Холиварофорум

Анон

Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Эта тема предназначена для вноса и обсуждения историй с КМП, Гражданочки, сообществ AITA на реддите и МЛЯ на пикабу, и т.п.

Важно! По причине особой раковости треда, просьба воздержаться от сочинения фанфиков по мотивам обсуждаемых историй. Если вы спорите с чем-то, чего нет в исходном тексте или откровенно додумываете какие-то обстоятельства для разжигания срача, это может быть интерпретировано как флуд или даже дерейлинг треда в зависимости от ситуации, и за это можно получить пред или бан.
Это не делает тред мирным. Сраться — можно, просто делайте это в рамках обсуждаемых историй.

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

МЛЯ за то, что из-за меня моя девушка-иностранка чувствует себя виноватой?

▼Скрытый текст⬍

STB Je fais culpabiliser ma copine étrangère?

п/п: на связи франкоязычные мудилы, STB – suis je le trou de balle.

[16.12.25]

Мы с моей девушкой, с которой встречаемся 10 месяцев, поссорились два дня назад из-за планов на рождественский отпуск. Я оплатил некоторые вещи заранее (билеты, отель, бронь ресторана), потому что знаю, что с финансами у неё сейчас проблемы.

Чтобы отслеживать расходы, я создал событие в Splitwise. Для тех, кто не знает, это приложение, которое позволяет записывать, кто из группы за что заплатил, и в конце подбить итоги.

Девушка спросила меня, зачем я это сделал и в чём идея. Я ответил, что не понимаю вопроса. Она сказала, что считает это неромантичным и что так поступают с друзьями или коллегами, но не со своей девушкой.

В этот момент я немного вспылил, потому что мы с моей семьей дали ей в долг 3000 евро, чтобы она могла оформить документы для пребывания в стране, и мне кажется, что она слишком привыкла, что за неё платят другие. Она почти всё вернула, за исключением 800 евро, которые принадлежат мне. Девушка спросила, может ли она оставить их для переезда, и я согласился.

По сути, эта сумма не имеет никакого отношения к нашему отпуску, но я сказал ей, что она, кажется, слишком комфортно себя чувствует, тратя чужие деньги. Она сказала, что это неправда, что она чувствует себя виноватой каждый раз, когда ей одалживают деньги. Но, по её мнению, в паре тот, кто зарабатывает больше, должен платить больше. Действительно, я плачу за многие мелочи, такие как кофе, сэндвичи и некоторые продукты. Но я не учитываю эти траты. А вот когда речь идет о крупных расходах, мне кажется нормальным вести учёт.

Мудак ли я?

[Редактировано]

Спасибо за все ваши ответы, я постараюсь ответить на некоторые повторяющиеся вопросы в комментариях:

• Отпуск будет два дня в Париже, и мы не живем во Франции.

• Мы оба решили поехать именно туда; это позволит ей открыть для себя новое место, а мне – увидеться со своей семьей.

• Места [п/п: отель и ресторан] выбирала она, и именно она попросила меня оплатить их заранее. Это меня не беспокоило, пока она не раскритиковала идею занести расходы в Splitwise. Хотя я признаю, что должен был обсудить эту идею с ней, прежде чем воплощать её в жизнь.

• Нам обоим около двадцати пяти, и, не раскрывая слишком многого, я зарабатываю примерно вдвое больше её. Но её финансовое положение очень скоро улучшится.

• Мы с моей семьей дали ей деньги, потому что это была её единственная возможность остаться в стране. Ей оставалась одна неделя до потери визы.

• Идея Splitwise заключалась просто в том, чтобы помнить, сколько я заплатил, и чтобы она при необходимости добавляла свои расходы, чтобы я не забыл, если она что-то оплатила со своей стороны. Как я ей сказал: «В любом случае, нам придется вести учет, будь то в уме или в приложении, какая разница? Тем более, что в приложении меньше шансов ошибиться. Не для того, чтобы считать до последнего цента».

