Холиварофорум
Вы не вошли.
Объявление
#1 2014-01-14 23:20:49
- Анон
Мозгоправка
В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.
Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)
#126176 2025-05-29 23:59:29
- Анон
Re: Мозгоправка
У меня не "луна с неба", а скорее... какая-нибудь условная сепулька. Которая многим достается легко, а мне никак, хотя я готов платить деньги, трудиться, ждать и так далее. И когда мне говорят, что сепульку не получу, просто зло берет. Луну с неба я не получу, поэтому спокойно отношусь. А когда ты не можешь зверскими усилиями получить то, что у других есть просто так и даже не особо им и нужно, хочется просто орать от обиды на весь мир.
Дык для тебя по степени недостижимости это всё равно что луна с неба. Ты эту штуку точно так же не получишь, как и луну, несмотря на то, что у других она есть легко и бесплатно.
Идея в способности психики переносить недостижимость желаемого. Бывают такие вот штуки, которые мы очень хотим, но не получим вообще никогда. Даже если у Васи она есть.
В норме психика какое-то время из-за этого поорёт, истощится и решает, что данунахуй: 1) утомительно 2) бессмысленно 3) есть ещё вон такие клёвые штуки, это всяко интереснее, чем месяц сидеть на жопе и орать "хочу-хочу-хочу сепульку, дай-дай-дай сепульку, а-а-а не дали сепульку" и так по кругу.
То есть, мозг переключается более-менее сам, это встроенный в нас механизм, который помогает нам не страдать бессмысленно, а в какой-то момент махнуть рукой и сказать "Да ну и хуй с ней, с сепулькой, на ней свет клином не сошёлся" и заняться чем-то ещё. У трёхлетнего ребёнка этот механизм обычно ещё не созрел, но с возрастом обычно он отрастает.
А у тебя в этом месте какая-то поломка. Причём серьёзная, раз многолетнее лечение не помогает. Ну или тебя лечили как-то неправильно, такое тоже бывает.
Тебе ставили какой-то диагноз? Какие препараты назначали? Бывает, что человеку прописывают нейлолептики или антидепрессанты, а ему надо атомоксетин, к примеру (потому что неспособность переключиться может иметь корни в твоём СДВГ).
Даже скажу: если мне говорят, что что-то невозможно, это только больше бесит и дает стимул дальше искать решения. В моей жизни были случаи, когда говорили, что "никогда, ни за что", а я все-таки смог.
Тогда можно попробовать договориться с "трёхлеткой", в том смысле, что сепульки не будет прямо щас, ты вытрешь слёзы, умоешься и пойдёшь поесть и поработать, а над тем, чтобы получить сепульку, вы вместе потом поработаете. Когда ты отдохнёшь. Потому что ну устаёшь же всё время орать и рыдать, какой поиск решений в таких условиях. Надо отдохнуть, погулять, вообще позаботиться о себе, чтобы ты был сильным, а не заёбанным постоянными рыданиями (серьёзно, они истощают тебе нервную систему и надпочечники) и был способен работать над решением. Поэтому да, очень грустно, что прямо сейчас сепульки не будет, и очень бесит, что у Васи она есть, но чо теперь. Ты взрослый, ты порешаешь этот вопрос, разберёшься постепенно - в других же случаях ты смог.
Я потому и спрашиваю, из-за чего истерика, хотя бы примерно.
Если твоя сепулька - хрень принципиально недостижимая, тогда надо работать над способностью психики переносить тщетность, не слишком тебя мучая.
А если это хуйня в принципе достижимая, только надо много ебошить - то смотреть, что у тебя запускается механизмом "месяц рыдать, что хочешь сепульку" - ты этим скорее запускаешь у себя механизм продвижения к сепульке (месяц порыдал, немного продвинулся) или его саботируешь (месяц рыдал, нихуя не продвинулся, а мог бы что-то сделать).
Если это такой механизм активации, но он тебя не устраивает (раз ты пришёл сюда с запросом "как перестать катать истерики"), то поискать себе какой-то другой механизм запуска желаемой активности, более комфортный и менее истощающий.
Если это механизм самосаботажа - соответственно, разбираться с причинами саботажа.
