Холиварофорум
Вы не вошли.
Объявление
#1 2014-01-14 23:20:49
- Анон
Мозгоправка
В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.
Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)
#126451 2025-06-23 18:19:51
- Анон
Re: Мозгоправка
Может, тебе подойдёт что-то такое?
Не уверен. Мне хотелось бы... как бы это сказать? Спонтанности, чтобы я в любой момент мог чем-то заняться. А также в любой момент прерваться и в любой момент вернуться к прерванному. По таймеру ощущается как принуждение.
#126452 2025-06-23 18:32:40
- Анон
Re: Мозгоправка
Не уверен, что это достижимо в принципе.
#126453 2025-06-23 18:49:09
- Анон
Re: Мозгоправка
Не уверен, что это достижимо в принципе.
Если поведение человека настолько ригидное, как у анона-тс, то понятно почему хочется больше спонтанности, я б тоже от такого страдал, если прервавшись на разговор уже не можешь собраться на прогулку выйти
#126454 2025-06-23 20:37:03
- Анон
Re: Мозгоправка
Мне хотелось бы... как бы это сказать? Спонтанности, чтобы я в любой момент мог чем-то заняться. А также в любой момент прерваться и в любой момент вернуться к прерванному. По таймеру ощущается как принуждение.
Анон, смотри: у тебя, насколько я понял, не одна проблема, а две. Одна - отслеживать, что надо переключиться; вторая - дискомфорт от переключений.
Таймер не уменьшит дискомфорт и не добавит спонтанности, но он поможет переключаться через разумное время, а не залипать надолго, и, возможно, ты привыкнешь к самому ощущению переключения и десенсибилизируешься, тебе станет полегче.
Ты ведь не должен 24/7 им пользоваться, сделай для начала 2 слота по 30 минут, как анон советовал, и можешь ставить их не каждый день. А остальное время оставь для спонтанности.
И посмотри через пару недель, стало ли лучше, успеваешь ли ты больше, стал ли ты чаще мытья и с меньшим сопротивлением, пишешь в итоге больше или меньше.
Ещё попробуй практики самонаблюдения, можно небольшие. Скажем, веди эти 30-минутные отметки в блокноте, записывай кратко, что сделал и как оно тебе по самочувствию и по итогам (хорошо, плохо, нормально), а в конце недели выдели время и посмотри, сколько раз ты их делал, какие итоги за неделю.
Хвали себя! Если что-то сделал, ты молодец, и если практики какие-то попробовал, ты молодец, даже если не всё получилось или результат тебе не очень нравится.
#126455 2025-06-23 21:51:39
- Анон
Re: Мозгоправка
Это анон, поссорившийся с мамой. ( Тут начало моих жалоб) Короче уже как месяц мы не общаемся. В физическом плане меня немного попустило - уже не срываюсь в слезы и па. Но то и дело проскакивает мысль - это все? мы больше не общаемся? окончательно? Может это была не манипуляция, а сознательное прекращение общения со мной? Я не знаю, мне пора начинать примиряться с этим фактом? Или с ним не надо примиряться? И еще есть некое чувство ничтожности от того, что у обоих родителей есть что-то или кто-то куда важнее меня - у папы другая семья, у мамы - ее обида. Как объяснить себе, что это не делает меня плохой?
#126456 2025-06-23 22:24:07
- Анон
Re: Мозгоправка
Не уверен. Мне хотелось бы... как бы это сказать? Спонтанности, чтобы я в любой момент мог чем-то заняться. А также в любой момент прерваться и в любой момент вернуться к прерванному. По таймеру ощущается как принуждение.
Ну анончик, вот ты — такой.
Аноны не могут сделать ВЖУХ и изменить тебя просто так.
Ты либо будешь себя меня, и свое отношение, и это в любом случае БУДЕТ неудобно, потому что неудобно всегда, когда ты делаешь что-то, что не привык, или ничего не изменится.
Пробуй все.
Отвлекайся на минуту, и анализируй почему не выходит собраться, ЧТО мешает
Отвлекайся на 30 секунд и ищи момент критичного отвлечения.
Используй аудио заметки, используй мобильный в туалете, используй заметки по таймеру, и потом иди в туалет, попробуй все практически, а не через "да, но".
Ну или попробуй копнуть в другую сторону — а почему ты сразу играешь в "да, но"?
Что ты хочешь от анонов, что они должны сказать или предложить, чтобы ты такой "ооо, я принял это!"?
Что именно тебе не нравится во всех этих предложениях и почему ты их сразу отвергаешь на самом деле?
