Холиварофорум

Анон

Re: Кукукаю [дыбр][нытье][yescomments]

▼ Анону⬍

Анон, а я отчасти тебя понимаю, и хорошо так отчасти. Тоже есть такая жадность и тоже не хочется быть мудаком. Правда речь идёт не о дроппе хобби, а вот о дроппе других людей - это да, это то, чего моя непроработаная часть хотела бы.
Я не думаю, что это прям делает тебя или меня мудаком, потому что это не то, что мы выбирали, тут уже стоит вопрос как с этим обращаться. Пока ты на серьёзных щщах не заявляешь партнёру "бросай все ради меня" и не пытаешься его к этому как-то сманипулировать, то все в целом ок. С этим надо работать, но гнобить себя за мысли нафиг надо, но я думаю, что ты сам это понимаешь.
Насчёт отказа от отношений - даже не знаю, мне кажется, что всю жизнь отказываться от отношений тоже нельзя.
Ты в терапии?

Анон

Re: Кукукаю [дыбр][нытье][yescomments]

Я опять встала на рельсики по той же причине, что и во вторник.
Та за шо.

С денег на дизайне надо идти к психологу, а то пиздец. Сама я не вывожу, он вывозить это тоже не обязан.
Это как фильм "Начало", только вместо снов у нас тревога. Мне тревожно, если партнер с кем-то тусит и мы не на связи и мне тревожно от того, что мне тревожно - с этого ведь в прошлый раз все и началось! Мне тревожно просить помощи, мне тревожно об этом разговаривать, мне тревожно тревожно тревожно блджад, чух-чух мазафака, поехали по кругу, только скорость увеличивать. То время, которое я описываю как нормальное в первых отношениях это период контрзависимости - вот там я чувствовала себя нормально, если он где-то был. Да и вообще можно неделю не видеться.
Ну класс.

Бля да ты шо завтра увидитесь, мать, вчера виделись.

За час, что писала пост и думала как написать партнеру об этом и стоит ли вообще, слезла с рельсиков, но ты ебанулась, ручечка.

Это очень тяжело выносить <__<

Отредактировано (2021-07-29 14:58:49)

Анон

Re: Кукукаю [дыбр][нытье][yescomments]

Ну вот допустим я попаниковала в бложике, покаталась на паровозике во тьме часа четыре в общем и целом по-нарастающей и максимум пустила слезу и даже бросилась делать расклад, чтобы снизить тревогу (и тревожиться не из-за чего), и в целом считаю, что вышла победителем.
Еще б можно было не заходить...

Когда накатит снова, бегать и кричать буду как в первый, конечно же.
Ну и поработать я тоже успела.

Анон

Re: Кукукаю [дыбр][нытье][yescomments]

▼анон отвечает⬍

Да, я в терапии, и так мне лучше. Не то чтобы я рекламировала терапию хд
Просто совсем без общения в таком духе (не с друзьями, а со специалистом) голова ощутимо "забаговывается" — вот нарастают мелкие нежелательные идеи, какие-то острые реакции там, где мозг знает, что надо мимо пройти, но тревожность щелкает.
В тревожности и дело, я думаю: общение просто с психологом мне не помогло, с одним психиатром не повезло (лекарства не выписывала, зато упирала на нужно@собраться и офигительные истории про то, что у кого-то то-то, а у кого-то то-то, што ваще), но другой нашёл тревожное расстройство и выписал лекарства. Вот с ними реально лучше — я больше не страдаю от застревающих в голове идей типа "кто-то не ответил на камент — ненавидит тебя, ниатветит никада, живи с этим, ууу!", в целом нет больше этого закрывающего ваще всё чувства страха. Оно же не только в общении мешает ;__;

Насчёт "бросай всё и всех" — нет, я бы этого не хотела, мне кажется это жестоким по отношению к партнёру, но знакомое чувство, которое можно было бы описать фразой "ты докажи мне, что я стóю усилий и того, чтобы подвинуть кусок своей жизни". Типа "напрягись ради меня и того, чтобы покормить моё эго" — звучит не очень, но ощущение примерно такое, если без прикрас. Самое ужасное, что я его не хочу, но оно есть. Я это называю ужасным даже не ради моральных поглажек, а потому что мне самой это не близко, я не хочу у себя такое находить. Гнобить себя при этом — нет, если уж даже я не на моей стороне, то кто ещё на неё станет? Мне жалко себя, хочется себе сказать что-то вроде "ты несчастная, а не виноватая в этом", а не добивать ещё сильнее.

