Холиварофорум
Вы не вошли.
#1 2014-01-14 23:20:49
- Анон
Мозгоправка
В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.
Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)
#130826 2026-03-30 01:26:51
- Анон
Re: Мозгоправка
о том, что всегда на моей стороне
Ну пиздит, очевидно. Потому что в этой ситуации он вжопился в велосипедиста, который "вежливо звякнул". К тому же раз пришлось поднимать ПДД, значит про право пешехода он удобненько забыл и для него ехать звякая норма. То есть ты как бы на него наорал, и теперь он уйдет в ночь глухую без шапки и без велосипеда и без детальки.
Почему ты встречаешься с подростком, анон?
#130827 2026-03-30 02:10:31
- Анон
Re: Мозгоправка
Я полагаю, что если человек не врёт про то что он действительно уступает в очередях и ещё какие-то вещи делает в ущерб себе, то у него есть такая установка что он будет делать в ущерб себе для других, то и другие должны делать в ущерб себе для него. Причём делать он будет в ущерб себе кому-нибудь другому, а делать ему должны близкие. Я не раз сталкивался с подобным и не знаю, как это фиксить, кроме способа бросать человека который хочет отбирать у тебя ресурс и относить другим, даже посторонним старушкам в очереди он отдаст в первую очередь, но не тебе. И велосипедисту, но не тебе. И разумеется он правда сделал перенос на велосипедиста себя самого. Поэтому и обиделся так сильно на тебя: потому что увидел, что ты не будешь ему просто так отдавать ресурс и вдавливать себе границы ради него.
#130828 2026-03-30 09:04:39
- Анон
Re: Мозгоправка
Понятно. Блин, беда, я не уверен, что готов его бросать. Но воспитывать тоже нигатов, чо, большой уже.
#130829 2026-03-30 09:53:18
- Анон
Re: Мозгоправка
Блин, беда, я не уверен, что готов его бросать. Но воспитывать тоже нигатов, чо, большой уже.
Обозначь границы и свои чувства. "Меня расстроило, что в конфликте с велосипедистом ты не был на моей стороне", "я предполагаю, что в других подобных ситуациях ты тоже будешь отстаивать интересы рандомных людей, а не мои, меня это не устраивает".
Насчёт его идей продать велосипед и вернуть подарок - "Ты взрослый человек, это твоё решение. Я этого не предлагал, не требовал и не выражал такого желания. Если ты считаешь, что я этого хочу и это сделает мне приятно, то ты ошибаешься. На будущее я хотел бы, чтобы ты спрашивал у меня, чего я хочу и что сделает мне приятно, а не придумывал какую-то хрень и не приписывал её мне. Мне очень досадно, когда так делают".
И наблюдай, что будет. Если мужик ударится в DARVO и фантазии о тебе, делающие его жертвой твоего произвола (мол, злой анон ненавидит велосипедистов, ненавидит лично его и требует, чтобы он продал велосипед и отказался от увлечения), он не такой уж хороший партнёр. Если кивнёт, скажет "ок, загнался, прекращаю" и больше не будет так делать - тогда с ним ещё может что-то получиться.
#130830 2026-03-30 11:42:46
- Анон
Re: Мозгоправка
DARVO
Это што?))
Ну да, я примерно так и сделал, разве что кроме пассажа про 'сделает мне приятно' — хорошая мысль, жаль, я поторопился написать до того, как её прочитал. Теперь только ждать и наблюдать.
Спасибо, аноны, вы лучшие!
upd
Загуглил дарво, чорт, надеюсь, такого не будет, мужик мне очень нравится, не хотелось бы, чтоб он оказался злостным манипуляторским агрессором...
Отредактировано (2026-03-30 11:43:57)
#130831 2026-03-30 12:32:21
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон, мне кажется, в этом конфликте вы пытаетесь прояснить свои ожидания друг от друга. "Что, если ты на самом деле не такой, как я думал?"
Имеет смысл на это посмотреть, не закапываясь в детали самой ситуации с велосипедистом. Какие эмоции здесь затронуты? В каких ценностях вы боитесь не совпасть?
