Холиварофорум

Анон

Re: пепельная безвкусица [депродыбр][лвл-ап][yes comm]

Соседка по квартире подсунула книжку "как стать женщиной-плюс" или чет в этом роде, которая вроде бы про саморазвитие, а на самом деле про поиск мужика. И чет меня аж перекосоебило внутри, такой ведической мудростью повеяло со страниц.
Тут была длинная простыня критики отдельных пунктов, но я передумал. Скажу так: не всем такие книги подходят. И мне не нравится агрессивный маркетинг в духе "либо ты станешь женщиной из моей книги, либо будешь несчастна, рано или поздно". Очень сильно напоминает любую религию с их "следуй нашим инструкциям и идеалам, или будешь СТРАДАТЬ". Для меня это красная тревога и аларм по всем берегам, как раз по причине религиозной травмы. Мне говорили, что я слишком сильно за это цепляюсь, типа надо отпустить и быть мудрее. Как перестать бояться собак человеку, которого потрепали. Ага, да, именно так это и работает.

пепельница

Анон

Re: пепельная безвкусица [депродыбр][лвл-ап][yes comm]

Вроде бы говорили-говорили про важность использования слов, а когда доходит до дела опять молчаливые обижульки и демонстративный игнор. Ссссука.
Ладно, окей, в эту игру можно играть вдвоем. И у меня выдержка больше.

пепельница

Отредактировано (2024-12-08 18:58:38)

Анон

Re: пепельная безвкусица [депродыбр][лвл-ап][yes comm]

Хуево конечно когда должны быть вроде бы вдвоем на одном направлении, а в итоге разворачиваются в разные стороны. С другой стороны... ну я же говорила (с). Странно на самом деле, почему люди так регулярно рисуют себе картинку меня в которую я не вписываюсь. Просто, не понимаю что делаю не так, почему такая разница впечатления и реальности.

Хуже всего, что меня даже мысль о расставании не пугает. Просто вернусь к своей прежней жизни, красиво присыплю ценности землей и забуду про них навсегда. Я не то чтобы много приобрела, кроме долгов, так что и потеряю не то чтобы много чего.

пепельница

Анон

Re: пепельная безвкусица [депродыбр][лвл-ап][yes comm]

Забавно, что люди социальные существа, что общение необходимо им для гармоничного развития, и одновременно мы изобретаем тысячу и один способ проебать эту самую коммуникацию. Мы изобрели речь для общения и мы ею не пользуемся, полагаясь на сложную и почти иллюзорную систему невербальных сигналов, чтобы донести свою мысль. Это как регресс.

Я всегда говорил, что человечество как вид сломано без шанса на починку. Чем разумнее мы становимся, тем больше мы усложняем вещи, тем выше шанс на экзистенциальный кризис. Это реально как стоп-кран для человечества. Может быть в этом и кроется секрет того, что мы до сих пор не встретили другую разумную жизнь во вселенной? Что цивилизации убивает не технический прогресс, а определенная ступень развития разума, после которой он больше не может существовать как есть, не может осознавать себя, не впадая в перегрузку. Золотое время существования человека было на первобытной стадии, когда мы использовали нашу речь и разумность для решения практических задач. Все, что было дальше - это краш курс к перенасыщению разума и его коллапсу.
Мы не приспособлены для того, чтобы существовать.

пепельница

Анон

Re: пепельная безвкусица [депродыбр][лвл-ап][yes comm]

Ой блядь всё.

пепельница

Анон

Re: пепельная безвкусица [депродыбр][лвл-ап][yes comm]

Спустя какое-то время после переезда заметил, насколько мы с девушкой отличаемся в плане подхода ко сну. В частности, как спать в тепле. Так что для всех заинтересованных, краткий гайд про то, как пережить ночь, если ваша комната выстужена к херам от человека, который провел где-то треть жизни в комнате со средней зимней температурой в +12 - +16 градусов.
Олсо, это все личный опыт и сугубое имхо.

