Холиварофорум
Вы не вошли.
Объявление
#1 2014-01-14 23:20:49
- Анон
Мозгоправка
В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.
Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)
#126301 2025-06-08 22:57:22
- Анон
Re: Мозгоправка
Сейчас я думаю, что такая фигня случается именно когда кто-то опаздывает, потому что не могу вспомнить других примеров
А кто у тебя в детстве/прошлом опаздывал? Когда нужно было мучительно ждать, волноваться? Это тебе напоминает что-нибудь? Были в твоей жизни такие эпизоды когда-нибудь?
Это похоже на какой-то старый триггер, который отсылает тебя к чему-то из прошлого и ты оверреактишь, потому что какие-то старые чувства на поверхность поднимаются, хотя новая ситуация может сильно отличаться.
Если найдешь, откуда эти чувства, то можно себе говорить, мол, я так себя чувствую сейчас, потому что опять всплыли вот те старые переживания. Можно попытаться сравнивать, типа "чем тот человек/ситуация из прошлого не похожи на нынешние", вот там папа в моем детстве опаздывал, потому что ему было похер на нас с мамой, а условный нынешний Петя в пробку просто попал, а так ему не похер, он нормальный, я его знаю. В таком духе.
#126302 2025-06-08 23:27:54
- Анон
Re: Мозгоправка
Постоянно сталкиваюсь с ебанутой диссоциацией.
▼Скрытый текст⬍
Сочувствую тебе, анончик. Но это звучит прям очень плохо, я не уверена, что какое-то самолечение поможет, по описанию все слишком серьезно, чтоб анонов с холиварки в качестве врачей использовать. Все-таки подумай насчет психиатра.
Я б тебе посоветовала книжку про диссоциацию, но она на английском, увы. Coping with Trauma-Related Dissociation (автор Suzette Boon) и всякие приложения к ней неплохие, можно пиратку найти довольно легко, если вдруг подойдет. На русском я сейчас читаю "Повседневные психические расстройства" Долгановой, там не очень много, но есть про селфхарм и диссоциацию, глянь, может, тебя на какие-то мысли наведет.
У меня есть проблемы с диссоциацией, но не такой силы, поэтому я знаю только совсем базовые способы справляться - всякие там стандартные способы заземления типа назвать три вещи, которые видишь, слышишь, назвать и подвигать тремя частями тела; найти в окружающем пространстве и назвать одну-две-три вещи каждого цвета радуги по порядку; понюхать что-нибудь резко пахнущее (я обычно обнюхиваю банки со специями); боди скан - поочередно переносить все внимание на части тела, типа там снизу вверх, по тридцать секунд максимально прислушиваться к тому, что ты чувствуешь ступнями, потом икрами, потом коленями, бедрами, ну ты понял принцип. Попробуй, может, приучить себя, когда чувствуешь, что совсем потерялся в своей голове, то автоматически что-то такое начинать делать.
Насчет "никаких серьезных травм или абьюза в семье, из-за которого я мог бы ебануться" я бы не зарекалась, кстати. Буквально каждый травматик начинает с таких заявлений, лол, а потом начинает рассказывать про свои несерьезные травмы и у окружающих волосы дыбом встают. Минимизация и отрицание работают очень мощно, и зачастую тем сильнее, чем сильней травмы. То, что ты описываешь, само по себе из космоса не прилетает, если у тебя такое есть, то было что-то, что это вызвало. Верь себе. А то это звучит как "у меня сломана нога, но я не знаю почему, я даже не бился ею особо сильно, только грузовик по ней проехал и три медведя прошли, но это же ничего особенного, у всех так, ей не из-за чего быть сломанной". Если нога сломана, то она сломана. Люди не подхватывают диссоциацию такого левела, селфхарм и ненависть к своему телу воздушно-капельным путем от того, что на них кто-то чихнул в метро.
Бтв, партнер с ПРЛ в таком состоянии звучит как довольно плохая идея, от них и здоровые-то часто начинают крышечкой ехать, не говоря уж о людях с уже имеющимися ментальными проблемами.
#126303 2025-06-08 23:45:53
- Анон
Re: Мозгоправка
Ежедневные задачи выполнять могу, и работать тоже, но к вечеру такое ощущение, что я просто обнуляюсь и навскидку даже не могу сказать, что я делал в течение дня.
Никаких глобальных целей и стремлений у меня нет, и по ощущениям, никогда не было. Будущего своего я не вижу, если не считать каких-то утопичных фантазий.
Анон, а это всегда так было или в какой-то момент началось?
Как у тебя с концентрацией и переключением между задачами, с планированием небольших дел? Нет ли у тебя симптомов СДВГ?
Ты используешь какие-то инструменты для организации своих дел? Календари, планнеры, какие-то приложения, бумажные блокноты?
Как у тебя с базовыми потребностями? Тебе есть где жить, безопасно спать, ты можешь питаться так, как сам решишь, никто не орёт и не сверлит над ухом, не ломает и не забирает твои вещи?
Раньше тоже такое было, да и я всю жизнь дрочу на какие-то отвлеченные фантазии и сюжеты, где меня и близко нет. Сейчас постоянно думаю, что это ненормально и ощущаю себя ужасно грязным и больным.
А откуда у тебя идея "грязного и больного"? За дрочку в детстве и в подростковом возрасте не наказывали, не осуждали?
Как сам относишься к людям, которые дрочат на отвлеченные фантазии и сюжеты, где их и близко нет - считаешь ли ты их грязными, больными? Или им можно и это не делает их хуже?
Можно поспрашивать себя, что будет плохого, если ты будешь присутствовать в своей жизни, но диссоциация чаще всего не просто так возникает, она может прикрывать какие-то штуки, с которыми ты пока не готов сталкиваться. Так что с этим надо очень осторожно. Поинтересоваться можно (в спокойной обстановке, дружелюбно и без осуждения), но если почувствуешь, что там пиздец и какая-то хтонь, тебя тошнит и очень хочется туда не лезть, то не лезь, просто отметь себе, что там что-то есть и психика это от тебя прячет.
