Холиварофорум
Вы не вошли.
Объявление
#1 2014-01-14 23:20:49
- Анон
Мозгоправка
В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.
Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)
#129476 2026-01-05 17:30:33
- Анон
Re: Мозгоправка
У меня плохо с эмоциями, я до сих пор не могу понять, был ли я согласен - можно ли это считать осознанным согласием?
Ты был сильно бухим, сам же пишешь:
Все много выпили
я был очень пьян и мой мозг уже молчал
Ну и вот этот фактор:
он высокоуровневый босс, я в теории от него зависим, сильно неравные отношения
Ты, я думаю, и сам понимаешь, что это не ситуация осознанного согласия.
И в первую очередь это тупое безответственное решение с его стороны, потому что привезти к себе и трахнуть сильно выпившую коллегу намного младше себя по статусу - да ну блин.
Можно ещё так порассуждать: если бы ты был трезвым, вы бы встретились где-то в компании, он бы начал подкатывать, ты бы знала, что он женат, вы работаете вместе, будет вся эта драма и сложности. Ты бы стал с ним вот так ебаться, ничего не обсудив? Считал бы, что это отличное решение? Или что это так себе решение? Постарался бы свалить, не доводя дело до секса?
Отредактировано (2026-01-05 17:31:24)
#129477 2026-01-05 17:46:21
- Анон
Re: Мозгоправка
И в первую очередь это тупое безответственное решение с его стороны, потому что привезти к себе и трахнуть сильно выпившую коллегу намного младше себя по статусу - да ну блин.
Мне тоже так кажется.
если бы ты был трезвым, вы бы встретились где-то в компании, он бы начал подкатывать, ты бы знала, что он женат, вы работаете вместе, будет вся эта драма и сложности. Ты бы стал с ним вот так ебаться, ничего не обсудив? Считал бы, что это отличное решение?
Если честно, я не знаю. Может быть, да, потому что мне было бы понятно, что происходит. Я его ранее не воспринимал как мужчину, я не могу смоделировать, что было бы, если бы воспринимал. Если бы это было более явно и медленно (ну хотя бы было сообщение или звонок, где он бы жирно намекнул, что хочет секса). По крайней мере, в таком случае я бы понимал, что в наших отношениях секс это что-то соответствующее контексту и уместное. Либо у меня было бы время подумать и решить, что мне это не подходит, и самостоятельно свернуть общение (чтобы и он понимал, что я не хочу, и я сам понимал, что не хочу допустить секс).
Мне кажется, основной разрыв шаблона у меня происходит, потому что для меня все это аналогично ситуации, где 5 минут назад я сидел с коллегами в конференц зале в деловых костюмах, а сейчас обнаружил, что мы все голые участвуем в пьяной оргии. Очень быстрое переключение контекста, из-за которого я растерялся.
Ещё насчёт секса, извини за прозу жизни: ты проверялся на беременность, на ВИЧ и другие ЗППП? Контрацепция может подвести; вы оба были пьяны; мужик явно без комплексов насчёт поебаться на стороне, так что может принести тебе неприятный сюрприз.
Признаюсь, я даже не подумал об этом 
спасибо, займусь.
#129478 2026-01-05 19:58:43
- Анон
Re: Мозгоправка
У меня был др, и опять повторилась некая ситуация с подругой.
Я очень не люблю сюрпризы (любые, даже если делают что-то от чистого сердца и дарят что-то полезное и ценное, мне прям дико некомфортно) и неоднократно об этом говорил всем друзьям.
На ДР всегда составляю очень подробный вишлист со ссылками на озон и вб, где можно найти подарок на любую сумму от 50 до 5000 рублей (естественно, дешевых гораздо больше, чем дорогих). И одна подруга каждый год бронирует что-то умеренно дорогое (2-3 тысячи), и дарит мне что-то похожее, но не то. Например в вишлисте синий свитер с оленем (который точно доступен для заказа), но она у того же бренда заказывает зеленый свитер со снегирем, который мне не нравится и никуда не подходит. Или в вишлисте однотонная серая скатерть (которая бы идеально вписалась в мой серо-бело-фиолетовый интерьер), а она заказывает коричневую. Это происходит так: она открывает виш-лист, проходит по ссылке, заходит на страницу продавца и выбирает что-то другое.