1. Одеяло
Когда мы спим, нас греет не само одеяло, а наше собственное тепло тела, которое этим одеялом задерживается. Поэтому задача №1 - удержать тепло внутри. Если под одеялом холодно, значит оно не изолирует. Такое бывает с одеялами с натуральным наполнителем, типа бамбука. Бамбук отличное одеяло для лета, потому что не дает перегреться и хорошо отводит тепло от тела, но вот зимой это превращается в проблему.
Очевидный выход - это хорошее годное одеяло, разумеется, с достаточно плотной набивкой, чтобы тепло тела не улетучивалось в космос. Если это не вариант, то выходом может быть добавление изолирующего слоя. Необязательно накидывать три сотни слоев на себя, достаточно одного, но - обязательно синтетики. У меня был полиэстровый пушистый пледик, который сам по себе был адищем чтобы спать под ним, но накинутый поверх одеяла отлично изолировал.
Зимние куртки устроены по тому же принципу. К телу прилегает что-то натуральное, чтобы отводить лишнюю влагу от тушки, а снаружи - плотный слой, который не дает наполнителю отдавать тепло наружу и соответственно замораживать владельца. Таким образом даже относительно тонкое одеяло даст лишние несколько градусов и сделает сон более комфортным.
Также это может быть второе одеяло. Я категорически рекомендую одеяла из верблюжки, чем выше процент - тем лучше, толщина тут уже не роляет. Использование такого одеяла в качестве второго слоя позволяет спать даже при температуре в +12. В ту же степь отлично идет войлок. У меня было простеганное покрывало из тонкого войлока, тоньше любого одеяла, но из-за плотной текстуры оно отлично работает как барьер. Если вы мерзляк (как я), то категорически рекомендую рассмотреть к приобретению.

2. Одежда
Есть обширная категория людей, которые не любят спать в одежде или пижаме, и я их не осуждаю. Но в случае если ваша комната косплеит филиал морозилки, то маст хэв - это носки. Опять же, лучше натурка, потные ноги так себе удовольствие. Плотные хб носки с мягкой резинкой, или шерстяные носки поверх тонких хб шоб не чесалось - наш выбор. Вообще, это распространенный прикол, что наш термообмен ОЧЕНЬ зависит от нескольких точек на теле. Это ступни, внутренняя сторона бедра, запястья, сгиб локтя, шея и затылок - те места, где сосуды подходят близко к коже и отдают много тепла наружу. Теплые ноги очень сильно улучшают качество сна.

Кстати, это работает и в обратную сторону - если вам пиздец жарко, то смочите прохладной водой запястья, основание шеи, виски и сгибы локтей, заметно полегчает. Некоторые прикладывают холодное к затылку, но я лично не фанат, пушо холод вызывает резкое сужение сосудов в шее, и у меня от этого зверски болит голова.

Для сохранения головы в тепле хорошо подходят - ток не смейтесь - шапочки для сна. Например, мягкий шарф, обернутый вокруг головы, согреет уши, виски и затылок, и не даст вашей головушке переохладиться. Опять же, индивидуально. Я к примеру ненавижу ощущение замерзших ушей.

3. Позиция для сна
Чтобы избежать холодных пяток, можно подворачивать нижнюю часть одеяла себе под ступни, так, чтобы они были как бы в "кармашке". Теплые ноги - залог здоровья. Рекомендую также следить за тем, чтобы шея не торчала из одеяла, подтяните и подоткните его над плечами. Если вы спите на спине, это проще. Нижнее одеяло можно обернуть вокруг себя как кокон, верхний изолирующий слой не обязательно.

Вроде всё. Надеюсь, это кому-нибудь поможет не заебунеть ночью

пепельница

з.ы. заодно вкину лайфхак от комаров - если вас по ночам заедают мерзкие пищащие твари, намажьте точки пульса звездочкой или гвоздичным эфирным маслом. Я лично предпочитаю звездочку. Виски, шея, запястья, лодыжки, под коленями и сгибы локтя, чем дальше от лица тем щедрее. Я гарантирую, ни одна кровососущая сука на вас не сядет.

Анон

Re: пепельная безвкусица [депродыбр][лвл-ап][yes comm]

Запоздало но время подводить итоги 2024.

Это. Был. Сложный. Год. Сука.
Я ебал високосные года, в них всегда кто-то умирает. В этот раз не в моей семье, а в семье девушки, что не делает ситуацию лучше. Так что 2024 может пойти и выебать себя в очко.
Кхем.

Кратенько резюмируя: в 24 году я
1) уволился с работы со скандалом;
2) переехал в московию к девушке;
3) слез с ад;
4) нашел здесь работу;
--you here--

И я это все пережил. Пережил стресс от увольнения, пережил поистине адское в плане температур лето, пережил переезд с практически голой жопой (я приехал буквально с 15к в кармане), пережил акклиматизацию и ебучую ангину, пережил стресс перехода от жизни в собственной комнате к делению жилого пространства с другим человеком, пережил смену темпа жизни, пережил... и выжил. И не планирую сдаваться.

