Вы не вошли.
В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.
Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)
Я даже не поняла пока, чего ребенок боится больше: остаться без денег, если мы уйдём от папы, или остаться без папы?
То есть, ты уверен, что если вы разведетесь, муж сразу забьет на ребенка, и ребенок тоже станет бывшим?
Тогда папы у него УЖЕ нет, увы.
Анон пишет:Я даже не поняла пока, чего ребенок боится больше: остаться без денег, если мы уйдём от папы, или остаться без папы?
То есть, ты уверен, что если вы разведетесь, муж сразу забьет на ребенка, и ребенок тоже станет бывшим?
Тогда папы у него УЖЕ нет, увы.
Я не уверен, потому что не знаю. Я знаю только, что очень хочу просто отдохнуть от него вместе с ребёнком. Совсем без ничего мы не останемся, у меня есть собственный счёт, к которому доступ только у меня, то есть муж, даже если бы и захотел, не лишил бы нас всего. Но я сомневаюсь, он не настолько мелочный, чтобы так гадко мстить. Но да, жить пришлось бы в условиях значительно скромнее чем с папой.
И одновременно я ещё помню, что раньше очень любила этого человека и думала, что умру, если потеряю его. И это было не только в конфетно-букетный период, а гораздо дольше. Может, я проявляю сейчас неблагодарность. Он тогда, после начала ТК сказал, что да, мы поедем, если я хочу, и в итоге туда, куда я хотела. Сама бы я эмиграцию в одиночку не осилила, я столько не зарабатывала, а вариантов релокации с моей профессией вообще не существует, да ещё с аноненком.
Это я тут рассуждаю просто, чтобы понять, а не потому что жду идеальных советов. Страстно хочу найти работу и уйти из нашей гребаной фирмы, чтобы не быть вдвоём 24 часа в сутки и не быть на положении тупой подчиненной, которая никуда не денется. Может, я ему тоже надоела, но он это отрицает, так как не осознает.
Аноны, есть ли здесь те, кто любой жизненный вызов воспринимает как что-то страшное/ужасное/"все пропало"? Я такой. Причем не могу даже сказать, что у меня есть какой-то прошлый негативный опыт, вроде бы нет. Но каждый раз, когда возникает какой-то вызов, я ссусь от тревоги и страха. Мои знакомые в то же время воспринимают вызовы как что-то вдохновляющее, мотивирующее, интересное. А у меня какой-то синдром выученной беспомощности.
любой жизненный вызов
анончик, уточни, "любой" - это, допустим, какой? ввернуть лампочку? эмигрировать в тунис одним днем с одним рюкзаком?
Отредактировано (2025-05-08 13:31:31)
Аноны, есть ли здесь те, кто любой жизненный вызов воспринимает как что-то страшное/ужасное/"все пропало"? Я такой. Причем не могу даже сказать, что у меня есть какой-то прошлый негативный опыт, вроде бы нет. Но каждый раз, когда возникает какой-то вызов, я ссусь от тревоги и страха. Мои знакомые в то же время воспринимают вызовы как что-то вдохновляющее, мотивирующее, интересное. А у меня какой-то синдром выученной беспомощности.
У меня есть ровно такое, да. Причем у меня так-то есть и достижения, и люди часто даже дают мне обратную связь, что я типа умная и хорошо справляюсь. Это как будто не проникает внутрь. Все равно даже возникающие проблемы уровня "надо куда-то поехать в определенное время" первым делом вызывают у меня адреналиновый прилив и мысли, что я не смогу, не справлюсь. И любые перемены в жизни. И вообще примерно все. Потом справляюсь и превозмогаю, но страх всегда есть.
Короче, я прожила несколько десятков лет, прежде чем узнала, что это одна из составляющих моего кПТСР от жестокого обращения в детстве. Очень типичная штука для кптсрщиков, бтв, это не "какой-то" синдром выученной беспомощности, а он и есть. И вообще бОльшая часть моей личности это черты кПТСР.
В общем, как у тебя с детством? Насилие, грубое обращение, крики, много непредсказуемости, постоянная критика, постоянное чувство своей плохости, что-нибудь такое было? Даже если тебе кажется, что "вроде бы нет" такого, да ничего особенного не было, ну били, ну ругали, ну виноватили, ну всех же били и ругали и виноватили, обычное детство, то это нормально (спойлер: не, не всех). Такая штука не возникает из воздуха, если она у тебя есть, то, значит, условия были достаточно плохими для того, чтоб она возникла.
В общем, как у тебя с детством?
Затрудняюсь ответить, меня точно не пиздили в детстве, никаких скандалов-криков не было. Родители любили, но они были обычными людьми - да, могли что-то сказануть, мать в моем детстве была часто уставшая и раздраженная, плюс она сама по себе авторитарная личность с, как мне кажется, нарциссическими замашками. Но меня не особо интересуют причины, к родителям каких-то особых претензий нет. Больше интересует, что конкретно сейчас можно с этим сделать без психотерапевта (если можно).