#126457 2025-06-23 22:30:20
- Анон
Re: Мозгоправка
Но то и дело проскакивает мысль - это все? мы больше не общаемся? окончательно? Может это была не манипуляция, а сознательное прекращение общения со мной? Я не знаю, мне пора начинать примиряться с этим фактом? Или с ним не надо примиряться? И еще есть некое чувство ничтожности от того, что у обоих родителей есть что-то или кто-то куда важнее меня - у папы другая семья, у мамы - ее обида. Как объяснить себе, что это не делает меня плохой?
Анон, это мамино решение, на которое ты можешь повлиять только косвенно.
Ты хочешь, чтобы вы снова общались?
Ты хочешь именно общения с ней или того, чтобы просто она давала тебе внимания и ты был важный?
Тебе было хорошо во время того, как вы общались?
В чем разница для тебя между манипуляцией и прекращением взаправду?
Что именно делает тебя плохой в твоих глазах?
Из советов я бы предложил быть открытым к ней, если ты хочешь общения с ней. Писать на праздники, поздравлять, сллать открытки в вайбере с блестками.
Показывать, что с твоей стороны нет "я с тобой не общаюсь", и пусть сама выбирает что ей делать дальше.
Если очень-очень хочешь общаться — то написать ей письмо, про то, как ты себя чувствуешь, что хотел бы продолжение общения и какие-то рамки, в которых бы ты хотел этого общения. Можно извиниться, если есть за что, т.е. попытаться проговорить проблемы и предложить совместное решение
#126458 2025-06-23 22:39:50
- Анон
Re: Мозгоправка
Короче уже как месяц мы не общаемся. В физическом плане меня немного попустило - уже не срываюсь в слезы и па. Но то и дело проскакивает мысль - это все? мы больше не общаемся? окончательно?
А ты как-то инициируешь общение? Она первой не пытается выйти на контакт?
Если звонишь ей или пишешь, можешь кратко упомянуть, что тебе грустно и что ты жалеешь о временах, когда вы общались более тесно. И что ты надеешься когда-нибудь помириться.
#126459 2025-06-23 22:44:47
- Анон
Re: Мозгоправка
Ты хочешь, чтобы вы снова общались?
Да, безусловно.
Ты хочешь именно общения с ней или того, чтобы просто она давала тебе внимания и ты был важный?
Именно общения.
Тебе было хорошо во время того, как вы общались?
Местами она сложный человек, но бывают моменты, когда мы можем поддержать приятное общение на какую-то тему. В целом у нас одни взгляды на какие-то глобальные темы - религия, политика и тд.
В чем разница для тебя между манипуляцией и прекращением взаправду?
В понимании последствий. Первое временно, второе - окончательно.
Что именно делает тебя плохой в твоих глазах?
Не то что плохой, наверное скорее не ценной, ненужной, брошенной.
Показывать, что с твоей стороны нет "я с тобой не общаюсь", и пусть сама выбирает что ей делать дальше.
Изначально я так и делал, писал доброе утро, видео скинул. Сейчас, спустя месяц я уже просто не могу заставить себя снова сделать шаг на встречу. Я знаю, что хорошей реакции не будет и просто боюсь снова услышать пренебрежение и холод, что-то обидное, что-то, что сделает мне больно.
#126460 2025-06-23 22:46:49
- Анон
Re: Мозгоправка
А ты как-то инициируешь общение?
Сейчас нет.
Она первой не пытается выйти на контакт?
Нет, абсолютная тишина.
Если звонишь ей или пишешь, можешь кратко упомянуть, что тебе грустно и что ты жалеешь о временах, когда вы общались более тесно. И что ты надеешься когда-нибудь помириться.
Да я уже жалею, что перестал даже писать(
Отредактировано (2025-06-23 22:47:03)
#126461 2025-06-23 23:01:43
- Анон
Re: Мозгоправка
Изначально я так и делал, писал доброе утро, видео скинул. Сейчас, спустя месяц я уже просто не могу заставить себя снова сделать шаг на встречу. Я знаю, что хорошей реакции не будет и просто боюсь снова услышать пренебрежение и холод, что-то обидное, что-то, что сделает мне больно.
Можешь написать ей письмо.
Мол привет мам, я тебя люблю и хотел бы с тобою общаться, мне приятно говорить с тобою, пусть местами наши взгляды не совпадают, мне не достает общения с тобой, я бы хотел снова говорить про всякое (про что обычно говорите).
Мен жаль, что у нас не вышло найти общий язык, и тут можно извиниться, если есть за что, или просто сказать, что ты не хотел ее обидеть, если она обделась. Признать ошибки
Что ты готов к общению с ней, если у нее будет желание.