Или если ты решил себя поспрашивать, а потом через пару месяцев обнаружил, что да, хотел, только забыл о этом напрочь. Тоже может быть признаком чего-то, от чего диссоциация тебя защищает.
Есть подозрение, что хуже в последнее время мне стало еще в связи с болезнями и смертью родственников, но это как будто бы просто очередной фактор.
Ну вообще болезнь и смерть родственников это травмирующие события, они могли ухудшить твоё состояние.
#126304 2025-06-09 00:54:59
- Анон
Re: Мозгоправка
Не надо пытаться задавить эмоции, запретить себе их - они от этого только "громче орут" чаще всего. Признавай их, но для себя, а не через скандал с Васей.
Да вот я вроде признаю, но они как будто сильнее меня и мне хочется прям выразить недовольство, и я не могу притормозить себя, но вот в данном конкретном случае человек был невиноват. А накрутила я себя потому что я не знала, что будет опоздание. То есть мой стандартный сценарий накрылся, а я не была к этому готова. И я вызверилась на человека, а он конечно тоже отреагировал негативно. И почему я не смогла себя остановить 
как сделать это вовремя
Это похоже на какой-то старый триггер, который отсылает тебя к чему-то из прошлого и ты оверреактишь, потому что какие-то старые чувства на поверхность поднимаются, хотя новая ситуация может сильно отличаться.
Ну разве что приходилось ждать родителей, когда они разговаривали с кем-то, на каком-нибудь празднике, мне там не с кем играть, скучно и вот уже собираемся уходить, но взрослые все болтают и болтают, а ты стоишь уже одетый и ждешь. Но я не помню конкретные случаи, я предполагаю, что так было, потому что я припоминаю что-то такое, но я не помню какие эмоции испытывала тогда.
В более позднем возрасте уже помню, что подруга постоянно опаздывала на встречи и меня это дико раздражало, но потом я научилась это смирять в себе и сейчас, если она опаздывает, то я уже знаю, что так может случиться, я готова к этому.
Но если я не готова, если что-то идет не по сценарию, то меня это бесит.
Кстати, может дело именно в "сценарии". Я знаю, если я запланировала себе на день, например, ничего не делать, а мне говорят, поехали в магазин, меня это жутко бесит. У меня уже есть план, я не хочу от него отклоняться.
Но если я сама себе его отклоню, передумаю ничего не делать и решу поехать в магазин, то это ок для меня.
Как будто я не готова к неожиданностям, но только в конкретных случаях, связанных с людьми. Я ожидаю от них конкретных действий, которые я предполагаю. Но если я например собралась на шашлыки и неожиданно пошел дождь, то мне пофиг.
#126305 2025-06-09 12:56:17
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон, спасибо за ответ.
То есть, получается, ты хочешь, чтобы собеседник отслеживал, что тебя понесло, и останавливал это, а не вовлекался в твой поток катастрофического мышления?
Для меня это опциональный подход с любым человеком, потому что у меня свой порог способности выдержать чужие эмоции (высокий), у других – свой. Как правило, у моих друзей он крайне низкий, поэтому если они не будут говорить мне "ааа, всё, прекрати", а просто уходить в шатаут и постепенно разряжаться в ноль, это не сделает никому лучше. Дело не в моей якобы отсутствующей способности к саморегуляции. Я не испытываю желания кого-то перегружать, просто не понимаю границы предела, если мне их не очерчивать или хотя бы не демонстрировать ещё до срыва. Некоторые говорят про "ты бы заметил, если бы обращал внимание", но уровень внешней экспрессии у всех разный, особенно в тексте, и мне кажется, что выставить границу заботы о себе, не уходя при этом в наезд – это скорее их задача.
Ты об этом просил партнёра, и он отказался? Или это было о чём-то другом?
Не отказался и вообще всё хорошо, просто наши разговоры могут скатываться в многочасовое обсуждение без прихода к выводу и это, очевидно, адски истощает обоих. Так не должно быть, а мои эмоции не должны доканывать его в подобном виде. Лично я не могу остановиться, пока не найду конкретный результат разговора или меня не попросят свернуть его вовсе ("это превращается в кашу, продолжим потом").
Если ты сам не знаешь, зачем тебе донести чувства, скорее всего, это запрос на их валидацию и контейнирование.
Анон, думаю, я виноват в том, что не сформулировал правильно/чётко, зачем делюсь. В этом определённую роль сыграло то, что процесс валидация-контейнирование-реакция всегда были делом моим собственным. Как я формулирую причину: "хочу, чтобы у тебя было понимание, что со мной происходит", но из-за разных складов личности и кучи других потенциальных причин, подозреваю, для него это стало выглядеть как запрос за бесконечное контейнирование. Как если бы я воспринимал его приёмником для бесконечного круговорота своих эмоций безо всякого контроля. Это вообще не так, но я понимаю, насколько это могло вынести мозг.
С другой стороны, нужно ли людям в принципе подробное и детальное понимание чувств других, или я занимаюсь бессмысленным делом и от меня достаточно было бы сформулировать эмоцию и можно ли с ней со стороны что-то сделать/нельзя?
Среди способов решения проблемы мне, в частности, было предложено сменить психотерапевта с моделью "сугубо специалист" на психотерапевта с более дружеским и мягким подходом, чтобы ему можно было выражать всё тот же круговорот эмоций, но как человеку 1) имеющему с этим опыт; 2) стороннему, для симуляции опыта "я покричу и пофонтанирую, а ты будешь это валидировать или помогать распутывать". Мне кажется, это может помочь снять излишнюю нагрузку с близких и более спокойно и чётко доносить, почему/зачем я чем-то делюсь, а не выносить мозг.
Отдельно спасибо за кат с описанием твоих реперных точек. Звучит как что-то, что мне близко, я подумаю над этим больше.