Одно дело знать про себя, например, что тебе важно полностью совпадать с партнером во всех взглядах. Другое - что можно не совпадать, но важна "верность", то есть в присутствии чужих не вставать откровенно на сторону этих чужих против тебя. А дома потом можно выразить несогласие в деликатной форме (ну, вот у меня так).
А для твоего партнера это про что? Может, условно, у него была скандальная мама, которая требовала без конца воевать за неё в миллиона ежедневных срачей.
Или это про другое - про потенциальное несовпадение в этике. Например - партнёрнейм, я испугался, что вдруг для тебя всегда неправ тот, кто выразил недовольство/первым повысил голос, неважно, в ответ на какие действия. Если это твоя позиция, то мне, партнёрнейм, хотелось бы её обсудить, потому что мне она поперёк многих моих ценностей.
Или это про страх, что с любого конфликта человек будет сливаться драматическими жестами типа "забери свой подарок, злой ты, не любишь меня?" Если так, то и это имеет смысл обсудить.
Ну и попробуйте смоделировать несколько похожих ситуаций и обсудить их. Например, я, анон, люблю детей и скорее всего в любом конфликте между мамашей и чайлдхейтером буду на стороне первой. А тебя, партнёрнейм, это может задеть? Или там - если мне нахамит кассирша, я могу повысить голос в ответ. Я не жду (допустим), что ты вместе со мной будешь на неё орать, но мне будет не ок, если ты станешь меня громко одергивать или показывать стыд за меня.
#130832 2026-03-30 13:21:50
- Анон
Re: Мозгоправка
Это бы правда надо обсудить, ты как-то прям удачно пронзил. Но вот у меня уже сложилось некоторое ощущение, что тут мы глобально не совпадаем.
Я хз, как это обсуждать, чтоб он не свалился в модус несчастного ребёнка, которого я тут пытаюсь строить. Хотя я не пытаюсь, я хочу обсудить варианты.
При этом я вполне допускаю, что страшна, я дохуя эмоциональная, и люблю давить фактами. Надо придумать формулировки заранее, что ли, я хз. Или письменно, через телегу, мб это не так пугать будет...
#130833 2026-03-30 13:46:18
- Анон
Re: Мозгоправка
Ну да, похоже, что вы в этом отличаетесь. Но это само по себе не приговор, во многих парах именно такой расклад - один пробивной и конфликтный, другой мимоза. Важно, сможете ли вы между собой это порешать, чтобы вам было ок.
А ты бы как хотел в идеале? Чтобы конфликтность партнера была на уровне твоей, или даже выше? У этого тоже могут быть минусы, например, ты не настроен сейчас втягиваться, а партнер завел очередную священную войну за недовешенные три грамма. Или ждет, что ты побежишь лайкать все его комменты в интернет-срачах.
Возможно, стоит начать с прояснения этого для себя, а потом обсудить вместе с ним. Видит ли он сам какие-то красные линии, условно, если тебя прохожий ни с хуя матом обложит, он же возмутится?
Возможно, там привычка подавлять агрессию, чтобы не прилетело или чтобы быть хорошим. Это тоже не приговор, если человек готов хотя бы рефлексировать и подвергать эти установки осмысления. А не просто вставать в позу "я хороший и добрый, а ты злой" (а почему его тогда изначально к тебе потянуло? Может, именно чтобы подсознательно приобщиться к твоей "злости"?)
Чтобы это конструктивно обсудить, главное помнить, что каждая из этих версий - пока только версия. Всё, что касается его чувств и установок, ты не можешь знать наверняка - но можешь переспрашивать и уточнять. Как-то типа "а что ты думаешь об этом? Я могу ошибаться, мне важно услышать, как это всё выглядит для тебя". Это должно снизить риск быть слишком назидательным или загоняющим в угол.
