Холиварофорум

Анон

Re: в короне зайчика [дыбр][фандомное][yes comments]

Мне оооооооочень редко снятся, и я обычно не запоминаю, мне чаще несуществующие фильмы и фанфики попадаются.

Классный сон! Мне всё в красках представилось и кажется, будто действительно могла бы быть такая серия 

У меня как-то так сошлись окна на рабочем столе, что получилось вот это:

▼опять прокрастинируешь, курва?⬍

На неделе украсили квартиру к НГ, все подарки закупили, в том числе и коробку с приятными мелочами для себя, любимой, которую я делаю себе к праздникам уже несколько лет, скачала "Старые песни о главном", так что к встрече Нового года готова Ещё и снега намело для антуража.
С тем, что у меня нет того самого новогоднего настроения как в детстве я уже смирилась, потому что, наверное, тех чувств как в детстве уже никогда не будет. Помните ночь перед днём рождения, когда ворочаешься в кровати и не можешь заснуть от мыслей, как оно там завтра будет? Или последние майские дни перед летними каникулами, когда от предвкушения лета не можешь усидеть за партой, а взгляд приковывает окно, где свобода, цветущие деревья и голубое небо? Или тот же Новый год, который связан не только с ожиданием чуда, подарками и времяпровождением с семьёй (хотя этот пункт со временем для меня потускнел и скорее был связан с предчувствием тревоги и "из-за чего мы в этом году все пересрёмся"), но и с ощущением, что в старом году останешься плохая старая ты, а новая будет лучше, талантливей, трудолюбивее, и всё будет круто. Получалось не всегда, но этот душевный подъём и готовность к новым свершениям я всегда чувствовала.
В общем, это абсолютно нормально, что детские чувства остаются в детстве и им на смену приходит что-то новое. Пускай приглушённое и не такое яркое, но что-то есть. Заботы, желание закончить все дела, подбить итоги года, какое-то умиротворение даже, что наверное не очень типично, но как-то так получилось, что в последнее время у меня новые года проходят без нервяка и срачей.
Постараюсь ещё тиснуть один пост до конца года, может даже какие-то итоги напишу.

Анон

Re: в короне зайчика [дыбр][фандомное][yes comments]

Вместо субботних рандомных мемов принесу воскресных добрых мемов.

▼коты, качки, соки и многое другое⬍

Одна из лучших попыток починить бумерский юмор про "плохих жён"

Анон

Re: в короне зайчика [дыбр][фандомное][yes comments]

Отличные мемы, спасибо, что делишься

Анон

Re: в короне зайчика [дыбр][фандомное][yes comments]

Мемы с котами особенно порадовали (последний вообще топ  )

Анон

Re: в короне зайчика [дыбр][фандомное][yes comments]

Почитай кота и мать его!

Анон

Re: в короне зайчика [дыбр][фандомное][yes comments]

Отличные мемы, спасибо, что делишься

Мемы с котами особенно порадовали (последний вообще топ   )

Почитай кота и мать его!

Спасибо, что комментируете, аноны! Мне приятно.

Анон

Re: в короне зайчика [дыбр][фандомное][yes comments]

С наступившим Новым годом!  :newyear:
Неожиданно я поняла, что итоги года у меня какие-то совсем скудные, вроде год продуктивный, но расписать в красках не получается. Поэтому просто скажу, что это был хороший год. Хотя у меня и были периоды нытья и грусти, особенно почему-то в феврале, но в целом я ментально и физически чувствовала себя лучше, чем в предыдущие года. Надеюсь, в 2026 будет так же.
В качестве пожелания мне и всем вам принесу картинку. Матюки компенсирует милая мышь, а посыл достаточно ёмкий и вмещает в себя много всего. Адресуйте этот посыл всем, кто культивирует в вас синдром самозванца и внушает, что по каким-то причинам вы не заслужили личного счастья, хорошей работы, вкусной еды, положительного фидбека и всяких маленьких радостей. Вы хороший человек, вы старались весь год и вы заслужили все свои подарки. Так-то.