Отредактировано (Вчера 00:01:12)
#126177 Вчера 00:45:39
- Анон
Re: Мозгоправка
называется ассертивность - это типа способность отстаивать себя, не сваливаясь в бурные эмоции, неагрессивно, но твердо
Я про этот термин знаю, но мне уже недостаточно знать, мне нужно конкретное понимание того, что можно сделать с этим, причём не на базовом уровне, типа осознания, что есть такая проблема и что нужно научиться себя отстаивать, а вот прям глубинное понимание и как это исправить.
Несправедливо ото всех людей ожидать, что они свиноебы.
Тоже, увы, давно понял, но не помогает ни хрена. Думать я могу всякое, а вот чувствовать всё равно продолжаю именно это. У меня ноль доверия к большинству людей, включая многих из тех, кто так-то уже не раз показал, что вот именно ему я доверять могу. Но нет. Я всё равно не буду доверять. Даже тем, кто ко мне хорошо относится. А уж про тех, кто меня на что-то продавливает, вообще молчу.
Я вообще даже нарочно толкаю себя на то, чтоб делать всякие такие поступки, которые боюсь делать, так как думаю, что это помешает кому-то. Конечно, ничто никому не мешает. И это должно призвать меня успокоиться. Но это работает очень медленно и постоянно эффект откатывается. А с людьми, которые меня продавливают, это ещё сложнее делать, так как тут есть страх испортить отношения, что типа может привести к каким-то проблемам. Например, мне очень сложно противостоять знакомым и друзьям моих знакомых, если эти самые знакомые и друзья ведут себя неуважительно по отношению ко мне. Потому что я боюсь как будто делать замечания чужим друзьям.
Короче, мне нужны прям идеи и способы что делать, менять своё мышление мне не нужно, потому что это не помогает. Я всё понимаю отлично, но ситуация от этого не меняется... 
Отредактировано (Вчера 00:47:59)
#126178 Вчера 01:06:40
- Анон
Re: Мозгоправка
Короче, мне нужны прям идеи и способы что делать, менять своё мышление мне не нужно, потому что это не помогает. Я всё понимаю отлично, но ситуация от этого не меняется...
Ну, я тоже думала, что я все понимаю, а оказалось, что это не так. Точнее, теоретическое понимание было не прицеплено ник чему, оно должно быть в ощущении, а не просто интеллектуально. Люди вообще часто переоценивают свое понимание, к сожалению.
По описанию похоже на то, что ты просто застреваешь в детской позиции и не чувствуешь себя взрослым. Испуганная детская часть тебя слишком сильная, а здоровая взрослая часть, которая должна защищать и поддерживать первую взрослыми методами, слишком слабая. Поэтому при малейшей опасности тебя откидывает назад к детскому мироощущению и детским защитам. Может, попробуй зайти с другой стороны и развивать здорового взрослого, теоретически, когда он достаточно укрепится, проблема должна уменьшиться сама собой. В схематерапии есть рекомендации на этот счет вроде, или можно в IFS покопаться с работой с частями, конкретно с той частью, которая никому не верит и всех боится.
Можно еще пойти путем брутфорса, записаться на какие-нибудь курсы, где тебе будут давать задания типа говорить всем "нет" и гулять по улице с утюгом для десенсибилизации. Но я не уверена, какой у них процент успеха.
#126179 Вчера 01:13:19
- Анон
Re: Мозгоправка
У меня ноль доверия к большинству людей
А откуда у тебя взяться доверию к людям, если вот:
буквально сегодня человек пожрал из нашей посуды, покидал всё в раковину и слинял со словами
?
Ну, ты, видимо, живешь с небезопасным человеком, которому не можешь доверять, потому что он реально тебя как минимум время от времени подставляет. Естественно, что базового доверия к нему у тебя нет. Откуда бы взяться-то?
Вы живете вместе? Ты женат на этом? Ты это родил? Можно ли как-то его бортануть из твоего места обитания хотя бы, если нельзя совсем из жизни вычеркнуть?
#126180 Вчера 01:57:10
- Анон
Re: Мозгоправка
Периодически происходит что-то типа перегрузки мозга. И я вообще перестаю функционировать.
Мне кажется, тебе нужен дофамин. Хотя бы маленькая доза. То есть тебе нужно сделать и закончить хотя бы крошечное дело. Но так чтобы закончить, увидеть результат и дать мозгу "я сделал".
Рекомендуют пока ты не в ступоре составить себе список таких маленьких дел, чтобы когда в ступоре просто прочитать и сделать.