Но пощады у 2025 все-таки попрошу. И потом ещё отдельно у Змеи, потому что год Змеи наступит только 1 марта.

пепельница

Анон

Re: пепельная безвкусица [депродыбр][лвл-ап][yes comm]

2025 год объявляется годом выноса мусора. И мусор похоже это я. Добро пожаловать обратно в холостяцкую жизнь, кушай не обляпайся.

Часть меня до сих пор не хочет понимать причин разрыва, она хочет свернуться в углу и рыдать навзрыд от ощущения предательства. Я пожертвовал ради этих отношений столь многим - я бросил заебавшую, но стабильную работу, разосравшись в процессе с руководством, я положил хуй на летний отпуск, я переехал за полстраны в незнакомый мне город, нашёл работу, мирился со всеми бытовыми неудобствами, поддерживал быт - и после всего этого я всё равно недостаточно хорош. После всех заверений, что меня любят таким, какой я есть, я позволил себе в это поверить, и тем больнее сейчас осознавать что всего этого было недостаточно. Меня - недостаточно. Меня нельзя любить, потому что в конечном итоге всё равно будет что-то, что разрушит эту иллюзию.
Это больно. Очень. И ещё больнее понимать, что это моя вина, что я сделала что-то не так в этих отношениях - в единственных отношениях, которыми я хотя бы немного дорожила.
Я разрушила свой хрустальный замок и остаюсь жить на осколках.

пепельница

Отредактировано (2025-02-25 19:15:21)

Анон

Re: пепельная безвкусица [депродыбр][лвл-ап][yes comm]

А жизнь, тем временем, продолжается.

Такое чувство, что увольнение, переезд и поиск новой работы высосали из меня все психические резервы. Первую неделю после разрыва было тяжело и больно (ох уж эти сны, где мы мирились), а потом стало... ну не поебать, но близко к тому. Словно у моей психики сейчас не хватает оперативной памяти на обработку более чем одной задачи за раз. Типа "так, вот у нас тут лежит эмоциональный шторм, но свободных ресурсов под обработку этого нет, убираем в чулан нахуй". Это даже не режим выживания, это энергосберегающий режим.
И вот тут опять же двояко, потому что с одной стороны "не переживаешь - значит, похуй", а с другой стороны "да нет у меня денег сил переживать уже, н-е-т, отъебитесь". Да что там, оперативной памяти не хватает даже на нормальный депрессивный эпизод, потому что некогда депрессовать, у нас алярм и экстренная ситуация, нам нужно много денег сейчас и сразу! Работать, негр, солнце еще высоко!

Еще бы курить поменьше, а то пачка за два дня - это для меня многовато.

пепельница

Анон

Re: пепельная безвкусица [депродыбр][лвл-ап][yes comm]

Сегодня утром я видел двух здоровенных гусей на крыше многоэтажки в Москве. Охуеть. Гуси, ребят, ЗДОРОВЕННЫЕ ГУСИ!!
Точную модель не назову, увы, смотрел снизу и против света, но по печальным крикам - было у меня ощущение, что это даже не гуси, а мелкие лебеди. Откуда блин гуси-лебеди в центре Москвы? Хрен знает. Иногда мне кажется, что шутка про 50% шанс встретить тирекса в Москве перестает быть шуткой.

А еще пара ворон вьет гнездо во дворе моей работы. Ох и будет летом криков...

пепельница

Анон

Re: пепельная безвкусица [депродыбр][лвл-ап][yes comm]

Такое ощущение, будто я схожу с ума. Теряю контакт с реальностью. Все меняется слишком быстро, все слишком нестабильно, нет чего-то, за что я мог бы ухватиться и почувствовать мир вокруг себя. Это всегда тревожность, избыточная, удушающая - тревожность о работе (я задержал заказ, заказчик недоволен, я получу пиздюлей, меня оштрафуют), о деньгах (долг по кредитке, аренда, платежи за квартиру, таблетки, еда, одежда, столько всего на что нужны деньги), о здоровье (если сейчас что-то пойдет не так мне негде лечиться, мне не на что лечиться), о будущем (я не знаю что мне теперь делать со своей жизнью, мои планы разрушены, у меня нет новых планов)

