Холиварофорум

Анон

Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Эта тема предназначена для вноса и обсуждения историй с КМП, Гражданочки, сообществ AITA на реддите и МЛЯ на пикабу, и т.п.

Важно! По причине особой раковости треда, просьба воздержаться от сочинения фанфиков по мотивам обсуждаемых историй. Если вы спорите с чем-то, чего нет в исходном тексте или откровенно додумываете какие-то обстоятельства для разжигания срача, это может быть интерпретировано как флуд или даже дерейлинг треда в зависимости от ситуации, и за это можно получить пред или бан.
Это не делает тред мирным. Сраться — можно, просто делайте это в рамках обсуждаемых историй.

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Почему одни многие важнее, чем другие? Кто решает-то в конечном итоге?

Ну вот сейчас в целом считается, что правда лучше сладкой лжи.
Так же как врачи сейчас говорят пациенту правду о его здоровье, хотя до этого считалось, что ему надо врать. Ни в коем случае не говорить, если болезнь смертельная, обсуждать только с родственниками и все решения принимали родственники.

Кстати, Лизантина должна была тогда пойти к родителям жены и сказать им об измене, чтобы они приняли решение за свою хворую головой дочь?

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

ТС на мужа очень конкретно так давила и, ЕМНИП, шантажировала.

Вот сука-то, не оценила ебли с братом.

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

В том, что жена страдает виноват тот, кто ее предал. И только он.

Почему тогда здесь Евантину все оскорбляют? Не она клялась в верности пострадавшей жене и не она её предавала. Не было бы ее, была бы другая любовница.

Отредактировано (Вчера 03:30:29)

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Жертва брательника (и муж ТС) покончил с собой не потому, что брательник там что-то, а именно потому, что ТС на мужа очень конкретно так давила и, ЕМНИП, шантажировала.

Ты думаешь, что ту историю кроме тебя никто не читал, что ли?  Никто его не шантажировал, а все твое "именно потому что" - это просто догадки, никаких подтверждений тому, что "именно потому", в истории нет. И даже тому, что муж вообще узнал о том, что жена с кем-то говорила о нем.

даже любимая и вроде как любящая жена

Мне нравится, что жена, которую много лет обманывали - бесспорно любимая, но вот если у нее закономерный ахуй, когда все вскрылось, то конечно же не любящая. Хотя она как раз пыталась остаться с этим додиком и помочь ему, несмотря на мудацкое поведение в ее отношении.

До нее не доперло даже, что мужа ее брательник начал насиловать, когда тот был ребенком.

Доперло, просто не сразу, что объяснимо первоначальным шоком.

Отредактировано (Вчера 03:50:34)

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

А я считаю, что мир не черно-белый, и муж-мудак не означает, что кто-то должен подталкивать невиновную бабу к психушке.

А почему ты считаешь, что невиновную бабу подтолкнул к психушке не ее уебыш, а тот, кто рассказал ей, что он именно что уебыш? Виноват изменник. Это как бы факт.

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Доперло, просто не сразу, что объяснимо первоначальным шоком.

Это, было, по-моему в последнем обновлении, где ей уже в панамку напихали и она такая "ой, да, похоже он был несовершеннолетним, я не подумала". Неприятная там ТС, короче. Жалко только суициднувшего мужика.

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Это, было, по-моему в последнем обновлении, где ей уже в панамку напихали и она такая "ой, да, похоже он был несовершеннолетним, я не подумала".

Ей вообще никто не пихал особо в панамку. За что и зачем?
Это было в комментариях к первому посту, а не, очевидно, три года спустя 

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

От ее откровений пострадали четыре непричастных человека: законная жена и трое детей.

Все эти люди пострадали от мудака мужа. Мужу поебать на жену и детей, он завел любовницу. На любовницу ему так же поебать. Такое бывает, что мужик блядун и он изменяет, от такого предательства не застрахован никто.

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Ну вот сейчас в целом считается, что правда лучше сладкой лжи.

Вот именно что считается.

Так же как врачи сейчас говорят пациенту правду о его здоровье, хотя до этого считалось, что ему надо врать.

Валентина — не врач. Семейная жизнь — не заболевание. Измена жене — не преступление
Жена витала в облаках и могла дальше витать. Не кобель в психушке  лежит. И не сестра которой Валентина завидует а женщина.
А самое главное, в отличии от врача, Валентину никто не спрашивал о "диагнозе"

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Измена жене — не преступление
Жена витала в облаках и могла дальше витать.

Ну к сожалению, муж оказался говном и предателем, за ее спиной завел другую семью. На нем же не написано было, что он говно.

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Ну к сожалению, муж оказался говном и предателем, за ее спиной завел другую семью.

Самое ироничное, что по мнению Валентины, во всем бабы виноваты.

— Вот такие, как ты, все и рушат, — говорила сестра зло, когда Ева с сыном приезжала к матери. — Крадут чужих мужей, ресурсы у детей, у семьи. Если бы женщины сами не прыгали в койку к несвободным мужчинам, не было бы измен, грязи и разводов.

Мужчина, как чемодан, который можно утащить.

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Но пока это не всплыло, у жены все было хорошо. Значит, никак не проявлялось, так зачем лишать ее удобной жизни ради чего-то представления о правильном? Только не надо про изнасилованных братьев, тут никто никого не насиловал и не принуждал. И откуда это,ну, раз было норм и так, простила бы. Да, бля, нет, не знать и простить это разные вещи. И нет, здесь не оправдывают блядунов, здесь говорят, что не надо лезть в чужую жизнь,если тебя не просили, твоя правда может быть никому не нужна.

Отредактировано (Вчера 08:00:52)

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Кстати, Лизантина должна была тогда пойти к родителям жены и сказать им об измене, чтобы они приняли решение за свою хворую головой дочь?

Лизантина должна была сказать себе "не мое собачье дело!" и вообще никуда не ходить, потому что все это - внезапно - реально не ее собачье дело, кто там с кем спит и от кого рожает. Но у нее ущемленное эго, ей же изменили, ей плохо, пусть теперь всем вокруг тоже будет плохо. Она никого не спасала, она именно что мстила сестрице. В итоге сестрицу особо и не задело, но куче народа прилетело ни за что.

Все эти люди пострадали от мудака мужа. Мужу поебать на жену и детей,

Так и Лизантине на них поебать, чем она принципиально отличается от того мудака-изменщика?

Отредактировано (Вчера 08:02:46)

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Интересно, а зачем такие мудаки вторые семьи заводят? Ладно, просто любовницу, типа с женой приелось, а тут весело-задорно. Но нафиг им ещё дети, это ж в целом гемор и секса меньше.

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Но нафиг им ещё дети, это ж в целом гемор и секса меньше.

Самцовое эго? Типа мои дети по всему миру?

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Но пока это не всплыло, у жены все было хорошо. Значит, никак не проявлялось, так зачем лишать ее удобной жизни ради чего-то представления о правильном?

Ей поебать на жену. Ей хотелось сделать гадость сестре. Сделал и теперь сидит довольная.

Лезть докладывать о чужих изменах — дело тонкое. Одно дело открыть глаза близкому человеку, зная, хотя бы приблизительно, как он отреагирует, и что за этим последует. И то не факт. Другое дело лезть в незнакомую семью. Хотя Валентине было глубоко похер, что там с женой потом будет. Жену поставили перед фактом, хотя она об этом не просила. Хотела бы знать точно — давно бы узнала. Муж там отнюдь не Штирлиц.

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Я совершил ошибку, и мне кажется, что моя жена никогда её не простит. Стоит ли мне продолжать позволять ей наказывать меня или пора сказать «хватит»?
https://www.reddit.com/r/marriageadvice … ill_never/

▼Скрытый текст⬍

Я (35 лет, мужчина) женат на своей супруге (32 года, женщина) уже шесть лет, а вместе мы уже десять лет. У нас двое детей, сын (5 лет) и дочь, которая родилась в прошлом году. Проблема началась полтора года назад, когда меня попросили уволиться с работы.