Про отказ от отношений — ну, может, идея и не очень, но я и не агитирую других так поступать, просто... У меня было много плохого опыта в отношениях, я за себя точно знаю, что не выдержу отказа от моих чувств, например, что у меня не будет столько доверия к другому человеку, чтобы перед ним раскрыться, не будет столько терпения, чтобы мириться с проблемами партнëра (вроде таких — партнëр стал холоднее не потому что он меня ненавидит, а по другой причине). С такими запросами или лечить эту "жадность", или не лезть. Ну я и не лезу. Перестану желать всё только себе — можно будет и попробовать, а но это не сейчас точно и вряд ли в обозримом будущем.

Спасибо за добрые слова, надеюсь, эти пояснения будут тебе полезны

Анон

Re: Кукукаю [дыбр][нытье][yescomments]

▼тревожный анон⬍

А в других сферах жизни у тебя проявляется тревога? В работе, например. Ну хотя ты сам пишешь, что не только в общении мешает.

Насчёт "бросай всё и всех" — нет, я бы этого не хотела, мне кажется это жестоким по отношению к партнёру, но знакомое чувство, которое можно было бы описать фразой "ты докажи мне, что я стóю усилий и того, чтобы подвинуть кусок своей жизни". Типа "напрягись ради меня и того, чтобы покормить моё эго"

Ну вот кстати тоже скорее это чувство, чем "бросай". Если б партнёр бросил я б помимо прочего ещё банально задохнулся.

Про отказ от отношений на самом деле понимаю, тоже были такие мысли, потому что многие вещи в отношениях из-за тревоги выносить очень тяжело. Надеюсь, что тебе однажды станет достаточно легче для того, чтобы такой шаг был возможен.

Тебе тоже спасибо!

Отредактировано (2021-07-29 23:59:38)

Анон

Re: Кукукаю [дыбр][нытье][yescomments]

Недавно виделся с подругой и помимо прочего она рассказывала о походе к психотерапевту в нашу госку. Психотерапевт активно занимался газлайтингом.
Нифкусна и грусна.

Анон

Re: Кукукаю [дыбр][нытье][yescomments]

Вчера вот это вот все, а сегодня впервые за долгое время слушаю чёртово колесо не от усталости или злости, а из чувства задора и рокенролла

Анон

Re: Кукукаю [дыбр][нытье][yescomments]

А если я куплю таро языческих кошек в рамках инстумента работы с тревогой, это все еще будет бесполезной тратой? 

▼ ну эта колода такая красивая т_т⬍

Анон

Re: Кукукаю [дыбр][нытье][yescomments]

Долго думала, как тебе пояснить понежнее, потому что я опасаюсь тебя испугать. Но у меня не получается! Поэтому я ограничусь несколькими примерами, которые я считаю особенно яркими — и, пожалуйста, держи в уме, что а) это только мой опыт и б) кое-что может быть потенциально триггерно!

▼Начинаю!⬍

Итак, мне, видимо, не повезло, потому что в моей отдельно взятой голове тревожность испортила всё, что могла. Не только рабочие аспекты, но и некоторые другие:

— физические аспекты: в особо тяжёлое в плане тревожности время у меня (я — цис-женщина-анон) не было того, что связано с циклом, вообще, лол. Вес нормальный, гормоны не принимала, а — нет! Постоянный стресс, который всегда с тобой. Вот тебе и "ты просто выдохни глубоко", прости господи. Сон по пизде, недосып портит адекватность, умение контролировать вес, координацию. Всë портит.

— левел-ап: вот представь, у тебя есть работа. Ты её не любишь, но готов быть амбициозным и попробовать вкачаться ради лучшей жизни... Готов был бы, если бы не см. выше!