И хуже всего, что я не могу остановиться. У меня нет возможности поставить жизнь на паузу и просто... не знаю, полежать недельку-другую лицом в стену. Я не могу себе этого позволить. Я должен продолжать идти. Я всегда должен продолжать идти, всю свою жизнь я иду, ползу, сражаюсь с обстоятельствами и самим собой. Я устал сражаться. Я просто хочу, чтобы хотя бы раз все сложилось в мою пользу. Чтобы хоть раз жизнь перестала меня пиздить кнутом и дала пряник. Выигрыш в лотерею. Спокойную работу, пусть не за стопицот рублей в наносекунду, но достаточно, чтобы не трястись каждый месяц за свое выживание. Стабильность в здоровье - хрен с ними, с текущими хронями, пусть новых не возникает. Человека, который понимает меня и разговаривает со мной.

Это так много, чтобы просить? Кусочек счастья?

пепельница

Анон

Re: пепельная безвкусица [депродыбр][лвл-ап][yes comm]

Господи, насколько же я не вывожу. То что обещало быть шагом к переменам обернулось порталом в ад выживача, я не хочу так больше, я устал, устал, устал
у с т а л
мне не хватает денег, я не представляю как жить с моей зп в Москве, куда развиваться профессионально, как вообще жить, потому что я не был готов к тому, что со мной расстанутся, что меня выкинут на мороз практически буквально, чтобы заработать больше денег нужно больше вджобывать, а я не могу, я выгоревший кусок пенопласта, я хочу, чтобы все это закончилось
уже
пожалуйста

пепельница

Анон

Re: пепельная безвкусица [депродыбр][лвл-ап][yes comm]

В последнее время сложно формулировать мысли, сложно фокусироваться. Я вроде как и понимаю что надо делать, а вроде как не воспринимаю это "надо" как побуждение к действию. Сегодня шла до дома и думала: не буду курить у подъезда, поберегу легкие и сигареты сэкономлю. В итоге закурила, даже не задумавшись. Ну точнее как, задумалась на секундочку, а потом "да похуй". Самоконтроль? Какой самоконтроль?
Я часто говорю себе, что надо собраться, надо взять жопу в ежовые рукавицы и впахивать, но по факту не могу собраться для этого. Нет сил. Нет поддержки. Человек, который сдал мне комнату практически за бесценок - святой, но и он долго меня терпеть не будет. Надо решать вопрос с жильем, а для этого надо прикладывать больше усилий на работе, а для этого нужны силы, которых нет.
И с верой в себя все очень плохо. Сначала меня отпиздил еблом об асфальт рынок труда, мол, ты как дизайнер говнище неквалифицированное, и нужен примерно никому. Окей, подумал я, вытирая кровавые сопли, щас тогда найду работу в другой сфере и начну учиться. У меня же есть поддержка в лице любимой девушки, я со всем справлюсь!
А потом хуяк и нет у меня ни девушки, ни поддержки. То есть и как профессионал я всрался, и как партнер - говно полное. И что у меня остается из достижений, на которые можно опереть свою перееханную дважды самооценку? Да ничего. Это-то и сложно. Если я не сложилась как профессионал, не сложилась как партнер, дочь из меня тоже так себе, другие дети своим родителям квартиры покупают, а я блин еле своей выскребаю на коммуналку подкинуть.
Чувствовать себя говном это энергозатратно, вот что скажу.

пепельница

Анон

Re: пепельная безвкусица [депродыбр][лвл-ап][yes comm]

Памятка для себя.

1) Эта неудача в отношениях не определяет мою жизнь.
2) Я больше чем мои недостатки.
3) Не стоит тратить душу на человека, которых хочет видеть в тебе худшее.
4) Сосредоточься на себе.
5) Это пройдет.

пепельница

Анон

Re: пепельная безвкусица [депродыбр][лвл-ап][yes comm]

Хотя кого я обманываю. Чувствовать себя ничтожеством я перестану очень нескоро

Анон

Re: пепельная безвкусица [депродыбр][лвл-ап][yes comm]

Хуже всего ощущение одиночества после того как ты жил бок о бок с другим человеком. Тактильная ломка.

Мерзкая часть меня надеется, что ее сейчас так же ломает.