▼Скрытый текст⬍

Анон

Re: в короне зайчика [дыбр][фандомное][yes comments]

Одно из самых неприятных ощущений детства — когда ты понимаешь, что бесишь свою маму. Причём не чем-то конкретным, вроде неубранных игрушек или мелких обрезков бумаги на полу после крафта, или когда ешь слишком быстро, ну и так далее, а просто так, тупо своим присутствием. Как я уже раньше писала в безблоге, моя мама сильно болела психологически, поэтому неудивительно, что у неё была такая реакция на собственных детей. Я не знаю, могла ли она вообще это контролировать и сдерживать своё раздражение. Возможно нет. Поэтому никакого выхода из этой ситуации не было. Она никогда мне не рассказывала подробностей о своём состоянии, даже когда я повзрослела, уехала от неё, и мы наконец-то начали ладить, потому что я её не раздражала своим присутствием. Я даже не могу назвать чем конкретно она болела, ну кроме булимии, но это было следствие основного заболевания. Сама мама называет это "шизой", но как-то непохоже.
Когда я нахожу у себя отголоски чего-то похожего на её поведение (мне некомфортно делать некоторые вещи в присутствии некоторых близких людей, например, мне комфортнее в одиночестве, я внутри себя могу раздражаться на совершенно безобидные вещи и так далее), то я очень надеюсь, что я просто невольно подцепила от неё некоторые поведенческие особенности, ну и плюс моя интровертность и социальная неуклюжесть сыграли роль. Я очень надеюсь, что у меня будут дети и при этом я не хочу, чтобы они почувствовали на себе что-то подобное.

Анон

Re: в короне зайчика [дыбр][фандомное][yes comments]

Отрабатываю диплом тем, что сохраняю литературные мемы.

▼разумихин, бородино, ахматова и другие⬍

ориг вроде вот

Но про Ахматову лучше, имхо

Снова несколько мелких постов вместо одного большого.
1.    Только сейчас поняла, как сегодня смешно и мемно звучит название песни Децла «Кровь моя кровь».

2.    Снился сон, что я и сестра приехали в гости к родителям, а у них дома натурально притон. Туалет не смывается и доверху забит бумагой, будто к них снимали российский лайвэкшен по «Человеку-бенозопиле». Почему-то вся мебель и сантехника (кроме туалета) находятся в большой комнате. Старинная раковина на ножках доверху забита грязной посудой. На духовку навалены дрова, стена рядом покопчена. На полу ещё один костерок. Везде лежат тонны макулатуры. Я бегаю по квартире как куря и ору: «Вы что за свинарник тут устроили?», а родители и сестра такие, да ты чо, нормально ж всё, и батя достаёт из раковины тарелку со следами чего-то бурого, накладывает туда какого-то помойного вида жрачки и отдаёт мне. Просыпаюсь в ужасе. Наверное, мозг намекает мне, что надо проведать родителей, а также навести порядок в шкафу, может избавиться от ненужного. Сон, кстати, напомнил одну из лучших платиновых цитат холиварки про сумрачного Явлинского.

▼вот и она⬍

Из треда гостей и хозяев.