Признаюсь: я сам виноват в том, что потерял работу. Мы с более опытной коллегой ни в чём не сходились во взглядах, она ходила за моей спиной и плохо отзывалась обо мне нашему общему начальнику, а я просто отказывался делать всё так, как она хотела. И я вёл себя немного высокомерно. Ничего такого, из-за чего у меня могли бы быть проблемы с отделом кадров, но достаточно, чтобы было очевидно, что она мне не нравится и я не хочу здесь работать. В общем, в итоге я этого не сделал.

Моя жена с самого начала была против того, чтобы я устраивался на эту работу, и все два года, что я там проработал, постоянно напоминала мне об этом. Она снова и снова говорила мне, что если я не буду подстраиваться, то у меня будут проблемы, и когда она оказалась права, наш брак сильно пострадал. В то время она была беременна нашей дочерью и внезапно стала основным кормильцем в семье, и стресс был слишком сильным. Когда я не смог сразу найти новую работу, она разозлилась ещё больше и попросила меня уйти.

С тех пор я из кожи вон лез, чтобы всё исправить. Я нашёл паршивую подработку (спасибо Target), пока не устроился на гораздо более достойную работу по специальности. Я год ходил к психотерапевту, чтобы разобраться со своими проблемами, особенно с тем, почему я не мог поставить семью на первое место, а свою гордость — на второе. Примерно через полгода, когда я уже жил в свободной спальне у своего двоюродного брата, жена разрешила мне вернуться домой. Но не до конца.

Я сплю в подвале, на старом раскладном диване, который оставили предыдущие владельцы. С тех пор как мы зачали нашу дочь и с тех пор, как я вернулся, между нами не было никакой близости: ни поцелуев, ни объятий. Если я приближаюсь к ней по какой-то другой причине, кроме как чтобы поменять ребёнку подгузник, я получаю выговор. Сейчас я работаю на трёх работах, чтобы компенсировать убытки, которые понёс, пока был безработным. Одна из них — работа на дому по вечерам, которую она постоянно прерывает из-за чего-то, что может перерасти в ссору. На прошлой неделе она устроила скандал из-за собаки, из-за того, что я не вывел её на прогулку, и из-за того, что она справила нужду на полу в гостиной.

Для контекста: я вернулся домой с работы № 1, переоделся, пошёл на работу № 2, а затем вернулся домой как раз к началу работы на работе № 3. Она весь день провела с мамой и детьми, а когда я пришёл, ушла и вернулась.

Вчера я начала задаваться вопросом, можно ли спасти наш брак. Нашему сыну пришлось поставить трубки в уши, потому что он унаследовал мою «привычку» почти ежемесячно страдать от ушных инфекций. Нам сказали, что он, скорее всего, будет плохо себя чувствовать до конца дня и у него, вероятно, поднимется температура, но если это единственные проблемы, то не нужно было звонить и везти его обратно. Моя тёща приехала помочь, и когда у моего сына, как и ожидалось, поднялась температура (38,2 °C), они с моей женой очень расстроились и потребовали, чтобы я вызвал врача. Я пытался объяснить, что они сами сказали, что так и будет, но они не стали меня слушать. Моя тёща сказала, что часть родительской обязанности заключается в том, чтобы знать больше, чем врач, и что я явно не усвоил урок о том, что не всегда нужно думать, что ты знаешь лучше всех. Да, я вижу противоречие, но моя жена его не видит. Я отвёл её в нашу спальню и попытался поговорить с ней спокойно, но она не унималась и продолжала твердить, что её мать знает, что правильно, а что нет.

Я прямо спросил её, имеет ли вообще значение моё мнение или важно только мнение её матери. Она сказала, что прислушивается к своей маме, потому что, в отличие от меня, «по крайней мере, её мнение я могу уважать».

Я позвонил врачу. Он сказал дать сыну фруктовое мороженое. Я так и сделал. Ему стало лучше. Я просидел остаток ночи в углу гостиной, не говоря ни слова и делая только то, что велели жена или тёща. В конце концов жена забрала сына к себе в спальню, тёща устроилась в гостевой комнате, а я спустился вниз.

Я знаю, что облажался. Я знаю, что мне есть за что ответить. Но что это: я исправляю свои ошибки или мне надирают задницу, потому что никто в моей семье меня больше не уважает?

Вкратце: я потерял работу по собственной вине, из-за чего моя беременная жена испытывала чрезмерный стресс. Я съехал, пока проходил терапию и искал три новые работы. Я снова живу дома, но по-прежнему не общаюсь с женой, и она сказала, что больше не уважает моё мнение. Что мне делать?

Апдейт

▼Скрытый текст⬍

Итак, я совершенно точно не ожидал, что будет больше 400 комментариев. Я прочитал (почти) все и очень ценю их все, даже те, в которых меня ругают за то, что я ленивый нытик, который ничего не делает, чтобы помочь своей жене. Я не планировал обновлять пост, но, как оказалось, мне буквально не с кем больше поговорить об этом, так что вот.

Прежде чем перейти к самому обновлению, хочу сказать пару слов о том, что я «ничего не делаю, чтобы помочь своей жене». Я упомянул об этом в нескольких комментариях, но, думаю, стоит сказать об этом и здесь. С тех пор как я вернулся домой, я изо всех сил стараюсь вносить свой вклад как в виде зарплаты, так и в качестве отца/мужа/партнёра. Многие из вас писали, что я работаю на трёх работах (об этом тоже будет сказано в обновлении) и, возможно, мало помогаю по дому. Мой график работы: одна работа с полной занятостью пять дней в неделю, подработка два вечера в неделю с 19:00 до 21:00. Подработка в интернете от 1 до 4 вечеров в неделю с 21:00 до полуночи.

По утрам в будние дни я бужу детей, кормлю их и отвожу в детский сад (к моим родителям.) После работы я забираю их из детского сада, привожу домой и кормлю до того, как вернётся жена. Три вечера из пяти мы либо готовим что-то в мультиварке, либо я пытаюсь приготовить ужин (и неизвестно, получится или нет). В остальные два вечера я беру сэндвич или протеиновый коктейль по дороге к двери, а жена обычно заказывает еду на дом. В те три вечера, когда я дома, мы по очереди укладываем детей спать. Это единственное время, которое я провожу в главной спальне, — укладываю ребёнка спать или даю ему вздремнуть.

Я выполняю другие обязанности по мере необходимости, как и она.

Я с готовностью приму критику за свои ошибки, но, думаю, сейчас я справляюсь. Некоторые комментаторы, похоже, с этим не согласны.

Что касается обновления: моя жена отвезла детей в семейный лагерь на выходные, а я остался дома и занялся работой по дому, которую нужно было сделать. Когда она вернулась домой в воскресенье вечером и дети уснули, я спросил, не могли бы мы поговорить, и она согласилась. Я подошёл к ней, вооружившись тем, что предлагали многие из вас: консультацией семейного психолога и отказом от трёх работ, чтобы проводить с ней больше времени. Я не стал делиться своим постом, так как знал, что она отреагирует негативно.

В любом случае она отреагировала не лучшим образом.

По сути, она отмахнулась от идеи с консультацией и сосредоточилась на том, что я не работаю на трёх работах, и сказала, что в обозримом будущем я буду работать на трёх работах. Она представила это так, будто я пытаюсь уклониться от своих обязанностей и думаю, что раз я вернулся домой, то больше ничего не нужно делать. И даже если я не поэтому это предлагал, всё равно нет. Оказалось, что она хочет сократить своё рабочее время, возможно, даже перейти на неполный рабочий день (были намёки на то, что она хочет уволиться), но она не может этого сделать, пока у нас нет моих трёх источников дохода.

Она не говорила об этом прямо, но я определённо понимаю, что позволить ей сократить расходы было бы справедливо, учитывая мою первоначальную ошибку. Я считаю, что будет правильно снять с неё часть нагрузки и переложить её на меня. Она ещё не придумала, как собирается сократить расходы, но мы движемся в этом направлении.