пепельница

Анон

Re: пепельная безвкусица [депродыбр][лвл-ап][yes comm]

На смену боли пришла злость.
Злость - это хорошо, злость это энергия, это сила, приводящая в движение шестеренки, рвущая старые нити. Мне нужна эта злость, чтобы отсечь боль, отсечь привязанность, и может быть, если удастся - ослабить любовь. Пресечь уходящий на сторону поток эмоциональных и душевных сил.

пепельница

Анон

Re: пепельная безвкусица [депродыбр][лвл-ап][yes comm]

Никогда не думал, что скажу это, but here we are: похоже что мои нервные голодовки можно отнести к РПП.
Дожили.
Для меня РПП всегда было чем-то далеким, что не у меня, как биполярка, например. Я всегда хорошо ел, разок пытался скатиться в алкоголизм, к счастью не вышло - печень дала пиздов, теперь бутылочка сидра пару раз в месяц наше всё. А тут как-то разговаривал со знакомой, обсуждали способы отвлечься после разрыва, кроме закатывания себя с головой в работу, и она предложила вариант быстрой добычи дофамина "съесть что-то вкусненькое". И в этот момент я осознал, что давно уже не получаю удовольствия от еды. Более того, есть себя приходится заставлять, иногда я забываю про обед и вспоминаю только когда голова начинает кружиться и руки трястись.
Ебаный стыд. Просрать что-то такое базовое, как удовольствие от еды - это надо было блядь ухитриться.

Как же я ненавижу свою сломанную душу, которая никак не может принять, что нахер она была не нужна этому человеку, и я ему не был нужен, и все равно болит и свою боль проецирует вот этой вот ебаторией.
Хочется стать роботом. Андроидом, у которого нет эмоций и которого не ебёт этот ваш страх одиночества, любови и прочая поебень.

пепельница

Анон

Re: пепельная безвкусица [депродыбр][лвл-ап][yes comm]

Дорогой дневник, сегодня я все еще не умер (с)

А теперь кроме шуток. Не скажу, что я полностью восстановился после разрыва, до сих пор болит в груди (как бы пафосно это не звучало), до сих пор приходят мысли о том, что я сделал не так и что мог сделать иначе, но жизнь продолжается и ей нет дела до моих пиздостраданий. Никому кроме меня нет до них дела, тащемта. Ну, кроме матери быть может - понятно, что ей ребенку больно и она переживает, она все же хорошая мать. Лучшая, сказал бы. Да, мы не всегда жили богато, да, иногда она срывалась на мне в детстве, да, меня иногда пороли, но при всем этом, в моменты когда она была мне нужна, она всегда была рядом. Это человек, который меня ни разу не предал и не оставил, и за это я вечно буду ей признателен.

Попытки отвлечься в работу и хобби работают так себе. Все же я достаточно быстро устаю, нет во мне достаточно сил, чтобы вбухать все свое время в зарабатывание денег. Но отчасти это помогает, хотя бы коротать время, которое я мог бы потратить на очередные самокопания и страдания.

Часть меня хочет обвинить во всем бывшую. Это она не прилагала достаточно усилий, это она отказывается меняться, это она циклилась на плохом вместо хорошего. Другая часть меня упорно ищет ей оправданий - что она устала, что у нее сложный период в жизни, что её предыдущий опыт отношений отразился в наших. Третья хочет обвинить меня, что я говно, которое все просрало. Истина, как водится, где-то посередине.

Истина в том, что несмотря на всю боль и все её поступки (давайте будем честными, разрыв разрывом, но оформила она его максимально всрато, чего стоит хотя бы в крысу подкинутое мне в вещи кольцо, которое я ей дарил), я все еще не разлюбил. И эта часть меня до сих пор надеется на хороший финал. Что может быть через месяц, полгода, год, два, три, она все же сочтет меня достойным, что она напишет мне и предложит попробовать еще раз. Что она отрефлексирует некоторые свои реакции, что мы сможем снова выстроить отношения, основанные на доверии и честности. И я знаю, что если она мне напишет - я соглашусь. Потому что для меня это было серьезно, и что я умею плохо, так это отпускать. Более того, я не хочу отпускать, я хочу надеяться.

Надежда - вечная тварь, проклятая бессмертием.

пепельница

Анон

Re: пепельная безвкусица [депродыбр][лвл-ап][yes comm]

*с интересом тычет в откопанную детскую травму* ух ты, оно шевелится.