Я даже не то что обычный, я анон свинкоПеппа, который вырос с мамой Свинкой, убиравшейся в доме 2-3 раза в год. Уборка состояла в вытирании пыли и мытье полов. В детстве мне как-то упал таракан в двухлитровку сока, я не дрогнул и процедил сок. Но даже я попал в дом, где мне было брезгливо.
У одной моей подруги даже мне было пздц в гостях. В доме жили муравьи. Везде горы говна от собаки. Везде горы одежды. Везде клочья человеческих волос и шерсти от собаки. Постельное белье на всех постелях (они не застилались вообще) - серое, затасканное. Везде хлам и сломанная мебель кучи пыльных явно нечитанных книг из серий "100500 томов писем Ленина Ульянову". Разбитое пианино. В прихожей все входящие с ходу бились ребрами о старую угловатую стиралку, которая не работала. Со стиралки во все стороны валились желтые газеты времен падения коммунизма. На кухне нон-стоп кипело и смердело белье. В раковине 100% была гора жирной посуды. Вся мытая посуда - все равно жирная. В туалете обосранный ёрщ был не в силах отшкрябать обосранный желтый унитаз, при том со стены на этот ад укоризненно глядел старый плакат Явлинского, ссать там под этим взглядом было просто невозможно. В ванной стены, раковина, ванна, стыки, кафель, шторка - все в черной плесени. В доме жила помоечная мелкошавочка, которая сидела под мебелью и кусала за щиколотки всех проходящих. Освещение там было в виде 40 ваттных лампочек в усеянных трупами насекомых плафонах, собственные ноги увидеть было нереально. Пройти тоже по дому просто нельзя - вошел - ебнулся об стиралку - посыпался газетами - шавка укусила за ногу - повернул в коридор - ебнулся об пианино - на тебя упал Ленин том 666 - укусила шавка - толкаешь дверь в комнату - сверху падает паук - вошел в комнату, споткнулся о гору барахла - из горы барахла грызется шавка - сел на кровать и испачкался - из-под кровати кусают - пошел на кухню - муравьи плавают во всей еде, посуде, жрут столетний жир со стаканов - опять укусила шавка - хочешь попить воды, так все кружки в говне - пошел мыть руки, всюду плесень и шавка из-под ванны кусается, при том свет такой, что сам себя не видишь в заплеванном зеркале - идешь поссать - на тебя сумрачно глядит Явлинский.
При том подруга не из семьи маргиналов - мать врач-терапевт, отец - нейрохирург, старшая сестра - студентка МГУ, сама подруга тоже была студенткой-филологом у нас в городе, приличная с виду дева.

Анон, знай, где бы ты ни был, цитата эта навсегда в моем сердце.

3.    ЗФБ началась, и я там участвую. Надеюсь, смогу принести больше контента, чем на ФБ. Ну и лучше, конечно. За что ещё люблю фандомную битву – она как тараканья ловушка (простите за ужасное сравнение) помогает притянуть всех тараканов в моей бедной больной головушке и разобраться с ними. После каждой ФБ обычно я отлавливаю новую мозговую припиздь и разбираюсь с ней как могу.

4. Иногда мне кажется, что в фандомах спокойно сосуществуют две параллельные реальности. В одной будут снисходительно поплёвывать на пейринг из друзей, говоря, что это скучно, шипперить там нечего, придумать о них ничего нельзя интересного, вот то ли дело пейринг из анального свиноёба и свиньи. В другой объявят проблематиком пейринг, где один другого схватил без спроса за руку и пристально посмотрел в глаза, ведь это литералли насилие, то ли дело здоровые пейринги со здоровыми отношениями. Аноны в основном жалуются на реальность номер два, а вот я обитала в реальности номер один, и любые попытки пожаловаться на фандом всегда сталкивались на хф с недоверием. Скажите, кого-то ещё буллили за «скучные» пейринги?

Отредактировано (2026-01-17 13:17:27)

Анон

Re: в короне зайчика [дыбр][фандомное][yes comments]

Скажите, кого-то ещё буллили за «скучные» пейринги?

Не то чтобы буллили, но я не находил понимания в фандоме, потому что все шипперили сомцесучных А/В или срачных А/С, а мне надо было А/Л-лебедь, притом там довольно потенциала для пиздодрамы было, но никого, кроме меня, лебедь не интересовал особо. Один раз я попробовал обсудить в дежурке, но мне только сказали, что это слишком унылый персонаж, чтобы шипперить его с сияющим А. Ну я и грустил в углу с тремя англофиками в руках.

