проворачивать фокус под его руководством. Ты с КПТшниками собственно когда-нибудь работала?

▼Скрытый текст⬍

все, что я делаю, основано на идее "не сделаю - будет хуже, сделаю - удастся избежать неприятностей".

я мало получаю удовольствия от деятельности

чувствую себя уставшей и измотанной

не испытываю никаких желаний, кроме пожрать и чтобы от меня отъебались

Что можно предпринять в такой ситуации? Мне приходит в голову только осознанная замена мотивации с "избежать беды" на поиск каких-то бонусов от выполнения дела.

Я тут по сути вижу целостный такой алгоритм... Прости, если где-то скажу некорректно или слишком образно. Но просто чтобы схематично его обозначить:

1. Вот ты лежишь, чувствуешь себя измотанной и хочешь, чтобы от тебя отъебались.
2. Появляется некое дело и хочет, чтобы ты его сделала.
3. Ты мрачно на него смотришь и говоришь: "Отъебись!" - но этого явно недостаточно.

4. Где-то тут ты понимаешь, что дело сделать реально надо, и ты даже хочешь, чтобы оно было сделано. Но так как сил у тебя и так нет, возможно, это желание приходит неосознанно.

5. Ты начинаешь фантазировать о будущем. "Будет хуже, избегу неприятностей" - это всё фантазии, а по сути ты выводишь себя из момента "здесь и сейчас" в будущее. Скорее всего потому, что тебе так проще себя в это будущее втянуть. Ну, будто кто-то тебе руку из будущего протянул, и вот ты, взявшись за эту руку, с тяжёлым вздохом встаёшь и делаешь.

6. При этом "будет хуже", кмк, похоже на запугивание. А "избегу неприятностей" - это и вовсе почти наверняка реакция "беги!" на страх. То есть выходит, что роль топлива для твоего двигателя играет энергия страха, тревоги. Ты какое-то время ею накачиваешься, а потом встаёшь и делаешь.

В итоге кажется, что:
- в настоящем у тебя ресурса нет
- в прошлом нет точек опоры, ты не знаешь, где твоё место силы
- поэтому ты зачерпываешь ресурс из будущего. Как бы одалживаешь его у себя-будущей взаймы.

Одалживать у самой себя-будущей радость было бы и правда немного тупо. Ну, допустим, сейчас её возьмёшь, а в будущем что? А вдруг не получится отдать? - это что ж, без радости жить?.. Такие какие-то размышления. Поэтому "брать из будущего для топлива ресурс страха" представляется мне вполне обоснованным действием (с точки зрения психики).

А вот почему ты можешь чувствовать себя усталой и измотанной - это потому, что:

1) страх - не самый мощный источник энергии. Радость, конечно, была бы оптимальной, тем более, что с ней работает правило: "чем больше одалживаешь, тем больше становится", но с ней может быть сложно справиться на первых порах. Тот же гнев, к примеру, гораздо продуктивнее страха (хотя и опаснее). Приятные впечатления в настоящем приятнее. Насыщенная витаминами и микроэлементами еда так и вообще полезнее со всех сторон  Суть, короче, в том, что тебе приходится очень долго вычерпывать очень много "топлива", а КПД у него так себе.

2) ты на каждое действие делаешь тройную работу. Вместо того, чтобы, условно говоря, встать и помыть посуду, ты: коннектишься к будущему, фантазируешь о нём в ключе "напугать себя", и только потом моешь посуду. Не удивительно, что ты заебалась!

Можно попробовать эту тройную работу делать по-другому, а именно: отдельно поработать с каждым из вот этих пунктов:

4. Где-то тут ты понимаешь, что дело сделать реально надо, и ты даже хочешь, чтобы оно было сделано. Но так как сил у тебя и так нет, возможно, это желание приходит неосознанно.

5. Ты начинаешь фантазировать о будущем. "Будет хуже, избегу неприятностей" - это всё фантазии. Ты выводишь себя из момента "здесь и сейчас" в будущее. Скорее всего потому, что тебе так проще себя в будущее (где дело-то уже сделано!) втянуть. Представь как кто-то тебе руку из будущего протянул, и вот ты, взявшись за эту руку, с тяжёлым вздохом встаёшь и делаешь.

