Холиварофорум

Анон

Мозгоправка

В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.

▼Полезные ссылки⬍

• Методичка ВОЗ по снятию стресса pdf

• Клинический тест для самодиагностики депрессии: https://psytests.org/clinical/bdi.html
  И тревоги: https://psytests.org/clinical/bai.html

• Про психиатрический учет (вкратце, устаревшее понятие, ныне не существующее) https://ru.m.wikipedia.org/wiki/Психиатрический_учёт

• Медцентр, оказывающий бесплатную помощь для людей с постоянной регистрацией в Москве http://npcpn.ru/patsientam/chto-my-lechim

• Ликбез по депрессии (виды, на что проверяться, чем лечится и т.д.)
  http://ru-psychology.livejournal.com/2235111.html

• Тема, посвященная жалобам и нытью (там вам тоже могут помочь и посочувствовать)
  https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=250

• Тема, посвященная медикаментозному лечению псих. заболеваний и поддержке https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=1520

• Тема, посвященная лечению остальных болячек https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=227

▼... и разные книги⬍

Книги самопомощи:

• Тревожность.

  В книгах когнитивно-поведенческая терапия, которая работает с коррекцией убеждений и когнитивных искажений.

  • Роберт Лихи "Лекарство от нервов"

  • Роберт Лихи "Свобода от тревоги"

• Стресс, тревога.

  Различные техники снятия стресса от дыхания и медитации до прогрессивной мышечной релаксации
  Мэтью Маккей, Марта Дэвис "Релаксация и снятие стресса. Рабочая тетрадь"

• Депрессия.

  Первый автор - кпт. Второй - образ жизни как подспорье в борьбе с депрессией: сон, движение, благодарность, общение, достижение целей - почему это важно и как это нас поддерживает.

  • Роберт Лихи "Победи депрессию прежде чем она победит тебя"

  • Алекс Корб "Восходящая спираль", читать онлайн http://loveread.ec/contents.php?id=59347

Разное:

• Схематерапия. Кратко что это такое https://iyaroslav.ru/schema-therapy-18-tablica/
  Янг, Клоско "Прочь из замкнутого круга"

• https://cbt-ru.github.io/ - КПТ, книги по самопомощи

• Сьюзен Форвард "Эмоциональный шантаж" - хорошая книга про то, как его распознать и как общаться с дорогими, но склонными к манипуляциям людьми (и как отползти тоже, впрочем)

• "Свобода быть собой. Как исцелиться от последствий взросления рядом с эмоционально незрелыми людьми и обрести независимость" Линдси Гибсон

• Ролик ДПДГ (ДПДГ - психотехнология для разрушения негативных состояний): https://m.youtube.com/watch?v=jVzDQlidjpU

▼Телефоны доверия⬍

Едины российский телефон доверия 8 (800) 333-44-34 -круглосуточно
Экстренной психологической помощи МЧС России 7 495 989 50 50- круглосуточно
Российский красный крест 8 800 250-18-59. ( с 10 до 21 по МСК)
Единый телефон доверия психологической помощи для взрослых и детей 8 (800) 100-49-94

Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)

Анон

Re: Мозгоправка

Чтоб сформировать свои границы они должны столкнутся с другими людьми

Это ты так считаешь.

Дранон, это база. С разными людьми границы будут выстроены по-разному в зависимости от степени близости с ними.

Анон

Re: Мозгоправка

Чтоб сформировать свои границы они должны столкнутся с другими людьми,

Анон, ты вообще осознаешь, что ты щас пидорасишься как раз из-за того, что сталкиваешься с её границами, которые она раньше не отстаивала, судя по всему? Она не хочет с тобой пить чай, хочет забрать вещи и всё - у тебя эмоциональная реакция. Она не хочет от тебя подарок из поездки - у тебя эмоциональная реакция. В норме этого быть не должно, человек с хорошими границами спокойно на такие вещи реагирует.

Анон

Re: Мозгоправка

она сначала мне соврала, сказала что в порядке, в последних разговорах на вопросы как она себя чувствует - хуево

На вопросы нужна ли ей помощь - ливает, Как дела? Игнорирует.