#126306 2025-06-09 14:18:38
- Анон
Re: Мозгоправка
отец анона: орал на анона все детство, "воспитывал ремнем", требовал идеальных оценок ("сейчас проверю по учебнику - скандал - ремень", идеальной уборки (сейчас проверю за шкафом белым платком - скандал - ремень), или учеба, или помощь по дому / с младшими (обыск - художественная книга - книгу порвать - скандал - ремень), снятая с петель дверь комнаты (чем ты там занимаешься в компе?), а до этого - распахивание ее с ноги (с целью, видимо, застукать за неразрешенным отдыхом), "ничего тут твоего нет". выходные или праздники без скандала: в моей жизни такого не было.
но при этом обеспечивал, вопросов нет. один раз в жизни подарил книжки (за генеральную уборку трешки в одно лицо с двумя десятками двойных старых рам). два раза - ну, это что я помню, давал денег "в тайне от мамы".
тоже отец анона: диабет, пара пальцев уже отрезана, слепнет, видимо, становится хуже. "почему ты мне не звонишь? я сам даже не вижу твое имя в телефоне". "вы все меня ненавидите". "твоя мать и сестра отобрали у меня последние штаны". зп ровно 10 раз меньше, чем у анона сейчас, да.
как не чувствовать вину, вот что хотелось бы... (анон в какой-то момент честно пытался забыть, простить и наладить отношения. и за это тоже чувствует вину из серии "мы в ответе за тех, кого")
Отредактировано (2025-06-09 14:21:20)
#126307 2025-06-09 14:40:25
- Анон
Re: Мозгоправка
как не чувствовать вину, вот что хотелось бы... (анон в какой-то момент честно пытался забыть, простить и наладить отношения. и за это тоже чувствует вину из серии "мы в ответе за тех, кого")
Анон, возможно, моё мнение будет не в кассу, но ты не в ответе за то, что происходит с твоим отцом сейчас (болезнь, бедность), но он был вполне в ответе за то, как себя вести с тобой, когда ты был ребёнком. Нет ничего странного в том, чтобы не иметь желания контактировать с кем-то, кто долгое время вызывал у тебя негативные чувства. Если даже после искренних попыток забыть и простить у тебя это не получилось, возможно, это не необходимо для тебя самого?
Вина перед родителем может возникать из чувства долга (из серии "вот меня содержали/что-то делали, а я веду себя неблагодарно"). Но по факту их содержание и поднятие ребёнка на ноги – это их прямая и непосредственная ответственность и задача, которые не порождают такую же задачу для тебя в ответ. Рождение ребёнка в осознанном возрасте – это принятие человеком ответственности на себя, но у ребёнка не может возникать обязанности любить или что-то делать в ответ, потому что он ребёнок и не в состоянии делать подобные выборы.
Вырастая, мы уже можем осознанно выбирать, о ком заботиться, кого любить и на что тратить силы, даже если это может звучать/выглядеть жестоко по отношению к родителям.
Лично мне в какой-то момент показалась интересной статься М. Полевской "Как избавиться от чувства вины и ложного чувства долга перед близкими", вдруг тоже подойдёт.
#126308 2025-06-09 16:05:59
- Анон
Re: Мозгоправка
Я знаю, если я запланировала себе на день, например, ничего не делать, а мне говорят, поехали в магазин, меня это жутко бесит. У меня уже есть план, я не хочу от него отклоняться.
Но если я сама себе его отклоню, передумаю ничего не делать и решу поехать в магазин, то это ок для меня.
Анон, так проявляется психологическая потребность в автономии, потребность самому за себя решать ехать в магазин или остаться дома. Если прям бесят просто предложения иначе провести время чем ты планировал - то возможно есть некий дивизии по этой потребности
#126309 2025-06-09 17:21:57
- Анон
Re: Мозгоправка
Я подозреваю у себя если не нарциссизм, то нарциссические черты. Аноны, можно ли как-то избавиться от беспочвенного чувства отвращения к людям, которые раньше вызывали восхищение? Со всеми этими людьми мы были просто знакомыми с очень схожими интересами, а я успевал накрутить себе, как сильно мы близки ("я для них исключительный"). А потом наши пути разошлись/мнения не совпали, и вот оно. Объективно я понимаю, что ничего такого мне не сделали, но ощущается, будто меня предали. Это же пиздец. Я этим людям никогда ничего не предъявлял (это же пиздец x2) и эту желчь не вываливал. Но я хочу вообще не чувствовать это презрение к ним. Есть вообще шанс проработать это самому без спеца?
#126310 2025-06-09 22:00:39
- Анон
Re: Мозгоправка
Я б тебе посоветовала книжку про диссоциацию, но она на английском, увы. Coping with Trauma-Related Dissociation (автор Suzette Boon)
Я читаю на английском, поэтому спасибо большое за рекомендацию.
Техники заземления я пробовал, но они мне как-то никак... Вроде делаю, но эффекта никакого, приходится просто ждать, когда меня отпустит. До психиатра я при возможности дойду, конечно.
То, что ты описываешь, само по себе из космоса не прилетает, если у тебя такое есть, то было что-то, что это вызвало. Верь себе.
Из космоса не прилетает, но по-другому я это объяснить правда не могу. Есть ощущение, что что-то где-то пошло не так, а когда и где — я понятия не имею. Иногда бывает, что я как ото сна очнусь и начинаю стремительно ахуевать от того, что со мной происходит. А потом, вроде как, снова терпимо.
Бтв, партнер с ПРЛ в таком состоянии звучит как довольно плохая идея, от них и здоровые-то часто начинают крышечкой ехать, не говоря уж о людях с уже имеющимися ментальными проблемами.
Понимаю, но так уж получилось. Я и сам не отрицаю, что его поведение тоже негативно сказалось на моём состоянии, но он пытается над собой работать. Чем это кончится — не знаю. У него ещё жизненная история довольно тяжёлая, вот там правда пиздец на пиздеце. И я каждый раз, когда слушал, испытывал то ли вину, то ли желание убежать и спрятаться, настолько мне тяжело было с подобным сталкиваться. Партнеру я об этом не говорил, конечно. Хотя постоянно думаю, мол, у меня в сравнении с ним жизнь вообще замечательная была, так почему мне так же херово, как и ему, и всё в таком духе.
