Холиварофорум
Вы не вошли.
Объявление
#1 2014-01-14 23:20:49
- Анон
Мозгоправка
В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.
Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)
#125901 2025-05-09 00:03:24
- Анон
Re: Мозгоправка
Просто он нервничает от того, что ему надо обеспечить нам достойный уровень в новой стране. А орёт на анона оттого, что анон слишком беззаботный, безответственный, инфантильный, мало помогает, делает все не так и не вовремя...
Да, похоже, что он постоянно в страхе не осилить, и чувство ответственности у него зашкаливает.
Если объяснить ему, что все эти гигантские усилия по сохранению уровня жизни семьи могут привести к её развалу, он, возможно, поймёт. Но не сразу. В этом смысле психолог, способный не включаться эмоционально, для объяснений подойдёт лучше, чем ты сам.
#125902 2025-05-09 00:07:56
- Анон
Re: Мозгоправка
А орёт на анона оттого, что анон слишком беззаботный, безответственный, инфантильный, мало помогает, делает все не так и не вовремя...
А одиннадцатилетний ребенок ему что не так делает? Слишком одиннадцатилетний?
#125903 2025-05-09 02:19:25
- Анон
Re: Мозгоправка
А одиннадцатилетний ребенок ему что не так делает? Слишком одиннадцатилетний?
Анон, зачем ты в этом треде? Фоново повыть? Тебе нужна помощь?
Вот здесь, имхо, на все исчерпывающе ответили:
он нервничает от того, что ему надо обеспечить нам достойный уровень в новой стране
Да, похоже, что он постоянно в страхе не осилить, и чувство ответственности у него зашкаливает.
Эту проблему и надо решать в первую очередь. Приятная новость в том, что если удастся, то папа ребенку в итоге сможет компенсировать нанесенный ущерб. Потому что в 11 лет при желании обеих сторон все еще поправимо.
Анон-ТС, это жесть:
мы, как ебаные каторжники, не можем расцепиться. Работа вместе, в магазин после работы вместе, машина пока одна на семью. В отпуск вместе, типа не порознь же ездить. Гулять тоже почти всегда вместе идём, так как наш распорядок дня полностью совпадает. Перерыв в общении только когда он занят своей другой работой онлайн, а я поддержанием навыков своей предыдущей работы.
Постарайтесь расцепиться не только на время работы, отдыхать тоже надо порознь. Причем ты пишешь, что с ребенком и друзьями ребенка проводишь время - а у мужа есть такие "разгрузочные" моменты? С учетом, конечно, того, что дети - это нифига не легко, но все-таки время с детьми обычно благотворно сказывается на психике в целом.
Плюсую к совету найти семейного психолога. Если вы это финансово потянете, то вам прям надо.
Но до того вам просто очень надо, кмк, хотя бы гулять порознь, хотя бы раз в неделю. И в отпуск тоже можно порознь, в вашей ситуации раз-другой сказать: "сейчас ты съезди один / с ребенком" и "а сейчас моя очередь ехать одному / с ребенком" - мне представляется вполне адекватным вариантом. Обсуди это с мужем, когда оба будете более-менее спокойны, ну вот на прогулке ближайшей, например. Так и скажи, мол, я думаю, нам всем это пойдет на пользу, мы хоть бросаться друг на друга перестанем. Просто когда человек знает, что может пойти/поехать куда-то один, отрешиться от забот и перевести дух, а у него дома все будет хорошо и его будут очень ждать, это здорово помогает справляться с давлением.
Давление меж тем у вас у обоих, кмк, огого. То, как ты описываешь загруженность мужа, не оставляет в этом сомнений, но и твои реакции мне кажутся реакциями человека, которому некогда вздохнуть. Отсюда, конечно, и нервяки и ссоры постоянные, так что подумайте, лучше вдвоем, как и где вы можете затормозиться и разгрузиться, хоть немного.
#125904 2025-05-09 12:28:52
- Анон
Re: Мозгоправка
Постарайтесь расцепиться не только на время работы, отдыхать тоже надо порознь. Причем ты пишешь, что с ребенком и друзьями ребенка проводишь время - а у мужа есть такие "разгрузочные" моменты? С учетом, конечно, того, что дети - это нифига не легко, но все-таки время с детьми обычно благотворно сказывается на психике в целом.
Плюсую к совету найти семейного психолога. Если вы это финансово потянете, то вам прям надо.