• Те, кто говорит, что вести учет – это «эгоистичное поведение, которого не следует придерживаться со своей партнершей», объясните почему? Я смотрю в долгосрочную перспективу. Как мы поступим, если через 6 лет она или я потратим на 80% больше, чем другой, за время отношений? С давними друзьями мы так и поступаем, и это помогает сохранить здоровые отношения. Я не вижу причин, почему так нельзя делать со своим партнером.

[Комментарии]

💰: Но в чём смысл? Требовать от неё оплатить свою долю позже? Или сообщить, во сколько обошлись ваши совместные каникулы?

Конечно, разделение расходов – это нормально (например, 50 на 50 или пропорционально доходам, как вам удобнее), но если для нее это финансово затруднительно:

- Либо ты делаешь подарок/платишь за всё, но не попрекаешь её этим,

- Либо ты вносишь аванс, и она выплачивает тебе её долю (если возможно, с очень чётким графиком, чтобы это не повторялось снова и снова, как непогашенный долг, типа «кстати, когда ты мне вернешь ? Потому что там ты заплатил себе за это, но ты еще не вернул мне деньги...»)

- Либо ты ничего не предпринимаешь, пока у неё нет возможности заплатить.

Так что пока ситуация неясна, все мудаки.

💸: Мудак.

«В этот момент я немного вспылил, потому что мы с моей семьей дали ей в долг 3000 евро, чтобы она могла оформить документы для пребывания в стране, и мне кажется, что она слишком привыкла, что за неё платят другие».

Если у тебя проблемы с этим, то поговори с ней. Ничего не говорить, а затем вести себя пассивно-агрессивно из-за того, что ты не умеешь в разговоры о том, что тебя что-то беспокоит – это оскорбительно.

И если ты решаешь жить или заниматься чем-то/путешествовать не по её финансовым возможностям, то платить больше придется тебе. Иначе подстраивайся под её доходы. Ты не можешь хотеть, чтобы она жила не по средствам, а потом винить её за то, что это ей не по карману.

Тот факт, что ты все подсчитываешь и даже представляешь, что она может тебе гипотетически задолжать через несколько лет… Признак того, что вам следует расстаться. Похоже, деньги для тебя важнее всего на свете, и ты ищешь женщину, которая либо имеет такой же достаток, либо зарабатывает больше. Ведь мучить человека и заставлять его чувствовать вину за каждый не выплаченный цент – это ненормально. У вас явно разные взгляды на отношения и деньги, и твоя досада из-за того, что ты платишь больше, будет лишь усиливаться. А она, в свою очередь, будет всё больше страдать от того, что ты ведёшь себя скорее, как ростовщик, чем как парень.

💳: Ты мудак. Нужно выбрать: либо ты оплачиваешь отпуск, потому что у тебя есть деньги, а у неё нет. В таком случае это своего рода подарок с твоей стороны. Либо вы делите расходы пополам, и, если один из вас платит вперёд, ты, конечно, ведёшь учёт. Но в любом случае ты говоришь об этом заранее, а не потом, и уж тем более не можешь выбрать оба варианта одновременно. Иначе это просто самое нездоровое, что только может быть в отношениях.

💹: «Это неромантично» – что ж, возможно, но отношения – это не только любовь, нужно также мыслить логически. Я знаю множество пар, которые ведут учёт своих расходов в Tricount, потому что их финансы разделены, и это совершенно нормально.

Безусловно, самый справедливый способ – это распределять расходы в процентном соотношении к доходам. Если ты зарабатываешь значительно больше, ты и платишь больше, но это никак не связано с самим фактом учёта того, кто за что платит. Ты не мудак.

🧾: Никто не мудак. У вас разные национальности, как я понимаю, и следовательно культура/ожидания по поводу распределения расходов.

▼согласно консенсусному боту голоса распределились так:⬍

мудак (73%), не мудак (13%), все мудаки (4%), никто не мудак (2%).

https://pikabu.ru/story/mlya_za_to_chto … y_13530379

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Оказывается, когда я потеряла сознание, я упала на фотографа, который сидел на корточках рядом со мной.
И всё бы ничего, но он уронил фотоаппарат, объектив выпал и разбился.

Я думал, такие ситуации только в тупых комедиях бывают.

Не считаю ТС мудаком, потому что это, все-таки, случайность. Особенно падение на фотографа. Но дурища она знатная, конечно.