— общение: общение с друзьями по пизде; общение на работе — тоже нужная штука: у меня работа с людьми, а значит, я должна быть настойчивой, эмпатичной, не сагрить на себя людей, с которыми работаю, не вызвать на себя пиздюли от начальства, иметь некий "запас прочности" на агрессию детей, у которых не отрасла эмпатия, и взрослых, у которых с шансами у самих ментальные проблемы, не вовлекаться в откровенно сбоящее поведение у других (при тебе истерика у другого, его надо успокоить, а не соскальзывать в истерику самой). Если сил нет, сама мрачная атмосфера тебя раздавит, даже без агрессии со стороны. А откуда силы, если см. выше?..

— самоощущение: постоянные мысли типа "тебя все ненавидят", "ты помрëшь одна, а если сильно не повезёт — то вообще в катастрофе, голоде и холоде!", "смысл учиться новому, если тебя все зачморят?" Чувство вины, тревожность орëт постоянно что-то типа "убедите меня, что я хорошая, она же меня топит в самоненависти, заметьте меня!!!!111". Границы по пизде, умение быть наедине с собой и отслеживать свои потребности (портится пищевое поведение) — тоже.

— неспособность принимать информацию: смотреть аниме? О нет, у персонажей всё хорошо, А У ТЕБЯ НЕ БУДЕТ. Слушать подкаст? ЗАТКНИТЕСЬ НАХОЙ, НЕ ХОЧУ ЗНАТЬ, ЧТО У ВАС ЛУЧШЕ, ЧЕМ У МЕНЯ! Какая-то новость? ВСЁ БУДЕТ ПЛОХО! Какая-то проблема? Настроение сесть на жопу и рыдать, а не думать, как поправить, ну мне же и так плохо, куда ещё-то?!

— навязчивые идеи: нельзя то, нельзя сë, не носи эту юбку, ты испортишь (!) её собой!

В итоге тебя хватает на базовое существование, никакого наслаждения жизнью, планов, системы "это мне нравится больше-меньше", никаких сил и ничего не может утешить эти чувства — как выяснилось, кроме фармы.

Такой вот дурацкий рассказ от тревожного анона)

Анон

Re: Кукукаю [дыбр][нытье][yescomments]

Спасибо, тревожный анон! Меня не стриггерило, все ок. Жестоко это все, конечно, хорошо, что ты говоришь, что фарма и психотерапия это уменьшают.

Про самоощущение очень откликается, но в меньшей степени, пожалуй. Все равно ощущаешь себя как в каком-то супе, в котором ты постоянно всех бесишь, хуевый, ничтожный и так далее. Партнер умрет, котик умрет, ниче никогда не будет хорошо и все такое.

После разговора с тобой я намерен найти психотерапевта и докопаться до него по поводу того, что со мной происходит) Сам себе диагноз ставить не хочу, но кое-какие вещи прям наводят на мысли. Поездки на такси, чтобы уменьшить тревогу, проверки котиков в ночи, паника от того, что не выключил вентилятор, периоды, когда я на любое обращение коллег начинаю думать, что мне прост хотят вломить пизды, и так далее.

Анон

Re: Кукукаю [дыбр][нытье][yescomments]

Я рада, что тебе это было полезно   
Лучи любви от тревожного анона!)

Может быть я кажусь жалобщицей или неженкой, но!
Я не за то, чтобы бегать по врачам на каждый скрип организма, но у меня жизнь заработала только после вмешательства врача и лекарств, так что провериться у нормального спеца не будет лишним, я думаю (я платно, потому что может испортить впечатление на работе, но бывают и другие варианты, просто я выбрала максимально непалевный).

(То есть, это только моя идея и по моему опыту)

Отредактировано (2021-08-01 11:31:59)

Анон

Re: Кукукаю [дыбр][нытье][yescomments]

Окей, все усложнилось, потому что кое кто из моих посонов крысунов отрастил себе опухоль 
Прогноз благоприятный конечно, но деньги на удаление нужны, а необходимость разбираться с бедами с башкой никто не отменял(

В пятницу поедем смотреть удалять, может все таки абсцесс.