#130834 2026-03-30 14:12:59
- Анон
Re: Мозгоправка
Я попробую, короч. Пока он упёрся и продаёт сраный велик из-за 'отсутствия инфраструктуры и ненависти окружающих'. На этом моменте меня разрывает на тыщу медвежат, поэтому беру паузу на продышаться.
#130835 2026-03-30 14:27:27
- Анон
Re: Мозгоправка
Загуглил дарво, чорт, надеюсь, такого не будет, мужик мне очень нравится, не хотелось бы, чтоб он оказался злостным манипуляторским агрессором...
Ну это пока одна из версий, может, всё не так плохо.
Или он может что-то подобное делать неосознанно, потому что где-то усвоил такой паттерн - поскорее назначить себя пострадавшим, а другого человека агрессором, пока агрессором не назначили его самого. Но подход, когда никто не агрессор, ему может понравиться больше.
#130836 2026-03-30 15:00:19
- Анон
Re: Мозгоправка
Я попробую, короч. Пока он упёрся и продаёт сраный велик из-за 'отсутствия инфраструктуры и ненависти окружающих'. На этом моменте меня разрывает на тыщу медвежат, поэтому беру паузу на продышаться.
А он продает велик реально из-за отсутствия инфраструктуры или просто демонстративно, потому что тебе тот велосипедист не понравился? Если второе - то это чёт совсем по-детски как-то.
А потом он будет тебе ныть, что из-за тебя у него больше нет любимого хобби...
Он так часто делает?
#130837 2026-03-30 15:47:23
- Анон
Re: Мозгоправка
Он уже собирался его продать, когда я год назад вызверился на велосипедиста в похожей ситуации. Под соусом 'я тебя люблю больше, чем велик', хотя мне и в голову не приходило какой-то тут выбор устраивать. При этом я и его велик не пересекаемся никак, он катается без меня. Но вот эта позиция 'ненавидишь велосипедистов, значит и меня тоже' была, и все попытки объяснить, что это не так, проваливались. Тогда я убедил его не продавать то, что его радует и является частью его самоидентификации, но щас я чёт понял, что бешусь и готов стоять в позе 'да мне похуй, делай, чё хочешь'. При этом меня расстроит, если он его таки продаст, а детальку вернёт мне, но я в принципе считаю возвращание подарков точкой разрыва и плевком в лицо, возможно, оверреакчу, каэш...
#130838 2026-03-30 15:55:40
- Анон
Re: Мозгоправка
А ты бы как хотел в идеале? Чтобы конфликтность партнера была на уровне твоей, или даже выше?
Вот на это пропустил ответить. Меня его бесконфликтность в целом устраивает, пока он не пытается сделать бесконфликтным и меня (или, там, одёргивает, уходит демонстративно, это вот всё). Такие ситуации периодически возникают, и я раздражаюсь, что со мной как с деточкой. Ну я как бы осознанно злой, это было говорено не единожды. И всегда он отвечал, что я его устраиваю таким, какой есть. Но, видимо, у него этот триггер слишком больной, а обсуждать норм он не может/не хочет, сливается и страдает носом в стенку. Много вещей он обсуждает и проговаривает нормально, но как только случается несовпадение мнений, начинается либо бомбёж фактами из вики и ко, либо, если факты оказываются неудобными, слив, страдания и подобный уход без шапки в ночь глухую. Я всё понимаю, чувака этого люблю, но как-то поднакопилось.
#130839 2026-03-30 16:07:36
- Анон
Re: Мозгоправка
Он уже собирался его продать, когда я год назад вызверился на велосипедиста в похожей ситуации. Под соусом 'я тебя люблю больше, чем велик', хотя мне и в голову не приходило какой-то тут выбор устраивать. При этом я и его велик не пересекаемся никак, он катается без меня. Но вот эта позиция 'ненавидишь велосипедистов, значит и меня тоже' была, и все попытки объяснить, что это не так, проваливались. Тогда я убедил его не продавать то, что его радует и является частью его самоидентификации, но щас я чёт понял, что бешусь и готов стоять в позе 'да мне похуй, делай, чё хочешь'. При этом меня расстроит, если он его таки продаст, а детальку вернёт мне, но я в принципе считаю возвращание подарков точкой разрыва и плевком в лицо, возможно, оверреакчу, каэш...