#126181 Вчера 11:31:44
- Анон
Re: Мозгоправка
Ну, ты, видимо, живешь с небезопасным человеком, которому не можешь доверять, потому что он реально тебя как минимум время от времени подставляет. Естественно, что базового доверия к нему у тебя нет. Откуда бы взяться-то?
Вы живете вместе? Ты женат на этом? Ты это родил? Можно ли как-то его бортануть из твоего места обитания хотя бы, если нельзя совсем из жизни вычеркнуть?
Нет, это гость, но проблема в том, что у меня не хватает духу сказать об этом человеку, который его приглашает, потому что мне кажется, что от этого испортятся отношения. Так как в прошлом (с другими людьми) моё недовольство постоянно приводило к тому, что именно так и было. Также было много ситуаций, когда я спрашивал людей, всё ли хорошо в нашем общении, они убедительно врали, что да, а на самом деле у них были претензии, и вот в какой-то момент они уставали их скрывать и ссорились со мной по поводу того, что я сам не догадался, что им не ок и надо было вести себя по-другому. Хотя я догадывался и даже спрашивал. Этот человек (чей друг уговорил меня мыть посуду) адекватный и много раз себя проявлял как адекватный, но мой мозг так и не научился ему доверять. Мне всё равно очень страшно сказать ему что мол "знаешь, твой чел постоянно меня просит о каких-то одолжениях, а меня это бесит".
И ещё бывает так, что я вроде собираюсь сказать это или отказать этому челу, а он берёт и внезапно меня угощает чем-нибудь очень вкусным, например. И у меня начинается ещё большее замешательство и я уже не понимаю, так ли мне надо отказываться делать ему одолжения. Потом ощущение благодарности проходит, и я снова начинаю злиться, потому что мне кажется, что меня воспринимают так, будто я тут на побегушках и мне норм или вообще в кайф постоянно что-то для человека делать. Хотя вот один раз я попробовал сделать несколько иначе и сам человека этого уговорил сделать кое-что для меня, уже из того, что не люблю делать я, и он сделал, хотя я видел, что его удивила просьба и что он не очень хотел, но тоже не смог отказать. Там тоже была вещь из разряда того, что сделать не сложно, но все обычно это делают сами за себя.
Но это только один из примеров, ок. В этом примере можно найти ещё какой-то внутренний компромисс если уж не получается сразу начать отказывать. А бывают ситуации и похуже. Когда прям очень тяжело сказать нет. Тогда или говорю с большим трудом, или срываюсь и делаю что просят.
Отредактировано (Вчера 11:32:09)
#126182 Вчера 12:07:15
- Анон
Re: Мозгоправка
Нет, это гость
Анон, а ты можешь в дружелюбной форме отказывать ему? Возьми это как челлендж: на следующие 5 просьб говорить ему "нет, я не буду". Но не злобное "нет", а такое, лёгкое по настроению, "хахаха нет", с улыбкой.
Он тебе: "Помоешь за всеми посуду?", ты (весело) "Не-а, не моя очередь". Он тебе ещё что-то, ты (приподнятым тоном) "Не-а, не хочу". Если начнёт давить, нанывать или ещё что-то - продолжаешь своё, "Не, я не буду", "Да нет, не хочу", "Не, у меня другие планы" (не рассказывай, какие, чтобы он не сказал, что это хуйня и ты должен вместо этого его обслуживать, просто планы и всё, важные, вот какие), "Не-а, я не буду", "Не, я не собираюсь это делать".
Не говори "я же сказал нет" и прочее, что выводит на конфликт, потренируйся в этаком "айкидо", которое позволяет легко отфутболивать его заходы, не обостряя ситуацию. И сам тон потренируй. Умение говорить "Да не, я не буду" приподнятым тоном очень полезно, это позволяет сбрасывать таких чуваков с шеи, не давая им заявить, что ты плохой и злой, мол, тебя по-хорошему попросили, всего лишь попросили, а ты сагрился.