Кстати, она упомянула, что моя работа — одна из причин, по которой я живу в подвале. Там находится «офисное помещение», и, поскольку я работаю до полуночи, в этом есть смысл. Мы не говорили о других причинах, по которым я не сплю в нашей комнате.

Было уже поздно, а у неё выдались длинные выходные, так что я не стал настаивать. Затем, вчера вечером (в понедельник), я снова заговорил с ней о консультации. Я связался со своим лечащим врачом и попросил порекомендовать мне специалиста. Я дал жене контакты четырёх специалистов, которых мне посоветовал врач, и сказал, что мы можем пойти к любому из них, кого она выберет. Я не ставил это в ультиматум, но подчеркнул, насколько это важно. Я сказал ей, что настроен серьёзно и знаю, что нам нужно восстановить доверие и комфорт, а обращение к специалисту может помочь нам сделать это наилучшим образом.

Она выбрала одну из четырёх (более или менее наугад, как я подозреваю, потому что она была единственной девушкой в списке) и сказала мне, чтобы я записался на приём. Но это не могло произойти в среду вечером, потому что она, её мать и сестра решили, что по средам будут устраивать девичники (я не работаю на второй работе по средам, так что могу присмотреть за детьми), и она, скорее всего, в эти дни ночевала бы у родителей или у сестры. Я согласился, хотя, как я понимаю, это была скорее формальность и проявление вежливости с моей стороны, и сегодня позвонил, чтобы договориться о встрече.

На этой неделе у нас будет сеанс в Zoom под названием «Знакомство с вами». Этот консультант предпочитает проводить первое занятие в таком формате, чтобы убедиться, что мы подходим друг другу и сможем работать вместе. Она также отправила мне по электронной почте небольшую анкету, которую нужно заполнить нам с женой. В ней нужно указать наши текущие проблемы и долгосрочные цели. Я смотрю на это уже около часа и понятия не имею, что написать, чтобы это не звучало как оправдание, будто я ищу себе оправдания или зацикливаюсь на неправильных вещах. Я имею в виду, как мне описать тот факт, что моя жена даже случайно не позволяет нам соприкоснуться в коридоре, не создавая впечатление, будто меня волнует только секс? Тем более что я попытался предложить ей «вечер свиданий», а она сказала, что «сейчас не время» и что она явно подумала, будто я намекаю на что-то сексуальное, даже когда я предложил просто прогуляться у озера. Думаю, я просто не очень хорошо формулирую свои предложения или идеи, раз она меня неправильно поняла.

Итак, вот где мы находимся. Я могу обновить пост после конференции Zoom или если/когда мы встретимся лично. Или если случится что-то ещё. Как я уже сказал, я ценю отзывы и всё такое, и у меня не так много других возможностей высказаться. Большинство моих друзей были либо коллегами по работе, которую я потерял, либо «нашими» друзьями, и разговор с ними поставил бы их в неловкое положение, особенно после того, как они увидели, как меня выгнали из дома. Не думаю, что мне хочется знать, как кто-то из них воспринимает меня/нас сейчас. Так что, возможно, вам, анонимные незнакомцы из интернета, придётся иметь дело со мной.

Вкратце: я предложил жене сходить к психологу, устраивать свидания и сократить количество моих рабочих мест до трёх. Она отвергла идею о том, чтобы я уволился, так как сама хочет сократить количество рабочих часов, мы записались на сеанс с психологом в Zoom, а свидания были категорически отвергнуты.

Апдейт 2

▼Скрытый текст⬍

Из-за своей работы (одной из трёх) я провожу много времени в интернете, в том числе на Reddit. Время от времени я публикую посты в сабреддитах, посвящённых тому, что мне нравится, например группам, концертам и тому подобному. До прошлой недели я никогда не публиковал ничего личного.

На днях я пытался написать об этом, но получилось слишком эмоционально и похоже на просьбу совета. Думаю, сейчас я могу быть немного спокойнее и выговориться.

В моём браке наступил непростой период, поэтому я решила узнать непредвзятое мнение незнакомцев из интернета, чтобы понять, что делать дальше. Я получила много советов. Очень много, и они были полезны (в основном), даже те, кто называл меня наивной и утверждал, что мой муж мне изменяет (возможно, так и есть, а возможно, и нет). Мне показалось, что люди действительно меня слушают, и я решила, что это хорошо.

Пока я не понял, что они были единственными, кто меня слушал.

Публиковать и читать комментарии, а также отвечать на них было приятно, потому что мне больше не с кем об этом поговорить. Но это было отстойно, потому что это подчёркивало тот факт, что мне больше не с кем об этом поговорить. Все мои друзья — это друзья моей жены или, в лучшем случае, «наши» друзья, и никто не хочет принимать чью-либо сторону. Я, конечно, не могу поговорить с ней об этом. Осталась только моя семья, и тогда меня осенило.

Им просто всё равно.

Моя жена описала моего отца как эмоциональную чёрную дыру, поглотившую айсберг, и она не так уж далека от истины. А моя мать... Я её единственный ребёнок, а это значит, что мои дети — её единственные внуки (и единственные, которых она увидит), а это значит, что моя ценность для неё полностью зависит от возможности видеться с ними.

Если мой брак распадётся? Её влияние сократится вдвое, а этого просто не может быть, так что она либо поможет мне и даст возможность выговориться, либо выступит в роли слушателя, поддержит меня, поможет пережить то, что меня выгнали из дома, а потом впустили обратно, но сослали в подвал, либо скажет мне, что я сам должен исправить то, что натворил, потому что это явно моя вина, и потратит своё время и силы на то, чтобы стать второй матерью, которой всегда хотела быть моя жена.

Угадайте, какой вариант выбрала моя мама.

Я не имею никакого значения для тех, кто есть в моей жизни, кроме как в том, что я могу для них сделать. Для моей жены это зарплата за три работы и помощь с детьми. Для моей тёщи это возможность наказать кого-то в отместку за собственное жестокое обращение в прошлом. Для моих родителей это возможность видеться с моими детьми. И все они прекрасно могли бы обойтись без меня.

И без меня неплохо.

Вчера мама написала мне, чтобы спросить что-то о моём сыне. Одно сообщение. Я не получал от неё вестей полторы недели. Ответив на мамин вопрос, я спросил, как у неё дела и есть ли у них с папой планы на выходные. Она не ответила, но это было неважно, я уже знал ответ. Они берут моих детей и мою жену на вечеринку у бассейна в парке животных. Пару дней назад я подслушал, как моя мама и жена обсуждали это в Facetime. Они проговорили больше часа.

За последний месяц я не разговаривал с матерью или женой больше часа вместе взятых.

Я всегда знал, что мои родители не были теми, кого можно назвать «эмоционально доступными», по крайней мере для меня. И я знал, что они всегда найдут способ обвинить во всём меня. Когда в детстве надо мной издевались, они спрашивали меня, что я такого сделал, что другие дети меня ненавидят. А когда моя девушка из колледжа начала спать с моим лучшим другом из дома (вторым сыном моей мамы, с которым я учился в старших классах), они убеждали меня простить их обоих, потому что они не могли не любить того, кого любили, а со мной «трудно сблизиться».

Когда жена выгнала меня из дома после того, как я потерял работу, я попросил родителей позволить мне временно пожить у них, так как у них есть пустая и неиспользуемая спальня, которая много лет была моей, но они отказали.

И всё же я не по-настоящему всё это сопоставил, я не по-настоящему осознал, насколько им всё равно, пока люди на Reddit не прочитали то, что я о них сказал, и не указали мне на это. Я так привык ко всему этому, что это казалось мне нормальным, и даже сейчас, когда я понимаю, что это не так, я всё равно ничего не буду с этим делать. Они приедут завтра утром, чтобы забрать мою жену и детей, а я не скажу ни слова. Я даже не знаю, поднимусь ли я наверх или останусь в подвале. Думаю, я просто останусь внизу с собакой, пока они не уедут.