6. При этом "будет хуже", кмк, похоже на запугивание. А "избегу неприятностей" - это почти наверняка реакция "беги!" на страх. То есть роль топлива для твоего двигателя играет энергия страха, тревоги. Ты какое-то время ею накачиваешься, а потом встаёшь и делаешь.

Ключевые слова: 1. отдельно. 2. с каждым.

Потому что сейчас они у тебя работают единым комплексом. И с одной стороны надо распутать как-то этот клубок, а с другой тебе-то, выходит, все три действия для чего-то нужны и что-то тебе дают. Значит, надо выяснить, что каждый из этих шагов тебе даёт, научиться получать это другими средствами - а потом уже можно и компоновать между собой то, что вытанцуется.

▼подробно и с примерами⬍

Первая задача. Которая п.4..

Раз желание сделать дело и понимание его необходимости в тебе где-то уже есть, тебе надо просто их подкрепить. Как вариант: осознать и подкрепить. Тут рецепт простой. Каждый раз, стоит тебе поймать себя в подобной ситуации на мыслях о будущем ("если я это сделаю... если я это не сделаю..."), тебе надо сказать себе что-то вроде: "СТОП! Во-первых, я хочу это сделать. Во-вторых, я нуждаюсь в том, чтобы это сделать. В-третьих, я хочу это сделать прямо сейчас". После чего сосчитать до пяти, встать и подкрепить намерение действием.

Не обязательно в момент "встать и подкрепить намерение действием" делать всё дело разом и целиком. Нужно просто обозначить намерение и подкрепить его действием. Любым. Лишь бы имело отношению к делу целиком и обозначало, что ты за это взялась.

Например, я обычно беру листок бумаги, типа как план действий буду составлять. Потом стоя рядом со столом (не садясь! потому что это сиюминутное действие на бегу, а на него-то я вполне могу наскрести нужные крохи...), пишу на листе заголовок. Раз выше было условное "помыть посуду", то пусть так и будет)) Значит, пишу: ПОМЫТЬ ПОСУДУ!!! - и ухожу попить водички. Или там в туалет. Или кофе себе сделать / еду приготовить / стирку поставить / кота потетёшкать... Или вообще погулять, или на работу уехать, или лечь в кровать, укрыться одеялом и уснуть.

Вообще не важно, на что ты временно отвлечёшься, потому что твоя задача: в нужный момент мысленно выйти из будущего и сконцентрироваться на деле. Дальнейшие шаги будет проще сделать, потому что самое сложное всегда - взяться.

Если что, дальше план действий, конечно, составлять не обязательно)) Когда вернёшься в комнату с этим листочком, тогда и подумаешь, нужен тебе этот план или и без него всё ок.

Важно! - не писать заголовок в телефоне! Если тебе нужен именно цифровой формат, используй не тот девайс, с которым ходишь постоянно!
Ещё обязательно надо встать с того места, где ты начинала вяло размышлять, что "бля... надо..."

И ещё важно! - каждый раз, выводя себя из будущего, повторять эту мысль: "СТОП! Во-первых, я хочу это сделать. Во-вторых, я нуждаюсь в том, чтобы это сделать. В-третьих, я хочу это сделать прямо сейчас". Можно её написать и повесить на видное место, чтобы проще было вспоминать каждый раз.

Вторая составляющая, которая п.5..

Надо понимать, что сейчас ты берёшь топливо для действий из будущего, и это не очень хорошо. Ресурс или должен быть в достаточном количестве в настоящем (здоровье, новые впечатления, другие люди и т.д.) - или нужно черпать его из прошлого. То есть здесь нужно научиться не тащить себя в будущее, а или просто в него идти, потому что идётся - или мягко подталкивать в себя в спину.

С настоящим всё понятно: здоровье, впечатления, радости, люди... Гугл-запрос "что придаёт силы" - и перебирать всё, что можешь сделать. Что-нибудь да сработает.

В плане работы с прошлым, тебе нужно создать себе поддержку. Чтобы можно было в будущее просто открыто смотреть, а навзничь при этом не падать, потому что ты на что-то опираешься спиной. Частый для этого предлагают создать себе "место силы" (тоже можно погуглить). Коротко: надо вспомнить какой-то очень-очень хороший момент из прошлого и подпитываться из него. Может, не один момент, а тысячу. Если очень-очень хорошего не было, сойдёт просто неплохой. Такое место силы можно себе даже придумать: раз ты всё равно склонна подпитывать себя, фантазируя, это можно использовать: фантазируй сколько угодно! Главное: достичь такого эффекта, чтобы, когда ты мысленно погружаешься в это время-место и находишься там минут 10-30, у тебя потом оп! - и вот они, силы встать и сделать.