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

МЛЯ за то, что из-за меня моя девушка-иностранка чувствует себя виноватой?

Какая прекрасная идея! Надо внедрить такое с моей маман. А то вечно как поедем в отпуск, через неделю начинается: я тут за всё плачу, а ты только тратишь мои деньги! А ты в ответ херак: и предъявляешь, кто оплатил гостиницу, три ужина в ресторане и все музеи. А её крупные платы проходят под грифом "сто пятая кофточка себе".
Если есть люди, которые привыкли заносить крупные платы в программу, почему нет?!

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Нужно выбрать: либо ты оплачиваешь отпуск, потому что у тебя есть деньги, а у неё нет. В таком случае это своего рода подарок с твоей стороны. Либо вы делите расходы пополам, и, если один из вас платит вперёд, ты, конечно, ведёшь учёт. Но в любом случае ты говоришь об этом заранее, а не потом, и уж тем более не можешь выбрать оба варианта одновременно. Иначе это просто самое нездоровое, что только может быть в отношениях.

это. лучше не скажешь

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Анон вот эту фразу не понял:

Как мы поступим, если через 6 лет она или я потратим на 80% больше, чем другой, за время отношений?

А как, по его мнению, надо поступить, и в курсе ли девушка, что поступить надо именно так, а не иначе?

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Это не занесение трат в программу, это как бы подсчет, кто за что платил в некоем общем мероприятии от поездки или выезда на шашлыки до в принципе семейного бюджета, как я понимаю. И в этом нет ничего плохо, если вы предварительно договорились о том, как бюджет (шашлыкинга или семейной жизни) распределяется, и согласились все записывать.

Тут же девушка, вероятно, рассматривала отпуск как подарок или полагала, что вот это вот оплачивает парень, а она там чот по мелочи (у нее на сейчас нет деняк). А он думает, что оплачивает это как бы долг и она должна ему вернуть эти деньги прямо или вложившись на соотв. сумму в другое аналогичное мероприятие.

Отредактировано (Вчера 13:06:46)

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Омг. Помните ТС, у которого жена ошиблась в таблице умножения, сын ее поправил, а она на него наорала? Они там разбирались-разбирались и договорились о терапии.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … #p18924003

Ну вот.

Обновление: моя жена не вернётся домой.
https://www.reddit.com/r/Redditor_Updat … ming_home/?

▼Скрытый текст⬍

Моя жена уехала в отпуск с моей сестрой после небольшого нервного срыва. Она только что написала мне в WhatsApp, что не вернётся. Она сказала, что ей нужно что-то изменить в своей жизни, и Новый год — идеальное время для этого. Она сказала мне, что стартап, работающий в сфере, которая ей интересна, ищет специалиста в её области. Она соглашается на эту работу и переезжает на другой конец страны.

«Шок» — не совсем подходящее слово. Это не кажется чем-то серьёзным. Она хотела подчеркнуть, что не бросает меня, что ей просто нужно заниматься любимым делом. Она сказала, что если этот стартап взлетит, мы все переедем туда, куда она собирается, и начнём всё с чистого листа. Она также сказала, что эта новая работа находится ближе к клинике, которую педиатр нашего сына рекомендовал для лечения аллергии.

Я начал спорить с ней, но потом удалил сообщение. Мы справляемся и без неё, как бы ужасно это ни звучало. Может, ей это и нужно. Я изучил этот стартап. Не думаю, что он взлетит. Но, может быть, ей просто нужно отдохнуть от нас, чтобы собраться с мыслями. Поэтому я сказал ей, что люблю её, верю в неё и горжусь тем, что она следует за своей мечтой. Что ещё я мог сказать?

Моя сестра злится на неё за то, что она нас бросила, и это практически испортило их поездку. Думаю, мне должно быть стыдно за это, но я слишком вымотался. 2026. Пройдёт целый год.

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Чот, по-моему, у тётки в буквальном смысле психоз.

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Теперь ему надо как-то оформить все официально.

Пиздец, конечно, подарок к новому году.