Легче игнорировать то, что тебя игнорируют, если не приходится наблюдать за этим.

Апдейт 3

▼Скрытый текст⬍

Я (35 лет) на выходных отправился на семейную прогулку с женой, детьми, тёщей, тестем и родителями. Моя мать сказала кое-что, что мне не понравилось, и я не уверен, что хорошо с этим справился.

Ладно, я знаю, что повёл себя не лучшим образом, когда накричал на неё в фуд-корте зоопарка, забрал сына и ушёл, но я не уверен, что «не лучшим образом» равносильно «быть агрессором». Моя жена, родственники и родители, похоже, так считают, но я надеюсь, что кто-то непредвзятый посмотрит на это иначе.

Сейчас я переживаю непростой период в браке, и развод вполне возможен. Если вкратце: я потерял работу, когда жена была беременна, и она осталась единственным кормильцем в семье. Она выгнала меня на полгода, а потом я вернулся, устроившись на три работы (все они у меня до сих пор есть), но живу в подвале, никакой близости или физического контакта, и на этой неделе мы начинаем семейную терапию.

Я опубликовал пост на Reddit, чтобы получить анонимную обратную связь, большая часть которой относилась к категории «она ведёт себя оскорбительно», а я — к категории «маменькин сынок/мученик». В результате я тщательно проанализировал все отношения в своей жизни, особенно с семьёй. Это подводит нас к прошлым выходным, когда моя жена планировала пойти с нашими детьми (5 месяцев и маленькая дочь) на вечеринку у бассейна в нашем местном зоопарке вместе со своими родителями и моими, но без меня. Я упомянул о том, что меня не пригласили, и она назвала несколько причин, по которым меня не позвали, но они не имеют отношения к делу. Однако, когда я настоял и попросил включить меня в список, она смягчилась и пригласила меня.

Это стало началом проблемы. Её родители не очень-то меня жалуют (и никогда не жаловали), а мои собственные родители больше озабочены тем, чтобы сохранить мир в отношениях с моей женой и не потерять связь с моими детьми в случае развода. Итак, моё участие в поездке в зоопарк сразу же усилило напряжение, поскольку мои свёкор и свекровь решили, что я заставил жену взять меня с собой, и едва сдерживали раздражение, а мои родители явно беспокоились, что я спровоцирую ссору или скандал, что, оглядываясь назад, было вполне обоснованным опасением.

Всё началось с мелочей. Моя жена несла ребёнка, а моя мать настаивала на том, чтобы держать моего сына за руку и идти как можно дальше от меня. Мой сын играл в надувном домике в виде животного и намного превысил «разрешённое» время, но когда я попытался забрать его, мама сказала, чтобы я не мешал ему веселиться и не портил настроение. Когда мы все отправились кататься на маленьком поезде, который курсирует по зоопарку, я оказалась одна в последнем вагоне, в то время как у бабушек с каждой стороны было по ребёнку. Единственный раз, когда со мной кто-то заговорил, это когда меня попросили достать что-то из сумки для подгузников, отправили купить воды и газировки или сказали, чтобы я расслабилась.

Всё достигло апогея, когда мы пошли в фуд-корт, чтобы насладиться кондиционером (на улице было около 38 градусов) и перекусить. Моя жена обычно не ест сладкое, поэтому никаких конфет или печенья, но моя мама всё равно купила сыну два пакетика Skittles, а когда я попытался её отговорить, она сказала, что бабушка знает лучше и что у неё есть особые привилегии. Но настоящая проблема возникла, когда мы все сели за стол и моя мать начала расспрашивать жену о том, каково это — иметь двоих детей, да ещё и таких маленьких.

Для контекста: я единственный ребёнок в семье, и мои родители неоднократно на протяжении многих лет говорили, что так и было задумано. Они всегда хотели только одного ребёнка. Они также не раз упоминали, что у моей мамы был выкидыш до того, как она родила меня, так что мне приходится иметь дело с тем, что я был «вторым ребёнком». Я понимаю, что на самом деле они не сделали выбор и всё такое, но в моей жизни было немало случаев, когда они принимали чью-то сторону в ущерб моей, в том числе когда моя жена выгнала меня, а они отказались приютить меня у себя. Это чувство, что ты на втором месте, словно встроено в мою ДНК.

Моя мама сказала моей жене, что её всегда впечатляют родители, которые могут справиться с несколькими детьми, потому что она с самого начала знала, что у неё не получится. И она сказала, что это особенно впечатляет, когда дети такие маленькие и с ними столько хлопот. Всё хорошо, всё правда, пока никаких проблем.

А потом моя мать сказала моей жене, что «должно быть, ещё сложнее быть матерью-одиночкой».

Помните, что сейчас я не самый любимый человек в жизни своей жены (и её родители на самом деле меня не любят.) Но, клянусь вам, когда моя мама это сказала, все они резко подняли головы и уставились на неё с почти синхронным выражением «Какого чёрта?» на лицах. Надо отдать ей должное, моя жена попыталась спасти мою маму от самой себя, указав на то, что она ни в коем случае не «одинока» и что, как бы у нас ни складывались отношения, я всегда помогал заботиться о детях, и это было самое большое признание с её стороны за последние полтора года.

Моя мама кивнула и сказала, что «конечно, на самом деле ты не холост» (и все напряглись, потому что знали, что сейчас последует «но»), но я оставил её одну на полгода, и даже я признал, что подвёл её как партнёр, так что, хотя я и вернулся домой, она могла только предполагать, что моя жена, вероятно, «чувствовала», что ей приходится справляться со всем в одиночку.

В тот раз никто не заступился за меня. Мои эмоции уже несколько месяцев были на грани, и я не могла понять, расплачусь ли я или швырну в маму один из пакетов со Skittles, или и то, и другое. Обычно я предпочитаю полностью избегать конфликтов, но в тот раз я просто не смогла этого сделать. Я встала, вероятно, с большей силой, чем нужно, так что мой стул чуть не опрокинулся, обошла маму, взяла сына со стула (вместе с пакетом конфет) и пошла прочь. Кто-то спросил меня, куда я направляюсь, и я, не оборачиваясь, резко ответила, что веду сына посмотреть на пингвинов и что мы встретимся со всеми у машин. Я сказала, что мне было бы полезно «попрактиковаться в роли матери-одиночки, чтобы и в этом не потерпеть неудачу».

Звучит гораздо круче, чем было на самом деле, потому что к тому моменту я уже начал плакать, и мой голос дрожал, как у плаксивого подростка, но суть от этого не менялась. Мои родители уехали, пока мы с сыном были в вольере с пингвинами, и моим свёкру и свекрови пришлось везти нас домой. Когда они высадили нас, свёкор отвёл меня в сторону, чтобы поговорить наедине. Он сказал мне, что моя мать ушла в слезах и что она явно не имела в виду то, что сказала в таком тоне, и что мне не стоит так остро реагировать на подобные вещи, ведь это я всё испортил и даже открыл дверь «родителю-одиночке».

Моя жена сказала примерно то же самое после того, как мы уложили детей спать, перед тем как я спустился в подвал, чтобы поработать онлайн. С тех пор я получил четыре или пять сообщений от матери со словами «Мне жаль, что ты так себя чувствуешь но» и одно сообщение от отца со словами «извинения исцеляют». Каждое утро перед работой я отвожу детей к ним домой, и вчера, и сегодня только отец вышел меня поприветствовать. Моя мама до сих пор присылает моей жене фотографии детей в течение дня, но она никогда не присылала их мне, так что я бы не воспринял это как своего рода бойкот.

Итак, давай, Reddit. Виноват ли я в том, что нагрубил матери и явно задел её чувства?

Вкратце: семья пошла в зоопарк. Моя мама назвала мою жену матерью-одиночкой, потому что я временно переехал из нашего дома на полгода. Я огрызнулся, взял сына и ушёл.

