Холиварофорум

Анон

Мозгоправка

В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.

▼Полезные ссылки⬍

• Методичка ВОЗ по снятию стресса pdf

• Клинический тест для самодиагностики депрессии: https://psytests.org/clinical/bdi.html
  И тревоги: https://psytests.org/clinical/bai.html

• Про психиатрический учет (вкратце, устаревшее понятие, ныне не существующее) https://ru.m.wikipedia.org/wiki/Психиатрический_учёт

• Медцентр, оказывающий бесплатную помощь для людей с постоянной регистрацией в Москве http://npcpn.ru/patsientam/chto-my-lechim

• Ликбез по депрессии (виды, на что проверяться, чем лечится и т.д.)
  http://ru-psychology.livejournal.com/2235111.html

• Тема, посвященная жалобам и нытью (там вам тоже могут помочь и посочувствовать)
  https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=250

• Тема, посвященная медикаментозному лечению псих. заболеваний и поддержке https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=1520

• Тема, посвященная лечению остальных болячек https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=227

▼... и разные книги⬍

Книги самопомощи:

• Тревожность.

  В книгах когнитивно-поведенческая терапия, которая работает с коррекцией убеждений и когнитивных искажений.

  • Роберт Лихи "Лекарство от нервов"

  • Роберт Лихи "Свобода от тревоги"

• Стресс, тревога.

  Различные техники снятия стресса от дыхания и медитации до прогрессивной мышечной релаксации
  Мэтью Маккей, Марта Дэвис "Релаксация и снятие стресса. Рабочая тетрадь"

• Депрессия.

  Первый автор - кпт. Второй - образ жизни как подспорье в борьбе с депрессией: сон, движение, благодарность, общение, достижение целей - почему это важно и как это нас поддерживает.

  • Роберт Лихи "Победи депрессию прежде чем она победит тебя"

  • Алекс Корб "Восходящая спираль", читать онлайн http://loveread.ec/contents.php?id=59347

Разное:

• Схематерапия. Кратко что это такое https://iyaroslav.ru/schema-therapy-18-tablica/
  Янг, Клоско "Прочь из замкнутого круга"

• https://cbt-ru.github.io/ - КПТ, книги по самопомощи

• Сьюзен Форвард "Эмоциональный шантаж" - хорошая книга про то, как его распознать и как общаться с дорогими, но склонными к манипуляциям людьми (и как отползти тоже, впрочем)

• "Свобода быть собой. Как исцелиться от последствий взросления рядом с эмоционально незрелыми людьми и обрести независимость" Линдси Гибсон

• Ролик ДПДГ (ДПДГ - психотехнология для разрушения негативных состояний): https://m.youtube.com/watch?v=jVzDQlidjpU

▼Телефоны доверия⬍

Едины российский телефон доверия 8 (800) 333-44-34 -круглосуточно
Экстренной психологической помощи МЧС России 7 495 989 50 50- круглосуточно
Российский красный крест 8 800 250-18-59. ( с 10 до 21 по МСК)
Единый телефон доверия психологической помощи для взрослых и детей 8 (800) 100-49-94

Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)

Анон

Re: Мозгоправка

А реальные отношения людей для тебя остаются скрытыми, как айсберг, процентов на 90 - на поверхности только маленький кусочек.

Вероятно, именно поэтому и создается впечатление, что если отношения не как в книге, то с этим надо что-то делать (строить, чувака менять, экспериментировать, я хз). Как обычно, без гарантий.
Получается, то, чему мы учимся и что мы знаем про отношения, не совпадает с тем, что есть. Ну и радости от этого, понятное дело, не очень много, как и мотивации попробовать ещё разочек.

Анон

Re: Мозгоправка

если отношения не как в книге

Так ставит в тупик. Книга в мире не одна, отношения, как в книге - это какие?

Анон

Re: Мозгоправка

отношения, как в книге - это какие?