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

«Неужели ты не понимаешь, что есть вещи, которые нельзя произносить вслух?» – говорит мужу Алиса

▼Скрытый текст⬍

— Алиса, я, наверно, не должен так говорить, но и молчать тоже неправильно, – негромко начал муж Андрей. – Понимаешь, дело в том, что я не люблю нашего сына. Я давно это понял… Он меня раздражает. Я хорошо себя чувствую, когда он спит, вот как сейчас, или мама твоя его берет погулять. Тогда я прямо радуюсь. А если он дома и бодрствует, иду, как на каторгу. Не думал, что так будет. И что с этим делать, я тоже не знаю… Может, он маленький еще, конечно, и потом что-то изменится. Но, честно говоря, надежд на это все меньше…

Алиса замерла. Их полуторагодовалый сынишка Денис только недавно уснул. Алиса, уложив малыша, вышла из комнаты на кухню к мужу, плотно закрыв дверь. Андрей сидел в телефоне, и Алиса стала наливать себе чай, нарочито не обращая на мужа внимания. Вечером они опять поругались. Такое случалось в последнее время часто. Алиса попросила мужа посмотреть за ребенком, пока она сходит в душ, на что Андрей возразил, что в душ можно сходить и вечером попозже, когда ребенок уснет. И не дергать его, Андрея, лишний раз. Он устал на работе, должен же он отдыхать…

Алиса, конечно, ужасно обиделась: она сидит с ребенком целый день, ждет мужа вечером с работы, чтобы он тоже принял хоть какое-то участие. А муж не хочет даже пальцем пошевелить! Между прочим, работать на работе куда проще, чем целый день крутиться дома с ребенком.

Алиса молча пошла купать и укладывать сына. А когда малыш уснул, Андрея вдруг разобрало на откровенность.

— Я больше не могу притворяться любящим папочкой! – заявил жене Андрей. – Ну вот нет у меня этой любви. Я сначала думал, позже, может быть, проснется. Но нет. Кроме досады, раздражения и усталости, этот ребенок у меня ничего не вызывает…Я смотрю на него и понимаю, что должен чувствовать — но не чувствую. И от этого мне самому страшно.

Алиса чувствовала, как в груди сжалось. С Андреем в браке они были пять лет. Поженились по большой любви, родители с обеих сторон помогли им купить небольшую однокомнатную квартиру для совместной жизни.

— Рожайте нам внуков! – наперебой говорили будущие бабушки и дед. – Давайте, пока молодые и здоровые! Не откладывайте в долгий ящик!

Андрей был готов обзавестись ребенком прямо сразу, но Алиса, честно говоря, не горела этой идеей. Рожать ей было страшно. Молодая женщина вполне отдавала себе отчет, что дело это непростое, и после того, как в семье появится ребенок, изменится все. И вполне возможно, что что-то – не в лучшую сторону.

Алиса боялась располнеть, не справиться, потерять себя, боялась, что отношения с мужем испортятся. А вдруг ребенок родится нездоровым? А вдруг проблемы с финансами? С ее здоровьем? С работой? Андрей успокаивал, как мог. Он почему-то был железобетонно уверен, что все будет хорошо.

В двадцать девять лет Алиса забеременела. Честно говоря, сама не поняла, как так получилось – подвела контрацепция. Андрей был на седьмом небе от счастья – это же здорово, мол. Не успели испугаться, как уже все получилось. Алиса встала на учет в женской консультации, сдала анализы.

Буквально сразу же с беременностью начались проблемы. Тонус, отслойка, угроза выкидыша, высокое давление, токсикоз, который, по словам врача, давно должен был пройти. Проблемы сменяли одна другую, а иногда и просто наслаивались друг на друга. Не успело закончиться одно, начиналось другое.

Алиса почти всю беременность провела на больничных, несколько раз лежала в стационаре. Андрей был рядом, помогал, участвовал, делал все, что надо, и порой даже больше. Он возил её на обследования, терпел её перепады настроения.

Алиса была уверена, что Андрей будет отличным папой.

Но вот после рождения маленького Дениски его как будто подменили. Первые несколько недель он еще пытался из себя что-то изображать: помогал, интересовался ребенком, участвовал в купании, в прогулках. Но потом его участие, да и вообще интерес, как-то сошли на нет.