Третье, п.6..

Раз тебе не нравится себя пугать и ты хочешь это поменять, потренируйся поднимать себя благодаря другим стимулам. То есть сейчас у тебя работает цепочка: "подумала о плохих последствиях - я боюсь "хуже" и "неприятностей" - о, встала!" Надо вместо "я боюсь" поставить что-то другое. Ну, и понятно, "хуже" и "неприятности" на что-то соответствующее заменять.

Важно! - эти тренировки нужно делать НЕ тогда, когда надо встать и сделать! В эти моменты на первых порах лучше использовать проверенный и уже точно работающий метод, ну, или первое направление отрабатывать, когда силы есть. А конкретно тренировкам на другие стимулы нужно уделять отдельное время и делать это более-менее регулярно.

Просто прикидывай, какие стимулы смогут тебя нужным образом поднимать, и какими методами ты сможешь их добиваться. Ну и поднимай себя, конечно. Теория проверяется практикой. Если теория выглядит хорошо, а подняться этим методом не получилось - продумай другую теорию, эта, значит, не годится.

Лучше тренироваться, понятно, на не важных делах, которые можно и не сделать. Но хорошо бы, чтобы они были приятными и потенциально могли бы придать тебе сил. Типа: принять ванну, поехать на экскурсию, погулять часок по району, 30 минут читать книжку, которую давно хотела почитать, но и без неё ок и т.п..

Тут в плане стимулов просто море вариантов. Для начала можно попробовать поменять стратегию реакции на страх. Если твоя нынешняя - "беги!" ("удастся избежать"), то можно попробовать "подстройся", она проще. "Если я сейчас не пойду и не приму ванну при свечах и с ароматическими маслами - буду дальше киснуть на диване; а если пойду и приму - то разрешу себе разок не мыть посуду", компромисс такой. Второе должно восприниматься приятнее, чем первое, но при этом быть небольшой уступкой своим слабостям. Типа ты такая: "Ну ладно, я устала и задолбалась, так что разрешаю себе разок полениться в обмен на сделанное дело. Хотя лениться, конечно, фу, а посуду надо мыть!  "

Важно! - небольшой уступкой и с минимальным насилием над личностью. Если ты строго запрещаешь себе лениться или если у тебя, к примеру, есть строгий императив, типа "посуду надо мыть три раза в день каждый день" - с таким вообще не надо самостоятельно ничего делать! К психотерапевту и точка. Уступка должна быть небольшой и в идеале вызывать у тебя добродушную такую ухмылку в свой адрес.

Можно попробовать стимулировать себя радостями, но это обычно сложно сделать с наскоку, если нет привычки. Крутить это можно, например, через что-то типа: "Если я сейчас не пойду и не приму ванну - я так себя расстрою, что начну грызть подушку и плакать в неё! А если пойду, то буду там громко смеяться и кидаться резиновыми уточками в стену". Второе, понятно, должно тебя привлекать или как минимум заинтересовать. Я себе обычно разрешаю петь в душе арию мартовского кота во всё горло, когда у меня нет сил на душ как хорошо, что у нас толстые стены. А первое, про грызть подушку и рыдать, должно быть не очень приятным, но без селфхарма и не вставая с дивана. И да, это обязательно надо будет сделать! (если ты не пойдёшь в эту условную ванну) Как бы ни было смешно и тупо, обязательно делай то, что себе пообещала, иначе фокус перестанет работать.

Можно себе немного поугрожать через полезные дела: "Если не пойду... то прямо не вставая с дивана начну читать вот эту нудную книжку (как удачно, что я заранее её положила под рукой)". Тоже запугивание, конечно, но угроза здесь и сейчас, а не когда-то там туманная в отдалённом будущем, так что это куда более продуктивный вариант, чем твой нынешний.

Лучше не использовать в качестве стимула гнев без контроля КПТ-специалиста, потому что тут очень легко свалиться в саморазрушительные установки.