Внимательные, контактные, глубокие, страстные, прочувствованные, чувственные, надежные, конкретные - и все это одновременно и долгими взаимно осознанными и важными эпизодами.

Анон

Re: Мозгоправка

страстные

Внимательные ты помнишь о том, что ему важно, а он - нет?

Ну то есть было не страстно, т.е. темперамент не совпадал?

Глубины не хватало какой именно?

Конкретные это в смысле жениться не предложил?

Отредактировано (2025-10-12 14:54:57)

Анон

Re: Мозгоправка

Еще замечу, что в книге обычно описываются исключительные обстоятельства, а интенсивность эмоций когда вы вдвоем спасаете мир, и когда вы вдвоем выбираете обои, очень разная.

Анон

Re: Мозгоправка

Вн матерные- ты помнишь о том, что ему важно, а он - нет?

Да.

Ну то есть было не страстно, т.е. темперамент не совпадал?

Да

Глубины не хватало какой именно?

Кинестетической. Когда интересно наблюдать ответ на прикосновение и ждать прикосновения и всякие сопутствующие штуки.

Конкретные это в смысле жениться не предложил?

Конкретные это в смысле «мы любовники», потому что жениться предложить можно и другу за паспорт.

Лан, я понял, у меня недоебит тактильный голод 

Анон

Re: Мозгоправка

Еще замечу, что в книге обычно описываются исключительные обстоятельства, а интенсивность эмоций когда вы вдвоем спасаете мир, и когда вы вдвоем выбираете обои, очень разная.

О, и это тоже - отсутствие интенсивных эмоций (особенно со временем, когда обои уже выбрали, а мир так и не навернулся).

Анон

Re: Мозгоправка

Ну вот там где темперамент не совпадает по честной проще всего другого партнёра. Иначе так и будет постоянное недовольство с обеих сторон.

А вот это место интересное:

особенно со временем, когда обои уже выбрали, а мир так и не навернулся

Давайте будем честными :мир уже несколько раз навернулся. Но при этом ни один анон с холиварки не в состоянии что-то с этим сделать. Так что вернёмся к реализму и просьба как глубина эмоций в реальной жизни нужна и для чего? Потому что например если я психую и у меня масса эмоций, мне не нужна глубина эмоций от партнёра мне нужно чтобы он смог мне посучувствоваь, а не психовал со мной вместе, у него может быть совсем мало эмоций в этот момент.  Да бедняжка, сломался ноутбук, денег на сразу покупку нового нет, ну давай возьмём в кредит  - вполне себе успокоительно без всякой куча эмоций. То есть, мне именно хочется понять, про какое эмоциональное взаимодействие идёт речь и в чём потребность.

Анон

Re: Мозгоправка

как глубина эмоций в реальной жизни нужна и для чего?

Для подтверждения контакта. Пример с ноутбуком для меня не про романтические отношения вообще, обычная ситуация хоть с другом, хоть с братом, хоть с коллегой.
Я поэтому и ответил выше, что конкретность - это про «мы любовники», сюда же тема с эмоциями: если мы живем в ровном состоянии и подтыкаем друг другу одеяло на ночь, зачем называть это браком и не пора ли и правда искать кого-то другого (что тоже нихрена не гарантирует не то что совпадения темперамента, а появления этого другого в жизни в принципе)

Анон

Re: Мозгоправка

Для подтверждения контакта. Пример с ноутбуком для меня не про романтические отношения

Но это тоже контакт. Чем с твоей точки зрения должен отличаться романтический контакт?

если мы живем в ровном состоянии и подтыкаем друг другу одеяло на ночь

То это в общем-то любовь и есть. По описанию звучит сейчас так  будто ты ждёшь, что всё время будет длиться пиковое влюбленное состояние, до того, как дофамин влюбленности сменился серотонином глубокой привязанности. Что биохимически невозможно, мы не так устроены.  Но я могу ошибаться и потому расспрашиваю так детально.