Больше интересует, что конкретно сейчас можно с этим сделать без психотерапевта (если можно).
Можно попытаться натренировать себя. Определяешь вызов, который на шкале от 1 до 10 ощущается как 10 (например, пойти к руководителю и попросить повышение з/п). Сразу на 10 не замахиваешься, ищешь вызовы, которые ощущаются на 1-2. Не знаю, например, зайти к Золотое яблоко и поговорить с консультантом или ещё что-то. Тут важно выбрать что-то минимально стрессовое и что-то, где ты с большой долей вероятности получишь положительный опыт (т.е. тебя не обхамят, не пошлют, ты получишь желаемое). Постепенно, когда столкновение с вызовами на 1-2 станет более привычным и менее страшным, можно переходить на 3. И так постепенно наращивать. Когда раз за разом видишь, что справляешься с вызовом, - это запоминаешь. И постепенно страх должен становиться всё более контролируемым.
Но меня не особо интересуют причины, к родителям каких-то особых претензий нет. Больше интересует, что конкретно сейчас можно с этим сделать без психотерапевта (если можно).
Причины исследуют не для того, чтоб предъявлять претензии родителям или еще что, а для того, чтоб разобраться, каков механизм проблемы. Потому что, условно, у двух людей может быть совершенно одинаковый внешне кашель, но только у одного бронхит, а другой просто курит много, соответственно, лечить этот одинаковый кашель надо будет по-разному. Так и с психологическими проблемами, лечат не симптомы в идеале, а состояние, которое к ним приводит. Без понимания причин твоего состояния скорее всего эффекта особо не будет.
Но в целом выученная беспомощность "лечится" опытом побед, когда человек (или животное, выученная беспомощность бывает у всех млекопитающих, насколько помню, хз насчет менее развитых животных) делает что-то в ситуациях, когда надо что-то сделать, и у него все получается, и он это запоминает и становится уверенней. Общий рецепт таков. Поскольку появляется это состояние от длительного многократного опыта, где ты никак не можешь себя защитить, что бы ни делал, от тебя ничего не зависит - то лечится обратным, неоднократным успешным прохождением ситуаций, когда ты чувствуешь, что от тебя что-то зависит и у тебя все получается.
Но если у тебя есть кПТСР вдобавок, то это по сути повреждение нервной системы, когда нервная система неадекватно сильно реагирует на малейшие признаки опасности. И вот это пофиксить сложней всего, потому что от таких повреждений меняется сама работа мозга, изменения даже на КТ видно, они вполне физические, особенно когда это состояние получено в детстве. Плюс негативные внутренние убеждения, етс. И опыт побед на этом фоне просто обнуляется регулярно, а глубинно ничего особо не меняется. С этим обычно работают путем длительного переучивания себя на более конструктивные внутренние убеждения и научивания чувствовать безопасность (но сначала надо создать реально безопасную среду, конечно, потому что пока ты в какой-то опасности, бесполезно пытаться чувствовать безопасность), поддерживать себя, сочувствовать себе, принимать помощь и поддержку от других (часто в комплекте идет избегающий стиль привязанности, который не дает полагаться на других людей), всякие соматические техники, заземление, етс. И начинают обычно с того, чтоб признать, что с тобой произошло, без минимизации, и отгоревать это, без этого прогресса с вероятностью не будет. Ну и до конца кПТСР скорее всего никогда не уйдет, просто выраженность снизится. Как-то так.
Отредактировано (2025-05-08 15:55:10)
Анон пишет:Не уверена, что по адресу, но не знаю где это лучше спросить. Вот мне встретился тикток психолога, что желание выделяться, запоминаться, быть особенной, уникальной, это нарциссизм, а если я наоборот чаще чувствую, что выделяюсь и мне от этого неуютно, хочется быть нормальной, как все, это что такое?
Но ты типа чувствуешь, что выделяешься в негативном смысле (а не в позитивном, о чем была речь в тиктоке), типа все люди как люди, а у тебя не хватает того и этого и вообще ты какой-то дефективный-ненормальный, а хотел бы быть нормальным? Низкая самооценка это.
Спасибо тебе большое, дорогой анон!
Больше интересует, что конкретно сейчас можно с этим сделать без психотерапевта (если можно).
Начни с того, какие это вызовы. Выпиши себе их по порядку, сколько вспомнишь. Выбери какой-нибудь, с которым ты бы хотел разобраться в первую очередь. Если напишешь в треде, какой это вызов, аноны смогут что-то посоветовать более конкретно, но если не хочешь, то не пиши, попробуем так.