Но до того вам просто очень надо, кмк, хотя бы гулять порознь, хотя бы раз в неделю. И в отпуск тоже можно порознь, в вашей ситуации раз-другой сказать: "сейчас ты съезди один / с ребенком" и "а сейчас моя очередь ехать одному / с ребенком" - мне представляется вполне адекватным вариантом. Обсуди это с мужем, когда оба будете более-менее спокойны, ну вот на прогулке ближайшей, например. Так и скажи, мол, я думаю, нам всем это пойдет на пользу, мы хоть бросаться друг на друга перестанем. Просто когда человек знает, что может пойти/поехать куда-то один, отрешиться от забот и перевести дух, а у него дома все будет хорошо и его будут очень ждать, это здорово помогает справляться с давлением.
Давление меж тем у вас у обоих, кмк, огого. То, как ты описываешь загруженность мужа, не оставляет в этом сомнений, но и твои реакции мне кажутся реакциями человека, которому некогда вздохнуть. Отсюда, конечно, и нервяки и ссоры постоянные, так что подумайте, лучше вдвоем, как и где вы можете затормозиться и разгрузиться, хоть немного.
Анон, спасибо огромное за советы и поддержку. Я теперь и сама вижу, что надо "расцепляться". Муж да, очень загружен, к тому же у нас, кроме нас самих, ещё моя мама и его бабушка в РФ, обеим мы помогаем материально, так как больше некому. У меня, правда, есть сиблинги, но у них нет денег.
По поводу психолога я думала, но только для себя. У меня нет никакого опыта общения с психологами, да и вообще я довольно тяжело раскрываюсь перед незнакомым человеком от первого лица. Но я готова попробовать, а вот мужа спросила - он не хочет, ибо не считает, что это на что-то повлияет. У него это не вопрос денег, а типа, ну и зачем? Его слова: "Ну будет там сидеть какая-то незнакомая мадам перед камерой, которая нас не знает, и ей до нас дела нет, и будет сидеть, умничать. Все, что она мне скажет, я сам в гугле найду и прочитаю".
Я готова ему предложить выбрать психолога самому. Посмотрим.
Насчет работы для себя я уже решила, хотя с его стороны скорей всего будет сопротивление.
Отдельно - я все время прошу его не скандалить при ребенке и вообще отъебаться от него и предоставить мне решать проблемы. У меня контакт с аноненком лучше и отношения доверительнее. И слушается он меня быстрее, а отцу наоборот, в пику все время пытается противоречить. Аноненок ещё "мстит" ему тем, что при мне говорит все, что о нем думает, на языке страны где мы живем. И хихикает. А муж этот язык знает плохо, поэтому не понимает. Я знаю, что это никуда не годится, папу надо уважать, а не издеваться над ним, пользуясь тем, что он не понимает. Но блять. Я уже всё просрала, и как мама, и как жена.
#125905 2025-05-09 17:04:38
- Анон
Re: Мозгоправка
Нужен совет, как минимизировать стресс от участия в похоронах. Неожиданно погиб муж подруги, я в другом городе и завтра приеду помогать. Я очень впечатлительная и эмпатичная, плюс имею не очень стабильную психику, боюсь, что для меня это не пройдет бесследно. Но я хочу помочь делом, оказать поддержку подруге не только финансово, но и морально. Нужно как-то подготовиться, но я уже выбита из колеи.
#125906 2025-05-09 17:48:48
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, такая ситуация. У меня всю жизнь сложности со сном и едой.
Но речь сейчас не про эти трудности.
Есть ближайшая подруга, дружим 15 лет, на разных этапах жизни общались очень плотно, поддерживали друг друга в разных пиздецах.
От нее я раньше часто слышал шутки про то, что и как я ем и во сколько встаю.
"Я встала в 5 утра и медитировала, потом бегала, а у тебя, анош, в 14 часов, наверное, только завтрак пхахахх!"