Анон

Re: Мозгоправка

Чем с твоей точки зрения должен отличаться романтический контакт?

Глубиной телесного контакта о_О Эротикой, сексуальностью, игривостью

То это в общем-то любовь и есть. По описанию звучит сейчас так  будто ты ждёшь, что всё время будет длиться пиковое влюбленное состояние, до того, как дофамин влюбленности сменился серотонином глубокой привязанности.

Я выходил замуж не по влюбленности, а по другим причинам и мое положение выглядит как притирка- партнерство- любовь (в твоем понимании). Кусочка паззла не хватает, так получилось. Я хз как эти отношения называть, потому что в моем понимании (и в том, как я читал в книгах, ага) это не похоже на отношения любовников.
И пойнт был в том, что если у других так же и приходит к тому же (а не как в романах), то меня это печалит чрезвычайно ибо я уже тут и мне тут не полно и не насыщенно.

Анон

Re: Мозгоправка

Глубиной телесного контакта о_О

Эм а если тоже самое и обнял-поцеловал, то ок?

Анон

Re: Мозгоправка

Эм а если тоже самое и обнял-поцеловал, то ок?

Анон, ну ты ж понимаешь, что это действие можно выполнять по-разному и детей, питомцев, родителей и детей тоже обнимают-целуют?

Анон

Re: Мозгоправка

Анон, ну ты ж понимаешь, что это действие можно выполнять по-разному и детей, питомцев, родителей и детей тоже обнимают-целуют?

А зачем пассивная агрессия?

Анон

Re: Мозгоправка

. Кусочка паззла не хватает, так получилось. Я хз как эти отношения называть, потому что в моем понимании (и в том, как я читал в книгах, ага) это не похоже на отношения любовников.
И пойнт был в том, что если у других так же и приходит к тому же (а не как в романах), то меня это печалит чрезвычайно ибо я уже тут и мне тут не полно и не насыщенно.

Анон, бывают удачные отношения по расчёту, но они про партнёрство, общие взгляды на жизнь,  а не про влюблённость. Может не быть пожара, но если и искры не было, то откуда ж взяться? Возьмётся привычка, при спокойных характерах и насыщенной жизни (работа, дети, хобби), всё может быть хорошо, тихо и спокойно, но каких-то ярких чувств, без какой-то химии, хоть слабенькой, в начале отношений, её и не будет. Но чувство собственничества может быть не менее ярким, если кто-то к твоему чемодану без ручки лапы прртянет, может сильно всколыхнуть)

Анон

Re: Мозгоправка

Анон, ну ты ж понимаешь, что это действие можно выполнять по-разному и детей, питомцев, родителей и детей тоже обнимают-целуют?

Анон, а нет ли у тебя ощущения, что романтический партнёр должен как-то сам угадать, в какие моменты и как именно тебя обнять-поцеловать? И что иначе не считается? Что нежелательно это обсуждать, должно само получаться?
Это не в порядке доёбки, просто это убеждение может идти в комплекте с "хочу любовь как в книгах и фильмах", а там нередко "проматывают" моменты, когда люди договариваются, что нравится, а что нет. И кажется. что "настоящее" - это когда оно как-то само собой и сразу правильно.

Анон

Re: Мозгоправка

Аноны, вопрос такой. Пытаюсь уйти от эскапизма, как смириться с тем, что жизнь никогда не будет такой же яркой, как предмет эскапизма. Например, реальные отношения никогда не будут такими же хорошими, как в фанфиках, и не дадут тех же ярких эмоций

Анон

Re: Мозгоправка

Анон, а нет ли у тебя ощущения, что романтический партнёр должен как-то сам угадать, в какие моменты и как именно тебя обнять-поцеловать? И что иначе не считается? Что нежелательно это обсуждать, должно само получаться?

У меня ощущение, что романтическому партнеру нужно меньше чувственного тактильного контакта, чем мне. Это не про угадать момент, а там между делом по попе хлопнуть, в лифте целоваться, ещё чего-нибудь такое.