Потом в спокойной, безопасной обстановке садишься и начинаешь себя дружелюбно расспрашивать - а что плохого может случиться, если это сделать. Что пугает, что напрягает. Что могло бы быть, если пофантазировать, что приходит на ум. С этими идеями не споришь, не запрещаешь себе их, не высмеиваешь. Просто записываешь их подряд, даже если они не очень логичные или реалистичные. Не обесценивай их, не запрещай себе бояться последствий. Но и не проваливайся в этот страх, постарайся держаться как бы на некотором расстоянии, смотреть извне - но дружелюбно, с сочувствием и симпатией, без презрения и насмешки.
Выясни эти пугающие штуки, там может вылезти всякое неожиданное: скажем, кто-то боится неудачи и что его будут стыдить, кто-то - зря потратить ресурсы, а кого-то пугает успех - например, человек считает, что он дальше должен будет постоянно соответствовать более высокому уровню, а это тяжело, или его посчитают карьеристом какие-то важные для него люди. Или что получится случайно, все решат, что он крутой, а он не сможет повторить этот результат и будут какие-то ужасные последствия.
В общем, поизучай возможные сценарии, тоже их не цензурь, пусть мозг выдаёт их свободно. Уже на этом этапе бывает можно увидеть какие-то пути решения, а если нет, то хотя бы понять, в какую сторону копать.
Анон с орущим мужем, у меня ощущение, что ты перегружаешь и стрессуешь ребенка, он тебе ребенок, а не подружка, чтобы с ним развод и его последствия обсуждать. А тем более, ставить его в позицию, когда он тебя уговаривает не разводиться.
И, ты не пробовал сделать что-то с орущим мужем в моменте? Например, наушники надевать. Повторять много раз, что не намерен разговаривать с ним в таком тоне и т.п.
Еще есть ощущение, что тебе психолог нужен.
сказал, что да, мы поедем, если я хочу, и в итоге туда, куда я хотела.
Может ему не нравится ваше место жительства, и он бы не поехал или уехал в другое место?
ты перегружаешь и стрессуешь ребенка, он тебе ребенок, а не подружка, чтобы с ним развод и его последствия обсуждать
Анон, а как ты предлагаешь ТСу поступить в такой ситуации? Ничего не говорить ребёнку, пусть развод будет сюрпризом? Делать вид, что всё замечательно, а скандалы родителей ему почудились? Прогибаться под орущего мужика, чтобы ребёнок не заподозрил, что между родителями что-то неладно? Отказываться обсуждать возможный развод, не скрывая проблемы?
Всё как-то ниоч., но, может, у тебя есть какие-то варианты?
сделать что-то с орущим мужем в моменте? Например, наушники надевать.
Этак от орущего мужика можно и по зубам выхватить,он же орёт не для того, чтобы его игнорировали. Игнор может привести к эскалации со стороны мужика, это крайне рискованно.
Потом, от орущего ебаната не все наушники защитят. Жить дома в строительных наушниках 24/7? Отличный план, и, главное, ребёнка это успокоит (нет).
В стрессе и перегрузке ребёнка виноват орущий батя, и эту проблему ТС никак со своей стороны не разрулит, если батя хочет орать. На чувства ребёнка мужику плевать, судя по описаниям, как он обращается с ребёнком.
Этак от орущего мужика можно и по зубам выхватить,он же орёт не для того, чтобы его игнорировали. Игнор может привести к эскалации со стороны мужика, это крайне рискованно.
ТС писала, что физическое насилие не применяет и не угрожает.
Ты себе нафантазировал абьюзера типового, а не факт, что так и есть.
Мы не знаем, с чего он там орет. Возможно, нужен психолог, чтобы разобраться.
Мы не знаем, с чего он там орет.
Может, он типовой холерик и по-другому никогда и не пробовал...
Да я сама уже творю пиздец. Сегодня в ответ на очередную ругань, когда анон обжег пальцы о горячий противень, анономуж кинулся помогать, но попутно рявкнул на анона. Анон треснул ему мокрой тряпкой по физиономии, да ещё при ребёнке.
Я сама себе противна.
Зачем мы так друг с другом. Хочется вешаться уже.
анон с орущим мужем
Зачем мы так друг с другом.
Анон, а если проанализировать только действия, в отрыве от формы их выражения. Можно ли сказать, что муж о тебе заботится?
Если я не хочу заниматься сексом, потому что у меня нет члена, а заниматься бы им хотел, если б он у меня был член и я бы им пенетрировал это уже дисфория или что-то из разряда порно-мышления?
То и другое. Дисфория, потому что тебя не устраивает собственное тело и его функции, порно-мышление, потому что ты реализуешь свои потребности через фантазии.
Это не значит, что надо делать переход. В принципе, ты мог бы мечтать, чтобы у тебя были тентакли и хотел бы ими пенетрировать, это же не значит, что надо тентакли пришивать.