Отредактировано (Вчера 12:07:47)
#126183 Вчера 12:39:20
- Анон
Re: Мозгоправка
Нет, это гость, но проблема в том, что у меня не хватает духу сказать об этом человеку, который его приглашает, потому что мне кажется, что от этого испортятся отношения
Смотри, анон, сейчас есть конкретная проблема с гостем. Допустим он свалил на тебя мытье посуды, не важно согласился ты мыть или нет, в следующий раз при похожих условиях просто оставь посуду в раковине и не мой, пусть лежит. Умей жаловаться, расскажи своему соседу или кто он, как неприятно и холодно тебе было мыть посуду, поной, поделись своими чувствами
#126184 Вчера 13:41:35
- Анон
Re: Мозгоправка
У меня не "луна с неба", а скорее... какая-нибудь условная сепулька. Которая многим достается легко, а мне никак, хотя я готов платить деньги, трудиться, ждать и так далее. И когда мне говорят, что сепульку не получу, просто зло берет. Луну с неба я не получу, поэтому спокойно отношусь. А когда ты не можешь зверскими усилиями получить то, что у других есть просто так и даже не особо им и нужно, хочется просто орать от обиды на весь мир.
Было всегда. Раньше - еще хуже. Даже скажу: если мне говорят, что что-то невозможно, это только больше бесит и дает стимул дальше искать решения. В моей жизни были случаи, когда говорили, что "никогда, ни за что", а я все-таки смог.
Анон, у меня была такая же фигня. Что мне реально помогло - исправление мышления в пользу практического. Применение стандартных методов для управления проектами и структурирования. Так вышло, что у меня впереди замаячила более высокая должность, и я начал активно вкуривать управление проектами, и вот тут как понял!..
Коротко: чтобы достичь любую цель (и не важно, идет ли речь о том, чтобы с помощью команды программистов написать приложение, или поднять член продажи у придорожной кафешки, или выиграть вокальный конкурс), нужно очень четко сформулировать несколько вещей:
1) Что именно ты подразумеваешь под достижением цели? Погугли SMART цели (конкретные и измеримые, т.е. не "научиться петь, как Агилера", а "через два года на день рождения любимой бабули сыграть "Hurt" Агилеры на пианино и исполнить эту песню чисто, с правильным бэлтингом, всеми мелизмами и ритмически корректно)
2) Какой именно объем работ нужно совершить? (прописать фронтэнд, бэкэнд, аналитику, научиться жонглировать 1 - 5 шариками в течение 20 секунд без ошибок)
3) Какие существуют ресурсы и ограничения? (у вас только один херовый программист, у вас плохое чувство ритма, вашего бюджета не хватает на строительство особняка за Х миллионов баксов)
4) Какие есть риски при достижении цели и как именно каждый риск вы можете обойти? (ваш единственный программист в команде умер, вы работаете по 100 часов в неделю и не можете выкроить пару часов на вокал)
Берете такой подход и каждую свою цель расписываете, разбиваете на компоненты и очень реалистично смотрите на каждый пункт. Как правило, реально недостижимых целей действительно очень мало. Вместо истерики из-за сложности достижения вы холодно оцениваете недостающие ресурсы и работаете над их приобретением. Может быть, вам тоже поможет.
#126185 Вчера 13:44:49
- Анон
Re: Мозгоправка
. Может быть, вам тоже поможет
Я совсем дранон, но ты сказал то, что мне очень нужно было прямо сейчас.
#126186 Вчера 19:31:06
- Анон
Re: Мозгоправка
Умей жаловаться, расскажи своему соседу или кто он, как неприятно и холодно тебе было мыть посуду, поной, поделись своими чувствами
Вот в этом и проблема, что мне тяжело это делать. Я надеялся, что есть какие-то способы научиться, чтоб это было легче. Но видимо только просто заставлять себя говорить. Хотя у меня тут есть большие сомнения тоже, потому что мне кажется, что "мой" человек на такое вслух ничего не скажет, но подумает, что я странный, мол сам пошёл мыть посуду за кем-то, а жалуется.
а такое, лёгкое по настроению, "хахаха нет", с улыбкой.
Он тебе: "Помоешь за всеми посуду?", ты (весело) "Не-а, не моя очередь".
Вот это мне помогает, да. Хотя пока тоже тяжело. Плюс не всегда я про этот вариант вспоминаю. Как-то зависит от эмоционального состояния. Если есть ресурс, то говорю. Если нет, то срываюсь в "ну... я... работаю, но если тебе очень надо..." Я кстати реально много работаю на фрилансе, человек не отрицает этого и не думает что это не так.
#126187 Вчера 21:52:53
- Анон
Re: Мозгоправка
Вот в этом и проблема, что мне тяжело это делать. Я надеялся, что есть какие-то способы научиться, чтоб это было легче.