Продуктивнее может оказаться вообще не использовать эмоции, а действовать через чисто механические стимулы. "Я ставлю таймер на 10 минут, всё это время буду лежать и смотреть на то, как идёт обратный отсчёт, а когда он закончится (и не раньше!), встану и сделаю дело". Заодно, кстати, отличный вид отдыха. Нет ничего элементарнее, чем минут 10-15 лежать в удобной позе, делать ничего и даже разум освободить, чтобы во всём разуме было только: "восемь минут пятьдесят секунд, восемь минут сорок девять секунд..."

С продолжительностью этого таймера можно поиграть, найти оптимальную для себя. Например мой самый удобный интервал: 7 минут, дальше я перегораю. В очень тяжёлые дни - 12 минут. Это когда я себя так плохо чувствую, что физически тяжело встать... Но в плане решимости сделать дело это всё же мой потолок. Но у моей подруги с кучей хроней минимальный интервал 15 минут, а в среднем до получаса, потому что такое её общее физическое состояние.

Ещё один вариант: "Я сейчас суну в рот конфетку и возьмусь за дело, пока буду её рассасывать. Как рассосётся - прекращу дело, ну, или продолжу, если мне так захочется". Как ты к барбарискам? леденцам? мятным конфеткам?  Осторожно этот метод надо применять: зубы не казённые.

То есть видишь, да? В этом случае ты вообще убираешь необходимость для себя испытывать любые эмоции, будь то хорошие или плохие (и тратить на это энергию). А вместо этого делегируешь задачу "поделываю дело, пока не..." каким-то внешним факторам. Получается, что ты с минимальными затратами плывёшь по течению, и это не плохо и не хорошо... Но в таком случае это точно не та мотивация "плохо и не нравится", которая у тебя есть сейчас.

Ещё раз повторю, что все эти три направления надо прорабатывать параллельно, но в разное время. Потому что сейчас ты используешь все три этапа, так что и изменения тебе надо делать на всех трёх. Но нужно разорвать связь между этими тремя действиями, потому что так будет проще поменять каждое из них. Потом ты сможешь начать их сочетать, как тебе будет удобнее, и в итоге так и перейдёшь к новой установке в целом.

Когда будешь пробовать новые идеи, во всех трёх задачах, учти: что-то тебе, возможно, будет ну прям очень сильно не подходить. Осторожней с этим. Если одна мысль о какой-то идее вызывает отвращение - лучше себя не насиловать. Если что-то вроде подходило, а потом перестало работать, - ну, значит, не подходит, надо что-то другое придумать. Если отвращение вызывает вся задача целиком (одна из трёх, две или все три) - лучше сразу пойти к КПТ-специалисту и рассказать ему о своих опытах.

Анон

Re: Мозгоправка

Не знаю, в какую тему приткнуться, если совсем мимо, отправьте, пожалуйста, по адресу. Сильно просела когнитивка, может есть советы, как запоминать больше за короткое время? Техники какие-то? Появилась острая необходимость, но у меня не очень получается. А если точнее, что-то совсем не получается. Еще и прокрастинация убивает просто. Знаю, что не хорошо получается учить, и от этого откладываю, но из-за откладывания меньше учу, и получается замкнутый круг 

Анон

Re: Мозгоправка

Ну вроде нет, кроме ситуаций, когда надо воспользоваться гаджетами.

Это хорошо, значит, парентификации особой нет.

Тут возникает вопрос, а где грань? Где грань между тем, что "вот совсем в пиздеце" и "сами справляются"? Мне сложно ее для себя определить.

Попробуй над этим поразмышлять. Выписать какие-то критерии того, что люди справляются, прикинуть, насколько справляются твои родители по шкале от 1 до 10. Если сложно, то сначала накидать идеи, как выглядит "справляются отлично" и "вообще не справляются".
Можно с анонами обсудить, если хочешь.

Мне сложно понять, терпит лишения бабушка или ей норм.. Она явно не шикует, а когда я ее спрашиваю о здоровье, она говорит что-то типа катаракта есть, но операцию не буду делать, мне уже помирать пора! И все, не уговорить ее.

А сколько ей лет? Прогрессирует ли катаракта? Что она будет делать, если ослепнет, но не умрёт? Если сейчас её берут на операцию, лучше сделать сейчас: чем старше человек, тем выше риски, и в каком-то возрасте её могут просто не взять. А доживать свою жизнь слепой ей, наверное, не захочется? Там могут быть годы и годы.
Проблемы с лечением могут быть не столько финансовые, сколько организационные: ей сложно самой организовать себе лечение, но и не к кому обратиться за помощью. Ты мог бы ей чем-то помочь? Хотел бы это сделать? Могли бы что-то сделать родители? Бывает, что люди для себя что-то не делают, а для других - вполне.