Под любым предлогом Андрей бежал из дома, выдумывал какие-то дела, задерживался на работе. Утром пытался улизнуть еще до того, как проснется ребенок. Сына брал только тогда, когда Алиса буквально всовывала ему его в руки. И каждый раз, когда Алиса пыталась поговорить, Андрей отмахивался, что «всё в порядке».

А теперь вот огорошил жену откровенностью.

Да, собственно, Алиса давно в глубине души подозревала что-то подобное. Но сказать это вслух – это кем надо быть вообще?

— Ты что, шутишь? — возмутилась Алиса. — Ты не любишь своего ребёнка?

— Я понял, что у меня нет чувств к сыну. Я стараюсь. Но не чувствую любви, — сказал Андрей, опустив взгляд.

Алиса почувствовала, что сейчас разрыдается.

— И что теперь? — спросила она. — Ты собираешься продолжать так жить? С притворной заботой?

— Я честен. Разве это не лучше, чем притворяться? — он пожал плечами.

— Честность? — Алиса усмехнулась сквозь слёзы. — И кому теперь нужна твоя честность? Ты взрослый человек, Андрей. Неужели ты не понимаешь, что есть вещи, которые нельзя говорить вслух?

Он молчал. Алиса видела, что ему тяжело. И ей тоже. Она знала: теперь выбор только за ней — что делать дальше.

— Я могу заботиться о нём, — сказал Андрей. — Но чувства нет.

Алиса вспомнила, как впервые держала сына на руках, радовалась, была уверена, что вот теперь они будут счастливы. Здоровый малыш, молодые родители, вся жизнь впереди. Но все оказалось не так просто.

— И что я теперь должна? Жить по-прежнему? Делать вид, что всё нормально?

— Не знаю, — тихо сказал он. — Просто честно признался.

А как бы вы поступили на месте Алисы?

Может быть, ничего такого ужасного Андрей не сказал? Честность лучше?

Что думаете?

https://kmpforum.online/index.php/topic,135953.0.html

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Я же не знала, что упаду в обморок.

и чуть ниже

Я постоянно падаю в обморок. Отказ от питья и еды чреват неприятностями.

Не мудак, а МУДИЩЕ.

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Я постоянно падаю в обморок. Отказ от питья и еды чреват неприятностями.

это слова не ТС, а кого-то из комментаторов. С чего тут все взяли, что это ее слова, там же подписано, когда ТС цитируют

А ТС говорит вот что:

Я никогда раньше не теряла сознание, и мысль о том, чтобы упасть в обморок, мне даже в голову не приходила, но, думаю, так и должно было быть

Отредактировано (Вчера 14:24:08)

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

это слова не ТС

А ну тогда не мудище.

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

могу заботиться о нём

Пиздабол.
То что чувств нет, это хуево, но тут уже ничего не сделаешь.

Но он не заботится и не хочет даже в элементарных вещах.

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

никогда раньше не теряла сознание

Я никогда не терял сознание от голода и жары, это вообще не обязательная опция.
Так что гость не мудак, а невеста истерит потому что хуйня случилась. Она точно также истерика бы, если бы гость просто оступилась и упала неудачно. Тупо от эмоционального перенапряжения.
Но это действительно несчастный случай, не более того.

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

То что чувств нет, это хуево, но тут уже ничего не сделаешь.

Но он не заботится и не хочет даже в элементарных вещах.

Начнет заботиться - появятся и чувства. В некоторых случаях это так и работает.

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Алиса чувствовала, как в груди сжалось.

А надо было бодро сказать мужу: "Вот и я тоже. Что делать будем, бабодедам предложим или сразу в детский дом?"

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Понимаешь, дело в том, что я не люблю нашего сына. Я

Это личные половые трудности Валентина. Ребенок его. Заделал он его сознательно. Так что любит он или не любит, а заботится обязан.

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Это личные половые трудности Валентина. Ребенок его. Заделал он его сознательно. Так что любит он или не любит, а заботится обязан

Это. Матери тоже не все любят сразу, не всем повезло с гормонами, но родили сознательно, без принуждения, заботьтесь через не могу.