"Ааа, ну да, ты же ешь один раз в день!", "А что на ужин, пакет чипсов? хаха"
Когда я добрался до специалиста и понял, что я не ленивый и не дефектный, а мои особенности - проявления кПТСР, попросил ее не шутить об этом. Две недели назад она снова начала, и я снова попросил ее перестать, сказав, что мне неприятно. Сегодня присылает мне мем про еду и сон, как кто-то проспал неделю и проснулся только чтобы пожрать, - там нет прямой насмешки, но я уже сижу весь ощетинившийся и жду подъебки! Я понимаю, что она не специально, но у меня много напряжения из-за того, что она тупо забыла, что мне неприятны эти шутки и они меня сильно ранят. И что ей вообще кажется нормальным шутить над дезадаптацией, хотя она сама училась на терапевта и консультировала людей с разными расстройствами.
Я думаю с ней еще раз поговорить на эту тему, но чувствую какую-то слабость, как будто общественные нормы на ее стороне (всегда было принято высмеивать тех, кто долго и много спит и считать странными тех, кто мало и плохо ест, осуждать не умеющих готовить итд), и реально очень боюсь того, что если она в будущем еще раз так пошутит, то я не выдержу и свалю из нашей долгой дружбы потому что для меня это какой-то совсем плохой симптом.
Аноны, я слишком остро реагирую или это все правда как-то не очень?
#125907 2025-05-09 17:50:33
- Анон
Re: Мозгоправка
это все правда как-то не очень
Да.
#125908 2025-05-09 17:53:27
- Анон
Re: Мозгоправка
хотя она сама училась на терапевта и консультировала людей с разными расстройствами.
Возможно, она делает это специально? Дает, так сказать, обратную связь? Или просто пассивно агрессирует.
#125909 2025-05-09 18:01:36
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, я слишком остро реагирую или это все правда как-то не очень?
Это и правда как-то не очень.
Но мне в этом видится еще попытка приосаниться и возвыситься над тобой со стороны подруги. Она этого скорее всего не замечает или подавляет, но звучит так, будто она не уверена в себе. Возможно, есть что-то, в чем она сравнивает тебя с собой и находит себя отстающей, поэтому чтоб не проваливаться в ничтожность, она себя утешает тем, что у нее-то зато нет проблем с режимом и едой.
Это, конечно, нарциссическая мулька, пытаться чувствовать себя лучше за счет принижения других. Но это не значит автоматически, что сама подруга нарцисс, если в остальном у нее норм с эмпатией и прочим. Возможно, она у кого-то это бессознательно переняла и не специально, просто пассивная агрессия местами прорывается из-за ее личных бед с башкой (учеба на терапевта, очевидно, не очень-то помогла). Может, у нее тоже какой-то тяжелый период сейчас и неуверенность повышенная, вот оно и прет. Но нет, это ненормально и небезобидно, конечно, ты все правильно чувствуешь. Присматривайся к таким вещам и прислушивайся к себе, а то вдруг ты просто не замечаешь и на самом деле она еще кучу подобного говна делает все время, а ты просто прощаешь или пропускаешь из-за плохих границ. В этом случае ценность ее как друга стоит пересмотреть, возможно...
Тут еще бывает полезно понимать, что на самом деле это не о тебе. То есть, для тебя это болезненно, потому что у тебя на этом месте больная мозоль. Но вот то, что она делает, это про нее и ее тараканы, а не про тебя.
Отредактировано (2025-05-09 18:16:07)
#125910 2025-05-09 18:06:08
- Анон
Re: Мозгоправка
Анончики, у меня есть очень близкая и давняя подруга. Подруга сейчас работает на надомной работе, которая ей особо не нравится. Подруга отличается вздорным характером и иногда пиздец как тупит. Я с ней работал. Были и попытки общего бизнеса (больше никогда) и просто совместно работали на нанимателя.
В прошлый раз подруга устроилась на работу, там было еще место. Подруга позвала анона, анона взяли и мы там отлично все работали. Потом место начало загибаться, всех потихоньку начали увольнять, но подругу уволили сначала, а анона еще ненадолго оставили. Подруга пиздец как была обижена. В принципе, если объективно, я бы тоже предпочел в качестве работника себя. Она... Ну, она заебывает. Пока ей что-то объяснишь, повесишься. Но, она именно не тупая (реально, человек умный), но заебливая пиздец. У нас с ней в общении установлено вето на любые объяснения.
Потом организация схлопнулась и анона тоже уволили.
А сейчас наша с подругой начальница с той работы написала анону и сказала, что есть работа в другом проекте. Анону работа нужна.
У подруги, как я уже сказал, работа есть, но она ей не нравится.
Если подруга обо всем этом узнает, то, подозреваю, она будет очень недовольна тем, что предложили не ей.