#126311 2025-06-09 23:15:44
- Анон
Re: Мозгоправка
Из космоса не прилетает, но по-другому я это объяснить правда не могу. Есть ощущение, что что-то где-то пошло не так, а когда и где — я понятия не имею. Иногда бывает, что я как ото сна очнусь и начинаю стремительно ахуевать от того, что со мной происходит. А потом, вроде как, снова терпимо.
Анон, а расскажи про детство. В детстве так же было, с диссоциацией? Как были отношения в школе - с одноклассниками, с учителями? Интересно было учиться? В школу ходить нравилось?
Как в семье было? Тебя не били, не унижали? Общались с тобой, проводили время вместе? Тебе нравилось проводить время в кругу семьи?
Были ли у тебя в детстве какие-то увлечения? Хобби, какие-то кружки, просто какие-то приятные и интересные занятия? Были ли друзья?
Хорошо ли тебе было дома? У тебя всё ок было с базовыми потребностями - было где спать, не мёрз, не голодал, была одежда и обувь по сезону, игрушки, книги, школьные принадлежности, возможность помыться, погулять, побыть одному? Была ли возможность в какой-то мере самому решать, чем тебе заняться?
Как было со здоровьем? Не было такого, что долго лежал в больнице, или были какие-то заметные ограничения в образе жизни, какие-то мучительные процедуры? Если ты заболевал, тебя лечили? Сочувствовали тебе, заботились?
#126312 2025-06-09 23:44:51
- Анон
Re: Мозгоправка
Да вот я вроде признаю, но они как будто сильнее меня и мне хочется прям выразить недовольство, и я не могу притормозить себя
Отлично, это тоже эмоции! Их тоже валидируй: говори себе мысленно, например: "я очень хочу наорать на Васю, и меня бесит, что нельзя этого сделать", "я ощущаю несправедливость ситуации, я возмущена", "мне неприятно, что мои планы нарушены, мне тяжело переносить облом моих ожиданий", "я ощущаю неопределённость, утрату контроля над ситуацией, это мучительно".
Такое проговаривание чувств помогает несколько переключиться из тебя-чувствующего (который раздражён и хочет наорать) в тебя-наблюдателя, когда ты не погружён так глубоко в ситуацию, а находишься как бы немного над ней и можешь видеть её со стороны. В этом режиме многим людям бывает проще контролировать свои действия. Это не значит запрета на чувства, если что! А значит, что ты получаешь возможность выбирать свои действия.
"Наорать" такое естественное действие, потому что валидация внешняя и увязана на внешнее проявление эмоций. "Я ору - значит, Вася знает, что я взбешён - я получаю для себя подтверждение, что я взбешён - эмоция улеглась, но испортил отношения с Васей".
Внутренняя валидация помогает разорвать эту цепочку.
#126313 2025-06-10 00:21:04
- Анон
Re: Мозгоправка
мне кажется, что выставить границу заботы о себе, не уходя при этом в наезд – это скорее их задача
Ну тут есть такой нюанс, разговор-то нужен в основном тебе, насколько я понял. И цель разговора не всегда друзьям ясна, тоже насколько я понял.
Тут во многом всё же твоя задача - высказать свои ожидания от беседы и убедиться, что вы с друзьями видите её одинаково и они на это согласны.
Потом, не все такие прошаренные. Кто-то готов в общении с тобой выставлять границу заботы о себе, кто-то понятия не имеет, как и в какой момент сказать, что ты, кажется, начинаешь заёбывать, и надо бы сменить тему или пойти перекурить. Ещё, возможно, люди не знают, как ты отреагируешь, если тебе это сказать. Об этом тоже можно прямо договариваться: "Я бы хотел обсудить то-то, но если почувствуешь, что тебе некомфортно, можешь об этом сказать, мы сменим тему".
Не жди, что люди сами догадаются - те, кто умеет в это выставление границ самозаботы, уже сказали тебе "так, анон, давай сбавим обороты, это как-то чересчур", и ты их, таким образом, не заебал. Если таких нет, значит, твои друзья так не умеют, и твои ожидания на этот счёт нереалистичные. Если такие люди есть, это не значит, что все будут такие: кто-то умеет, кто-то нет.
Нет ли у тебя РАС?
С другой стороны, нужно ли людям в принципе подробное и детальное понимание чувств других, или я занимаюсь бессмысленным делом и от меня достаточно было бы сформулировать эмоцию и можно ли с ней со стороны что-то сделать/нельзя?
В основном не нужно. Им надо в общих чертах знать, что с тобой происходит (ты болен тем-то), чего ожидать дальше (тебе нужно будет лечиться, у тебя появляются такие-то ограничения) и каких действий ты от них хочешь.
Если человеку нужно подробное и детальное понимание твоих чувств, он будет охотно тебя о них расспрашивать, будет в позитивном ключе вовлечён в разговор и в итоге будет доволен, что вы так классно поговорили. Если ты не уверен, норм ли человеку, интересно ли ему, и ты опасаешься, что на прямой вопрос он ответит из вежливости "да-да, очень интересно", а сам заебался - попробуй время от времени менять тему разговора. Если человек охотно переключится на другое, не пытайся вернуть его обратно, посмотри, вернётся ли он сам к теме твоих чувств.
#126314 2025-06-10 10:11:44
- Анон
Re: Мозгоправка
Нет ли у тебя РАС?
У меня нет РАС, но я несколько профан по части выражения эмоций/донесения их до других и регуляции их на стадии ощущения (дихотомия "нам нельзя это испытывать"/"всё горит"). Был шпынян, унижаем и бит всё детство-юность в пользу других ("тебе нельзя быть таким и сяким, нельзя выражать эмоции, потому что маме плохо, должен быть сильным" etc.), поэтому нюансам обучаюсь со скрипом уже в сознательном возрасте. С людьми с РАС мне, впрочем, обычно проще контактировать, потому что мне предельно понятны их запросы – они довольно чётко формулируют и вопросы, и тему обсуждения, и пределы.