Анон

Re: в короне зайчика [дыбр][фандомное][yes comments]

Один раз я попробовал обсудить в дежурке, но мне только сказали, что это слишком унылый персонаж, чтобы шипперить его с сияющим А. Ну я и грустил в углу с тремя англофиками в руках.

Жиза, анон. У меня тоже был пейринг из сверкающего фандомного любимки (притом что в каноне он адекватный скромный парень, а сверкал исключительно благодаря полировке фанатов в их фанонах) и этого как его там второго, и тоже прилетало и за скучность, и за недостойность. Лебедем он не был, но просто никому в основном не нравился. Так что могу понять гнев, когда с наименее любимым персонажем канона шипперят наиболее любимого, но кто виноват, если у них в каноне такие хорошие отношения, что есть за что шипперить?

Анон

Re: в короне зайчика [дыбр][фандомное][yes comments]

У меня тоже был пейринг из сверкающего фандомного любимки (притом что в каноне он адекватный скромный парень, а сверкал исключительно благодаря полировке фанатов в их фанонах) и этого как его там второго

О, вот это отдельная боль, когда ты любишь перса за то, что в каноне, а не за сверкание в фаноне, и постоянно чувствуешь, что вроде и додали, а вроде и не то, не то.

Анон

Re: в короне зайчика [дыбр][фандомное][yes comments]

Скажите, кого-то ещё буллили за «скучные» пейринги?

Не то чтоб буллили, я всё полностью сама: самой понравился пейринг, сама наблюдала бегание с горящими взятиями от Признанного Пейринга уровня абьюз аудитории в нише успешного успеха™ Кто Не Шипперит Вот Их, Тот Лох, сама в какой-то момент совершенно рандомно решила, что ебала я это всё, сама отошла к батарее играться в свои игрушки для эскапизма там.

Конец истории, тут место для ироничного смайлика. Это не «буллили», это «не погладили так, как мне хотелось, потому что остальное я и сама себе обеспечить могу, u literally had one job», я б сказала. Будто бы это был не буллинг, не целенаправленная агрессия в твою сторону, а просто отсутствие взаимности.

Отредактировано (2026-01-17 14:34:53)

Анон

Re: в короне зайчика [дыбр][фандомное][yes comments]

О, вот это отдельная боль, когда ты любишь перса за то, что в каноне, а не за сверкание в фаноне, и постоянно чувствуешь, что вроде и додали, а вроде и не то, не то.

Да, есть такое. Вроде и приятно, когда персонажа хвалят, но по факту получается, что софандомовец хвалит не героя, а свои фаноны о нём, максимально далёкие от канона, ещё и те, которые тебе поперёк горла. Очень странно видеть комментарии в духе (фандом максимально рандомный): "Ах, Лев Мышкин такая дерзкая избалованная сучка! Обожаю его! Когда он заходит в комнату, то все мужчины достают кошельки и готовы покупать ему платьишки и лабутены!"

Будто бы это был не буллинг, не целенаправленная агрессия в твою сторону, а просто отсутствие взаимности.

Это тоже неприятно, конечно. Даже если игнор у фандома не демонстративный, как оно тоже бывает, а, так сказать, естественный. Хотя иногда и не знаешь что хуже: активная агрессия с прямыми наездами, тут хоть можно в ответ огрызнуться, а пассивная агрессия, когда вроде как на тебя никто не нападет, но делает пребывание в фандоме невыносимым всяческими фразочками типа "люди выёбываются, не шипперя главпейринг, чтобы привлечь к себе внимание" или "ну наверное этот пейринг придумали для троллинга фанатов главпейринга, иначе зачем ему ещё существовать".

Также за себя скажу, что нет хуже пассивно-агрессивных интеллигентных фандомов, где никто никогда не напишет в дежурке "этот текст говно", но всегда напишут "зачем вообще существует этот текст, неужели его будут читать, он же просто занимает место в ФБшной выкладке, отвлекая от действительно Достойных Пейрингов". Когда говорят, что текст или пейринг говно, то признают его право на существование, пусть и считая говном. Во втором же случае как будто пытаются стереть из фандома, не признавая, что кто-то может любить вот такое.