А она узнает, мы с ней раз в несколько дней общаемся и она по моему изменившемуся режиму увидит, что у меня работа появилась. И она знает, что я не искал (планировал искать после праздников).
Надеюсь, она к той бывшей начальнице выясняться не пойдет, но ора будет...
Что мне делать, аноны?
#125911 2025-05-09 18:12:02
- Анон
Re: Мозгоправка
Что мне делать, аноны?
По-моему, вы друг друга не особо любите, так что выбирай работу.
#125912 2025-05-09 18:13:19
- Анон
Re: Мозгоправка
Что мне делать, аноны?
Но ты разве что-то подруге обещал или отвечаешь за ее трудоустройство, или за ее контакты с работодателем? Тебя пригласили, тебе и решать, что для тебя лучше. Подруга же не будет тебе зарплату платить, если ты откажешься. И даже если ты откажешься, не факт, что ее позовут. Наверняка ей будет неприятно это всё про себя понимать, она может тебе завидовать, но это уже ее проблемы.
Не знаю, я бы не скрывал и не афишировал. Спросят — сказал бы правду.
#125913 2025-05-09 18:45:02
- Анон
Re: Мозгоправка
Что мне делать, аноны?
С чем именно? Ты можешь либо согласиться на вакансию, либо нет. Твое поведение никак не влияет на трудоустростройство подруги, ее недовольство - ее проблемы. Что-то скрывать или "не афишировать" в этом плане, имхо, очень глупо, если вы общаетесь чаще раза в год - она все равно все узнает.
А что тебя в ее недовольстве смущает? Ты просто не хочешь ее расстраивать? Боишься, что вы поссоритесь? И чем конкретно она будет недовольна, она будет тебе завидовать, например, или будет злиться на бывшую начальницу?
#125914 2025-05-09 18:56:35
- Анон
Re: Мозгоправка
Что мне делать, аноны?
Идти на работу и дать подруге пожинать плоды ее характера. Возможно, дружба на этом совсем закончится, но по твоему описанию чувствуется, что там и нечем особо дорожить.
#125915 2025-05-09 19:05:40
- Анон
Re: Мозгоправка
А что тебя в ее недовольстве смущает? Ты просто не хочешь ее расстраивать? Боишься, что вы поссоритесь? И чем конкретно она будет недовольна, она будет тебе завидовать, например, или будет злиться на бывшую начальницу?
Меня смущает, что орать будет. Но, ведь я реально не обязан оберегать ее от неприятных чувств? С начальницей она вроде не должна идти выясняться. Да и так не факт, что она бы на новую работу бы пошла, на той она уже приработалась...
Идти на работу и дать подруге пожинать плоды ее характера. Возможно, дружба на этом совсем закончится, но по твоему описанию чувствуется, что там и нечем особо дорожить.
Да нет, не думаю, что закончится, там и не такое было. Просто я, похоже, посчитал, что я как-то обязан оберегать подругу. А я не обязан. И она бы точно ради меня ни от какой работы не отказалась.
Отредактировано (2025-05-09 19:10:32)
#125916 2025-05-09 19:11:44
- Анон
Re: Мозгоправка
Меня смущает, что орать будет. Но, ведь я реально не обязан оберегать ее от неприятных чувств?
Не обязан. И терпеть ее невоспитанность тоже.
#125917 2025-05-09 19:16:58
- Анон
Re: Мозгоправка
Меня смущает, что орать будет.
стоп, на тебя орать? а за что тут на тебя орать-то?
#125918 2025-05-09 19:18:34
- Анон
Re: Мозгоправка
Да и так не факт, что она бы на новую работу бы пошла, на той она уже приработалась...
Это второстепенно, но ты, между прочим, не знаешь даже, предложили бы ей эту работу или нет, и ни из чего не следует, что предложили бы.
Отредактировано (2025-05-09 19:20:20)
#125919 2025-05-09 21:08:34
- Анон
Re: Мозгоправка
Не обязан. И терпеть ее невоспитанность тоже.
стоп, на тебя орать? а за что тут на тебя орать-то?
Это второстепенно, но ты, между прочим, не знаешь даже, предложили бы ей эту работу или нет, и ни из чего не следует, что предложили бы.
Спасибо, анончики. Что-то я реально свалился в состояние, когда я во всем виноват и за все отвечаю.