Ну тут есть такой нюанс, разговор-то нужен в основном тебе, насколько я понял. И цель разговора не всегда друзьям ясна, тоже насколько я понял. Тут во многом всё же твоя задача - высказать свои ожидания от беседы и убедиться, что вы с друзьями видите её одинаково и они на это согласны.
Ты прав. С другой стороны, иногда мне кажется, что было бы в разы легче, если бы меня спрашивали о деталях 1) самостоятельно; 2) до того, как "накипит". Потому что с теми же друзьями мы обычно доходим до темы "что меня беспокоит" уже во время ссор и обоюдных истерик, когда не до сдержанности и самоконтроля. При этом:
Потом, не все такие прошаренные. Кто-то готов в общении с тобой выставлять границу заботы о себе, кто-то понятия не имеет, как и в какой момент сказать, что ты, кажется, начинаешь заёбывать, и надо бы сменить тему или пойти перекурить.
Даже с теми людьми, с которыми обсуждался непосредственный механизм – вплоть до выдачи чуть ли не инструкции "ты можешь сделать так, когда тебе вот так, и всё будет хорошо" – схема по какой-то причине не работает. Не знаю, подобное людям не подходит, им впадлу, они забывают или кому-то просто нравится грызть кактус, или свою роль играют личные проблемы-травмы.
В конечном итоге, как правило:
Ещё, возможно, люди не знают, как ты отреагируешь, если тебе это сказать. Об этом тоже можно прямо договариваться: "Я бы хотел обсудить то-то, но если почувствуешь, что тебе некомфортно, можешь об этом сказать, мы сменим тему".
Впоследствии я слышу "я не притормозил, потому что побоялся, что ты взорвёшься". Вообще, наверное, можно сказать, что подобное отношение других людей к моим эмоциям даже сейчас, когда я взрослый (словно они что-то плохое, разрушительное, отвратительное, неприятное) только усугубило моё собственное отношение к ним, поэтому я стараюсь замыкать их в себе, насколько могу, а взрывы получаются действительно разрушительными. Нет ничего удивительного в том, что если на это смотрит человек с более здоровым отношением к эмоциональной жизни, у него это вызывает только WTF. Буду говорить об этом со спецом.
те, кто умеет в это выставление границ самозаботы, уже сказали тебе "так, анон, давай сбавим обороты, это как-то чересчур", и ты их, таким образом, не заебал.
Нормально ли ожидать конкретики в таких формулировках? Потому что я, например, не считываю "сбавить обороты" как "закрыть тему в целом", или "хватит говорить про огурцы" как то, что я не могу говорить про помидоры. Либо это всегда индивидуальное и должно обсуждаться на берегу до диалогов.
Если ты не уверен, норм ли человеку, интересно ли ему, и ты опасаешься, что на прямой вопрос он ответит из вежливости "да-да, очень интересно", а сам заебался - попробуй время от времени менять тему разговора. Если человек охотно переключится на другое, не пытайся вернуть его обратно, посмотри, вернётся ли он сам к теме твоих чувств.
Спасибо, совет хороший, я не пробовал, кажется, ещё переключаться с трека одного обсуждения, если уже его веду.
#126315 2025-06-10 10:47:18
- Анон
Re: Мозгоправка
Некоторые говорят про "ты бы заметил, если бы обращал внимание", но уровень внешней экспрессии у всех разный, особенно в тексте, и мне кажется, что выставить границу заботы о себе, не уходя при этом в наезд – это скорее их задача.
Анончик, а ты спрашиваешь у людей перед тем, как вести с ними такие разговоры хотят ли они и готовы ли они?
Выглядит так, что ты хочешь от людей какой-то реакции, нагружаешь их собой, но сказать тебе стоп — только их забота, но не твоя.
Мне кажется это несколько неправильно, это твое желание с ними общаться\спорить\выяснять отношения, и ты тоже обязан быть включен в то, когда тебе остановиться, потому что а как иначе? Это ведь тебе что-то от них нужно, а не им от тебя.
С другой стороны, нужно ли людям в принципе подробное и детальное понимание чувств других, или я занимаюсь бессмысленным делом и от меня достаточно было бы сформулировать эмоцию и можно ли с ней со стороны что-то сделать/нельзя?
А зачем тебе это? Какая цель?
Ты хочешь чтобы человек понимал твои эмоции чтобы что?
Не для галочки же, возможно ты просто выбираешь неверный подход к результату, который тебе нужен, и достичь его можно чем-то еще, кроме как "а я сейчас тебе как расскажу, что я чувствую".
вплоть до выдачи чуть ли не инструкции "ты можешь сделать так, когда тебе вот так, и всё будет хорошо" – схема по какой-то причине не работает. Не знаю, подобное людям не подходит, им впадлу, они забывают или кому-то просто нравится грызть кактус, или свою роль играют личные проблемы-травмы.
Вот это вот и про "ты б взорвался" приводит меня к мысли, что твое окружение не считает, что ты будешь выполнять свои же рамки и будешь считать такую остановку нормальной на самом деле. Что ты обидешься, что это не сработает, такое бывало?
Ты не мог остановиться, когда тебе говорили "хватит", или после наоборот. выдавал больше эмоций, или обижался на нежелание слушать? Сможешь ли ты себя так остановить полностью в рандомный момент без "я не договорила"? Возможно у тебя не выходит и твое окружение не видит смысла тебя останавливать? Как ты вообще реагируешь на стоп-сигналы?
Откуда-то у них всех возникло о тебе такое мнение.
Нормально ли ожидать конкретики в таких формулировках? Потому что я, например, не считываю "сбавить обороты" как "закрыть тему в целом", или "хватит говорить про огурцы" как то, что я не могу говорить про помидоры. Либо это всегда индивидуальное и должно обсуждаться на берегу до диалогов.