Анон

Re: в короне зайчика [дыбр][фандомное][yes comments]

"ну наверное этот пейринг придумали для троллинга фанатов главпейринга, иначе зачем ему ещё существовать"

Такое у меня тоже было. Я как-то легче переношу людей, которые не могут понять, что другим нравится не то же, что и им, но вот это оттопыренное "зачем и для кого" и правда очень неприятно. Сочувствую, анон, и надеюсь, у тебя будет куча горящий сошипперов, ведь если ты любишь какое-то такое, его есть за что любить))

Анон

Re: в короне зайчика [дыбр][фандомное][yes comments]

Такое у меня тоже было. Я как-то легче переношу людей, которые не могут понять, что другим нравится не то же, что и им, но вот это оттопыренное "зачем и для кого" и правда очень неприятно.

Вот да, вроде в фандоме все равны, но кто-то на каком-то странном основании считает себя хозяином фандома, ещё и с нерезиновыми интернетами, которые порвутся от "лишнего" контента.

Сочувствую, анон, и надеюсь, у тебя будет куча горящий сошипперов, ведь если ты любишь какое-то такое, его есть за что любить))

Спасибо большое, анон  если не в руфандомах, то может в иностранных фандомах всегда найдутся единомышленники.

Анон

Re: в короне зайчика [дыбр][фандомное][yes comments]

Разблокировалось очередное детское воспоминание.

▼евровидение, фурри и самолёты⬍

В 2000 году у нас дома вообще не было телевизора. Так получилось, что когда мы переехали на новую квартиру в середине девяностых, то своего телевизора у нас тоже не было, но папа его одолжил у добрых людей. Это был шестиканальный Taurus с дециметровой антенной, и для счастья мне было его достаточно. Но потом телевизор пришлось возвращать. И тут папа вспомнил, что где-то у бабули в закромах валяется микроскопический телевизор с маленьким экраном, размером где-то с экран первых смартфонов. Ещё и чёрно-белый. Ловил два канала вроде. Но всё равно лучше чем ничего.

И вот на этом самом микротелевизоре мы всей семьёй смотрели Евровидение-2000. Как раз когда от России поехала Алсу и заняла второе место. Несмотря на все условия, шоу произвело на меня такое огромное впечатление, что я несколько месяцев ходила пришибленная Евровидением. Даже не знаю почему. То ли сам формат так впечатлил, то ли номер Алсу, то ли постановка всего шоу в целом. И я решила, что мне надо играть в Евровидение.

Тогда же у меня появилось ещё два увлечения: рисовать кошкодевочек и пускать бумажные самолётики. И мне в голову пришла гениальная мысль – а почему бы не соединить всё что мне нравится вместе?

В итоге игра в Евровидение выглядела так. Сперва я нарисовала много кошкодевочек. Каждая была представительницей отдельной страны, участвующей в Евровидении. Как сейчас помню, что самые красивые, на детский мой вкус, кошки были от России (кошка-фигуриста в коротком голубом платье и с косичкой) и от Франции (кошка с короткими вьющимися волосами, спадающими на пол-лица, с чёрными губами и в чёрном платье в пол). Если бы сейчас я нашла эти рисунки, то конечно же умерла бы от кринжа и скилла, но тогда мне казалось, что это прямо круто выглядело. Все кошкодевочки в моей голове устраивали крутые постановки с крутыми песнями и танцами. Потом наступал этап голосования. Я делала кучу бумажных самолётиков, подписывала их и рисовала на крыльях флажки. А потом запускала. И тот самолёт, который улетал дальше всех, выигрывал, следовательно, страна, побеждала Евровидение, следующая за ней получала серебро, потом бронзу ну и так далее.
Разумеется, не обошлось и без подтасовок, Евровидение же. Я уже знала, какой самолётик будет летать лучше, какой хуже, поэтому любимым странам-кошкодевочкам отдавала лучшие самолёты, чуть менее любимым – худшие. И потом такая «ой как неожиданно и приятно!» Треш.