1) некомфортно, что она бронирует, но не покупает ровно то, что забронировала. Я хотел получить конкретную вещь, и другие друзья могли бы мне её подарить, но не подарят, потому что предполагается, что кто-то уже занял этот подарок
2) подарки всегда преподносятся под соусом «а зато я нашла лучше, а в вишлисте было… ну такое»
3) некомфортно жаловаться на дареного коня, потому что человек хотел как лучше, потратил достаточно значимую для себя сумму и заморочился, искал что-то, что, на его взгляд, мне подойдет больше
4) она неоднократно слышала, что я не люблю сюрпризы и отклонения от вишлиста, но искренне считает, что это «ровно то же самое» но «лучше»
Что делать? Молчать? Поговорить?
#129479 2026-01-05 20:08:23
- Анон
Re: Мозгоправка
Что делать? Молчать? Поговорить?
Я бы это перед следующим др лично обсудил если терпит, таким образом не будет ощущения что ты говнишь ее за подарок, скорее заранее предупреждаешь и объсняешь. Но в принципе можно и сейчас, если ты уверен что сможешь обсудить эту тему не выливая это в форме обиды. Обсудить скорее всего стоит, раз тебе это важно.
Обычно люди делают вопреки просьбам, если у них внутри сидит какое то неозвученное убеждение. Например она с детства приучена что надо приложить усилия к выбору подарка, а просто на озоне по ссылке купить это все равно что деньги дарить, как то не подружески. Или что то еще в таком духе.
Если вы это открыто обговорите можно прийти к компромиссу.
она неоднократно слышала, что я не люблю сюрпризы и отклонения от вишлиста, но искренне считает, что это «ровно то же самое» но «лучше»
Ты уточнял почему не любишь? Вот с такими же объяснениями?
#129480 2026-01-05 21:40:52
- Анон
Re: Мозгоправка
Но в принципе можно и сейчас, если ты уверен что сможешь обсудить эту тему не выливая это в форме обиды.
Не уверен, но боюсь что в следующем году будет то же самое. Либо в следующем году мне в вишлисте надо капсом написать, что нужны строго эти артикулы и вообще никакие другие.
Обычно люди делают вопреки просьбам, если у них внутри сидит какое то неозвученное убеждение. Например она с детства приучена что надо приложить усилия к выбору подарка, а просто на озоне по ссылке купить это все равно что деньги дарить, как то не подружески. Или что то еще в таком духе.
О как… для меня её поведение выглядело такой мягкой агрессией, будто она меня считает неразумным существом, и ей виднее, какие мои желания. Нало обдумать, спасибо, анон
Ты уточнял почему не любишь? Вот с такими же объяснениями?
Нет, я просто сказал что не люблю. И сам ей как-то жаловался в прошлом году на коллег, которые спросили что мне нужно, и вместо озвученной мною карточки в ЗЯ решили осчастливить меня сертификатом на массаж на противоположном конце города, она поржала и согласилась что они не правы… и сама продолжила в том же духе. Я и сам хз почему не люблю, у меня есть мои хотелки, и они для меня важнее чужой потребности организовать для меня ненужный мне праздник
#129481 2026-01-05 22:25:25
- Анон
Re: Мозгоправка
О как… для меня её поведение выглядело такой мягкой агрессией, будто она меня считает неразумным существом, и ей виднее, какие мои желания. Нало обдумать, спасибо, анон
Анон поведение людей чаще всего идет от них а не от тебя. То есть когда люди что то делают они это делают потому что они такие а не потому что ты такой. Не потому что им надо тебе какой то сигнал послать, будь то агрессия, намек или что то такое, а потому что челвек имеет представления о том как себя надо вести и ведет соответсвенно.
Конечно я не знаю твою подругу может она у тебя какая то тосичная пассивно агрессивная, изза чего у тебя есть повод считать что это агрессия, но скорее всего подарок она дарит без какого то скрытого умысла. А если вдруг окажется что умысел есть (в чем я оооочень сомневаюсь) то тем более лучше его вскрытью
Нет, я просто сказал что не люблю. И сам ей как-то жаловался в прошлом году на коллег, которые спросили что мне нужно, и вместо озвученной мною карточки в ЗЯ решили осчастливить меня сертификатом на массаж на противоположном конце города, она поржала и согласилась что они не правы… и сама продолжила в том же духе
То есть
1. ты ожидал что она запомнит этот момент, единственный разговор когда то там в прошлом году и перенесет на себя? Это понятное ожидание, она твой друг, хочется чтоб она включалась и прям отмечала такие мометы. Но она могла не придавать этому такого значения и воспринимать как просто болтовню, а потому не особо вдумываться и анализировать этот момент. Как если б вы рассуждали о погоде или че там коллега вчера сказала смешного тупого или что вот кофе сегодня был не вкусный
2. Ты не объяснял почему тебе это важно. Опять же, ты и не обязан, но сравни две ситуации. Врач говорит - "не пейте сок с этими таблетками." В принципе понятно, что этому нужно следовать. А теперь врач говорит - "не пейте сок с этими таблетками, тк сочетание вызовет у вас язву и нам придется вас оперировать."