И попытаться отвлечься, ты не просто показал, что готов к продолжению общения, ты сделал первый шаг и признал, что она важна.
А дальше учиться жить и без нее и ее внимания, даже если она ответит это все равно неплохой навык.
Попробовать додавать себе ощущение любви и нужности, которые не смогла дать мама
#126462 2025-06-23 23:18:35
- Анон
Re: Мозгоправка
Можешь написать ей письмо.
Спасибо, наверное так и нужно сделать.
#126463 2025-06-24 01:01:09
- Анон
Re: Мозгоправка
Ну или попробуй копнуть в другую сторону — а почему ты сразу играешь в "да, но"?
Что ты хочешь от анонов, что они должны сказать или предложить, чтобы ты такой "ооо, я принял это!"?
Что именно тебе не нравится во всех этих предложениях и почему ты их сразу отвергаешь на самом деле?
Я не могу сформулировать, чем, но мне не нравятся все эти предложения. Особенно использовать мобильный в туалете. Всё это жутко неудобно и осложняет жизнь ещё больше.
Проще самому резко чудом стать спонтанным, чем вот так возиться, честное слово.
Меня бесит, что я что-то делаю долго и не могу делать быстрее. А бывают вещи, которые я делаю вообще-то быстро, но как будто ранее привык к тому, что они делаются долго, и по привычке не хочу их делать. Те же волосы укладывать или брови красить. Я каждый день крашу брови, но каждый день делаю это через жуткое сопротивление, мне кажется, что это займёт целый час, хотя по факту нет. Раньше занимало целый час, да, вот по старой памяти и кажется.
#126464 2025-06-24 08:13:01
- Анон
Re: Мозгоправка
Проще самому резко чудом стать спонтанным, чем вот так возиться
но ты за всю свою жизнь не стал спонтанным. И не станешь, если не будешь "возиться".
Фактически, ты хочешь, чтобы все волшебным образом стало как надо, но палец о палец ради этого не ударишь. Уж извини, но аноны тебе в этом не помощники.
#126465 2025-06-24 08:46:41
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон со спонтанностью, а ты работаешь, учишься?
#126466 2025-06-24 09:45:47
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон пишет:Проще самому резко чудом стать спонтанным, чем вот так возиться
но ты за всю свою жизнь не стал спонтанным. И не станешь, если не будешь "возиться".
Фактически, ты хочешь, чтобы все волшебным образом стало как надо, но палец о палец ради этого не ударишь. Уж извини, но аноны тебе в этом не помощники.
Мне просто кажется, советы анонов мне не подходят, нужно что-то другое. Они не про спонтанность.
Иногда, редко, у меня всё-таки получается легко приступать к делам. Я хотел бы понять, как это получается и что сделать, чтобы так получалось чаще.
#126467 2025-06-24 09:46:48
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон со спонтанностью, а ты работаешь, учишься?
Можно сказать, учусь. Раньше работал, потом уволился, потом депра и стало не до работы.
#126468 2025-06-24 10:14:25
- Анон
Re: Мозгоправка
Изначально я так и делал, писал доброе утро, видео скинул. Сейчас, спустя месяц я уже просто не могу заставить себя снова сделать шаг на встречу. Я знаю, что хорошей реакции не будет и просто боюсь снова услышать пренебрежение и холод, что-то обидное, что-то, что сделает мне больно.
Анон, ну это нехорошая фигня какая-то. Мама явно на что-то обижена большее, чем то, с чего все началось (я прочитала), а теперь и ты в ответ обиделся, конечно. Спроси ее, что случилось. Я, конечно, не краевед, у меня отличные отношения с мамой, и я знаю, что с иными мамами бывает архисложно (да и с моей бывает!), но я бы уже двести раз прибежала ногами спросить, что случилось, если бы она меня не опередила, конечно. Может, между ней и твоим мужем уже сто лет натянутые отношения, а ты не в курсе, а этот небольшой бытовой конфликт последней каплей был. Вон мои за моей спиной какие-то свои отношения построили, переписываются, созваниваются, меня обсуждают ))
Это не значит, что тебе надо выбирать между мамой и мужем, упаси боже, но это просто надо будет учитывать. Может, мама считает, что тебя муж обижает. Может, она себе в голову вбила, что ты ее не любишь и она тебе больше не нужна. У нас так было! Да там миллиард вариантов может оказаться, но ты не узнаешь, пока не спросишь. Может, она тоже уже месяц в подушку плачет и не знает, как разговор начать. Мы только предполагать можем, а ты свою маму всю жизнь знаешь. Поговорите как мать и дочь, как взрослые. От всей души желаю, чтобы у вас наладилось.