Мне кажется в этом и проблема.
Ты как бы говоришь ему словами что аспект его (велосипедист) для тебя не критичен и не мешает, и при этом каждый раз на этот аспект срываешься.
Ты не просто испугался велосипедиста, ты ненавидишь велосипедистов как класс.
Вот прикинь, если твой партнер ненавидит конкретный тип волос, бесится от каждой представительницы и, если это блондинка, к примеру, постоянно говорит что все они дуры и хуле она вообще, их место курицами тупыми быть, да, я чуток усиливаю эффект.
А ты вот та самая блондинка.
И когда ты говоришь втф, то тебе отвечают "не, ну в тебе это не главное, НО ВОТ ОНИ!!!!"
Это очень и очень сильно подъедает человека, и он выбирает ну к примеру не быть блондинкой.
Или продать велосипед.
Естественно у тебя еще и немного драмы от него поверх, но блин, он давно это слушвет
А ты еще и когда он пытается найти выход не быть с этим аспектом говоришь "ДА ЗАЧЕМ ТЫ ЭТО ДЕЛАЕШЬ? НЕТ НИЧЕГО НЕ МЕНЯЙ!"
Сигналы от тебя очень и очень разные.
При этом я понимаю вроде как что ты сам разделяешь его и его велосипед, но...
К примеру решить не высказывать свою ненависть при нем не хочешь
Ну и ИМХО "я злой" чаще всего означает "это мое разрешение самому себе быть мудаком".
Извини, что не поддержу тебя, но я думаю что тебе тоже со своей стороны следовало бы прикрутить краник НЕНАВИЗДИ на что-то, что очевидно является его частью.
Потому что иначе ты тоже звучишь как манипулятор и не очень хороший человек, который не против задевать своего близкого человека, прекрасно осознавая, что это его задевает. Но тебе насрать
"Ненавижу блондинок, они тупые куклы! Ажтрисет от цвета волос!! Чтоб они все суки тупые сдохли! Что?? Нет! Не смей перекрашивать волосы! Что ты как ребенок!!! Ух бесишь, хуле ты не можешь просто не реагировать??"
Отредактировано (2026-03-30 16:10:11)
#130840 2026-03-30 16:25:34
- Анон
Re: Мозгоправка
Он уже собирался его продать, когда я год назад вызверился на велосипедиста в похожей ситуации. Под соусом 'я тебя люблю больше, чем велик', хотя мне и в голову не приходило какой-то тут выбор устраивать. При этом я и его велик не пересекаемся никак, он катается без меня. Но вот эта позиция 'ненавидишь велосипедистов, значит и меня тоже' была, и все попытки объяснить, что это не так, проваливались.
Мне кажется, в этом и проблема. Ты ему не навязываешь выбор, а он видит это так, как если бы ты навязывал выбор, и устраивает драму с убеганием без шапки в ночь. Ты не ненавидишь всех вообще велосипедистов (я так понял, фраза "терпеть не могу" не означает, что ты ненавидишь их, пока они катаются где-то подальше от тебя?) и не ненавидишь его, а возмущаешься, когда конкретный велосипедист нарушил правила ПДД и напугал тебя. Тебя напрягают велосипедисты, когда они на велосипеде рядом с тобой, как источник повышенной опасности, я правильно понимаю?
Мужик явно тебя не слышит, приписывает тебе хуету, которую ты не говорил, и потом об это со вкусом и демонстративно бякается.
Я б не связывался с таким, честно говоря. Хотя, конечно, решать тебе.
Отредактировано (2026-03-30 16:25:53)
#130841 2026-03-30 16:29:56
- Анон
Re: Мозгоправка
и я раздражаюсь, что со мной как с деточкой
Знаешь, когда рядом кто-то очень конфликтный, то очень часто хочется человека успокоить, потому что это выглядит как как раз детский поступок — потеря контроля над эмоциями, неумение или нежелание в социальные нормы, агрессия по любому поводу.