РЕДАКТИРОВАТЬ: я думал, что написал достаточно ясно, но, видимо, нет. Жена выгнала меня, потому что я потерял работу и не смог сразу найти новую. Из-за этого финансовое бремя легло на неё, она почувствовала себя преданной и захотела побыть одна.

Апдейт 4

▼Скрытый текст⬍

Но это связано с недавним событием: как ни странно, примерно через день после того, как я опубликовал пост, моя жена извинилась передо мной за то, что сказала моя мама (моя мама до сих пор этого не сделала) Моя жена, которую я собираюсь называть Кэрри, чтобы не говорить каждый раз «моя жена», хотела, чтобы я знал: она никогда не говорила ничего подобного и не называла себя матерью-одиночкой, а меня — плохим родителем или отсутствующим родителем. Она понятия не имела, откуда моя мама взяла эту фразу и почему она её произнесла, но Кэрри сказала, что ей жаль, что моя мать так сказала, и что она никогда не думала обо мне в таком ключе. Несмотря на то, что я облажался с работой, она сказала, что всегда знала, что я сделаю всё возможное, чтобы быть хорошим отцом, и никогда не брошу своих детей.

Это было первое положительное высказывание в мой адрес за последнее время, поэтому я поблагодарил её и счёл это победой. Но на самом деле это был единственный положительный отзыв. Вчера вечером у нас состоялась первая консультация после онлайн-знакомства в Zoom на прошлой неделе. Во время сеанса в Zoom наш консультант попросил нас поделиться тем, что мы написали в анкете перед консультацией. В частности, она попросила каждого из нас рассказать другому о наших целях на консультации.

Я сказал: «Чтобы исправить ущерб, нанесённый моей ошибкой, и восстановить наши отношения, в которых мы оба сможем любить и уважать друг друга».

Кэрри сказала: " Дойти до точки, когда она снова сможет доверять мне, и найти способ избавиться от значительной обиды, которую она испытывает по отношению ко мне.

Консультант посоветовал нам не говорить об этом до сеанса, чтобы не навредить себе ещё больше. Так мы начали наш первый настоящий сеанс — с обсуждения наших целей и того, что они, похоже, не так хорошо согласуются друг с другом, как нам хотелось бы. Консультант спросил меня, почему я так настаиваю на «любви» и «уважении» в своей цели, ведь я не чувствую, что они присутствуют в наших нынешних отношениях. Саркастичный засранец во мне хотел сказать: «Ого, ты думаешь?» Но я всё-таки чему-то научился на своей индивидуальной терапии, поэтому просто сказал: «Да». Я указал на то, что, будучи сосланным в подвал, наблюдая за тем, как Кэрри избегает любого физического контакта, и слушая разговор о том, что она уважает мнение своей матери, но не моё, я почувствовал, что никакого уважения нет и я даже не уверен, что там ещё осталась любовь.

Психолог спросил Кэрри, уважает ли она меня. Кэрри ответила, что «хотела бы», но, учитывая, как я облажался, ей сейчас трудно это чувствовать. Затем психолог спросил её, любит ли она меня. Кэрри снова ответила, что «хотела бы», но на данный момент ей практически невозможно ответить на этот вопрос, потому что все её чувства ко мне погребены под обидой. Вот почему она избегала любых контактов и между нами не было близости, ни физической, ни какой-либо другой. Быть так близко ко мне и при этом испытывать такие негативные чувства было для неё слишком большим когнитивным диссонансом.

Тогда мы сменили тему и поговорили о её обиде, которая, как я думал, была вызвана тем, что я не прислушался к её совету, потерял работу и взвалил на неё несправедливое бремя. Так и было. Но на самом деле всё началось не с этого.

Прошло меньше суток, а я всё ещё пытаюсь уложить всё это в голове, но, думаю, вопрос о том, почему она меня ненавидит, был сродни разрушению плотины Гувера, потому что всё хлынуло наружу. Примерно за двадцать минут без перерыва я узнал, что:

Мать Кэрри никогда меня не любила и с самого начала считала, что мы не подходим друг другу.

Моё присутствие на семейных праздниках и в семейных поездках было источником раздражения и недовольства для большинства родственников Кэрри по материнской линии, вплоть до того, что они активно пытались найти способы планировать мероприятия так, чтобы меня не было рядом.

Моя тёща отвела Кэрри в сторону и спросила, уверена ли она, что хочет выйти за меня замуж, и сказала, что знает, что я никогда не сделаю её счастливой в день нашей свадьбы.

За несколько месяцев до рождения нашего сына Кэрри была уверена, что я ей изменяю, и рассказала об этом своей маме и сестре. И даже когда она поняла, что это не так, её мама и сестра так и не смогли до конца свыкнуться с этой мыслью.

Итак, немного контекста для последнего вопроса, который я никогда не поднимала, потому что не считала его важным: когда мы с Кэрри познакомились десять с лишним лет назад, у меня была лучшая подруга, назовём её Элли. Мы с Элли вместе учились в колледже, на одном факультете, и просто поладили — как друзья. Я часто называл её своей «сестрой». Когда мы с Кэрри познакомились, Элли уже была помолвлена со своим нынешним мужем, и между нами никогда не было ничего даже отдалённо неплатонического. От одной мысли об этом меня тянет смеяться/тошнит. Элли была моей шаферкой на свадьбе, и хотя с тех пор она переехала довольно далеко, мы всё равно встречаемся несколько раз в год и постоянно переписываемся. Насколько я знаю, Элли нравилась Кэрри. Не знаю, назвал бы я их «лучшими подругами» или как-то ещё, но иногда они тусовались без меня, и никто никогда не давал мне повода усомниться в том, что мои отношения с Элли не вызывают подозрений.

Но, думаю, так и было. Во время своей первой беременности Кэрри много времени проводила с мамой и сестрой. У её сестры только что родился ребёнок, а Кэрри мучили ужасные утренние токсикозы — настолько сильные, что ей пришлось уйти с работы, — и она просто хотела почувствовать мамину любовь. Благодаря своей работе она могла трудиться удалённо, поэтому несколько дней в неделю она навещала мою маму, а я приходила к ним, когда позволял мой рабочий график. За это время мы поссорились несколько раз, и моя свекровь сказала, что это из-за гормонов беременности. И не раз, когда я спорила с ней, Кэрри огрызалась и спрашивала: «Кто тебе это сказал? Элли?» — как будто у меня не могло быть собственного мнения.

В какой-то момент Кэрри вбила себе в голову, что я не приезжаю в дом свекрови не потому, что работаю (я действительно работала, в основном в ранние утренние часы, из-за чего дорога до дома свекрови занимала полтора часа), а потому, что провожу время с Элли. Это было не так. Элли не было в стране, и если бы я знала, что происходит, то сказала бы Кэрри. Но я этого не сделал, и она несколько недель жила с абсолютной уверенностью, что я ей изменяю. Она поняла, что это не так, только когда я упомянул, что Элли уехала в Германию с семьёй мужа и пробыла там два месяца.

Но мысль о том, что я ей изменяю, только усилила неприязнь ко мне со стороны моей матери и её сестры, и к тому времени, когда правда была «раскрыта», гора дерьма, под которой они меня похоронили, была слишком велика, чтобы они могли её сдвинуть. Но Кэрри встала на мою защиту. Она отчитала свою мать за неуместное поведение на свадьбе, сказала сестре, что я такой же порядочный и добрый, как и её муж, и даже призналась, что ей нравится моё, пусть и немного чрезмерное, чувство юмора, даже несмотря на то, что я позволил себе несколько дерзких комментариев и даже несмотря на то, что некоторые (многие) из моих шуток не нашли отклика.

По её словам, именно из-за этого она так сильно на меня злится. Потому что она заступилась за меня, защитила меня и сказала своей семье, что они ошибаются на мой счёт, а потом я потерял работу и, по её словам, «доказал, что они были правы».

Итак... да. Здесь есть над чем поразмыслить.