Можно потренироваться заранее, чтобы потом само выскакивало. Эффективнее всего с психологом или другом, который будет накидывать тебе фразы, а ты - отвечать "нет, я не буду" и "знаешь, что-то я подумал, давай ты сам посуду помоешь".
Но можно с заместителем - игрушкой, аудиозаписью, нарисованной на картонке рожицей. Только сам не в уме отвечай, а вслух говори.
Отредактировано (Вчера 21:54:25)
#126188 Сегодня 13:11:12
- Анон
Re: Мозгоправка
Это снова анон, который поссорился с мамой( Идет 6 день как мы вообще не разговариваем. Уже такие мысли - а она вообще больше не будет со мной общаться? Отвернется от единственного близкого человека из-за ссоры с зятем и моего недостаточного в ней участия? Я просто поверить в это не могу, да, у нас не идеальные
отношения, мы часто друг друга не понимаем, но в целом все было нормально, разговаривали по телефону по несколько раз в день, помогали по возможности. Мне так обидно от всей этой ситуации. Если бы мог вернуть время назад, лучше наехал бы на мужа, с ним мы бы потом легко все обсудили и помирились( А эта ситуация просто уже допекла. При том она знает, что у меня такая болячка, с которой вообще нельзя нервничать, боюсь, что доведу себя до пиздеца( Я бы может уже и позвонил (снова), но как представлю этот холодный голос, будто разговаривают с кем-то очень неприятным и надоевшим, а еще очень боюсь услышать что-то очень категоричное и окончательное. Я слишком драматизирую?
Плюс все это анализировал со всех сторон и вспомнил, что когда мы с мужем о чем-то ругаемся при ней, она всегда на его стороне. Мол, дочь, успокойся, ты слишком остро реагируешь и т.д. 
#126189 Сегодня 13:13:56
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны. Подскажите, пожалуйста, как реагировать, когда на такого рода ситуации (это не мой пример, просто прочитал тут)
я вклинивался в разговоры кассира и покупателя сразу за мной
(Ну а хуле они тут при мне и без меня обсуждают погоду и как всё заебало?! у меня тоже по этому поводу мнение есть!))
люди кринжуют или отвечают что-то типа "а вашего мнения не спрашивали"? Реальная ситуация: на работе прохожу по коридору, мимо меня проходят девушки и одна спрашивает у другой время, а я как раз в этот момент с ними поравнялась и я точно знаю время, ну я и сказала, который сейчас час. Она мне цедит надменным тоном: "не вас спрашивали".
Ну то есть с одной стороны я считаю, что вообще-то грубо так отвечать, а с другой стороны реально же я вклинилась в разговор, получается. И вот теперь я не понимаю, насколько вообще я адекватно смотрелась в той ситуации (не помню, почему мне вообще захотелось ответить, наверное, хотелось завести знакомства на новой работе).
Но другие люди вот вклиниваются и у них получаются и смоллтолки и новые знакомства и т.д. Как понять, когда вклиниться уместно, а когда - вызовет раздражение у окружающих?
#126190 Сегодня 13:56:30
- Анон
Re: Мозгоправка
Как понять, когда вклиниться уместно
Никогда. Независимо от того, что, со слов анонов в интернете, получалось у анонов в интернете.
#126191 Сегодня 14:02:09
- Анон
Re: Мозгоправка
Как понять, когда вклиниться уместно, а когда - вызовет раздражение у окружающих?
Если обсуждают что-то личное, а не отвлечённое, то точно неуместно. А так вполне нормально, можно ещё добавить «извините за вмешательство». Нам помогали, когда слышали наше обсуждение, как же найти определённое место, ну и в других ситуациях по мелочи, а уж в очередях разговоры зачастую завязываются без проблем, потому что многие не прочь так скоротать время.
#126192 Сегодня 14:08:08
- Анон
Re: Мозгоправка
Как понять, когда вклиниться уместно, а когда - вызовет раздражение у окружающих?
По выраженности запроса и объективной ценности твоего участия.
Точно уместно:
- Есть явный, несомненный (и доброжелательный/вежливый) запрос от второй стороны. В идеале запрос выражается словами (при тебе произносят: "Я не знаю, сколько времени, давай попробуем найти человека с часами") - в этот момент уместно сказать, сколько времени.