Анон

Re: Кукукаю [дыбр][нытье][yescomments]

У меня напряженные отношения с коллегой, который в целом может считаться моим начальником и это понемножку нервирует меня весь рабочий день и еще почти каждый рабочий день. Я не могу сказать, что он мудак, но он все еще странно доносит свои мысли и тз. Ну нет ощущения, что тебе дали четкую ясную задачу, половину сама придумываешь, половину разговора чувак витает в облаках.
Не то, чтобы мне было важно его мнение, просто ты ощущаешь напряжение и это напрягает и тебя заодно.

И коммуникации между разными работниками у нас все еще НЕТ!
Таким образом я узнала, что маленькое мероприятие отменилось не от того коллеги, который должен был мне это сказать. Узнала я когда уже почти закончила оформление.

Отредактировано (2021-08-04 16:51:32)

Анон

Re: Кукукаю [дыбр][нытье][yescomments]

После объезда двух ветеринарок, нашли ту, где за операцию возьмутся, но рисков дохуя, конечно. Газовый наркоз это про другой город, а удалять надо.

Завтра поедем.
Очень хочется пожаловаться маме, но мама и ветеринария это отдельный круг ада.

Анон

Re: Кукукаю [дыбр][нытье][yescomments]

.

Отредактировано (2022-06-14 05:22:22)

Анон

Re: Кукукаю [дыбр][нытье][yescomments]

Крысиный посан вышел из наркоза и сейчас его беспокоят только шов и попонка.

Ура

Анон

Re: Кукукаю [дыбр][нытье][yescomments]

Поздравляю, анончик! Здоровья крысусу.

Анон

Re: Кукукаю [дыбр][нытье][yescomments]

Спасибо! От посана тоже, он уже отверг попонку. Главное что швом не интересуется.

Лежу в ванной и снова чувствую дыхание смерти. Как и вчера, и позавчера, и каждый день либо всю свою жизнь либо уже почти год. Кажется, я уже писал про песню из оста к игре the Path: после Troll Lullaby от Джарбо с изменённым под игру текстом ты слышишь сначала волчий сип, а потом рык и обещания тебя съесть. Звук записан так, что ты ощущаешь это как звук за спиной. Жуткий голос будто дышит тебе в самую спину и вот-вот тебя догонит.
Эта песня в 16 лет была причиной, по которой я испытывала жуткую тревогу перед тем, как выйти из ванной в коридор и надолго подарила мне первый эпизод с навязчивой тревогой, о котором я помню.

Вот сейчас мысли о смерти выглядят примерно так, как ощущается этот трек. Смерть каждый вечер подбирается ко мне, чтобы сказать: "однажды я и тебя заберу". Однажды и ты перестанешь существовать и ты знаешь, что там не будет н и ч е г о.
Я не знаю, к какому мировоззрению мне обратиться, чтобы успокоить эту тревогу.

Она настигает меня перед сном, вечером в ванной, за работой и даже во время близости с партнёром.
Я не знаю, как от неё скрыться, но часики внутри меня отсчитывают бой каждый вечер. Ещё минус один день. Минус месяц. Минус год. Минус пять. Минус двадцать семь с половиной. Почти половина, если повезёт. А ты так и не сделала свою жизнь достаточно хорошей.

Что хуже - усугубить долг по кредитке или так и не начать с этим разбираться.

Анон

Re: Кукукаю [дыбр][нытье][yescomments]

Ладно, для себя попробую разобраться:
Возобновление работы с моим психологом по стоимости равно сумме, которую я ежемесячно кладу на кредитку.
Крысиная опухоль в этом месяце, увы, проела мой бюджет достаточно основательно, ждать аванса еще 11 дней.
Мне еще должны деньги за один из заказов и сушорылы должны заплатить достаточно, другой вопрос, что они любят это делать за кучу макетов за раз и переводят деньги по нескольку дней после расчета. Но платят, да.
В этом месяце у меня 7 смен по 12 часов на другой ставке на моей работе, которые совместимы с моей основной ставкой, которые должны положительно сказаться на зарплате за август.