Я почти не реагировала на сеансе. Я чувствовала себя так, будто на меня напали, а когда я так себя чувствую, то замыкаюсь. Наш консультант заметила это и сказала, что мы можем обсудить мои чувства по поводу всего происходящего на следующей неделе. В конце сеанса она попросила каждого из нас назвать по одному поступку, который другой мог бы сделать, чтобы продемонстрировать свою приверженность процессу и нашему браку. Я сказала, что Кэрри могла бы позволить мне вернуться наверх. Она согласилась. Итак, теперь я живу в гостевой комнате, по крайней мере до тех пор, пока она не понадобится моей свекрови или золовке. А Кэрри предложила сократить рабочее время, чтобы она могла проводить «девичники» с мамой, сестрой и подругами. Надо отдать ей должное: после всего, что она только что наговорила о них, она сказала, что ничего страшного не будет, если я подумаю об этом неделю.

Даже от того, что я просто всё это написал, у меня разболелась голова. И я понятия не имею, что со всем этим делать. Но поскольку я знаю, что кто-то скажет это в комментариях, — да, настойчивые заявления Кэрри о том, что я ей изменял, вызывают у меня большие подозрения, особенно с учётом того, что большинство комментариев о «девичниках» в последнем посте предполагали, что это было прикрытием для её измены мне.

Если кому-то всё ещё интересно, я могу обновить пост, если что-то произойдёт или после следующего сеанса. Как я уже сказал, это помогает мне разобраться. Даже когда мне говорят, что я альфа-самец или подкаблучник. Иногда именно самая жёсткая критика проясняет ситуацию.

Вкратце: у нас с женой состоялся первый сеанс психотерапии. Она рассказала, что её семья давно испытывает ко мне злость и ненависть, что однажды она заподозрила меня в измене и что она так сильно на меня обижена, что не знает, любит ли она меня до сих пор. Но теперь я буду спать в гостевой комнате, а не в подвале.

Апдейт 5

▼Скрытый текст⬍

Итак, моя жена уже сказала мне, что я являюсь агрессором в этой ситуации, пусть и не такими словами. И я знаю, что никакие комментарии на Reddit не заставят её передумать (тем более что я не скажу/не могу сказать ей, что вообще пишу об этом), но я начинаю сомневаться в собственном суждении, так что, возможно, вы все сможете меня поправить.

Мы с женой переживаем непростой период в нашем браке. Мы расстались на полгода, и даже когда мы снова стали жить вместе, проблемы, из-за которых мы расстались, не были решены. Вкратце: я потерял работу, когда она была беременна, она попросила меня съехать, а когда я вернулся, то довольно долго спал в подвале, она отказывалась от любого физического контакта, и мы только начали ходить к семейному психологу (второй сеанс был вчера вечером). А в MC я узнал, что её семья более или менее ненавидит меня. Или, по крайней мере, не доверяет мне. Совсем ничуть.

Вчера вечером во время сеанса семейной терапии наш психотерапевт сказала, что нам важно начать проводить больше времени вместе, как семье (двое детей), так и как паре. Моя жена сопротивлялась идее «вечеров для двоих», поэтому психотерапевт переформулировала это как «экспозиционную терапию». По сути, она сказала, что ни один из нас никогда не преодолеет барьеры, возникшие в наших отношениях, если мы продолжим жить каждый своей жизнью. Моя жена, похоже, это понимала и довольно благосклонно отнеслась к этой идее, по крайней мере, пока мы были в кабинете психолога.

Это подводит нас к теме этих выходных. В Америке это праздничные выходные, и в нашей семье существует давняя традиция проводить трёхдневные выходные в лагере моего тестя на озере. Приезжает моя невестка с семьёй, и большинство дальних родственников моей жены заглядывают хотя бы на полдня/вечер или два, даже если не остаются на ночь. Некоторые из её друзей и друзей моей невестки по старшей школе тоже часто заходят к нам, чтобы поболтать. Я знаю, что моя жена пытается восстановить отношения с друзьями, чтобы найти себя за пределами роли матери и жены.

Но, учитывая наши нынешние семейные неурядицы, тот факт, что моя тёща активно и неоднократно пыталась убедить мою жену, что нам не стоит быть вместе (о чём я узнал всего неделю назад), а также моё растущее беспокойство из-за того, что мои ошибки теперь омрачают мои отношения со всеми родственниками и друзьями жены, и то, что из-за нехватки места нам придётся делить не только комнату, но и кровать, мне показалось, что ехать в лагерь — плохая идея.

Моя жена была не согласна. На самом деле, через пятнадцать минут после того, как мы вчера вечером вернулись домой после выступления в MC, она начала собирать вещи для поездки на выходные. Но она собирала вещи только для себя и детей. Она прямо не говорила об этом, но было довольно очевидно (даже для меня, обычно невнимательного), что моя семья собиралась поехать на озеро без меня, хотя чуть больше часа назад нам сказали, что нам нужно провести время вместе. Я постарался указать на это как можно спокойнее и без конфронтации, используя утверждения «я чувствую», которые предложил наш психотерапевт.

Я сказал жене: «Мне кажется, что эти выходные — отличная возможность провести время всей семьёй, и я действительно считаю, что если три четверти из нас поедут в лагерь, то это будет не просто раздельное проживание, а целенаправленное раздельное проживание».

Сначала она подумала, что я пытаюсь напроситься в поездку с ней и детьми, как я напросилась в зоопарк. Я быстро объяснила, что нет, это на сто процентов не то, чего я хочу (не говоря уже о том, что мне понадобилась бы целая бутылка ксанакса, чтобы провести с моей свекровью все выходные), и что я надеялась, что она с детьми останется дома со мной. В нашем районе и его окрестностях проходит множество мероприятий с пикниками, барбекю и вечеринками, и я подумал, что мы могли бы сходить на одно из них и провести время всей семьёй. Я решил, что если мы начнём с чего-то, что будем делать всей семьёй, а не только вдвоём, то это станет для неё своего рода буфером, даст мне шанс показать, что я могу быть настоящим партнёром в воспитании детей, и позволит ей увидеть меня в том свете, в котором я себя лучше всего проявляю: как отца.

Именно так я и думал, но, видимо, мы с женой думали по-разному, потому что она отвергла эту идею, сказав: «Я хочу провести выходные с семьёй».

Наш психотерапевт неоднократно подчёркивал, что для продуктивного общения нам обоим нужно избегать любой эскалации в общении, что, вероятно, было связано с тем, что во время нашего последнего сеанса ситуация не раз обострялась. Поэтому я глубоко вздохнула и не стала указывать на то, что, проведя выходные со мной и детьми, она проведёт их со своей семьёй. И несмотря на то, что многие-многие многие пользователи Reddit советовали мне это сделать, я не стал выдвигать никаких ультиматумов, просить её сократить общение с семьёй или намекать, что она планирует встретиться с каким-то парнем на берегу озера, которого моя тёща могла бы одобрить.

Но именно в этот момент я мог бы стать АХ (или точно стал бы, по словам моей жены). Я попытался придерживаться идеи «я чувствую» и сказал ей, что, по моему мнению, если она возьмёт детей и поедет в лагерь без меня, особенно если она уедет меньше чем через день после того, как наш вожатый сказал, что нам нужно проводить больше времени вместе, то она сделает выбор, и этот выбор явно будет не в нашу пользу. Так что, по её мнению, я фактически поставил ей ультиматум.

Как вы думаете, она нормально это восприняла, и мы смогли спокойно, продуктивно и конструктивно поговорить об этом и, возможно, даже прийти к какому-то компромиссу? Как вы думаете, я бы публиковал это почти в полночь в пятницу перед выходными, потому что у меня зашкаливает давление и я не могу уснуть, если бы она так поступила?