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Обновление: моя жена не вернётся домой.

Мусор сам себя вынес.

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

МЛЯ за то, что не купила подарки на Рождество для моей падчерицы?

▼Скрытый текст⬍

AITAH for not buying Christmas presents for my step daughter?

[16.12.25]

Я [33Ж] решила в этом году не покупать никаких подарков для своей падчерицы [10Ж]. В прошлом году у нас с мужем [35М] родился ребенок [1Ж], и наши отношения стали ухудшаться. Он не помогает с ребёнком так часто, как я ожидала, а также ждёт от меня, что я буду справляться с большей частью работы по дому. Даже когда он дома, он, как правило, находит другие дела, вместо того чтобы присматривать за нашей дочерью, и единственная, кто мне помогает, это его дочь, когда она приезжает к нам на выходных.

Я снова и снова просила его помочь мне заботиться о нашей малышке, но он игнорирует меня. Когда мы ссоримся из-за этого, он говорит мне, что устал на работе, и я понимаю, что он работает менеджером в своей компании и у него бывают непредсказуемо долгие рабочие дни, но в то же время он должен прилагать усилия и дома. Единственное, что он делает для нас – это готовит ужин в течение недели и готовит все блюда на выходных. Я также составила для него список дел по дому, но ни одно из них не было сделано с тех пор, как я составила этот список.

Он также ленив, когда дело доходит до планирования, покупки подарков для своей семьи, проверки того, чтобы у нас у всех были паспорта, когда мы путешествуем, и даже в том, чтобы самому взять билеты на мероприятия. Он, как правило, спрашивает меня, когда мы едем на мероприятие или в аэропорт, не забыла ли я взять билеты/паспорта, что меня раздражает, и я часто спрашиваю его: «А что, если бы я не взяла?» Он не берет на себя никакой ответственности.

Поэтому в этом году я решила, что, если он хочет, чтобы у его дочери были подарки, он должен купить их сам.

Я чувствую себя виноватой, когда девочка приезжала в прошлые выходные, она увидела все подарки для моей семьи и моей дочери и спросила, где её и мне пришлось сказать ей, что от ее папы зависит, будет ли у неё хорошее Рождество в этом году.

МЛЯ за то, что не купила ей никаких подарков?

[Обновление в том же посте]

Я хочу уточнить, что я делаю это не только в отношении моей падчерицы. В дальнейшем я также не буду покупать подарки членам его семьи. Это будет его обязанностью – обеспечить подарками его семью на все праздники и дни рождения. Я просто хочу, чтобы они увидели, насколько он нерадивый. Сейчас его семья, и особенно его дочь, считают, что он замечательный отец и муж, и не видят той работы, которую делаю я. Одна из причин, по которой я вышла за него замуж, заключалась в том, что я думала, что он отличный отец: он всегда гуляет со своей дочерью, играет с ней и проводит с ней время, что также является ещё одной причиной, по которой он ничего не делает по выходным. Но его бывшая жена также подтвердила, что он самоустранился от родительства, когда их дочь была младенцем, и стал более активно участвовать в её жизни только после того, как ей исполнилось 3 года. До этого его мать забирала их дочь и заставляла его проводить с ней время. Я просто хочу, чтобы он почувствовал давление и начал что-то делать, и я хочу, чтобы его семья поняла, что я делаю большую часть работы, за которую они его ценят и благодарят.

[Комментарии]

🦉: Ты сказала своему мужу, что в этом году он должен устроить Рождество для своей дочери, иначе у нее не будет его в вашем доме? Если да, то когда?

| ТС: Да, я сказала ему в прошлом месяце, что это его обязанность – купить ей подарки, и он согласился, что сделает это.