Тащемта, травма достаточно банальная: любимая тетушка не особо церемонилась в детстве с моим эго. Эгоизм в православии это страшно, очень страшно, поэтому любые порывы "самости" необходимо давить в зародыше. Fuck you, obey the rules, как грицца. И среди прочего одну штуку я так и не выкорчевал: обвинения в паразитизме. Что сам по себе я говно человек и только и умею, что присасываться к окружающим. И, увы, это застряло со мной до сих пор. Результат... комплексный: тут тебе и страх одиночества (потому что я ничего не представляю сам по себе), тут и болезненная гордость (я не паразит, я могу сам, я щас всем это докажу), и проблемы с принятием помощи. Полный весёлый пакет.

И крч я тут опять ковырялся в той дырке, которую во мне оставило расставание, и коечо осознал. Помимо прочего меня так переебало ещё и подразумеваемое обвинение в бесполезности. Ну типа я настолько ничего не стою, что меня проще было выкинуть. И это ударило как раз в тот самый застарелый комплекс, что я сам по себе ничего не представляю, и просто присасываюсь к людям для облегчения своей жизни.

Oh well. В такие моменты очень хочется, чтобы мою биографию посмотрел кто-то непредвзятый со стороны и рассудит, действительно ли я тварь дрожащая или просто тварь. А то субъективное восприятие оно такое. Ненадежное.

пепельница

Анон

Re: пепельная безвкусица [депродыбр][лвл-ап][yes comm]

Беру тебя, анон, на ручки   

Анон

Re: пепельная безвкусица [депродыбр][лвл-ап][yes comm]

Беру тебя, анон, на ручки

Пасиб, анон. Прорвемся, сколько бы говна жизнь в нас не кидала 

Анон

Re: пепельная безвкусица [депродыбр][лвл-ап][yes comm]

Сил тебе, анончик 

Анон

Re: пепельная безвкусица [депродыбр][лвл-ап][yes comm]

И еще раз спасибо 

Сейчас все уже не так плохо - мы достаточно долго не общались, чтобы меня начало попускать, на работе вроде как вошел в ритм, какую-то сумму в любом случае наколочу, с жильем вопрос разрешился, фандомчики новые возникают, у подруги скоро свадьба, потом отпуск в конце лета (первый за два года, епт). Понятно, что это все немножко не то, за чем я в Москву ехал, но в конечном итоге, я переживу и это, как и многое другое.

пепельница

Отредактировано (Сегодня 00:38:11)

Анон

Re: пепельная безвкусица [депродыбр][лвл-ап][yes comm]

Так, ну и чтобы немного разбавить тленоту и пиздец в безблоге, воспользуюсь любезной идеей анона из обсуждения, и запилю #анкета_для_друзей.

1. Еда
Как человек, воспитанный культурой кочевых народов Средней Азии, признаю мясо во всех видах и формах. Кроме холодца. И то, можно сделать исключение, если холодец хорошо приготовлен. А так - мясо, мясо, мясо. Жареное, печеное, вареное, в супах, в жарком, в пирожках, котлетки, тефтельки, отбивные, на косточке, говядина, свинина, баранина, птица... С кониной не заладилось, суховата на мой вкус, но опять же, если хорошо сготовят - съем и коня. Не дошел до каннибализма только потому не дали 
Люблю всякие мелкие атмосферные кафешки, где может даже не особо разнообразное меню, но интересная обстановка. Люблю пробовать что-то новое для себя. Не назову себя тонким ценителем, но люблю хороший чай, особенно с бергамотом, смородиной, чабрецом или мятой.

2. Животное
Мамкин юннат, с детства люблю живую природу, во взрослом возрасте упоролся эволюционной теорией и разными способами, которыми животные приспосабливаются к окружающей среде. Больше всего люблю птиц. Они очаровали меня тем, что насколько птицы чарующие, настолько же они чуждые нам, млекопитающим. Их образ жизни, образ мышление, поведение и инстинкты, все настолько неблизко к тому, как воспринимают мир млеки, что это завораживает. На втором месте змеи, в них разбираюсь хуже, но все так же очарован.
Из мифических - я драконоеб с младых лет, закоренелый и неизлечимый. Чем реалистичнее, тем лучше.
Сюда же динозавры, которые вроде как немножко то и это. Собственно, с динозавров и начиналось мое драконоебство, и до сих пор не прекратилось.