Мне сейчас вспомнилось кинговское "Оно", с "бип-бип, Ричи".
Может ты попробуешь договориться про какой-то условный сигнал\слово, которое будет для тебя стоп-сигналом прекратить разговор на эту тему вообще?
Если ты готов, то проговорить с ними, что они говорят прямо, или сигналом, и ты останавливаешься полностью.
Вы переводите дух, ты спрашиваешь готов ли человек продолжить или нет, без "я подумал что стоп-сигнал про огурцы, но если я заговорю про помидоры..."
Вообще мне кажется что ты очень давишь на людей с обсуждениями того, что ты хочешь и почти обязательным выходом на ссоры как результатом, и почему-то они уже не видят смысла что-то с этим делать, кроме как общаться меньше. Они не верят, что ты остановишься без каких-то дополнительных условий в виде "обиделся", "заговоришь снова через минуту"
Про причины зачем тебе это на самом деле нужно, для чего, я уже спросил.
Тебе нужен конкретный собеседник для этого? Может попробовать условный чат жпт, если тебе нужен "хоть кто-то"?
#126316 2025-06-10 11:16:41
- Анон
Re: Мозгоправка
Мне кажется это несколько неправильно, это твое желание с ними общаться\спорить\выяснять отношения, и ты тоже обязан быть включен в то, когда тебе остановиться, потому что а как иначе? Это ведь тебе что-то от них нужно, а не им от тебя.
Обычно такие разговоры происходят либо, как я уже сказал, во время обоюдной ругани, либо в результате просьбы рассказать. Иногда я сам прошу меня выслушать. Но твои предположения имеют смысл, мне кажется, будет лучше, если и я сам буду конкретнее: мол, чувак, бы хотел обсудить с тобой вещь, но она примерно вот такая по загрузу и времени. Сразу, заранее. И дальше уже решать, норм ли ему или нет.
А зачем тебе это? Какая цель?
Ты хочешь чтобы человек понимал твои эмоции чтобы что?
Лично мне важно понимать такое о близких: потому что у условного "мне грустно" может быть куча разных причин, но если я буду понимать спектр эмоций и то, что их у человека вызвало, я могу лучше оказать поддержку/в целом лучше знать его, как человека.
Не для галочки же, возможно ты просто выбираешь неверный подход к результату, который тебе нужен, и достичь его можно чем-то еще, кроме как "а я сейчас тебе как расскажу, что я чувствую".
Не для галочки, да, но я теперь задумался над твоими словами.
Откуда-то у них всех возникло о тебе такое мнение.
Не у всех, просто так исторически сложилось, что мои лучшие друзья (= самые близкие люди) – это либо люди в РАС-спектре, с которыми у нас максимально легко протекают эмоциональные разговоры, но довольно редко и поверхностно, либо люди, чувствительные к чужим эмоциям в принципе. Т.е. уходящие в шатдаун, если им кажется, что на них злятся, например. Когда я пост-фактум спрашивал у них, почему не попросили закрыть разговор и разойтись подышать – "не думали, что ты говорил всерьёз и это может работать".
По сути звучит как охренительно долгая работа над обоюдным доверием и попытками на практике, чтобы они понимали, что так можно, а я понимал, что вся регуляция разговора не лежит целиком на мне.
Но: я не исключаю и своей вины в этом всём, потому что я действительно бываю резок на формулировки или могу быстро завестись. Без перехода на личности/оскорбления/что-то в этом роде, но могу понять, почему это дёргает чувствительных к эмоциям людей. Могу неправильно понять чужое желание (как с огурцами и помидорами). Могу проглядеть невербальные признаки неудобства (в тексте, очевидно, с этим сложнее).
Так что тема про бип-бип мне вообще не кажется дурацкой. Попробую обсудить, мб друзьям подойдёт такой формат.
Вообще мне кажется что ты очень давишь на людей с обсуждениями того, что ты хочешь и почти обязательным выходом на ссоры как результатом, и почему-то они уже не видят смысла что-то с этим делать, кроме как общаться меньше.
Причина выхода на ссоры обычно другая, но всё зависит от человека. Думаю, я и правда тяжёлый и могу слишком сильно давить – дотошностью, тревожными заносами, уточнениями.
Может попробовать условный чат жпт, если тебе нужен "хоть кто-то"?
Если нужен "хоть что-то, чтобы просто провентиться", я могу поговорить с собой/ИИ/психотерапевтом. Но если нужно обсудить конкретные вещи о взаимодействии с конкретным человеком, то тут уже вижу путь только в работу над собой и подходу к регуляции данных диалогов. В идеале, конечно, чтобы всем было комфортно и продуктивно, а не бессвязная каша, солянка из усталости и эмоций.
#126317 2025-06-10 11:54:37
- Анон
Re: Мозгоправка
Лично мне важно понимать такое о близких:
Я понимаю, но ты-то тогда получается решаешь за них что им нужно о тебе знать, чтоб что?
Без наезда, я имею в виду, что за такими разговорами лежит что-то, кроме банального желания поделиться, раз оно часто перерастает в какие-то споры или недопонимание. Возможно банально ты хочешь чтобы они уделяли тебе больше внимания? Делали как ты?
Причина выхода на ссоры обычно другая, но всё зависит от человека. Думаю, я и правда тяжёлый и могу слишком сильно давить – дотошностью, тревожными заносами, уточнениями.
А такие разговоры я так понимаю часто выходят на ссоры?
Какая есть зависимость? Всегда ли ссоры и такие разговоры идут вместе? Или такие разговоры и выяснения отношений?
Что ты чувствуешь тогда и в процессе?
Насколько часто ты обговариваешь взаимодействие с тобой или твои эмоции с людьми без их запроса?
В идеале, конечно, чтобы всем было комфортно и продуктивно, а не бессвязная каша, солянка из усталости и эмоций.