но е-мое, он уже полгода, кажется, ходит без нескольких зубов! Кажется, это та грань, когда мне надо вмешаться? Или нет? Я не понимаю.

Опять же, это финансовая проблема или когнитивная?

Щас прозвучит инфантильно, но мне честно не хочется вмешиваться, хочется чтобы он сам как-то "починился", как будто он "поломался".

Это в общем-то нормальное чувство, ты ему не родитель. В норме взрослый дееспособный человек сам заботится о своём здоровье. Понятно, что уйма людей так не может и продалбывает лечение; но водить его за ручку, когда он, скорее всего, ещё и будет сопротивляться - ты не нанимался и не обязан.

Заботиться о близких - нормально и хорошо, но, как бы это сказать, из ситуации избытка, а не недостатка - и денег, и сил.  И из позиции сотрудничества на равных, когда вы все взрослые и никто пока не дементный.
У тебя ситуации избытка, насколько я понял, нет. И не факт, что родители потянут сотрудничество на равных, когда все вкладываются по мере сил, а не так, что кто-то вкладывается, а остальные саботируют или сопротивляются, даже если это в их интересах.

У тебя был запрос на то, как смириться. Это, я думаю, вопрос твоих границ: тебе надо сначала определиться с границами, откуда и докуда ты готов что-то делать, не поломавшись сам и оставив себе достаточно на отдых и развитие (иначе родители будут  заедать твою жизнь).
Принять то, что дальше ты что-то делать не готов, и это не делает тебя плохим, негодным аноном. Тут может вылезти чувство вины, перфекционизм, желание быть для них хорошим (или не для них, а для какой-то внешней силы, которая решает, что ты сделал достаточно, даже если родители не ценят твой вклад).
Возможно, придётся определиться со своими целями и ценностями, чтобы ответить себе на вопрос: вот я не бегу изо всех сил делать родителей счастливыми, и это нормально, потому что у меня есть более важные задачи - а какие? Может быть, нужно будет разрешить себе ставить свои приоритеты во главу угла. Ты уже и так хочешь это делать, но, я так понимаю, осуждаешь себя за это?

Анон

Re: Мозгоправка

Сильно просела когнитивка, может есть советы, как запоминать больше за короткое время? Техники какие-то?

Попробуй курс Learning How to Learn на Курсере (бесплатный, есть русский транскрипт). Там объясняют про механизмы запоминания и рассказывают про техники, улучшающие запоминание и усвоение информации.
https://www.coursera.org/learn/learning-how-to-learn

Анон

Re: Мозгоправка

Аноны, поделитесь вашим опытом общения с человеком с прл. Меня он не оттолкнул, скорее хочется понять, как правильно поддерживать, потому что я сам не без тараканов.

Анон

Re: Мозгоправка

Аноны, поделитесь вашим опытом общения с человеком с прл. Меня он не оттолкнул, скорее хочется понять, как правильно поддерживать, потому что я сам не без тараканов.

Очень важно выставлять границы и отстраняться, позаботиться о себе, когда чувствуешь, что начинаешь уставать, потому что человек с прл "берегов не видит", как маленький ребенок, и требует все больше и больше, сам того не замечая. Хорошим индикатором может служить, когда, например, в ответ на какую-то, вроде мелкую, но очередную жалобу без спроса чувствуешь раздражение и нежелание отвечать или просто не находишь в себе достаточно сочувствия и слов для поддержки. (С позитивной стороной, в принципе, то же самое, если человек прибегает с очередной идеей и хочет ее обсудить и чтобы вовлеклись в нее вотпрямщас, а ты не в состоянии или он просто не вовремя и обижается, что ты занят и не можешь ответить сразу).
Я в такие моменты прямо проговариваю, что не отвергаю, не бросаю, не считаю, что он плохой и сделал что-то не так, он по-прежнему ценен и я вовлекусь в его происходящее, когда смогу, но прямо сейчас мой ресурс истощился и мне нужно время и пространство, чтобы самому восстановиться. Если не проговорить, он может загнаться. (Хотя, возможно, он все равно загонется, но тут только нарабатывать позитивный опыт временем и терпением).