Расходиться бы вам, или тебе пытаться меняться тоже, потому что все идет к тому, что ты переламываешь человека своей агрессией, и он идет против себя. Но тебе это на самом деле не то чтоб нужно.
Будете оба несчастные
Отредактировано (2026-03-30 16:31:49)
#130842 2026-03-30 16:36:53
- Анон
Re: Мозгоправка
Извини, что не поддержу тебя, но я думаю что тебе тоже со своей стороны следовало бы прикрутить краник НЕНАВИЗДИ на что-то, что очевидно является его частью.
Да я не чисто за поддержкой пришёл, а как раз чекнуть, не мудак ли я. Так что спасибо за инсайт. Пожалуй, в этом шота есть, ты прав, пойду думать эту мысль и тренироваться не агриться на велосипедистов при нём.
Тебя напрягают велосипедисты, когда они на велосипеде рядом с тобой, как источник повышенной опасности, я правильно понимаю
Так-то да, но я в ДС, тут это повсеместная проблема, ежедневно сталкиваюсь. И агрюсь, соответственно, не раз в год)) Но вон анон выше сказал разумную вещь, мб правда агр как-то если не прикрутить, то хоть прятать от конкретного чуви.
#130843 2026-03-30 16:38:08
- Анон
Re: Мозгоправка
очень часто хочется человека успокоить
Но он не успокаивает, а одёргивает. Есть разница.
#130844 2026-03-30 16:40:15
- Анон
Re: Мозгоправка
мб правда агр как-то если не прикрутить, то хоть прятать от конкретного чуви.
Это, никто не говорит не ненавидеть велосипедистов, но мне кажется уважать его чувства тоже важно, это явно цепляет его, как нападение от близкого ему человека на часть себя. Потому, ИМХО, он и мечется с "продам".
Явно не хочет этого, но пытается не быть тем, что тебя так триггерит
#130845 2026-03-30 16:41:26
- Анон
Re: Мозгоправка
Эта мысль — что надо мысль, спасибо, анончики. Пойду её реально обдумывать.
#130846 2026-03-30 17:11:38
- Анон
Re: Мозгоправка
Много вещей он обсуждает и проговаривает нормально, но как только случается несовпадение мнений, начинается либо бомбёж фактами из вики и ко, либо, если факты оказываются неудобными, слив, страдания и подобный уход без шапки в ночь глухую
У меня такой кавалер был, я просто хочу сказать, что когда пойдут реальные проблемы типа переезд/свадьба/дети/болезни/итп - бомбанет. Либо у тебя, потому что ты заколебешься от такого отношения и демонстративности, либо у него, потому что нормально не может сглаживать конфликты (про тебя, анончик, не знаю). Так что с этим нужно делать что-то уже сейчас. Потому что проблемы и разные мнения обязательно будут и это надо будет как-то разруливать. А если каждый раз скандал и уход в ночь - это пздц.
По поводу твоей агрессивности - если ты каждый раз говоришь, что ненавидишь велосипедистов, то это не круто. Если ты просто говоришь, что они тебя достали потому что х,у,z - то ещё куда ни шло. Помни, что это часть его и это очень тяготит, когда партнёр плохо отзывается о твоих увлечениях.
То, что ты злой - я хз, что ты в это вкладываешь и насколько именно ты злой. Если ты просто даёшь отпрор, это одно. А если ты постоянно на негативе и вызверяешься на кучу вещей в течение дня - это тяжело для окружающих. Не все могут и хотят подстраиваться. Плюс, если партнёр в целом неконфликтный, то это может здорово угнетать...