🐺: Скажи мне на милость, что ты делаешь? Если ты мама-домохозяйка, а он работает допоздна, то естественно, что ты будешь выполнять большую часть домашних обязанностей, включая уход за ребёнком и домашние дела. Я бы сказала, что это так, даже если бы ты вносила 50% семейного дохода. Почему? Потому что ты находишься дома, а не он. К сведению: если бы роли поменялись, и он был бы родителем-домохозяином, я бы ожидала, что он будет выполнять большую часть работы по дому и ухода за ребенком. Он должен помогать присматривать за вашим ребенком ночью, а также по выходным, но почему у меня такое чувство, что ты хочешь диктовать, что вам делать как семье? Полегче. Что касается твоих отношений с его дочерью, ты можешь попрощаться с ними, если не будешь осторожна. Она этого не заслуживает, и ты поплатишься за это, когда она станет подростком.

| ТС: Сейчас я мама-домохозяйка, но я ищу более высокооплачиваемую работу, чем та, что у меня была до декрета. Я хочу, чтобы он больше помогал с уходом за ребенком по выходным. Он часто проводит день со своей дочерью, водит её в парк, кататься на коньках или санках, а меня оставляет дома с малышкой. Он немного помогает по ночам в течение недели, но поскольку ему утром на работу, он не будет делать многого. Если ребенка нужно успокоить ночью, это ложится на меня; он меняет ей подгузник, но не часто.

🐯: Мудак. Купи ей подарки, но только от себя. Ты наказываешь вообще не того человека в этой ситуации.

| 🐼: Мб надо подарить ещё один, как бы от малышки.

||🐱: Да! Это важно, ТС. Ей всего 10 лет, а вы ожидаете, что она поймёт, что вы считаете, что ваш муж недостаточно делает как отец для вашего ребёнка. Но с её позиции, всё изменилось после рождения ребёнка, и по итогу будет винить вас с малышкой.

Также не втягивайте свою падчерицу в ваши семейные проблемы, это делает вас мудаком.

🐶: «Единственная, кто мне помогает, это его дочь». Мудак и невероятно жестокий. Буквально явилась злая мачеха. Мне жаль эту девочку.

🦊: Все мудаки. Он, безусловно, должен активизироваться и помогать. Но ты не можешь наказывать десятилетку. Купи ей подарки от себя и от малышки. Они должны быть личными, от чистого сердца, и явно не от твоего мужа. Он может купить ей свои. Если ты хочешь, чтобы люди увидели работу, которую делаешь ты, а не он, то дай им понять это таким образом. Она ребёнок, и, честно говоря, в 10 лет она ещё недостаточно взрослая, чтобы понять разницу между его и твоей ответственностью, и это просто будет выглядеть так, будто ты ее больше не любишь и ждёшь, что он будет заботиться о ней, любить её и принимать в свой круг. Это может привести к пожизненному разрыву доверия. Ты передаёшь неверное сообщение и не тому человеку.

🐙: Какого хрена ты наказываешь ребёнка за то, что вышла замуж за кусок говна?

Ты мудак, купи ребёнку рождественский подарок и хорошенько проучи своего мужа, как он того заслуживает, или ещё лучше – вручи ему документы о разводе. Перестань наказывать других за то, что ты сделала ужасный выбор, выйдя замуж за козла.

https://pikabu.ru/story/mlya_za_to_chto … i_13550502

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

и единственная, кто мне помогает, это его дочь, когда она приезжает к нам на выходных.

ТС еще спрашивает? могла бы купить подарок от себя. Но нет.

Сейчас я мама-домохозяйка,

Ясно. Еще одна которой все должны.

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

единственная, кто мне помогает, это его дочь, когда она приезжает к нам на выходных.

Мудилище. Надеюсь, она откажется к ним приезжать. Это ж надо, просто взять и единственной твоей помощнице в семье — ребенку-десятилетке — на голову насрать.

Отредактировано (Вчера 20:48:37)

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Мудилище. Надеюсь, она откажется к ним приезжать

Точно мудилище женщина, которой помогает только другая дочь отца ее ребенка (почему кстати это помощь именно матери, а не отцу ребёнка?), а не родители десятилетки, которые не позаботились о подарке своему ребёнку?

Отредактировано (Вчера 22:21:08)

Анон

Re: Килл Ми Плиз, ЗадолбаЛи и т.п.🦞

Точно мудилище женщина, которой помогает только другая дочь отца ее ребенка, а не родители десятилетки, которые не позаботились о подарке своему ребёнку?

Да, потому что за помощь людей положено благодарить.