Она недвусмысленно дала мне понять, что я придурок, раз взваливаю всё это на неё, напомнила, что именно из-за моего выбора мы оказались в такой ситуации, перестала собирать вещи и, убедившись, что оба ребёнка спят, пошла в нашу спальню (которая весь прошлый год была только её спальней), закрыла дверь и заперла её. И теперь я понятия не имею, проснусь ли я и увижу, что жена и дети ждут меня, чтобы провести со мной следующие три дня, или же они уедут в лагерь ещё до восхода солнца. Я знаю, что она считает меня абсолютным придурком. И я думаю, что она может быть права.

За то, что сказал моей жене, что она выбирает свою семью, а не семью со мной и детьми?

Апдейт 6

▼Скрытый текст⬍

В комментарии к моему последнему посту я упомянул, что жена разбудила меня рано утром после того, как я фактически поставил ей ультиматум: выбрать между нашей семьёй и её семьёй. Она хотела поговорить, прежде чем они с детьми уедут в лагерь к её родителям. Честно говоря, я ожидал, что она скажет: «Я не вернусь» или «Нам нужно нанять адвокатов», но этого не произошло.

К моему удивлению, моя жена (на другом форуме я называл её Кэрри, так что здесь я буду делать то же самое) на самом деле извинилась. Она сказала, что её комментарий о желании провести выходные с «её семьёй» был неуместным и был направлен на то, чтобы задеть меня. Она была зла и раздражена на меня, потому что знала, что я отчасти прав в своих словах, и сорвалась. Такое происходит не в первый раз, поэтому её объяснение меня не сильно удивило. Но она также сказала, что понимает, почему я так себя веду. Если мы хотим всё исправить — а мы оба сказали, что хотим, — то нужно перестать срываться друг на друга и проводить время вместе, как семья. И она прекрасно понимала, почему я мог расстроиться из-за того, что она предпочла провести все выходные со своей семьёй, чья неприязнь ко мне только что стала достоянием общественности, а не со мной.

На мгновение мне показалось, что она собирается пригласить меня с собой в лагерь, и, честно говоря, я запаниковал. Я переживал, что сразу после того, как я более или менее потребовал, чтобы она провела время со мной, мне придётся отказаться от приглашения сделать то же самое. Но я ни за что не согласился бы провести три дня со своей свекровью или золовкой, особенно после нашей последней консультации. Кэрри меня не пригласила. Вместо этого она предложила компромисс: они с детьми поедут в лагерь в субботу и останутся там до полудня воскресенья, а потом вернутся домой и проведут остаток выходных со мной. В Калифорнии живут её родственники, которые приедут в субботу, и она нечасто с ними видится, так что…

На самом деле это было очень справедливо по отношению ко мне, и я чувствовал, что Кэрри искренне старается пойти мне навстречу, поэтому я согласился. В то утро они уехали в лагерь и вернулись в воскресенье, как и планировали, и мы провели вместе очень приятные полтора дня. В понедельник была какая-то вечеринка в квартале, и мы взяли детей с собой. Я старался как можно больше времени проводить с нашей дочерью, чтобы дать Кэрри отдохнуть. Кажется, она была этому рада и провела немного времени с несколькими нашими соседями, с которыми подружилась, и познакомила меня с некоторыми из них, с кем я ещё не был знаком.

Это было... мило. Думаю, это было нормально. Но когда день подошёл к концу и пора было возвращаться домой, я начала волноваться. Дети были измотаны и явно собирались сразу лечь спать, так что мы с Кэрри остались бы наедине больше чем на час, как в воскресенье вечером. Если бы мы последовали совету вожатого, то провели бы это время вместе. Я не питал иллюзий, что совместное времяпрепровождение приведёт к каким-то супружеским отношениям или чему-то подобному, но нам нужно было поговорить, и я беспокоился, что тема разговора может привести к неприятностям. И мне показалось, что я был прав, когда Кэрри первым делом сказала, что хочет поговорить о возможности проводить «девичники» с мамой и сестрой.

По сути, мы не стали поднимать эту тему на нашей последней консультации. Возникли другие проблемы, которые усилили напряжённость, и психотерапевт сказала, что, вероятно, сейчас мы не в том состоянии, чтобы принять правильное решение. Но поскольку она провела полтора дня с моей свекровью и шурином, думаю, мне не стоило удивляться, что эта тема снова всплыла. Я был удивлён, когда она предложила ещё один компромиссный вариант: ей не нужно было сокращать рабочее время до неполного рабочего дня, нужно было лишь скорректировать часы работы в другие дни, чтобы она могла уходить пораньше в те дни, когда у девочек были занятия, и приходить попозже на следующий день. Судя по всему, она уже согласовала это с руководством и могла начать делать это в любое время, даже на этой неделе.

Она не появлялась на работе с момента нашей последней встречи, так что было очевидно, что она получила все эти «разрешения» ещё до того, как мы поговорили об этом с психотерапевтом. С одной стороны, я понимала, что это компромисс, и он казался вполне справедливым, что было хорошо. С другой стороны, я чувствовала себя введённой в заблуждение (не уверена, что это правильное слово). Как будто она пошла на компромисс по поводу выходных, чтобы подготовить меня к возможному согласию на девичники. Я бы сказал, что, возможно, я параноик или слишком подозрителен, и это, вероятно, прямое следствие того, сколько комментариев в духе «она планирует изменить или уже изменила» я здесь получил.

Но если у тебя паранойя, это не значит, что они не хотят тебя достать, верно?

Я изо всех сил старалась не обращать внимания на паранойю, но в то же время пыталась разобраться в том, что начинало меня беспокоить. Я прямо спросила её, почему для неё так важно каждую неделю проводить время с мамой и сестрой (чего она раньше никогда не делала), особенно учитывая, что и её мать, и сестра активно выступают против нашего брака. Я сказал, что не хочу разлучать её с ними или мешать ей развлекаться и отдыхать, но мысль о том, что она проведёт всю ночь, выпивая и общаясь с людьми, которые с большой вероятностью будут жаловаться на свои отношения и могут поощрять её худшие инстинкты в том, что касается наших отношений, меня очень беспокоила.

Я не намекал на то, что она может использовать это как возможность для измены; я даже не давал понять, что мне приходила в голову мысль о том, что она может найти кого-то другого (или что она приходила в голову множеству анонимных пользователей Reddit). Я старался держаться как можно дальше от всего этого и пытался перевести разговор на свои опасения по поводу того, что она проводит так много времени с моей тёщей и моим шурином.

Кэрри сказала, что понимает. Она сказала, что это обоснованное беспокойство, особенно учитывая то, что она рассказывала на наших сеансах о чувствах своей матери ко мне. И она сказала, что обычно она бы, наверное, уступила и осталась дома, чтобы провести это время со мной и детьми. Но она сказала: «Я нужна своей сестре прямо сейчас. Её бросил муж».

Судя по всему, Бил ушёл от Сил на следующий день после ежегодной семейной вечеринки в честь 4 июля (у моих свёкра и свекрови слишком много праздничных посиделок), и Сил это тяжело переживает. И когда SIL что-то воспринимает в штыки, моя MIL воспринимает это ещё хуже, а поскольку BIL был золотым мальчиком, идеальным зятем, с которым меня всегда сравнивали не в мою пользу, то возникает много обид, гнева и печали, и Кэрри чувствует, что ей нужно проводить время с семьёй, чтобы поддержать сестру. Она хочет помочь SIL справиться с внезапной ролью матери-одиночки и понять, сможет ли она найти способ помириться с BIL. По сути, она хочет стать совестью SIL и уберечь её от неверных решений, пока ещё есть возможность спасти её брак.

Неудачный выбор, например, секс с каким-то случайным парнем в баре во время девичника. Как я узнал вчера вечером на консультации, именно из-за этого от неё ушёл Бил. Она ему изменила. Итак, моя жена просит меня не возражать против того, чтобы она проводила вечера с матерью (которая меня ненавидит) и сестрой (которая изменяет и ненавидит меня), и не переживать по этому поводу.