я предположил может она до депрессии дошла или случилось что, в итоге позвонил - нет, говорит, нормуль. Это было до того как она проболталась что ей с осени все таки хуево. Почему хуево - описать не может.

Анон, она НЕ ХОЧЕТ с тобой делиться своим состоянием. Не хочет, чтобы ты знал, как она, как у нее дела, не хочет, чтобы ты душил ее своей заботой, а ты обязательно начнешь душить. Ты выпытываешь у нее ответы, которые она не хочет тебе давать, и душишь ее.

Анон

Re: Мозгоправка

Потом написала что мои разговоры где я спрашиваю как у нее дела доводят ее и ливнула. Я ей снова почти месяц не писал. Очередное как "как у тебя дела?"

...что я могу сказать, не спрашивай у человека как у него дела после того, как тебе уже прямо сказали, что такие разговоры доводят ее.
Если иы все еще фрустрирован, и не готов полностью разорвать отношения, то напиши, что не будешь ее трогать и пусть напишет тебе тогда, когда ей будет ок, и все, не приставай к ней, совсем, вообще, никак.
Поставь дружбу на паузу, представь, что она временно выпала из часового пространства и времени, все, пока она не захочет с тобой говорить ее нет.

Про злость — она все еще имеет полное право с тобой не общаться.
Ты можешь перестать считать ее подругой, если ты так хочешь, но она имеет на это право.
Не звони, божечки, дай человеку время и место, не дергай, не всплывай.
Она все еще борется за свое комфортно и свое "без тебя", а ты ходишь за ней и лезешь к ней, потому что для тебя ответ "а что же между нами и почему ты со мной больше не общаешься как раньше" оказался важнее ее чувств и прямого "такие вопросы меня доводят".

Анон

Re: Мозгоправка

Анон, ты в показаниях не путаешься?
В начале истории это ты был тревожным а она избегающей

Ну так это же очевидно от лица подруги написано, тот авось, на который типа она надеется.

Анон

Re: Мозгоправка

А в чем разница с партнером? Партнер или друг, например, пишут: "Прикинь, тут такое, такое случилось! [история]". Ты отвечаешь, что пока не абонент. И в обоих случаях, когда тебе ок, ты отвечаешь на эту историю. Или я не совсем правильно поняла? И у вас как-то иначе устроено?

Да, примерно так и устроено. Но вот сам момент переключения... Другой анон высказал хорошую идею:

создаётся впечатление, что истинная причина несоразмерного агра - какие-то собственные большие внутренние эмоциональные переживания, с которыми тебе не дают остаться наедине. Только ты решил потупить (а по сути: побыть в себе) - тут бац, запрос на другое эмоциональное состояние, вынь да положь, срочно немедленно.

Я с этими новыми версиями понаблюдаю за собой, но рабочая версия - да, агр включается на попытки вовлечь меня эмоционально. Я понимаю, что эти попытки у меня в голове, если что, и чаще всего абонент даже не подозревает, какой шитшторм вызвал.

Итак, кажется, анон на полном ходу пролетает цепочку: "Пишет близкий человек, он ждет ответа, он вправе рассчитывать на мое внимание и поддержку. А я сейчас на совсем другой волне: занят, устал, истощен, в неподходящем настроении. Я не могу подорваться, включиться и откомфортить здесь и сейчас! Я плохой друг/партнер/родственник, позор мне! Но нельзя же отказывать! Отказывать нельзя! А если отказывать, то так, чтобы он не обиделся! То есть все равно переключаться на его волну, формулировать! А я не могу, не могу! Не хочу! Значит, надо либо сцепить зубы и имитировать интерес, либо отморозиться! Ссссука, бесит, какого хрена он вообще написал?!?!?!" - и этот экспресс без промежуточных остановок прибывает на станцию Бесячки 

Поэтому... Да, "я томат", "жопамыло" и эмодзи "закрыто" спасают. Анон после таких ответов все равно чувствует себя выебистой нитакуськой и совестится, что не хочет общаться по-людски, но сама возможность издалека маякнуть о своих границах - великое благо.