Отредактировано (2025-06-24 10:22:06)
#126469 2025-06-24 10:36:47
- Анон
Re: Мозгоправка
Может, между ней и твоим мужем уже сто лет натянутые отношения
Да это так и есть, несмотря на то что он ей всегда помогает там с ремонтом или по мелочи, ей всегда этого недостаточно. От нее часто можно было услышать «он меня не уважает», «как он со мной разговаривает» (я ей миллион раз объясняла, что он со всеми так разговаривает и со своими родителями в том числе, ну такой у человека стиль общения).
но я бы уже двести раз прибежала ногами спросить, что случилось, если бы она меня не опередила, конечно
так я сразу подошел спросить, что произошло и уперся в стену молчания, она так ничего и не объяснила 
Я уже понимаю, что надо было как раньше ехать извеняться, пытаться поговорить, но как будто в этот раз у меня уже через край перелилось - раньше я для себя поняла, что чтобы не поссориться надо почаще помалкивать, теперь этого недостаточно, теперь если я буквально ничего не делаю, не говорю все равно окажусь виноватой. Прошел месяц, я эту ситуацию обкрутила со всех сторон и так и не нашла своей вины, при чем настолько огромной чтобы напрочь разорвать со мной общение. Я понимаю, что все то, что чувствую я (я ей не нужна, ей на меня наплевать) может чувствовать и она, но есть разница: если позвонит она - мы помиримся, если позвоню я - вообще не факт, я могу просто услышать кучу неприятных вещей и снова попасть в игнор.
От всей души желаю, чтобы у вас наладилось.
Спасибо, анончик 
#126470 2025-06-24 10:53:11
- Анон
Re: Мозгоправка
Это анон, поссорившийся с мамой.
А она часто уходит в молчанку? Если да, то это только игнорить и пинговать периодически, пока ей не надоест. Ну типа бывает, что дождь идет, а бывает, что мама обиделась. Ты на это никак повлиять не можешь. Штош.
Если редко, то да, можно душевное письмо написать, предложить разговор и договориться, что больше она такое на тебе не практикует и вы ищете приемлемый способ общения (скажем, с твоим мужем она напрямую больше не общается, только с тобой). Главное, постарайся сохранить хладнокровие и возместить ей ущерб, если он есть, как она хочет, но так, чтобы это тебе не повредило.
Я это пишу по опыту общения с любимой бабушкой, которая меня молчанкой воспитывала.
Отредактировано (2025-06-24 11:00:32)
#126471 2025-06-24 11:06:49
- Анон
Re: Мозгоправка
Я понимаю, что все то, что чувствую я (я ей не нужна, ей на меня наплевать) может чувствовать и она, но есть разница: если позвонит она - мы помиримся, если позвоню я - вообще не факт, я могу просто услышать кучу неприятных вещей и снова попасть в игнор.
Анончик, наши родители, даже самые золотые, иногда хуже детей, это, блин, правда. Все могут регрессировать всерьез и надолго, вот похоже, с твоей мамой это произошло. Тем более если мама не совсем в ладах с твоим мужем, то это копится, там наверняка проскакивает что-то вроде вот, моя дочь любит человека, который меня не уважает, значит, моя дочь меня не уважает и не любит, ааааа. Накрутить себя — нефиг делать, а с возрастом люди становятся и более чувствительными, и более обидчивыми.
Если, не дай бог, у мамы ещё и со здоровьем не совсем благополучно, это тоже дофига спецэффектов может выдавать (( Когда мой папа уже был серьезно болен, он порой становился просто невыносим, очень тяжело было не то что помнить, что это папа, а даже то, что это в принципе живой человек. Потом ничего, отойдешь, подышишь и вспоминаешь, что это болезнь.
Конечно, тебе не надо унижаться, выпрашивать у мамы прощения и все такое, но по опыту, сколько раз мы серьезно с мамой ссорились и с папой, пока он был жив, такое облегчение наступало, когда кто-то первый приходил мириться и выяснять, что случилось. Я хз, как объяснить, в таких случаях надо действовать с любовью и говорить с любовью.
Короче, этот мой спич к тому, что из вас обеих взрослый сейчас именно ты, и в этой ситуации решение принимаешь ты, исходя из всего, что знаешь о себе и маме, и своего желания.
#126472 2025-06-24 11:09:02
- Анон
Re: Мозгоправка
Главное, постарайся сохранить хладнокровие и возместить ей ущерб, если он есть, как она хочет, но так, чтобы это тебе не повредило.
