Холиварофорум

Анон

Re: пепельная безвкусица [депродыбр][лвл-ап][yes comm]

Про диссоциацию.

Большую часть времени я сосуществую со своим телом. Оно есть, оно содержит мою сомнительную сознательно тьма, время от времени оно говорит мне что его надо покормить, выгулять в туалет или бережнее обращаться с суставами, чай не йуная лань уже. Такое, вежливое соседство.
Но иногда бывают дни, когда я чувствую, будто меня запихнули в моё тело - действительно запихнули, все провода подключены, все связи пингуются - и это ощущается... странно, будто окружающему миру вкрутили насыщенности, и цвета, и ощущений. Все воспринимается более полно, ты будто замечаешь больше деталей.
А потом опять коннект отваливается, и вы с тушкой снова вежливо терпите сосуществание друг с другом в одном пространстве.

пепельница

Анон

Re: пепельная безвкусица [депродыбр][лвл-ап][yes comm]

я у мамки аутист.
иначе объяснить некоторые вещи не получается.

Ладно, это просто чернушная шутка про мои ээээ затруднения в понимании образа мыслей окружающих людей. Я вырос в семейке, где нормальный эмоциональный интеллект есть только у матери, и уж не знаю, насколько это повлияло, но взрослому мне сложно читать людей. Я плохо запоминаю лица (независимо от расы, кстати), и еще хуже могу понять по этому лицу, что человек думает или чувствует. Да, если мы общались лично долгое время, я могу выучить какие-то признаки, но с поверхностными знакомыми и тем более незнакомцами это не работает от слова совсем.
Еще хуже, когда дело доходит до причин и желаний. Если я чего-то хочу, то говорю это обычно прямо, потому что в моей голове это лучший способ донести мысль. Когда мы с бывшей расстались, и я потом приполз обратно, то накатал покаянное письмо, в котором честно обозначал - мне жаль, что я причинил тебе боль, я все еще люблю тебя, если ты хочешь, мы можем попробовать еще раз, изменив "условия задачи" (не съезжаться рожа к жопе например). Мне отказали. Окей, другой человек имеет право на свои мысли, желания и хотелки (или нехотелки, в данном случае нехотение меня). Решили "остаться друзьями". Тоже не вышло, потому что бывшая не могла сдержать (или не хотела) порывов подъебнуть меня по поводу этих самых несостоявшихся отношений, слово за слово, хуем по столу, я в ЧС. Казалось бы, вот она, финишная точка, всё - вы наговорили друг другу говна, меня забанили, более ясно выразить позицию "я не хочу с тобой больше общаться" сложно.

А что мы имеем сейчас? Она снова мне пишет. Прислала обратная связь по проекту, который мы планировали пилить вместе (даже после разрыва, да, я цеплялся за соломинку, подайте на меня в суд), который я скидывал ей два месяца назад, бля. И вот как я должен это понимать? Она по-прежнему хочет работать со мной? Она хочет помириться и это такой окольный способ сделать первый шаг? Она хочет ткнуть меня носом в мои косяки? Как блядь я должен интерпретировать это совершенно сухое сообщение после двух месяцев в ЧС, ссссука???

Ладно, из второстепенных источников мне известно, что вроде как она хочет помириться. Чего я, если честно, тоже не понимаю, вот это сначала отпинать собеседника по почкам, назвать его незрелым, душным, доебчивым, безэмоциональным и дефектным, а потом хотеть помириться. Типа... но я же такое говно, ты сам мне об этом сказал. Чего ты от этого говна сейчас-то хочешь? Что я все прощу и забуду, только потому что был неправ в изначальном сраче, который и привел к разрыву? Ну сорян, у моего самобичевания тоже есть предел, и одно дело, когда ты пытаешься извиниться и загладить вину за мудацкий комментарий, и совсем другое - превращать себя в подушечку для битья.

Потому что любовь любовью, а комментарий о моей "дефектности" меня задел сильнее, чем могло показаться. Потому что сюрприз, у меня ЕСТЬ ЭМОЦИИ, ЕСТЬ ЧУВСТВА, и их можно задеть! Для меня любые намеки на то, что я "неисправен" очень болезненная тема. Да, я не идеален, у меня есть свой багаж и ворох неприятных качеств, но уж совершенно точно не дефектен. Я не вещь, которая ведет себя неправильно, я человек, и если кто-то не готов признавать и принимать эти несовершенства, то значит нам не по пути. И не надо делать из меня благотворительный случай в духе "ты такая мразь, но я великодушно готов принять тебя обратно". Нет уж. Не надо мне этого. Если в твоих глазах я мразь, то будь добр, избавь себя от моего присутствия. Котенка с улицы подбери, все больше пользы будет.

пепельница

Анон

Re: пепельная безвкусица [депродыбр][лвл-ап][yes comm]

я не успеваю за этой жизнью

на прошлых выходных метнулся в Питер на свадьбу подруги, что для меня важная веха, т.к. до этого момента полностью самостоятельных поездок (без встречающей стороны) у меня не было, я всегда цеплялся за кого-то. А тут сам забронировал отель, купил билеты, приехал, вселился, выселился, уехал.
Вообще, там были полные выходные приключений, сделаю большой пост попозже, и пофиг на возможный деанон

мы сошлись с девушкой обратно. тут вообще полный сюр, потому что с одной стороны человек не выполнил тех условий, которые я себе мысленно поставил, а с другой - я все же еще не разлюбил. но кое-какие границы конечно выставил. заодно предложил решать все конфликты отныне не разговорами, а сразу дракой. хотел по привычке сказать "на ножах", но она фехтовала, а я нет, так что лучше на кулаках 

и на этой неделе я еду в частный дом знакомых сидеть с их живностью - кот, кролик, ящерица и ебучий МАЛАМУТ.
люблю больших собанек, но если что-то ему стукнет в голову, то мне хана, мы весим одинаково, только у него шкура толстая и зубы, а у меня только сиськи.
зато 10 дней дачного отдыха. без вайфая. авось наконец со скуки начну фички фичочить

пепельница

Анон

Re: пепельная безвкусица [депродыбр][лвл-ап][yes comm]

я все ещё не умер.