Анон с месенджерами

Анон

Re: Мозгоправка

Чтоб сформировать свои границы они должны столкнутся с другими людьми,

Анон, ты вообще осознаешь, что ты щас пидорасишься как раз из-за того, что сталкиваешься с её границами, которые она раньше не отстаивала, судя по всему? Она не хочет с тобой пить чай, хочет забрать вещи и всё - у тебя эмоциональная реакция. Она не хочет от тебя подарок из поездки - у тебя эмоциональная реакция. В норме этого быть не должно, человек с хорошими границами спокойно на такие вещи реагирует.

То есть из моего стартового сообщения где я тревожница, а она избегающая ты сделал вывод что у нас здоровые отношения? С такими типами привязанности "норма" только снится. Норма возможно только если разговор присутствует, а вещи обговариваются.
При этом как человек с РАС она свои нет выражала очень четко, большую часть вещей которые я могла себе позволить с другими - строгий запрет, потому что это дискомфортно и нарушает ее границы.
А то что происходит сейчас это какой-то пузырь социзоляции и мечта хикки.
У нас была традиция дарить друг другу подарки - у меня есть полочка с ее и у нее есть полочка с моими. Когда человек вместо того что бы написать не хочу, сразу, начинает плести хуйню про то что я не смогу ей угодить? Пиздец

Анон

Re: Мозгоправка

А то что происходит сейчас это какой-то пузырь социзоляции и мечта хикки.

Ну и? Это её пузырь социзоляции и её мечта хикки. Она хочет, чтобы у неё было так, по какому праву ты берёшь на себя смелость решать, что ей там быть не надо? Выйди уже из её границ, подумай, что ли, о себе.

Анон

Re: Мозгоправка

Потом написала что мои разговоры где я спрашиваю как у нее дела доводят ее и ливнула. Я ей снова почти месяц не писал. Очередное как "как у тебя дела?"

Блин, тебя прямым текстом просят не лезть, ты лезешь! Тебе прямым текстом говорят, что твои вопросы доводят, ты продолжаешь писать! Отвали от человека, совсем отвали, не пиши через месяц, не пиши через два, через три тоже не пиши, не кидай фоточки из поездок, не напрашивайся на чай, просто отстань.

Если тебе нужен знак, чтобы успокоить твою тревожку, то вот он: ОСТАВЬ ПОДРУГУ В ПОКОЕ.

Подруге увожение, я смотрю, терапевт над выставлением границ неплохо поработал.

Отредактировано (2025-03-24 18:27:11)

Анон

Re: Мозгоправка

А то что происходит сейчас это какой-то пузырь социзоляции и мечта хикки.

Хорошо. И чего ты хочешь от мозгоправки, анон? Подтверждения,что подруга неправа? Благословения, чтобы ты дальше наносила ей добро и дёргала до победного? Чтобы аноны вместо подруги ответили на твои вопросы?

Анон

Re: Мозгоправка

Анон, она НЕ ХОЧЕТ с тобой делиться своим состоянием. Не хочет, чтобы ты знал, как она, как у нее дела, не хочет, чтобы ты душил ее своей заботой, а ты обязательно начнешь душить. Ты выпытываешь у нее ответы, которые она не хочет тебе давать, и душишь ее

Здесь много анонов, вон выше спросили как я не поинтересовался ее состоянием, и тут сразу анон который думает что я ее душу им интересуясь. Факт в том, что не вы, не я на самом деле не знаем что она там себе думает. С одном из разговоров она сказала что ее очень задело, что ее хорошо знаю и предугадала ее реакцию. Я извинилась, сказала что не буду поднимать больше эту тему(озвучивать что я знала что она сделает). При этом она сама очень гордилась раньше тем что хорошо меня знает и может предугадывать мои реакции и действия. Вот и угадай что ее задело и обидело. Что вы что я можем только догадываться.

Анон

Re: Мозгоправка

То есть из моего стартового сообщения где я тревожница, а она избегающая ты сделал вывод что у нас здоровые отношения? С такими типами привязанности "норма" только снится.

я дранон, но ты снова переводишь с "ты пидорасишься" на "нас, наши отношения, а она".
Анон, это ТВОЯ реакция. Это твои эмоции и несешь за них ответственность только ты.