Короче, ты не мудак, но тут явно есть над чем думать
#130847 2026-03-30 17:20:29
- Анон
Re: Мозгоправка
не может сглаживать конфликты (про тебя, анончик, не знаю
Да я сам про себя не знаю. Но подозреваю, что сглаживать, это не про меня, т.к. для меня сгладить = прикрыть газеткой и сделать вид, что ничо нету. Я обычно пытаюсь докопаться до источника и сути проблемы каждый раз (ну да, иногда потому что рептилоид и нуждаюсь в объяснении на пальцах, и это я тоже проговаривал больше одного раза), а это обычно считывается как доёбки, что ли, в общем, он отгораживается. Хз, короч, думаю. Щас ещё думаю, как словами сказать, что чел, мне не стоило задевать твою велосипедную идентичность, сорре. Потомушт смирение смирением, а от 'подумаешь, дзынькнули, чо там пугаться' таки бомбит.
#130848 2026-03-30 17:28:21
- Анон
Re: Мозгоправка
Анончик с парнем с велосипедом, х.з., что у вас там, возможно, совсем не так, я расскажу, что у меня было:
Партнерша вызверялась на все, что быстро движется, обогнал велосипедист - орет, обогнал самокатчик - орет, на пешеходов чуть ли не бросается. Я уже никак не реагировал, просто избегал с ней выходить на улицу, вымотан был насмерть.
Для меня это все выглядело как: человек начинает орать ни с нихуя. Для нее - ее напугали, а я не поддерживаю.
Для меня то, что твой парень делает, выглядит как истерика. Вот это все: продам велосипед и тд.
У меня не было сил на истерику. я при всем этом просто боялся с ней конфликтовать, был забит и молчал.
С моей стороны это выглядит как то, что парень уже вымотан, просто силы на истерику есть.
Но, х.з., опять же, как оно на самом деле, понятно, что я проецирую, может, у вас совсем не так.
#130849 2026-03-30 17:41:41
- Анон
Re: Мозгоправка
Щас ещё думаю, как словами сказать, что чел, мне не стоило задевать твою велосипедную идентичность, сорре. Потомушт смирение смирением, а от 'подумаешь, дзынькнули, чо там пугаться' таки бомбит.
С его стороны выглядит не ок, но опять же, скорее всего это попытка отстоять то, что ему дорого.
Да, при этом он обесценивает твои чувства, это, возможно, его форма конфликта
Эта мысль — что надо мысль, спасибо, анончики
Пожалуйста!
Я как-то общался с целовеком, который постоянно обесценивал то, что мне нравилось, унижал это, прекрасно зная что это мне нравилось и было скажем так крайне не комфортно и обидно.
Потому что какие-то близкие отношения для меня это не просто принятие всего целиком (а это невозможно, что ни говори, полное принятие даже у детей-родителей не бывает), а и попытка не делать близкому больно.
Типа вот ты любишь слушать музыку громко, а у партнера от этого мигрень, и ты просто включаешь наушники.
Я знаю, что есть люди, которым пофиг что про их интересы говорят другие (ага, у них просто в другом месте тонко), но меня оно задевало.
А как постоянный ивент давало ощущение что человек меня унижает и задевает намеренно, делает больно намеренно.
Вам бы это обмозговать как-то вместе. Ну и твою злость и то, как ты идешь на конфликт тоже можно аккуратно обсудить, потому что бывает вот как анон выше написал
просто избегал с ней выходить на улицу, вымотан был насмерть.
Для меня это все выглядело как: человек начинает орать ни с нихуя. Для нее - ее напугали, а я не поддерживаю.
И это, на мой взгляд, тоже не правильное решение конфликтов.
Вам бы попытаться найти какой-то другой путь, без бомбежа с твоей стороны, без бомбежа фактами с его.
Возможно он так угнетенно себя чувствует, что дает оверреакцию, потому что ты никогда не уступишь
Возможно просто не умеет отстаивать свое.
В общем не учиться принимать друг-друга как есть, это нереалистично, это самообман и манипуляций, мол ты же обещал, что примешь, принимай меня мудака такого, а если нет, то ты плохой и не любишь, а учиться как раз идти на встречу друг-другу с обоих сторон
#130850 2026-03-30 17:59:37
- Анон
Re: Мозгоправка
Ну посмотрим, во что это выльется, да. Если будет апдейт ситуации, поделюсь.