#125920 2025-05-09 22:16:21
- Анон
Re: Мозгоправка
Спасибо, анончики. Что-то я реально свалился в состояние, когда я во всем виноват и за все отвечаю.
Ты точно не отвечаешь за работу подруги
Попробуй еще с другой стороны:
— Даже если подруге работа не нравится, то у нее она есть, а у тебя нет. Тебе работа важнее и нужнее.
— друзья только порадуются, если их друг не имел работы и потом нашел. Если друг злится на тебя за это, то это так себе друг.
— другой человек выбрал тебя для работы, не обесценивай его выбор. Он мог пойти к кому угодно, а пошёл к тебе, не к подруге. Значит он не хочет на работу твою подругу как бы ей ни было обидно
Ну и да, это не твоя зона ответственности и тем более никакой вины тут не может быть вообще. Я б понял если б у тебя попросили телефон подруги чтоб пригласить ее на работу, а ты обманул и работу перехватил. Но нет же.
#125921 2025-05-10 00:27:55
- Анон
Re: Мозгоправка
Cпасибо за ответы, аноны!
Анон пишет:Аноны, я слишком остро реагирую или это все правда как-то не очень?
Это и правда как-то не очень.
Но мне в этом видится еще попытка приосаниться и возвыситься над тобой со стороны подруги. Она этого скорее всего не замечает или подавляет, но звучит так, будто она не уверена в себе. Возможно, есть что-то, в чем она сравнивает тебя с собой и находит себя отстающей, поэтому чтоб не проваливаться в ничтожность, она себя утешает тем, что у нее-то зато нет проблем с режимом и едой.
Это, конечно, нарциссическая мулька, пытаться чувствовать себя лучше за счет принижения других. Но это не значит автоматически, что сама подруга нарцисс, если в остальном у нее норм с эмпатией и прочим. Возможно, она у кого-то это бессознательно переняла и не специально, просто пассивная агрессия местами прорывается из-за ее личных бед с башкой (учеба на терапевта, очевидно, не очень-то помогла). Может, у нее тоже какой-то тяжелый период сейчас и неуверенность повышенная, вот оно и прет. Но нет, это ненормально и небезобидно, конечно, ты все правильно чувствуешь. Присматривайся к таким вещам и прислушивайся к себе, а то вдруг ты просто не замечаешь и на самом деле она еще кучу подобного говна делает все время, а ты просто прощаешь или пропускаешь из-за плохих границ. В этом случае ценность ее как друга стоит пересмотреть, возможно...
Тут еще бывает полезно понимать, что на самом деле это не о тебе. То есть, для тебя это болезненно, потому что у тебя на этом месте больная мозоль. Но вот то, что она делает, это про нее и ее тараканы, а не про тебя.
Спасибо тебе большое, анон! Многое прямо очень в цель, особенно про пассивную агрессию в тяжелый для нее период. Я сейчас подумал и вспомнил, что в ранней молодости она сильно подавляла агрессию и недовольство по отношению ко мне, и в плохой период у нее срывало резьбу и она агрессировала на меня вполне открыто - из-за мелочей. Потом мы ссорились, не общались, мирились и цикл повторялся. И сейчас у меня диссонанс от того, что я привык считать ее эмпатичным человеком и из-за убежденности в этом проморгал, что последнее время она часто старается поставить свои интересы выше моих, а я прогибаюсь, даже когда мне это невыгодно. В общем, буду наблюдать за своими эмоциями во время общения. Я уже отдалился от нее в последние недели и мне стало чуть полегче даже.
#125922 2025-05-10 12:03:08
- Анон
Re: Мозгоправка
Что делать со страхом испортить мнение о себе? Чувствую, что это ограничивает, что я не могу позволить себе некоторые даже совсем безобидные вещи из-за страха, что кто-то составит неверное мнение обо мне, исходя из стереотипов. Например, я хочу сделать косплей, но не могу, потому что боюсь, что мой будущий работодатель увидит эти фото в моей соцсети и подумает, что я несерьезный человек, и откажет в трудоустройстве. Ну или в общении боюсь что-то сказать, что может как-то испортить настроение, вдруг после я буду ассоциироваться у этого человека с этой неприятной вещью и он больше не захочет общаться. Или во время собеседования, если с самого начала что-то пошло не так, то я опускаю руки, все равно раз я ошибся, то работы мне не видать, мнение обо мне уже испорчено — не восстановить.