Анон

Re: Мозгоправка

реальные отношения никогда не будут такими же хорошими, как в фанфиках, и не дадут тех же ярких эмоций

Четвертым будешь, анон 

Анон

Re: Мозгоправка

Это не про угадать момент, а там между делом по попе хлопнуть, в лифте целоваться, ещё чего-нибудь такое.

Ну вот это правда реально. Но, конечно, нажо попасть на такого партнёра.

Анон

Re: Мозгоправка

реальные отношения никогда не будут такими же хорошими, как в фанфиках, и не дадут тех же ярких эмоций

Четвертым будешь, анон 

Никто с этим не поборолся?

Анон

Re: Мозгоправка

Аноны, вопрос такой. Пытаюсь уйти от эскапизма, как смириться с тем, что жизнь никогда не будет такой же яркой, как предмет эскапизма. Например, реальные отношения никогда не будут такими же хорошими, как в фанфиках, и не дадут тех же ярких эмоций

Анон, а что ты называешь эскапизмом?
И в чем именно он тебе мешает? Например, "всю ночь читал фанфики, опоздал на работу".

Анон

Re: Мозгоправка

Аноны, вопрос такой. Пытаюсь уйти от эскапизма, как смириться с тем, что жизнь никогда не будет такой же яркой, как предмет эскапизма. Например, реальные отношения никогда не будут такими же хорошими, как в фанфиках, и не дадут тех же ярких эмоций

Мне помогает насыщать жизнь эмоциями и переживаниями (не обязательно романтическими), когда много всего, и про фички забываешь)
А уж откуда брать - это индивиудально. Мне помогает: общение с друзьями, смешное кино, концерты, путешествия ,выставки, творчество, игры, какой-то новый опыт (поход, караоке, экстрим, новое хобби).

Анон

Re: Мозгоправка

Аноны, вопрос такой. Пытаюсь уйти от эскапизма, как смириться с тем, что жизнь никогда не будет такой же яркой, как предмет эскапизма. Например, реальные отношения никогда не будут такими же хорошими, как в фанфиках, и не дадут тех же ярких эмоций

Не надо смиряться: реальные отношения дают не меньше дофамина и всего остального.

Анон

Re: Мозгоправка

Аноны с фантазией и реальностью, добро пожаловать в мир психоанализа Лакана — вы ищите объект а    Под катом моя попытка объяснить нормальным языком (многотекста)

▼Скрытый текст⬍

Лакана читать невозможно, поэтому попробую максимально упростить. Его основная идея в том, что мы, люди, "работаем" на желании. Это как Фрейд считал, что нами двигает либидо, сексуальная энергия. Замечали ли вы, что желание всегда меняет свое направление, оно не может быть заполнено? Выбил одного персонажа в гаче - хочешь второго. Купил одну вещь - хочешь вторую. И так далее. В нас есть некая фундаментальная "жажда", неутолимая пустота. Собственно, даже фанфик прочитал - хочешь уже новый. Даже эти яркие концентрированные эмоции не удовлетворили наше желание. Почему так?

Мы проецируем "нечто" на объект нашего желания. Лакан назвал это объект а. Это в своем роде недостижимая мечта. Например, нам нравится человек. В некотором смысле мы желаем не человека, а нашу фантазию о любви, которую он нам принесет. Но он оказывается обычным человеком и не заполняет собой нашу внутреннюю пустоту. Мы разочаровываемся и начинаем снова искать. Идея в том, что пустоту не заполнить ничем.

Классическая романтическая фантазия, например, это всегда фантазия не просто о идеальном партнере, но еще о чем-то неуловимом, что постоянно отсутствует в реальных отношениях, которые этим отсутствием определяются. "Блеклость эмоций" или "не заполняет", "не насыщает" - отсутствие, пустота, неполнота и т.п. В фантазии, мечте, желании "это" есть, а в реальности "этого" нет, что заставляет нас либо желать другие вещи (может, другая вещь заполнит "это"?), либо разочаровываться в реальности (реальность никогда не будет также хороша, как фантазия), либо винить себя (я выбрал неправильно).