А то что происходит сейчас это какой-то пузырь социзоляции и мечта хикки.

Возможно это именно то, что ей сейчас нужно и чего она хочет и что ей помогает.

У нас была традиция дарить друг другу подарки - у меня есть полочка с ее и у нее есть полочка с моими. Когда человек вместо того что бы написать не хочу, сразу, начинает плести хуйню про то что я не смогу ей угодить?

Возможно тогда, когда он считает, что его "не хочу" не вызовет ответ "ок", а вызовет "а почему, а с чего ты взял, а давай я попробую"

Ты вообще рассматривал, что ваши отношения не просто "не нормальны", токсичны и могут приносить кому-то из вас вред?
Ты, к примеру, не готов ее отпустить и отстать от нее

Анон

Re: Мозгоправка

Что вы что я можем только догадываться.

Или отстать от нее со своими догадками. Как вариант.

Анон

Re: Мозгоправка

и тут сразу анон который думает что я ее душу

Ты за день задушил весь тред, гарантирую, что подругу ты задушил уже давно.

Анон

Re: Мозгоправка

Факт в том, что не вы, не я на самом деле не знаем что она там себе думает. С одном из разговоров она сказала что ее очень задело, что ее хорошо знаю и предугадала ее реакцию. Я извинилась, сказала что не буду поднимать больше эту тему(озвучивать что я знала что она сделает). При этом она сама очень гордилась раньше тем что хорошо меня знает и может предугадывать мои реакции и действия. Вот и угадай что ее задело и обидело. Что вы что я можем только догадываться.

Она знает. Она прямо сказала чтобы ты не спрашивал как у нее дела, и через месяц ты опять пришел к ней с вопросом как у нее дела.
Ты не услышал ее желания, ты проигнорировал ее желания, ты сделал так, как лучше тебе, не ей. Если так происходит постоянно, то понятно, почему она не пытается в диалог на счет подарков, ты ее просто не слышишь и не учитываешь ее желания.
Раньше было раньше, сейчас, как уже сказал один анон, это другой новый человек с другими правилами и он не хочет с тобой их  обговаривать и даже говорить почему не хочет их обговаривать.

Если тебе нужен знак, чтобы успокоить твою тревожку, то вот он: ОСТАВЬ ПОДРУГУ В ПОКОЕ.

Второй знак тоже тут.
Займись собой, своей токсичной привязанностью к ней, найди других людей для общения, хобби, интересы, дай ей возможность самой решить что ей лучше, с кем и как ей лучше, и дай ей решить когда она захочет с тобо общаться. Или не захочет.
Она взрослая, это ЕЕ жизнь, это ЕЕ решения.

Проплачь утрату дружбы, позлись на нее, что какона могла, просто не лезь к ней больше

Отредактировано (2025-03-24 18:38:05)

Анон

Re: Мозгоправка

У нас была традиция дарить друг другу подарки - у меня есть полочка с ее и у нее есть полочка с моими. Когда человек вместо того что бы написать не хочу, сразу, начинает плести хуйню про то что я не смогу ей угодить? Пиздец

Take a hint, take a hint...

Анон

Re: Мозгоправка

Я вижу тут прибыло анонов, которые либо не дочитали либо не увидели. Я уже хотел закончить разговор. Я не трогаю подругу, не пишу ей параллельно с анонами, большинство моих мыслей(в том числе обусловленных тревожкой) я ей не говорил и не буду. Я написал это чтоб не говорить сам с собой, скажем так протерапевтироваться за счет анонов освободить немного мысли, потому что дневник и разговоры внутри головы мне не помогли. Тут очень много анонов встали на ее сторону и при этом по-разному, это разогнало мои мысли за что всем спасибо. Тем кто выразил просто поддержку мне тоже спасибо. В конце дня это всего лишь довольно абстрактный разговор на форуме, но некоторые посты натолкнули меня на новые мысли.
Всем спасибо.