Я не хочу таранить кредитку, поэтому с этой точки зрения лучше возобновить сеансы со следующего месяца и хотя бы два месяца походить в режиме "через две недели" как раньше, чтобы понять, стоит мне менять специалиста или нет. А вот к другому спецу, который позиционируется как психотерапевт я могу и в этом месяце сходить.
Неприятно, что мы договорились месяц назад с психологом, что я буду ходить чаще, и у нас были периоды, когда я платила меньше и даже ходила в долг, но сейчас я не чувствую в себе возможности это обсудить с ней :/
Но вполне возможно стоит сходить к ней один раз, что будет равно половине суммы платежа по кредитке и по кускам погасить эту дырку в течение месяца, но обсудить план работы далее.

Я, конечно, хотела уютные штанишки к 12ти часовым сменам, но че уж тут, какая разница, какие на тебе штанишки, если к вечеру в твое окошечко хуярят мысли о смерти.

Отредактировано (2021-08-08 17:55:37)

Анон

Re: Кукукаю [дыбр][нытье][yescomments]

У меня голова пухнет от кнопочек и рубильничков 

Сначала включай вот это а потом вот то другое, вот это успей включить пока не загорелся экранчик, а то придётся начинать все заново, но слишком рано тоже не включай. Вот это выключи после того как все уйдут, но при условии Б не выключай 

Анон

Re: Кукукаю [дыбр][нытье][yescomments]

Окей, все усложнилось, потому что кое кто из моих посонов крысунов отрастил себе опухоль 

Как всякий уважающий себя маленький брат, второй посан немедленно повторил 
Пока горошинка под кожей, понаблюдаю за этим всем немножко, может я накручиваю.

Анон

Re: Кукукаю [дыбр][нытье][yescomments]

Нарциссично направленные приколы - ты высказал неудачный тезис и был оспорен? Ну и хуй с ним, ну и вообще ни с кем не буду разговаривать и писать ничего не буду, чтобы не сталкиваться с осознанием, что я неправ. Раньше любила высказать свое никому не нужное мнение, сейчас и в закрытый твиттер хуй че напишешь - заранее кажется что со стороны будет выглядеть как хуйня. Каждый второй твит стирается.

Когда я могла позволить себе говорить, я определённо была счастливее, даже если это и выглядело бесяче.

Хочется свернуться калачиком и не ходить ни на какую работу и не высовывать из кокона ни носа, ни ноги, ничего.

Постоянно готова со всеми пиздиться, ощущение что подруга просто считает меня тупой, любые сообщения на работе, у которых нет однозначной позитивной или нейтральной трактовки трактуются как агрессия.

Устал(

Анон

Re: Кукукаю [дыбр][нытье][yescomments]

Впервые за год взяла в руки укулеле, начала с серебряной свадьбы, закончила альбиной сексовой.
Кис-кис-кис, женщина сюрприз

получается очень хуево, но можно подумать я собираюсь как-то по-другому кроме как для себя петь и тренькать

Анон

Re: Кукукаю [дыбр][нытье][yescomments]

Этот сеанс не оставил у меня ощущения, что мы стоим на месте!

Домашнее задание 1 - Нарисовать график тревоги на протяженности всей жизни
Задание 2 - Вести учет доходов и расходов по категориям 3 месяца, и только потом делать выводы.
По логике выше буду постепенно учиться систематически возить свой пластик на переработку и в других сферах быть более экологичным тоже. Одна беда - в моем районе убрали вообще все контейнеры для сбора пластика и самое удобное - возить пакет с пластиком до работы, там во дворе напротив стоит один. Ехать до работы мне 40 минут. До других контейнеров надо пролагать маршрут, а я не очень готов целенаправленно пиздохать куда-то в другую часть города ради этого. Хотя, пока лето можно и походить.

Анон

Re: Кукукаю [дыбр][нытье][yescomments]

Поставлю себе теги [тревога] [тревога] [тревога] [тревога]

Я понял, что на второй должности мне придется уезжать домой на такси достаточно часто в районе одиннадцати вечера. Я работаю на одном краю города, а живу на другом и такси везет меня по трем шоссе подряд двадцать минут.
у нас договор с максимом и у таксистов высвечивается корпоративный счет.

НО ЭТО ВСЕ РАВНО ПОВОД ПЕРЕЖИВАТЬ КАЖДУЮ ПОЕЗДКУ