По Лакану это не баг, а фича. Проблема не в несовпадении реальности и фантазии, а в том, что мы привыкли относиться к ним определенным образом. Мы считаем, что фантазия - это типа нашей цели, что получив ее, мы наконец удовлетворимся. Но функция фантазии не в том, чтобы об нее "мерить" реальность, а чтобы создавать желание. Мы существуем как люди, пока у нас есть "пустота", "недостаток" между несовершенной реальностью и сладкой фантазией. Нам хочется большего, мы двигаемся, живем и мечтаем благодаря тому, что пустоту не заполнить.

Конечно, решение не в том, чтобы смириться с серой и скучной жизнью) Надо поменять свое отношение к фантазии как к линейке, которой мы меряем реальность. К сожалению, массовая культура это прямо машина, которая рассказывать, как нам надо бегать за объектом желания. Купите это, купите то, жили долго и счастливо.

Что делать с фантазией? В бытовом смысле обычно нужно спросить себя: что я здесь хочу? О чем мне говорит эта фантазия?  Что она заставляет меня желать? И делать шаги в сторону того, на что указывает желание. Фантазия - это типа компас, энергия для реальных действий. Главное в фантазии - не сюжет, а символическая, эмоциональная энергия, вдохновение.

Теперь про "настоящую глубину" в реальности. Пока нам кажется, что "настоящая глубина" - это "то самое", "объект а", "объект желания", который ух возьмет и нас "заполнит", закроет эту дыру в нас, конечно, мы его не найдем (его нет). "Глубина", имхо (опять-таки, в духе Лакана) тут в другом.

В фантазии невозможно настоящее творчество/создание. Фантазия - это типа лего. Мы из заранее определенных понятий ее создаем, архетипов (идеальный партнер, волнующий сюжет, богатство и т.п.). Вы, возможно, даже замечали, что фантазия в отсутствие каких-то событий в жизни, хотя бы минимальных, обедняется, теряет "материал", становится скучной, серой. Фантазия создана только для одной цели - удовлетворить желание. Это такой закрытый механизм. Вы можете ей насладиться, но на этом все.

Реальная же жизнь сопротивляется. Мы не всесильны. Мы не можем предсказать, как отреагирует другой человек, мы не контролируем нашу реальность, законы, погоду и т.п. Мы сталкиваемся с "Другим", с тем, чего нет в нас. Это столкновение и порождает настоящую глубину и настоящее творчество. Вам приходится с этим "Другим" как-то справляться, а итоговый результат - это коллаборация между вами и этим самым "Другим". И вот она и является источником наслаждения в реальности. Не за счет удовлетворения желания, а за счет того, что оно настоящее, аутентичное, твое. Реальность не поддается тебе, и поэтому всегда оказывается больше, чем фантазия (избыточнее).

Я сейчас приведу, возможно, не очень понятный, но актуальный пример из моей жизни. Я недавно читала одну книжку слэшную, там персонажи без конца пили кофе и уютно гуляли по Нью-Йорку. Фантазия заебись, я прямо прониклась и даже загрустила, что я не в Нью-Йорке (хотя понятно, что реальный Нью-Йорк это вообще другое). И вот я вышла в реальный парк в своем городе с кофейком. У нас золотая осень. Пошел дождь. Я ушла в Макдональдс, выхожу — там радуга. И вот подумала я, вообще-то я тоже тут с кофе и с радугой и золотой осенью думаю о своих проблемах, чем я хуже этой фантазии о Нью-Йорке? Реальность, наполненная мной, тем, что у меня есть (а не образом, образ только помог мне сделать "рамку"), моим смыслом, создает ценность и глубину, делает нас авторами собственной жизни.