Да, ты очень прав
#126318 2025-06-10 12:45:39
- Анон
Re: Мозгоправка
Я понимаю, но ты-то тогда получается решаешь за них что им нужно о тебе знать, чтоб что?
Я думаю, что для меня нежелание узнать мои эмоции в детальном ключе приравнивается к тому, что человек в принципе не хочет меня узнавать. Наоборот это тоже работает: мы можем пережить вместе много тяжёлых ситуаций, но я всё равно буду сомневаться, близки ли мы с человеком, если он не открыт со мной эмоционально.
Где-то здесь, судя по всему, я теряю из виду самое главное – люди разные и у них по-разному проявляются ожидания от самого концепта близости. У меня есть друг, который позволит мне втянуть себя в любые сомнительные авантюры, но никогда не даст влезть в душу дальше поверхностного минимума, потому что дальше ему неприятно – из-за этого для меня до сих пор, например, загадка, а близки ли мы при таких условиях.
Если же меня спрашивают о моих эмоциях, а мне кажется, что реакция недостаточно вовлечённая/искренняя/сводящая фокус на что-то другое ("ты переживаешь? иди подыши и поешь") – я стремлюсь повторять цикл рассказа, пока не получу ожидаемый результат.
Здесь, анон, ты привёл меня к ключевому осознанию: кажется, я слишком многое пытаюсь контролировать за людей. То, что им необходимо обо мне знать, то, что они обо мне будут думать, то, как для них выражается близость со мной. Кажется, что достаточно просто чаще интересоваться тем, как думают они сами, вместо собственных допущений, но вопросами тоже можно доклевать и заебать (я пока не понимаю, где здесь золотая середина).
А такие разговоры я так понимаю часто выходят на ссоры?
Какая есть зависимость? Всегда ли ссоры и такие разговоры идут вместе? Или такие разговоры и выяснения отношений?
Зависит от человека. Но довольно часто мои тревожные заносы либо фундаментальное непонимание (я не понимаю, например, почему человек зовёт меня другом, а сам молчит в тряпку, если ему плохо и он нуждается в поддержке – он не понимает, что и зачем я пытаюсь из него вытащить, зачем мне это) часто превращаются в ссоры. Как и моё хождение по одному циклу несколько раз, потому что я не остановился, чтобы уточнить: может, цель давным-давно достигнута, просто не в той форме, которую я ожидаю видеть. Может, "иди подыши и поешь" – это не попытка от меня отмахнуться и послать нахер, а краткая версия "я понял, что ты чувствуешь и почему, и советую тебе переключиться". Надо вбить это себе в голову и в спокойном состоянии обсудить min-max других людей. Я забываю, что мало кто будет в целом тратить время на диалог, если бы ему было всё равно.
Насколько часто ты обговариваешь взаимодействие с тобой или твои эмоции с людьми без их запроса?
Тбх, не часто, потому что это либо следствие ссоры ("давай сядем и подумаем, почему это вышло и как этого избежать"), либо искренний интерес со стороны партнёра (что для меня в новинку, т.к. до него почти никто этим не интересовался просто так).
В любом случае, спасибо, анон (аноны?). Сейчас я хотя бы лучше понимаю, на что обратить внимание и в чём конкретно был не прав всё это время.
#126319 2025-06-10 21:00:40
- Анон
Re: Мозгоправка
"хочу, чтобы у тебя было понимание, что со мной происходит"
Задачу дать партнеру понимание, что с тобой происходит, твой поток сознания не решает. Ее решает нормально сформулированное описание с уже найденными подходящими словами для твоих эмоций.
Работу по анализу потока сознания на постоянку нельзя возлагать на партнера. Ты это или делаешь сам, или фильтруешь поток в психолога и на выходе сеанса получаешь выжимку.
Поэтому партнер и считает, что ты перекладываешь на него определенный ментальный труд касаемо твоих эмоций.
#126320 2025-06-11 15:29:23
- Анон
Re: Мозгоправка
Нормально ли ожидать конкретики в таких формулировках? Потому что я, например, не считываю "сбавить обороты" как "закрыть тему в целом", или "хватит говорить про огурцы" как то, что я не могу говорить про помидоры. Либо это всегда индивидуальное и должно обсуждаться на берегу до диалогов.
Нормально, если ты сам можешь говорить, что что-то не понял.
Прошаренный друг: - Анон, давай сбавим обороты, мне некомфортно.
Ты: - Окей, а что ты предлагаешь? Закроем тему в целом? Или меньше подробностей? Не говорить про что-то конкретное?
Прошаренный друг: Выдаёт свои варианты.
А тебе, получается, непонятна метафора "сбавить обороты"? Вроде как это "понизить интенсивность взаимодействия", у тебя это не читается?
Я бы удивился, если бы мой собеседник услышал в этом запрет говорить про огурцы (ну то есть, если бы мы активно ругались про огурцы, это можно понять как просьбу перестать ругаться про огурцы, но дело не огурцах, а в ругани).
Если неприятна именно сама тема, то прошаренный друг скажет: "Давай сменим тему, я не хочу сейчас/вообще это обсуждать".
#126321 2025-06-11 17:44:01
- Анон
Re: Мозгоправка
Привет, аноны. Около полугода назад я поссорился с единственным своим другом. Сейчас мне очень одиноко: не с кем поговорить, не с кем поделиться достижениями, впечатлениями, открытиями и наболевшим. Я понимаю, что мне нужно найти нового друга (со старым помириться, к сожалению, никак не получается), но с этим у меня есть ряд проблем.
1. Во-первых, я не знаю, где искать людей со схожими интересами — они у меня весьма специфичные. На самом деле мой бывший друг их не разделял, но при этом всегда с интересом меня выслушивал, а потом давал дельные комментарии. Но всем тем людям, с которыми я пытался сблизиться после расставания с другом, было кристально на меня насрать.