Отредактировано (2025-03-17 17:19:39)

Анон

Re: Мозгоправка

Очень важно выставлять границы и отстраняться

Я пока вообще не ощущаю никакого давления, наоборот, человек тактичный и внимательный.
Спасибо, что ответил, анон.

Анон

Re: Мозгоправка

Ай нид хелп и взгляд со стороны.

Примерно месяц назад заобщался с человеком. И вот не пойму, то ли меня на эмоциональных качелях раскачали и мне повезло соскочить, а то ли я сам всё придумал, а по факту всё аще не так плохо было.

▼Скрытый текст⬍

Познакомились, в общем, с человеком, стали общаться. Интереснов общих много, всё ок. И тут чел загремел в больницу и началось. Постоянный разбег от "поговори со мной" до молчания в эфире по паре дней. Ну ок, я терпел, потом не выдержал и сказал прямо, что игнор терпеть не могу и если нет времени/желания на разговор - достаточно сказать об этом и не ебать мне мозг. Чел не внял совету, из больнички выписался и продолжил эту тему с "ближе - дальше". Ему надо - ок, мне надо - его нет. Я заебся второй раз и попытался слиться, меня удержали и обвинили в том, что я манипулирую. Я проглотил зачем-то. А потом договорились созвониться - вместе кино глянуть и потрындеть - чел снова проигнорил. А когда я на это указал, мол, мог бы и извиниться за испорченный вечер - сказал, сорян, наверное, надо было заранее договориться что его вечер это после девяти. Я охуел. А в итоге меня кинули под предлогом, что я заебал претензии предъявлять и чтоб дальше не расстраиваться из-за несовпадения ожиданий - до свидания... Я даже спорить не стал - уже никаких сил не было, меня человек будто выпотрошил эмоционально. Просто сказал окей на все предъявы и ушел. Прошла неделя с того момента и я вот думаю, верно ли поступил. Умом понимаю, что верно, а по эмоциям - нет.

Я анон взрослый, но как-то раньше в такую херь с эмоциональным абъюзом не вляпывался. Всё адекватные попадались. Понял, что чёт не так, только потому что никогда так себя ни с кем не веду! Вообще, независимо от близости отношений, не разгоняясь до таких эмоций. И то месяц потребовался чтоб сравнить и понять.

И вот что теперь? Порадоваться, что кукуху сохранил, и забыть?

Отредактировано (2025-03-18 00:53:13)

Анон

Re: Мозгоправка

Ролик ДПДГ (ДПДГ - психотехнология для разрушения негативных состояний):

Нередко рекомендуют этот ролик из шапки, я не понял, как его делать, можно пояснение? Там когда шарик начинает двигаться, женщина еще минут пять ведет монолог, прежде чем пропадает и остается только шарик с музыкой. Начинать надо, когда она пропадает? Или предполагается одновременно и про переживание думать, и ее слушать? И направлять мысль как-то надо, в сторону позитива там, или просто думать по кругу одно и то же, а мозг там в процессе как-то что-то сам выведет в процессе?

Анон

Re: Мозгоправка

И вот не пойму, то ли меня на эмоциональных качелях раскачали и мне повезло соскочить, а то ли я сам всё придумал

Покатали, да. И полирнули газлайтингом еще. Хорошо, что чел вынес себя сам и достаточно быстро, с небольшим ущербом) Да ты и сам понимаешь, что это было не ок, пишешь:

Я анон взрослый, но как-то раньше в такую херь с эмоциональным абъюзом не вляпывался.

а по эмоциям - нет.

По твоему сообщению складывается ощущение, что ты их себе не разрешил, потому что не уверен, что произошло и имеешь ли ты право чувствовать негатив. Так вот, имеешь полное право, потому что ты нарвался на ебанашку, которая тебя пожрала немножко. Валидируй себе эти эмоции.

Отредактировано (2025-03-18 01:03:28)

Анон

Re: Мозгоправка

По твоему сообщению складывается ощущение, что ты их себе не разрешил, потому что не уверен, что произошло и имеешь ли ты право чувствовать негатив. Так вот, имеешь полное право, потому что ты нарвался на ебанашку, которая тебя пожрала немножко. Валидируй себе эти эмоции.