Понятно что сама по себе фраза что тебе что то важно должна учитываться, но люди лучше понимают что что то важно когда понимают почему это важно. Если друг тебе скажет что любит сериал рабыня изаура, ты можешь принять это к сведению, но если за этим еще будет стоять объяснение что она смотрела этот сериал с любимой бабулей когда та была еще жива, и теперь этот сериал это возвращение к тем теплым чувствам, скорее всего значимость в голове ее "люблю" резко возрастёт.
Я не знаю всех обстоятельств, просто по личному опыту, как правило во взрослом возрасте за такими ситуациями стоит не злой умысел, агрессия или попытка продавить, а просто тот факт что люди меньше вовлекаются и включаются в слова других людей изза чего в каких то моментах происходит просадка в коммуникации. И изза этого недопонимание. Она не знает почему тебе это важно, она так делала несколько лет подряд и ты ей лично ничего не говорил. Вполне может быть что с ее точки зрения она все делает ок, да, ты там пишешь что нужны точные подарки, но лично ей ничего не высказывалось, так что мб она со своими подарками угадывает.
Не уверен, но боюсь что в следующем году будет то же самое. Либо в следующем году мне в вишлисте надо капсом написать, что нужны строго эти артикулы и вообще никакие другие.
Ну до следующего года еще год, время есть. Вопрос в том не будет ли так что невысказанная обида на подругу будет проявляться в раздражительности, пассивной агрессии и прочем. Если да, да и в целом это для тебя важно, лучше обсудить не откладывая надолго.
В целом от того что ты капсом напишешь вряд ли что то поменяется. Если хочешь что то донести до человека лучше это сказать лично, в идеале еще без осуждения, с точки зрения понимания. Но если и через обиду то ничего страшного, главное честно и искренне и из позиции "я сообщения"
Мой совет, встреться с ней лично, и объясни, что тебе очень важно чтоб подарки были такие как в вишлисте, потому то потому то. Можно еще сперва спросить почему она подарила именно такой подарок . Да это может быть не очень приятным разбирательством, но раз вы не один год дружите, скорее всего ваша дружба это переживет. Более того, чаще всего в таких ситуациях люди очень адекватно реагируют и оказывается что весь конфликт разрешается в два счета, хотя до разговора казалось что это что то пиздецовое, ссора драма жопа.
А вот если уже после прямого обсуждения и подсвечивания того что для тебя это прям важно она через год хуй забьет и опять по своему сделает, тогда уже кмк стоит обдумать а не идти ли ей со своим свитером нахуй и вишлистом ей в путь помахать.
можешь кстати еще ситуацию с чатом гпт обсудить, он обычно помогает разложить ситуацию и как то проработать чувства
Отредактировано (2026-01-05 22:30:33)
#129482 2026-01-05 22:41:57
- Анон
Re: Мозгоправка
#129483 Вчера 12:53:53
- Анон
Re: Мозгоправка
Может быть, да, потому что мне было бы понятно, что происходит. Я его ранее не воспринимал как мужчину, я не могу смоделировать, что было бы, если бы воспринимал. Если бы это было более явно и медленно (ну хотя бы было сообщение или звонок, где он бы жирно намекнул, что хочет секса). По крайней мере, в таком случае я бы понимал, что в наших отношениях секс это что-то соответствующее контексту и уместное. Либо у меня было бы время подумать и решить, что мне это не подходит, и самостоятельно свернуть общение (чтобы и он понимал, что я не хочу, и я сам понимал, что не хочу допустить секс).
Ну вот, это был бы разумный сценарий, с диалогом, со временем на подумать. Дисбаланс власти всё ещё сохраняется, но хотя бы была возможность что-то для себя решить, да и с ним обсудить, как он себе это видит, какие последствия.