Анон

Re: Мозгоправка

Итак, кажется, анон на полном ходу пролетает цепочку: "Пишет близкий человек, он ждет ответа, он вправе рассчитывать на мое внимание и поддержку. А я сейчас на совсем другой волне: занят, устал, истощен, в неподходящем настроении. Я не могу подорваться, включиться и откомфортить здесь и сейчас! Я плохой друг/партнер/родственник, позор мне! Но нельзя же отказывать! Отказывать нельзя! А если отказывать, то так, чтобы он не обиделся! То есть все равно переключаться на его волну, формулировать! А я не могу, не могу! Не хочу! Значит, надо либо сцепить зубы и имитировать интерес, либо отморозиться! Ссссука, бесит, какого хрена он вообще написал?!?!?!" - и этот экспресс без промежуточных остановок прибывает на станцию Бесячки 

Похоже, что анон воспринимает запрос на контакт как приказ.
Анон, а попробуй задать вопрос так: правда ли твой друг/партнёр/родственник, который вот сейчас написал, хочет, чтобы ты хоть тушкой, хоть чучелом, сцепив зубы, примчался и участвовал в диалоге? Мама так и хотела, это понятно. А они?

Анон

Re: Мозгоправка

Анон с подругой, я считаю, что ты прав в том, что друзья не должны так поступать друг с другом. Поэтому, на мой взгляд унылого нормиса, она тебе больше не подруга, тебе надо это принять и перестать тыкать ее палочкой. Отсутствие ответа - это тоже ответ, своим игнором она дала понять тебе, что ты, твои чувства и ваши отношения в целом ей малоинтересны в данный момент.
Но ты никак не можешь исправить плохую подругу и сделать ее хорошей, думающей о тебе подругой, поэтому отъебаться от нее это в принципе единственное решение. Ну и внутри себя переживать о том, как она с тобой поступает, и как долго это будет продолжаться, это реально мазохизм.
Тут кто-то советует ждать пока подруга раздуплится - ну не знаю, я бы не стал и просто закончил эти отношения. Судя по написанному, не такая уж она тяжелобольная на голову, что два слова своему другу не может написать.

Анон

Re: Мозгоправка

Анон с подругой, ты начинал вот с этого:

Как отьебатся? Я не пишу уже три недели(причём человек опять сбежал из разговора), не виделись мы уже с под года. Но я тревожник, мозг возвращается к этому. К отсутствию определённости. Мне снятся разговоры, меня накрывают панические атаки. Мне раньше никогда не было так плохо. Я ей от этом не говорил, если меня сейчас захотят обвинить в манипулировании. Все что я хочу услышать "мы друзья? Да(мне нужно время и вот такие у меня новые границы) или нет(эти отношения мне больше не нужны, у меня новая сфера интересов)"

Ты не можешь заставить другого человека поступать так, как тебе хотелось бы и было бы важно. Даже если вы раньше договаривались об обратном. Подруга не говорит словами через рот, как ты хочешь, и может не заговорить.

Мне кажется, ты много раз мысленно прокручиваешь: а если ответит, а что ответит, а вот если она мне то скажет... По факту - у тебя закончились очень важные для тебя отношения. Их совершенно точно не будет в том формате, к которому ты привык и которым дорожил. Это крупная потеря - вы долго и близко дружили. Сейчас этой дружбы больше нет. Всё, что ты можешь, - отгоревать их, отгрустить. Не можешь сам - иди к психологу на несколько встреч именно с таким запросом.

Кому-то помогает выделить себе 15 минут каждый день, во время которых ты от души тревожишься из-за этих отношений, переживаешь, плачешь. Но стараешься все эмоции сконцентрировать в этих 15 минутах и важно, чтобы они не были перед сном.

Кому-то помогает выписывать свои эмоции. Выбираешь себе время, садишься и пишешь всё, что думаешь об отношениях с подругой, что тревожит, из-за чего обидно, что злит - всё-всё-всё. Повторять это столько времени, сколько нужно.

Анон

Re: Мозгоправка

Подруге увожение, я смотрю, терапевт над выставлением границ неплохо поработал.