На этом хорошие новости всё. За эти две недели я заебался просто вусмерть, а заработал примерно нихуя. Я устал, нервничаю, постоянно хочу плакать (опять, епт), ною всем кто подвернётся, и лоуки хочу выйти в окно, но ещё не совсем. Скорее жалею, что не вышел, когда была возможность, а щас со второго этажа смысла особо и нет.
Очень хочется на ручки, чтобы кто-то сильный и богатый пришёл и сказал: отдыхай, я все решу. Но единственный, кто мне так может сказать - это я сам.

пепельница

Анон

Re: пепельная безвкусица [депродыбр][лвл-ап][yes comm]

все еще не умер!

шла вторая неделя отпуска, и без работы, задающей ритм и режим, все проблемы выползли наружу - я кое-как ем, постоянно мерзну и сплю как сурок в январе (не просыпаясь).
так что сейчас стараюсь взять это дерьмо в руки. для начала - ложиться спать не позже часу ночи (я работаю с обеда, поэтому мне не нужно супер рано вставать) и класть в себя еду три раза в день. Нормальную еду, хотя бы сосиску + гарнир, а не диетические хлебцы, которые прикольно грызть, но выхлопа с них примерно ноль, а сейчас холодно и мне нужны все доступные калории.
купил себе набор витаминов, самый простой, по типу "от А до цинка", плюс витамин Д и магний допами. Точного баланса без сдачи анализов все равно не поймаю, но хотя бы забить самые базовые дефициты это поможет.

что ещё... много всего творится в голове, но сложно это переводить в слова. сейчас я хочу просто выйти из режима выживания в режим "пребывания". а там посмотрим

пепельница

Анон

Re: пепельная безвкусица [депродыбр][лвл-ап][yes comm]

Идея для бложика/канала: сибирские хроники
где анон, будучи взращенным и вскормленным достаточно суровыми даже по сибирским меркам реалиями (+50 летом -50 зимой i shit you not) реагирует на штуки из других местностей
начать можно с моего искреннего охуевания от московских реалий хдд

пепельница

Анон

Re: пепельная безвкусица [депродыбр][лвл-ап][yes comm]

опять дисфункционирую. сплю как попало (хотя в этот раз не из-за стресса), ем как попало (потому что потерял интерес к еде), витаминов не хватает, холодно, на новую куртку пока нет деняк, и в принципе все как-то meh

пепельница

Анон

Re: пепельная безвкусица [депродыбр][лвл-ап][yes comm]

Опять взрослая жизнь, опять решения, опять дедлайны, хспде, я не хочу ничего решать, я устала, хочу денег, в отпуск и плакать

пепельница

Анон

Re: пепельная безвкусица [депродыбр][лвл-ап][yes comm]

Ну штош, этот анон стал ещё на годик старше.

Этот год для меня выдался сложным ТМ, но в какой-то степени я собой горжусь - что не сдался, что пережил переезд, нашел работу, был достаточно социально активен, чтобы получить помощь, когда меня выкинули на мороз, что зарабатываю и в принципе функционирую как нормальный взрослый человек, только ипотеки не хватает.
Когда летом ездил к подруге на свадьбу, для меня это был первый опыт именно поездки в город где нет к кому вписаться, то есть надо забронировать гостиницу, взять билеты, рассчитать тайминги, справиться со всякими внезапностями (типа погашенного во всем городе мобильного инета, я был близок к тому, чтобы купить бумажную карту, как никогда, лол), и всё сам, всё сам. Ходил по барам с друзьями, накидался до невменоза (стыдненько), посещал мероприятия (меньше, чем хотелось бы), научился ориентироваться в метро, увлекся макияжем - чтобы понимать масштаб, за этот год я красился чаще, чем за прошлые десять лет вместе взятые. Фиолетовая помада - когда-то даже помыслить о таком не мог, а сейчас ношу и горжусь своим отражением. Купил себе топ и летом щеголял открытым животом, и пофиг что без кубиков и не подтянутый.

Что касается драмы в отношениях, то всё - пока - складывается неплохо. Передо мной извинились, и я сделал выводы, и теперь мы пробуем снова, но уже с учетом прошлых ошибок. И чертовски греет душу, когда мне говорят, что были неправы, поспешив разорвать отношения, и что сейчас меня ценят больше, после осознания, чего едва не лишились. Что я стою того, чтобы ради меня отступить от каких-то привычек. Сейчас я действительно чувствую себя любимой. Но всё ещё настороже, конечно - моя терпимость к некоторым вещам ушла в отрицательные величины, и что-то я больше не буду терпеть и спускать на тормозах.

И в принципе, радикальная смена обстановки помогает чуть лучше понять себя. Новая работа, новый коллектив, новые люди, которые никогда раньше тебя не встречали, и я им нравлюсь, что удивительно и приятно одновременно. Странно понимать, что ты не такое асоциальное бревно, каким себя считал, что твоя личность может привлекать людей, нравиться им, побуждать искать с тобой контакта.

Единственное, что пока лежит в коматозе, это творчество, но я надеюсь, что и оно выйдет из спячки, и однажды мой творческий безблог оживёт очередной тонной сюжетного спама.

Не скажу, что всё идеально, но как бы оно ни было, оно есть, и это хорошо
пепельница