А спонтанно и в сильно пьяном состоянии - так себе идея.
Ты хотел бы теперь разобраться, что делать дальше, как относиться к ситуации, как общаться с этим человеком?
#129484 Вчера 13:29:13
- Анон
Re: Мозгоправка
Не уверен, но боюсь что в следующем году будет то же самое. Либо в следующем году мне в вишлисте надо капсом написать, что нужны строго эти артикулы и вообще никакие другие.
Анон, у вас с ней же есть общие друзья? Ближе к дате можно попросить общего друга/подругу поговорит с ней, о том что ты расстраиваешься, если подарок не из вишлиста. Ну это как вариант чтобы не было эффекта, что ты сам критикуешь за подарок, тип дареному коню и все такое. Дипломатический вариант передать свои слова и пожелания
#129485 Вчера 14:04:56
- Анон
Re: Мозгоправка
Ты хотел бы теперь разобраться, что делать дальше, как относиться к ситуации, как общаться с этим человеком?
Да. Причем скорее разобраться с собой. Что делать - вероятно, правильный ответ, это дистанцироваться и потихоньку искать новую работу. Еще есть сценарий притвориться, что ничего не было, и общаться как обычно (именно это я и делал всю неделю после секса, пока мы еще общались), он для меня более простой (без конфликтов, ничего не надо делать), но не кажется правильным (скорее желаемым, но вредным на долгом горизонте).
Я понимаю, что как будто ожидаю от него более ясных сигналов, чтобы самому определиться: если он даст негативные/презрительные сигналы - я сочту себя жертвой, если положительные - буду обвинять себя, типа, он же хорошо относится и я его уважал/уважаю (или нет) и зачем-то отталкиваю хорошего человека (звучит как херня). С учетом молчания на каникулах и отсутствия поздравления с Новым годом сигнал, наверное, скорее негативно-презрительный, но я как будто избегаю признания, что я жертва.
#129486 Сегодня 02:17:25
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, помогите разобраться с такой штукой.
Иногда в общении с кем-то я чувствую пассивную агрессию. Какое-то время я спускаю это на тормозах, желая убедиться, что мне не показалось(!)
В какой-то момент меня это окончательно достаёт, я резко человека отбриваю или указываю на факт пассивной агрессии. Человек либо обижается, либо хлопает глазами и говорит, что ничего такого даже в мыслях не было.
И спустя время мне начинает казаться, что да, может, и не было там ничего такого, и зачем я человека хорошего обидела, могла бы как-то более гибко разрулить ситуацию. Короче, мучаюсь чувством вины.
Чувствую, блин, что что-то тут не так. Как будто я пытаюсь свои реальные чувства, адекватные ситуации, заменить «рациональными аргументами», которые, скорее всего, привнесены извне и работают не в моих интересах.
Вопрос: как пофиксить это чувство вины?
#129487 Сегодня 02:55:37
- Анон
Re: Мозгоправка
Вопрос: как пофиксить это чувство вины?
Вина - результат газлайтинга, это так и работает. Ты чувствуешь, что твои границы задевают, ты проверяешь и получаешь подтверждение, а тебе врут, что ничего не было, и переворачивают ситуацию, типа агрессивный тут ты, а он как будто жертва. Хотя на самом деле агрессор он, просто манипулятивный.
Есть ощущение, что проблема в отсрочке реакции: ты сомневаешься в своих чувствах (объективная реакция твоей нервной системы на угрозу) и копишь раздражение, а потом выдаешь довольно эмоциональную реакцию, чем и пользуется человек.
Есть другой вариант: как только ты начинаешь чувствовать эту пассивную агрессию, ты сразу реагируешь, без эмоций и спокойно. Переспрашивать, типа, это ты сейчас намекаешь на Х? или ты хочешь сказать Y? Или спокойно и вежливо (ну или многозначительно вежливо, невозмутимо и с каплей иронии) сказать, что не понимаешь, что он имел в виду, и попросить переформулировать.
После этого возможно две варианта:
1) человек теряется и разговаривает нормально (потом опять соскакивает в пассивную агрессию, а ты опять его просишь уточнить)
2) человек более явно выражает агрессию, или проявляет другие эмоции, обвиняет, обижается и тд - а с этим делай что хочешь, потому что ты поймешь, что ты прав, и это будет его искренняя реакция, и у тебя не будет чувства вины и ощущения, что тебя водят за нос.
|