Вот я не очень понимаю, в чем увожение то?
Общаться птичьим языком вместо нормального? Ты ей слово, она тебе "границы".
Не так уж сложно сказать "Не хочу/не могу/мне нужно личное пространство, можешь, пожалуйста, не писать мне какое-то время". Ничего этого сказано не было. Вместо этого либо игнор, либо какие-то шарады про границы
Я не ТС, если что

Анон

Re: Мозгоправка

Не так уж сложно сказать "Не хочу/не могу/мне нужно личное пространство, можешь, пожалуйста, не писать мне какое-то время". Ничего этого сказано не было

Она ж прямо говорила про "не спрашивай как у меня дела", но анон продолжал с этим приходить.
Ну и да, бывает сложно, люди вообще сложные.
Кому-то сложно по телефону позвонить, кому-то прямо сказать "не пиши мне больше"

Анон

Re: Мозгоправка

Кому-то сложно по телефону позвонить, кому-то прямо сказать "не пиши мне больше"

ви лайф ин сосаети
Иногда приходится делать сложные дела

Анон

Re: Мозгоправка

Анон, а попробуй задать вопрос так: правда ли твой друг/партнёр/родственник, который вот сейчас написал, хочет, чтобы ты хоть тушкой, хоть чучелом, сцепив зубы, примчался и участвовал в диалоге? Мама так и хотела, это понятно. А они?

Ну как... Возможны, наверно, ситуации, в которых друзья обидятся, что они ко мне со своим ВАЖНЫМ, а я не могу, у меня что-то более ВАЖНОЕ. Отморозиться, отовраться, замьютить чат - это знакомые анону практики (все через внутренние вопли "КАК МНЕ НЕ СТЫДНО!"). Но написать честно: ничем не занят, отдыхаю, ресурса на поддержку нет — просто что-то за гранью(( И вообще прямо говорить о своих чувствах, о своем эмоциональном состоянии... А что, так можно было? 

Я понимаю, что большинство моих контактов адекватны, они просто хотят потрындеть/поделиться, обменяться окситоцином. Они нормально отнесутся к моему "устал, хочу побыть один". Но ведь анон сам себя благополучно загрызет    Отказывать нельзя! Надо мчаться моментально с поддержкой наперевес! Потому что...

дружба, родительство и партнерство это обязательство, мать твою

(с) Анон с подругой. Неспроста его запрос помог дозреть и сформулироваться моему. У меня сложные отношения с гостингом (активно практиковал с приятелями, с которыми не получилось сблизиться, потом отказался от него) и кое-какие категоричные установки о том, что хороший друг/партнер/родственник ДОЛЖЕН. Да, это все голоса в моей голове, и на пуш-уведомление начинают блажить они, а не реальный страх реального анона перед реальной подругой здесь и сейчас.

Что тогда? Практики заземления? Проговаривание вслух? "На дворе 2025 год. Я взрослый Анон. Мне написала подруга Маша. Ее распирает поделиться новым накуром для фика. А я сейчас не хочу ярких эмоций и восторгов, я вообще не настроен на общение. Общение - дело добровольное, оно должно быть взаимно приятным. Маша нормальная, она поймет, что..." Как-то так? А Маше-то что написать? Что вообще люди пишут в ответ в таких ситуациях?

Анон

Re: Мозгоправка

Вот я не очень понимаю, в чем увожение то?

Смотри. ТС очень душный и доебистый. Прямо очень. Он даже на прямые слова о том, что не надо писать подруге, не реагирует, продолжает лезть. И по словам самого ТС, он четыре раза пытался к ней напроситься на чай, типа "ой надо вещи передать твоим родителям, давай на чай зайду", на что каждый раз получал четкий ответ, что нет, только передать вещи через порог. Подруга не продавилась на нежеланное чаепитие и не послала агрессивно нахуй, для человека, который только устанавливает границы, это достижение.

Не так уж сложно сказать "Не хочу/не могу/мне нужно личное пространство, можешь, пожалуйста, не писать мне какое-то время".

Если что, подруга именно так ТС и сказала, попросила не писать и не спрашивать как дела, её это напрягает. ТС разбил все отмазки и написал через месяц с вопросом "как дела?". Посылать его прямым текстом нахуй подруга, видимо, не хочет, простых слов ТС не понимает, остается игнор.

Отредактировано (2025-03-24 19:09:42)