Во, анон, ты сформулировал то, что пытался сказать я.
#126473 2025-06-24 11:43:12
- Анон
Re: Мозгоправка
Это анон, поссорившийся с мамой. ( Тут начало моих жалоб) Короче уже как месяц мы не общаемся. В физическом плане меня немного попустило - уже не срываюсь в слезы и па. Но то и дело проскакивает мысль - это все? мы больше не общаемся? окончательно? Может это была не манипуляция, а сознательное прекращение общения со мной? Я не знаю, мне пора начинать примиряться с этим фактом? Или с ним не надо примиряться? И еще есть некое чувство ничтожности от того, что у обоих родителей есть что-то или кто-то куда важнее меня - у папы другая семья, у мамы - ее обида. Как объяснить себе, что это не делает меня плохой?
Анон, плюсую к предложению с письмом, если тебе от этого станет легче, может, в нем можно и спросить - планирует ли она дальше общаться. В остальном выскажу непопулярное мнение. Да, мама может регрессировать, да, ей может быть обидно, что дочь ценит своего мужа, а ей он не нравится, да, она тоже может чувствовать, что ты ее не любишь, да, она может не манипулировать, а всерьез обижаться. Но мне в этой всей ситуации видится момент, когда важно спросить себя - как бы ни было это сложно - чего именно ты хочешь, какая финальная цель?
Хочешь любого общения с мамой, чего бы тебе это ни стоило? Хочешь постараться нащупать формат отношений с мамой, чтобы тебя так не разматывало от ссор с ней? Хочешь, чтобы не болело вот это "у родителей есть что-то или кто-то, куда важнее меня"? Что-то еще? И уже от этого идти. Во втором и третьем случае лучше подключать психолога и/или самой искать книги про токсичных родителей, отношения с ними и как из них выходить.
Конечно, у твоей мамы сотня причин быть такой, какая она есть. Наверняка у нее не самая простая жизнь и не самое простое прошлое, свои страхи и переживания. Но она сейчас взрослый дееспособный человек, который пытается, сознательно или нет, заставить тебя вести так, как хочется ей. Что ты в этот момент чувствуешь, как переживаешь - а предположу, что она знает, как это по тебе бьет, - неважно. Вот это поведение - не про любовь. Мы не знаем, что она на самом деле чувствует и думает. И я, конечно, не призываю как-то зеркально без любви ей отвечать. Но очень призываю тебя позаботиться о себе. То, что ты не хочешь в конфликтах мамы и мужа, выбирать стороны, потому что это два близких тебе человека, не делает тебя плохой. Точно-точно.
#126474 2025-06-24 12:10:45
- Анон
Re: Мозгоправка
А она часто уходит в молчанку?
Раньше - да, но как ни странно в последние несколько лет она перестала так делать, может дело в том, что я какое-то время жила далеко и она не хотела ссориться А раньше постоянно.
скажем, с твоим мужем она напрямую больше не общается, только с тобой
Вот реально думал об этом. Я даже готов ради ее комфорта ( да и своего, что уж, ибо их ссоры и споры достали уже) праздновать праздники раздельно сначала с ней, потом с мужем. Но я знаю, что ее это не устроит, т.к. он реально очень во многом ей помогает, она часто к нему обращалась за советом или с вопросом каким-то.
Главное, постарайся сохранить хладнокровие и возместить ей ущерб, если он есть, как она хочет, но так, чтобы это тебе не повредило.
Муж предлагал и предлагает поехать ему перед ней извиниться. Но опять же т.к. я ее знаю, этого не будет достаточно, хотя наверное все же нужно будет это сделать для успокоения себя, не знаю.
#126475 2025-06-24 12:24:01
- Анон
Re: Мозгоправка
Если, не дай бог, у мамы ещё и со здоровьем не совсем благополучно, это тоже дофига спецэффектов может выдавать
Сам нет-нет, но начинаю в эту сторону думать(
Короче, этот мой спич к тому, что из вас обеих взрослый сейчас именно ты, и в этой ситуации решение принимаешь ты, исходя из всего, что знаешь о себе и маме, и своего желания.
Вот кстати насчет того, что я в этой ситуации взрослый, я где-то слышал, что в неполных семьях дети могут заменять э-э как бы недостающие части и брать на себя роль отца (ну или матери, если отец один воспитывает), странно звучит, но я часто чувствовал себя взрослым в той или иной ситуации. Не хочу про детство рассказывать, но такие ситуации случались чаще, чем хотелось бы.