- Вы не знакомы, но человек невербально дал понять, что вас заметил и продемонстрировал симпатию (ты заходишь в лифт к тем девушкам, они обе улыбнулись тебе, у вас с ними был визуальный контакт, и они начинают при тебе общаться по поводу времени)
- Классический elevator pitch: у тебя есть объективно классная идея, которая принесет бизнесу деньги. Ты оказываешься в лифте с одним из топов компании, представляшься и рассказываешь о своей идее. Погугли внимательно, как строится elevator pitch, чтобы ты не выглядел неуместно
Иногда уместно:
- без твоего комментария они бы скорее всего не обошлись, у тебя есть объективная экспертиза. Например, вы в офисе на кухне, они обсуждают презентацию к совещанию с топом, и говорят "Все готово, но я так и не понял, откуда взялись эти 20% доли рынка, о которых говорил наш директор по стратегии" - скорее уместно сказать "20% есть в годовом отчете от апреля в корпоративной папке Х".
- речь идет о твоих непосредственных обязанностях, области, за которую лично ты отвечаешь. Например, при тебе обсуждают цвета презервативов с усиками, а ты руководишь командой исследования усиков, знаешь о них все гораздо лучше других.
Когда точно не стоит, если ты не супер харизматичный человек с идеальным пониманием контекста (это пока не ты):
- Незнакомые тебе люди ведут дружеский диалог на повседневные нерабочие темы. Это люди, которые знакомы достаточно близко, они общаются между собой, и они не просили тебя присоединиться (представь, что ты сидишь с другом в парке на скамейке, вы обсуждаете то, что вы едите на завтраки, и тут к вам подсаживается какой-то странный чувак и начинает вещать про то, что он ест на завтрак - это так же воспринимается, вторжение в персональные границы)
- Незнакомые тебе люди (неизвестно, насколько близко они знакомы между собой) обсуждают интересную тебе тему, в которой ты не эксперт, и твое мнение скорее всего нахуй никому не упало
Я бы посоветовал в твоем случае пока что быть максимально консервативным и говорить как можно меньше. Не переоценивай важность и полезность своего участия в диалогах вне непосредственного обсуждения твоей работы с твоими коллегами.
#126193 Сегодня 14:12:08
- Анон
Re: Мозгоправка
Никогда.
Никогда не говори никогда. Ещё как уместно сказать людям, что автобус Х, которого они ждут, тут не останавливается, и вообще едет в другую сторону. Или в том же примере продавца с покупателем, если покупатель спросил, какие конфеты слаще, а продавец их не пробовал, в отличие от тебя. Просто влезать в разговор, спеша ответить раньше собеседника, действительно грубо. Вот если бы вторая девушка сказала, что не имеет понятия, тогда другое дело.
#126194 Сегодня 14:26:06
- Анон
Re: Мозгоправка
Маленькая правда в том, что реакция человека, к которому ты влезешь, зависит вообще не от объективной полезности твоей информации и не от того, что мы тут насудим-нарядим, а от самого человека и его состояния-настроя в этот конкретный момент. Никакой универсальной системы правил не будет, либо ему норм, что к нему обратились, либо нет. Если тебе прямо важно участвовать в разговорах незнакомцев/донести полезную инфу, то это риск, который придется принять.
#126195 Сегодня 14:32:38
- Анон
Re: Мозгоправка
Если бы мог вернуть время назад, лучше наехал бы на мужа, с ним мы бы потом легко все обсудили и помирились(
Анонче, тебе не кажется, что ты сейчас зря себя мучаешь и выставляешь несоразмерный приоритет? Получается, лучше наехать на человека, с которым у вас более устойчивые отношения и который не будет наказывать тебя молчанием, то есть любит тебя и заботиться о тебе, чем на человека, который готов обнулить ваши отношения из-за незначительного конфликта?
Мама заинтересована в тебе так же, как ты в ней, если не больше. Цель любой пассивной агрессии - в том, чтобы получить больше отклика и старания от оппонента, на твоих условиях. Имхо, выхода у тебя два. 1. Не включаться в этот танец, и тогда ей придется пойти на контакт, когда она осознает, что стратегия не сработала. 2. Включиться в этот танец от души и дать ей то, чего она хочет, не принимая это близко к сердцу. Ты сыграешь по ее правилам, она будет довольна, тема закрыта.
#126196 Сегодня 14:41:26
- Анон
Re: Мозгоправка
2. Включиться в этот танец от души и дать ей то, чего она хочет, не принимая это близко к сердцу. Ты сыграешь по ее правилам, она будет довольна, тема закрыта.