#125923 2025-05-10 19:12:42
- Анон
Re: Мозгоправка
Что делать со страхом испортить мнение о себе? Чувствую, что это ограничивает, что я не могу позволить себе некоторые даже совсем безобидные вещи из-за страха, что кто-то составит неверное мнение обо мне, исходя из стереотипов.
Начни с того, насколько это разумные ожидания (часть работодателей ебанаты и откажут в трудоустройстве, но есть и другие, для кого это не проблема) или катастрофизация (все работодатели откажут и ты умрёшь с голоду).
В первом случае могут помочь рациональные стратегии - как искать работу, чтобы не попадались одни ебанаты, как переживать возможные столкновения с ебанатами.
Во втором - провериться на повышенную тревожность, особенно если рационализация не помогает и мозг вбрасывает тебе всё новые ужасающие сценарии.
Ну или в общении боюсь что-то сказать, что может как-то испортить настроение, вдруг после я буду ассоциироваться у этого человека с этой неприятной вещью и он больше не захочет общаться.
Тут надо смотреть, насколько безобидны или обидны те вещи, которые ты хотел бы сказать. Если обидное или неприятное и человек обидится или расстроится, тогда подумать, хочешь ли ты это ему говорить, надо ли это говорить, нельзя ли смягчить формулировки.
Если это обычные вещи, но ты думаешь, что человек огорчится или возмутится, то надо смотреть 1) так ли это, делает ли он так в принципе 2) какой это человек, нет ли такого, что он вообще легко триггерится и начинает орать или отмораживается. И постараться поначалу общаться с теми, кто более устойчивый, с кем можно договориться и кто не свалит при первом же разногласии.
Но, конечно, смотреть, не пытаешься ли ты сказать что-то, что большинству людей не понравится - критиковать без запроса внешность собеседника или его близких, говорить гадости о группе населения ("все продавцы воры", "только тупой человек может пойти работать в ПВЗ", в таком духе).
#125924 2025-05-11 20:15:53
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, как можно решить проблемы с едой?
Собственно проблема: я почему-то не могу нормально есть при других людях. Исключения: когда это безоговорочно социально одобряемая ситуация поглощения еды (в общепите, скажем; дома в произвольный момент нет), когда я ем при человеке, который мне эту еду и предложил, или когда я ем при человеке, с которым налажен безопасный контакт, я ему полностью доверяю в социальном плане и всё такое (таких людей, увы, практически нет). И то в общепите тоже могут быть сложности 
Если что, меня никогда в детстве не гнобили за то, что и как я ем, не ограничивали в еде, я никогда не хотел похудеть и не имел лишнего веса неудивительно, проявилось это примерно когда я поступил в универ и переехал в общагу в другом городе. Сейчас меня тоже вроде никто не осуждает за то, как и что я ем. Собственно сложность в том, что я пока не дорос до жизни без соседей, и поэтому ем очень мало со всеми вытекающими проблемами типа недостатка веса, нехватки сил и питательных веществ. Как научиться есть? Психотерапия было бы круто, но денег у меня пока на неё нет.
#125925 2025-05-11 20:18:51
- Анон
Re: Мозгоправка
Всем привет.
Почти два года назад умерла моя мать. С ней всегда было плохо и трудно, словно на меня с детства вешали мерзкую чужую девочку и удивлялись, почему я не терплю ее смирно, почему не даю ей все свое, почему противлюсь побоям. Словно я заколдованная и никто не видит, что я тоже ребенок, а мать взрослая( и ещё она соревновалась со мной, все время. Что она моложе, что болен компанейская, что заберёт себе моих друзей и ещё подружится с их семьями, даже очень нагло лезла к моим парням, физически лезла и заигрывала( если я была рядом, то мама вела себя так, словно я дурочка, которую надо одергивать и поправлять, посмеиваться и в то же время которой можно типа прихвастнуть для статуса, если нужно. Такое.
Проблема моя вот в чем сейчас. Я никак не могу осознать, что больше нет никакой конкуренции, что я сама по себе. Что не нужно больше защищаться, быть серым камнем (моя защита была в том, что если я камень и ничто, то меня и не тронут. Если отдать победу во всем матери, от меня отебутся). Какая то часть меня так и не может прийти в себя, похоже( и меня это беспокоит.