И даже если я это сделаю, это не будет иметь особого значения, потому что SIL нуждается в ней, а Кэрри уже «договорилась» с работой, и тем самым она «пошла на компромисс» в том, чего на самом деле хотела и о чём просила, и это хорошо, и это признак прогресса в нашем примирении, и Кэрри, и наш психотерапевт считают, что если я смогу взглянуть на это с такой точки зрения, то пойму, что мне не о чем беспокоиться или расстраиваться.

Вот так я и оказался здесь. Пишу пост на Reddit, пока моя дочь спит в своей кроватке рядом со мной, а жена едет к своей матери на девичник, который перенесли на вечер пятницы из-за праздников, так что ей даже не нужно беспокоиться о работе завтра. И меня это вполне устраивает. Правда. Меня это полностью, на сто процентов устраивает. Я даже сказал об этом Кэрри, когда она выходила за дверь.

Давай, Reddit. Скажи мне, что я идиот. Идиот, который цепляется за малейшие шаги в правильном направлении ради своей семьи, но всё равно идиот.

Возможно, позже я расскажу в другом сообществе о двух последних сеансах с психотерапевтом, потому что они оба были очень напряжёнными, но этот пост и так уже похож на гребаный роман. И я всё ещё перевариваю всё, что услышала от Кэрри и психотерапевта. Я не тороплюсь с такими вещами. Дайте мне знать, если кому-то интересно это услышать, после того как вы закончите кричать на меня в комментариях.

Вкратце: мы с женой пришли к компромиссу по поводу планов на выходные. Мы провели время вместе всей семьей, и это было здорово. Она по-прежнему хочет проводить вечера с подругами, потому что муж ее сестры бросил ее после того, как она изменила ему во время вечеринки.

Апдейт 9

▼Скрытый текст⬍

[Пропускаю два поста, в которых ТС рассказывает, что его сын упал с лестницы, когда дома были только дети и ТС. Все в порядке, ребенка выписали из больницы, но семью ТС навестила опека]

Было подтверждено, что заявление в Службу защиты детей не было подано больницей. В нём говорилось конкретно обо мне и о том, что я не забочусь о своём сыне/плохо с ним обращаюсь. В качестве примера приводился случай, когда он упал с лестницы. Учитывая, что на момент подачи заявления об этом знали только я, моя жена, её семья и мои родители (а также все анонимные пользователи Reddit, прочитавшие мой пост), становится ясно, что заявление было подано родственниками.

Нет, я не знаю наверняка, кто это. Мы с женой всё ещё обсуждаем, как нам поступить с моими свёкром и свекровью, а также с моими родителями. Как бы я ни злился из-за этого, я также понимаю, что обвинение невиновной стороны в чём-то подобном может усугубить и без того ужасную ситуацию. Мы собираемся поговорить об этом с нашим психотерапевтом. Так что однозначного ответа нет, но у меня есть предчувствие, которое я пока держу при себе.

Я проконсультировался с юристом, и у меня запланировано ещё несколько встреч. Я просто изучаю все возможные варианты и узнаю, что мне нужно сделать, независимо от того, какое решение я в итоге приму.

Я прохожу интенсивную индивидуальную терапию у психотерапевта, с которым работала в течение года после того, как потеряла работу. Как я уже сказала, вчера вечером мы проработали два часа. Мой психотерапевт считает, что я «нахожусь в кризисе», поэтому она идёт мне навстречу. Мы тщательно разбираем, как я справляюсь с трудностями, почему я, кажется, не ценю себя и чего жду от отношений.

Я знаю, что в некоторых комментариях к моим предыдущим постам высказывалось предположение, что я что-то упустил или сказал не всё. Мой психотерапевт согласна с этим; вчера вечером мы пришли к выводу (то есть она помогла мне понять то, что она и так знала), что я кое-что скрываю, потому что преуменьшаю это в своей голове или думаю, что из-за этого меня сочтут ищущим сочувствия. И это касается не только моих постов. Есть вещи, о которых я никогда не рассказывал даже своей жене. Мой психотерапевт хочет, чтобы я стала более открытой и честной с самой собой. Поэтому я, скорее всего, буду публиковать подобные посты в своём профиле, как она и советовала. Не обязательно для того, чтобы получить одобрение, но потому, что мне нужно выговориться, хотя я ещё не готова сказать это вслух, даже ей. Я предложила ей свой ник на Reddit, но она решила, что это не лучшая идея. Я думаю, что добьюсь большего, если не буду чувствовать, что мои мысли доступны тому, кто, по моему мнению, имеет власть в моей жизни.

Мы также обсудили мою очевидную потребность защищаться даже от комментаторов, которые, похоже, одержимы идеей игнорировать всё, что я говорю. На самом деле я затронул эту тему в разговоре с женой, не упоминая Reddit. В конце нашей последней совместной встречи я спросил её, считает ли она, что я всегда должен быть прав. Она ответила, что нет, что дело не в том, что я всегда должен быть прав, а в том, что я никогда не могу ошибаться. Очевидно, это две разные вещи.

И я хочу поблагодарить тех из вас, кто оставил добрые комментарии или прислал сообщения. Я знаю, что не ответил на большинство из них (хотя и прочитал их все.) Обмен личными сообщениями один на один больше похож на злоупотребление доверием моей жены, чем на публикацию «в открытом доступе». Но я ценю вашу поддержку больше, чем вы можете себе представить. И тому, кто отправил мне приглашение в Reddit Cares (кажется, так это называется), я хочу сказать, что со мной всё в порядке и для меня очень важно, что кто-то беспокоился обо мне.

Я обновлю пост, если/когда мы узнаем, кто отправил сообщение, или когда я узнаю больше об измене SIL (BIL написал мне после того, как узнал о падении моего сына, но я пока смогла ответить только «спасибо»), или если мы добьёмся каких-то успехов в консультировании, если кто-то хочет знать.

Отредактировано (Вчера 08:20:39)

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Так и Лизантине на них поебать, чем она принципиально отличается от того мудака-изменщика?

тем, что она лично никому не изменяла, детей не делала, деньги из семьи не сливала. Анон, у тебя конкретно так нарушены причинно-следственные связи, если ты мужа сравниваешь с левой теткой. Виноват мужик, который хуй не может удержать в штанах, а лизантина это всего лишь чеховское ружье.

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Хотела бы знать точно — давно бы узнала. Муж там отнюдь не Штирлиц.

Жена, что ли, Штирлиц? Может, она просто нормальная женщина, которую мужу доверяет и не шпионит за ним

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Может, она просто нормальная женщина, которую мужу доверяет и не шпионит за ним

А если бы шпионила, то стоял бы вой, как так, партнеру не доверять, что это за семья такая, в которой ты собака-подозревака

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Жена, что ли, Штирлиц? Может, она просто нормальная женщина, которую мужу доверяет и не шпионит за ним

Если бы дело было только в доверии, она бы не загремела в психушку. Тут как раз тот случай, когда человек не хочет знать об измене партнера, чтобы не встать перед выбором №а что делать дальше? Терпеть и тем самым быть униженной. Послать на хер и лишиться привычной может даже вполне комфортной жизни?". Причем в данном случае жене нужно было определиться именно что для себя. Жены очень старательно не замечают всего, убеждают себя, что презервативы/помада/трусы оставлены любовницей приятеля мужа, которому муж дал машину/ключ от квартиры.
Это не наивность. Это выбор женщины жить в розовых очках. И какого хера этот выбор нельзя уважать?
Кто Валентина такая чтобы рушить жене жизнь, ради некой абстрактной справедливости и весьма призрачного "шанса на щастье"?

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Кто Валентина такая чтобы рушить жене жизнь

Да блядь это Валентина изменила жене, завела другую семью на стороне? Жизнь жены разрушил мудло изменщик.

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

От того, что мужик мудло, Валентина не становится носителем света и добра.
В истории может быть много мудаков.

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Самое ироничное, что по мнению Валентины, во всем бабы виноваты.

И поэтому она отомстила бабе  но упс, не той

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Мудачизм Валентины не соизмерим с мудачизмом мужа