Телесная дисфория вообще распространённая штука, и с возрастом она может усиливаться, потому что тело, как ни крути, изменяется. А может, наоборот, уменьшиться, потому что человеку это перестало быть настолько важно (по разным причинам) - ну тело и тело, бегает, не болит, ладно уж, хер с ними, с тентаклями.
Анон пишет:Зачем мы так друг с другом.
Анон, а если проанализировать только действия, в отрыве от формы их выражения. Можно ли сказать, что муж о тебе заботится?
Так в том то и дело, что да. Все, что он делает, это и есть для нас. И наверное, если бы мы так не заебали друг друга, может и был бы шанс. Именно, если рассматривать только действия, а не слушать, что при этом говорится и как, это выглядит по-другому.
Анон пишет:сказал, что да, мы поедем, если я хочу, и в итоге туда, куда я хотела.
Может ему не нравится ваше место жительства, и он бы не поехал или уехал в другое место?
У нас было две опции, и то, где мы сейчас, одна из них. Он больше хотел в другую страну, но там было бы сложнее и ещё дороже, + я говорю на языке страны, где мы, а он только на английском. На мне вся административная часть, все что касается банков, юристов, счетов, школы, кружков и т д. В другой стране пришлось бы учить язык с нуля, поэтому муж тогда со мной согласился.
Но да, он больше хотел в другую страну, я знаю это.
Именно, если рассматривать только действия, а не слушать, что при этом говорится и как, это выглядит по-другому
Я правильно понимаю, что раньше он вёл себя иначе? С тех пор изменилось то, что вы уехали в другую страну (вырос уровень стресса) и то, что вы теперь постоянно вместе и вместе работаете?
Мне представляется, что было бы разумно очень быстро поменять этот последний момент. Пусть твоя новая работа будет для начала не вполне соответствующей твоим навыкам, возможно, самого её наличия хватит для того, чтобы обстановка заметно изменилась.
Анон пишет:Именно, если рассматривать только действия, а не слушать, что при этом говорится и как, это выглядит по-другому
Я правильно понимаю, что раньше он вёл себя иначе? С тех пор изменилось то, что вы уехали в другую страну (вырос уровень стресса) и то, что вы теперь постоянно вместе и вместе работаете?
Мне представляется, что было бы разумно очень быстро поменять этот последний момент. Пусть твоя новая работа будет для начала не вполне соответствующей твоим навыкам, возможно, самого её наличия хватит для того, чтобы обстановка заметно изменилась.
Анон, спасибо, что спрашиваешь, мне самому становится яснее.
Раньше и он, и я были терпеливее. Да, стресс конечно есть. И мы, как ебаные каторжники, не можем расцепиться. Работа вместе, в магазин после работы вместе, машина пока одна на семью. В отпуск вместе, типа не порознь же ездить. Гулять тоже почти всегда вместе идём, так как наш распорядок дня полностью совпадает. Перерыв в общении только когда он занят своей другой работой онлайн, а я поддержанием навыков своей предыдущей работы.
Ну или я с ребёнком читаю или болтаю на языке страны, муж в эти разговоры не лезет. Или гуляю с ребёнком и его друзьями. Но тут в основном и друзья, например, с которыми ходим на кофе или пиццу, они тоже общие.
Анон пишет:Именно, если рассматривать только действия, а не слушать, что при этом говорится и как, это выглядит по-другому
Я правильно понимаю, что раньше он вёл себя иначе? С тех пор изменилось то, что вы уехали в другую страну (вырос уровень стресса) и то, что вы теперь постоянно вместе и вместе работаете?
Причём сам муж утверждает, что ему норм. Просто он нервничает от того, что ему надо обеспечить нам достойный уровень в новой стране. А орёт на анона оттого, что анон слишком беззаботный, безответственный, инфантильный, мало помогает, делает все не так и не вовремя... ну и тут его несёт и начинается скандал.
В общем, я понимаю, единственный выход, это не проводить так много времени вместе. Иначе кто-нибудь из нас рехнется, или оба. Муж не видит проблемы, значит это должен быть анон.
Это должен быть мой выход на отдельную работу, чего он конечно же, не хочет.
Вам бы нужен семейный психолог. Ситуация не выглядит безнадежной, но кто-то должен помочь снаружи.
ТС писала, что физическое насилие не применяет и не угрожает.
Психологическое насилие довольно часто бывает прекурсором физического. Может, и не побьёт, но чёрт вот его знает. Игнор бесит людей, это естественная реакция, а мужик там и так не особо сдерживается, судя по всему. Я бы скорее посоветовал "игру в туман" и я-сообщения, до момента, когда получится безопасно свалить от него.
К психологу бы хорошо, но не вместе и не к одному и тому же, чтобы женщину не продавливали потерпеть и быть мудрее.