2. Во-вторых, я воробушек-социофобушек. Мне сложно просто подойти к человеку на улице и с ним заговорить. А если я все-таки решаюсь на это, то начинаю жестко тупить и вести себя максимально кринжово — аж самому стыдно от себя становится. Поэтому знакомился эти полгода я исключительно в интернете — через приложения для знакомств (на одном из них я и нашел того друга, с которым расстался). Но даже онлайн-общение мне как будто стало тяжелее даваться — за эти полгода я, похоже, замкнулся в себе. К тому же люди, которые сидят на таких сайтах, очень далеки от меня и моих интересов — об этом смотреть предыдущий пункт.
И вот я без понятия, как мне быть в такой ситуации. Буду рад любым советам.
Анон, привет, посылаю лучи поддержки!
Тоже в похожей ситуации - за всю жизнь так и не нашел близких друзей со схожими с моими интересами (хотя, признаюсь, что плохо искал), но в последнее время это все больше парит. Абсолютно не понимаю, где люди ищут новые знакомства ирл. Испытываю социальную тревожность, всякие сходки и фесты на данном уровне явно не про меня. Ужасно раздражает, что общения явно не хватает, но тревожность все же берет верх.
Присоединяюсь к треду в поисках советов
#126322 2025-06-11 18:39:12
- Анон
Re: Мозгоправка
Абсолютно не понимаю, где люди ищут новые знакомства ирл. Испытываю социальную тревожность, всякие сходки и фесты на данном уровне явно не про меня. Ужасно раздражает, что общения явно не хватает, но тревожность все же берет верх.
Попробуй зайти с обратной стороны: допустим, кто-то был бы рад с тобой познакомиться, обнаружить, что у вас схожие взгляды и увлечения, вы друг другу симпатичны. Как ему тебя найти? Как ему узнать про твои классные качества?
#126323 2025-06-11 19:23:03
- Анон
Re: Мозгоправка
Здесь, анон, ты привёл меня к ключевому осознанию: кажется, я слишком многое пытаюсь контролировать за людей. То, что им необходимо обо мне знать, то, что они обо мне будут думать, то, как для них выражается близость со мной. Кажется, что достаточно просто чаще интересоваться тем, как думают они сами, вместо собственных допущений, но вопросами тоже можно доклевать и заебать (я пока не понимаю, где здесь золотая середина).
Ура! Я рад)
Ты прав, додумывать за людей и решать за них что им надо судя по себе гиблое дело
Зависит от человека. Но довольно часто мои тревожные заносы либо фундаментальное непонимание (я не понимаю, например, почему человек зовёт меня другом, а сам молчит в тряпку, если ему плохо и он нуждается в поддержке – он не понимает, что и зачем я пытаюсь из него вытащить, зачем мне это) часто превращаются в ссоры. Как и моё хождение по одному циклу несколько раз, потому что я не остановился, чтобы уточнить: может, цель давным-давно достигнута, просто не в той форме, которую я ожидаю видеть. Может, "иди подыши и поешь" – это не попытка от меня отмахнуться и послать нахер, а краткая версия "я понял, что ты чувствуешь и почему, и советую тебе переключиться". Надо вбить это себе в голову и в спокойном состоянии обсудить min-max других людей. Я забываю, что мало кто будет в целом тратить время на диалог, если бы ему было всё равно.
И снова да. Причем ты знаешь, что иногда хочется делиться, иногда нет, иногда ты идёшь плакаться в друга, а иногда молчишь и переживаешь самостоятельно. Мы не просто все разные, мы ещё и очень сложные, и можем меняться.
Вообще мне, тоже тревожному и в прошлом любителю попридумать, помогло концентрироваться на себе, а не на людях.
Это "Я считаю кого-то другом, и я принимаю, что я могу значить меньше, но пока я общаюсь и мне хорошо это не важно."
Пока тебе хорошо рядом с человеком и без попыток разложить на полочки вашу дружбу у вас все получается, то не так важно почему тебя называют другом и куда пускают. Если ты ощущаешь тепло, поддержку и эту самую дружбу, то вообще не важно какая именно форма (исключая токсичные, негативные и т.д. формы)
А "подыши и поешь" может быть "тебе необходимо выдохнуть и успокоиться", или "мне необходимо время успокоиться".
То, что с тобой не хотят именно сейчас обсуждать что-то в конкретном формате не означает, что тебя начнут игнорировать.
Людям надо уметь давать возможность уйти из разговора, если он не критичный и он идёт не слишком мирно, даже если тебе не хочется.
Переключиться, поесть, успокоиться — хороший план)
Удачи тебе)
#126324 2025-06-11 19:27:04
- Анон
Re: Мозгоправка
Ужасно раздражает, что общения явно не хватает, но тревожность все же берет верх.
Антидепресанты (да, они тоже снижают тревожность), терапию (кпт, дбт, активирующую) не хочешь попробовать?
#126325 2025-06-11 22:15:57
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон пишет:Абсолютно не понимаю, где люди ищут новые знакомства ирл. Испытываю социальную тревожность, всякие сходки и фесты на данном уровне явно не про меня. Ужасно раздражает, что общения явно не хватает, но тревожность все же берет верх.
Попробуй зайти с обратной стороны: допустим, кто-то был бы рад с тобой познакомиться, обнаружить, что у вас схожие взгляды и увлечения, вы друг другу симпатичны. Как ему тебя найти? Как ему узнать про твои классные качества?
Да вот как-то никак, наверное. Свои интересы я не особо афиширую, на тематические мероприятия не хожу. В чатиках в тг, в которых состою, молчу и только читаю
Антидепресанты (да, они тоже снижают тревожность), терапию (кпт, дбт, активирующую) не хочешь попробовать?
В терапию ходил, в моменте помогало, но на долгосроке ничего не менялось, главная проблема с тревожностью только хуже становится со временем. К психиатру за антидепрессантами идти побаиваюсь. Во-первых слишком серьезный шаг, во-вторых будто боюсь услышать что-то типа "люди справляются, и ты справляйся, у тебя все норм".