Имей в виду, что если ты пойдешь этим путем, то дашь ей позитивное подкрепление ее плохого поведения и покажешь, что на тебе этот метод работает. Соответственно, с очень большой вероятностью дальше она будет тебе silent treatment/молчанку/бойкот устраивать все чаще и чаще, каждый раз, как ее что-то не устроит. Таким образом, в какой-то момент тебе придется либо делать вообще все, что и как она хочет, либо все же разрывать этот порочный круг, но уже с бОльшими потерями и драмой. Я бы сказала, что имеет смысл выдержать сейчас и не приучать ее к этим манипуляшкам.
Ну и да, выбирать "сложную" маму между ней и адекватным мужем, потому что типа с мужем помириться проще, это не самое хорошее решение. Муж тоже к тебе за ногу не прикован, он может посмотреть на твои пляски вокруг такой тещи и решить, что нафига ему такая жена, которая всегда ставит кого-то другого на первое место.
#126197 Сегодня 16:28:15
- Анон
Re: Мозгоправка
Получается, лучше наехать на человека, с которым у вас более устойчивые отношения и который не будет наказывать тебя молчанием, то есть любит тебя и заботиться о тебе, чем на человека, который готов обнулить ваши отношения из-за незначительного конфликта?
Не лучше конечно, я просто так закбался( Кручу эти мысли и ситуацию по кругу и ищу, что такого там случилось, от чего она так обиделась.
Цель любой пассивной агрессии - в том, чтобы получить больше отклика и старания от оппонента, на твоих условиях
Вот все понимаю, так было с самого детства, всегда одни и те же действия - она молчит, я варюсь в собственном соку, думая о том, какой же я ужасный человек, что мама даже говорить со мной не хочет, я извиняюсь, плачу и мы миримся. Но в этот раз все пошло по-другому потому что я вообще не признаю и не осознаю своей вины, хотя нет-нет мысли все равно проскакивают. Так долго мы еще не общались, я всегда срывалась раньше. Плюс ко всему мучают мысли, что ей ведь реально грустно, пытаюсь себя уговорить, что это был ее выбор молчать, а не поговорить и высказать обиды, но все же переживаю
#126198 Сегодня 16:35:45
- Анон
Re: Мозгоправка
Плюс ко всему мучают мысли, что ей ведь реально грустно, пытаюсь себя уговорить, что это был ее выбор молчать, а не поговорить и высказать обиды, но все же переживаю
Подумай лучше о том, что вот тебе ее жалко и ты вот мучаешься от мыслей, что ей грустно (хотя это она тебя обидела, по сути, ты тут пострадавшая и ты даже не понимаешь, в чем твоя вина). А вот ей тебя совсем не жалко и она 100% ничем не мучается. Она просто хочет тебя наказать и показать тебе, кто тут главный, иначе давно бы уже позвонила и поговорила. Мяч на ее стороне. Она знает, что ты переживаешь, и именно поэтому так себя и ведет. Она хочет, чтобы ты переживала и чувствовала себя виноватой. Это дает ей власть над тобой. Хочешь ли ты всю жизнь от нее зависеть эмоционально?
#126199 Сегодня 16:51:17
- Анон
Re: Мозгоправка
Хочешь ли ты всю жизнь от нее зависеть эмоционально?
Конечно же нет( Мне хочется, чтобы мы при любых разногласиях смогли поговорить нормально. Буквально везде пишут, что игнор можно только зеркалить, но блин как же это сложно 
#126200 Сегодня 17:11:53
- Анон
Re: Мозгоправка
Заебался мучать себя достигаторством. Постоянно в голове крутится вот это "ты должен" (быть самым умным, много работать, заслужить любовь и т.д.). Например, если я не беру подработок на работе, а просто работаю по графику, я считаю себя чмом. Что делать с этой хуйней не знаю уже. Иногда получается отпускать и просто жить несколько месяцев (помогает творчество например), но потом реал опять вгрызается с новой силой. Вот и сейчас набрала себе работы на июнь почти в два раза больше чем основные часы,и сижу довольная (я работаю= я молодец), хотя отдыха у меня почти не будет (не заслужила по моей логике).
Это то ли эго так подпитывается, то ли наоборот какая-то уверенность в отсутствии собственной ценности я хз. Но жить так заебался ((
|