В целом, да. Я как-то всё ещё в ахуе, и подумал, что чего негатив плодить в себе. Ничего же ужасного не произошло.
А вообще, зря я чела на хуй не послал за все эти экзерсисы... Надо было.

Спасибо, анон! С этой точки зрения я не смотрел.

Анон

Re: Мозгоправка

Я тут по сути вижу целостный такой алгоритм...

Я мимопроходящий анон, мне очень откликнулось про вот эти этапы между мысли о действии и самим действием, спасибо, что так подробно расписал, анончик!

Анон

Re: Мозгоправка

И вот что теперь? Порадоваться, что кукуху сохранил, и забыть?

В любом случае да.
Анон, как взрослый человек тебе надо понять, что твои ощущения важнее что там делал другой человек — катал ли на качельках, или просто вы максимально не совпадаете. Тебе не нужна причина кроме "мне хуево" чтобы разорвать отношения.
Тебе было некомфортно?
Было.
Ты пытался наладить отношения?
Пытался
Вышло?
Нет, вышла хуйня, и тебе постоянно было неприятно и плохо.
Ну и нахуй человека, даже без какой-то конкретной причины кроме "мне больше хуево, чем хорошо, от нашего общения")

Анон

Re: Мозгоправка

Постоянный разбег от "поговори со мной" до молчания в эфире по паре дней.

У вас оказались предельно не совпадающие взгляды на нормальный темп общения.

Порадоваться, что кукуху сохранил, и забыть?

Это. И ему тоже.

Анон

Re: Мозгоправка

Ну и нахуй человека, даже без какой-то конкретной причины кроме "мне больше хуево, чем хорошо, от нашего общения")

У вас оказались предельно не совпадающие взгляды на нормальный темп общения.

Логично. Спасибо! А то я люблю загоняться на тему, что чёт не то сделал. Хотя в данном случае максимально бесила вся ситуация, так что, я сначала порадовался, что от меня отъебались, а потом задумался, чо это было.

Анон

Re: Мозгоправка

Очень важно выставлять границы и отстраняться, позаботиться о себе, когда чувствуешь, что начинаешь уставать, потому что человек с прл "берегов не видит", как маленький ребенок, и требует все больше и больше, сам того не замечая. Хорошим индикатором может служить, когда, например, в ответ на какую-то, вроде мелкую, но очередную жалобу без спроса чувствуешь раздражение и нежелание отвечать или просто не находишь в себе достаточно сочувствия и слов для поддержки. (С позитивной стороной, в принципе, то же самое, если человек прибегает с очередной идеей и хочет ее обсудить и чтобы вовлеклись в нее вотпрямщас, а ты не в состоянии или он просто не вовремя и обижается, что ты занят и не можешь ответить сразу).

Другой анон, но если я себя узнаю в этом и замечаю, что, кажется, вызываю у близких такую реакцию (причем люди действительно близкие и понимающие, но я так же знаю, что это усложняет наше общение, хоть я и работаю над собой не первый год, но эта тема все равно частично остается), как быть? В плане, что хочу проработать это самостоятельно и создать более комфортную среду в общении.

Анон

Re: Мозгоправка

И вот что теперь? Порадоваться, что кукуху сохранил, и забыть?

Анончик, совершенно необязательно оставаться в отношениях, даже если они не ужасный абьюз и полное нарушение границ. Тебе некомфортно — этого достаточно, чтобы не хотеть вовлекаться дальше, не продолжать общение и не пытаться договориться. 

Анон

Re: Мозгоправка

Потеряла работу из-за сокращения, пришлось вернуться жить с родителями. Все чаще и чаще думаю о том, чтобы покончить с собой у матери на глазах (она абьюзила меня всю жизнь). Мысль эта интрузивная и умирать мне не особо хочется, но иногда реально такое ощущение будто бы я вот вот это сделаю.

Анон

Re: Мозгоправка

Все чаще и чаще думаю о том, чтобы покончить с собой у матери на глазах (она абьюзила меня всю жизнь).

А с какой целью тебе хочется это сделать? Ждешь от матери какой-то реакции?

Анон

Re: Мозгоправка

А с какой целью тебе хочется это сделать? Ждешь от матери какой-то реакции?

Даже не знаю. Просто назло ей? Мол, да, я глупая, некрасивая, ленивая и злая, вот порадуйся теперь, что меня больше не будет.