3. Книга
К своему стыду должен признать, что потребляю в основном фанфикшен. Тыщу лет не брал нормальных книг в руки, не считая перечитывания чего-то избранного. Горжусь тем, что у меня есть полное собрание Гарри Поттера первого издания    и Тани Гроттер. А вот Буслаева дропнул в какой-то момент, и коллекция неполная.
Люблю серию книг "Эрагон". Да, не литературный шедевр, да, сюжет вторичен, да, максимально душный язык изложения, но любовь моя к этой серии абсолютно непреходяща уже много лет. Очень понравились рассказы Лавкрафта (но не подражателей). Приведу любимую цитату из "Серебряного ключа":

"...Так, понемногу он утратил способность удивляться, и позабыл о том, что вся наша жизнь - это лишь цепь возникающих в сознании образов, а поскольку нет никакой существенной разницы между отражениями объективной реальности и образами, порождёнными фантазией, то нет и причин отдавать кому-то из них своё предпочтение. Вместо этого ему внушали почти суеверное благоговение перед материальным, осязаемыми вещами, заставляя его втайне стыдиться своих странных видений. Умудрённые опытом люди называли их детскими глупостями, тем более нелепыми, что эти видения настойчиво претендовали на особую значимость и некий скрытый смысл, тогда как бестолковое вращение вселенной продолжало перемалывать нечто в ничто лишь затем, чтобы из этого ничто вновь сделать нечто, не замечая искорок чьих-то желаний и устремлений, вспыхивающих и тут же гаснущих в беспредельном мраке".

4. Фильм
Жертва синдрома утенка от Властелина Колец, каждый год устраиваю себе пересмотры режиссерской версии, потому что эти фильмы один из лучших даров кинематографа человечеству. Оттуда же любовь к масштабному эпическому фэнтези, хотя не брезгую и фантастикой, и мистикой, и хоррорами. Из фаворитов могу назвать "Братство волка", "Власть огня", "Нечто". Из мультфильмов - "Как приручить дракона" (кроме третьего фильма, потому что пошел он нахер, и лайвэкшена, потому что НУ НАХУЯ), "Дорога на Эльдорадо", "Спирит" (песни оттуда до сих пор в моем плейлисте). Из аниме прям фавориты это "Стальной алхимик" (мой первый фандом!), "Хеллсинг", "Gate" (хз как его у нас локализовали, прикольное аниме про попаданцев), Реборн, BSD, Моя геройская академия, из последнего внезапно зашел Ajin. Первая Каслвания, и нетфликсовский сериал по Доте, "Кровь дракона" что ли.

5. Песня
Orchard of Mines by Globus - лучшая песня для меня, №1 на протяжении многих лет. Не столько по тексту, сколько музыкально, что-то в ней зацепилось за мою душу и не отпустило больше никогда.
В остальном - люблю эпичные трейлерные композиции, эпик-каверы, ну и всякое - Halsey, Sviringa, Tommy Proffit, Imagine Dragons, Score, Ocean Jet, Skillet, из наших - Би-2 и АсперХ, неиронично питаю слабость к некоторым трекам Лазарева, старым трекам Винтаж и Серебро.
Иногда люблю хорошую электронику, но затрудняюсь назвать точный жанр, что-то вроде Craspore

6. Город
Кызыл и Киев. Два места, которые очень многое заложили и определили в моей жизни, моем взрослении и моем характере (потому что когда ты растешь в заповеднике гопников это отражается    )

7. Эмоджи
                     

8. Время года
"Все лучшие люди рождаются зимой. Я, например, родился осенью" (с)
Позднее лето/ранняя осень, когда еще достаточно тепло, но уже не удушающе жарко, еще нет слякоти и светит солнце, а по утрам в воздухе пахнет легкой морозной свежестью, и на только-только опадающие листья ложится серебро первого инея.

9. Человек
Меня всегда восхищают целеустремленные люди. Те, кто выбрав цель, двигаются к ней, несмотря на, а иногда и вопреки всему. Шагом, ползком, перекатом, но двигаются. Те, кто может отказаться от сиюминутного ради мечты.
Я вот не такой, поэтому видимо и тянусь к ним.

10. Точно нет
Молоко (непереносимость лактозы), властные пластелины и альфа-сомцы, религиозность, ноющие уточки, ранние подъемы, духота, шум, лишение сна в любых видах и формах, замкнутые подземные пространства, безвыходность, проецирование, безденежье, сырость.