Играла я, разумеется, одна, потому что там особо вместе не поиграешь, и не передать словами как мне было весело и увлекательно.

Каждый раз, когда я вспоминаю нечто такое из детства, то даже завидую своему необузданному свободному воображению, когда я придумывала совершенно всратые игры, по фану играла в них и не переживала, что кто-то скажет, что это наркоманский бред, ведь никто в такое не играет.

Анон

Re: в короне зайчика [дыбр][фандомное][yes comments]

Призраки токсичных сообществ никогда не отпускают. Они как будто уже живут внутри меня. Будто я выкачала себе в мозг все имиджборды, паблики, дайри-дежурки и прочие места, где тебя никто не любит, обучила на их основе нейросеть, и она периодически триггерится на ключевые слова.

Например, я уже лет 15 не общаюсь с музыкальными снобами. Но по-прежнему чувствую затылком их пристальный взгляд 45го калибра. За то, что слушаю слишком популярную музыку, которую все знают или наоборот до сих пор не прослушала весь маст листен, который должен прослушать каждый, за то, что не закапываюсь в поисках новой музыки слишком глубоко, за то, что мне нравится, ээ, такая музыка, которую можно слушать, а не та, от которой начинается кровоизлияние в мозг, за то, что я не могу рассказать о любимой музыке кроме как «мне это нравится, оно вызывает такие эмоции и ассоциируется у меня с тем-то», ну и так далее. Типа, я не имею права сказать, что мне нравится группа, если из двухсот её композиций мне нравится только десять, причём все десять я могу оценить на 8-10 баллов и никогда не перематываю, если мне их подкидывает рандомом… а со скольки песен начинается нравящаяся группа я не знаю. И я понимаю, что никто не придёт и не будет предъявлять мне ничего, но всё равно чувствую вину просто за то, что люблю музыку так, как я её люблю, а не как надо.

Впрочем, мне лишь бы повиноватиться. Это же я. Хотя лучше селфхармить мозг, чем руки.

В связи со всей этой моей экзистенциальной музыкальной залупой мне вспомнился один ироничный поворот в истории музыки. Было время, когда фанатов «Арии» (тогда ещё не расколовшейся на две группы) и «Короля и шута» никто не называл говнарями, не гнал и не насмехался над ними, и они чувствовали себя довольно свободно. Любили поныть, как попсовики притесняют Волеро и ко (что в общем-то было сильным лукавством, потому что, во-первых, попсовики никогда ни на кого первые не наезжали, в отличие от рокеров, во-вторых, как раз у «Арии» с «КиШ» по сравнению с другими группами в плане медийки всё было получше: песни на радио, клипы на МТВ, концерты не в проперженном клубе, а на крутых площадках, у «Арии» ещё и шоу были такого масштаба, что попсовикам с реперами и не снилось), любили высраться на Децла и постоять с плакатиками «Децл – лох», в общем, всё было хорошо. А потом, когда интернет стал доступнее, внезапно оказалось, что любить «Арию» и «КиШ» это зашквар, говнарство, и вообще кому они нужны, если есть Iron Maiden и Misfits? Фанатов «Арии» пинали на любом перекрёстке за плагиат, неоригинальность, попсовость, медийку, продажность и вообще все грехи. Фанатов «КиШа» считали помойными обрыганами или школьниками, тут уж не знаешь что и хуже в глазах среднего пользователя интернетов в нулевых. В итоге получается, что кому-то его зло вернулось бумерангом, но при этом зацепило и тех, кто не ныл, не срался и не наезжал ни на кого, а просто слушал музыку и просто узнал об «Арии» раньше, чем об Iron Maiden и запечатлился именно об них, как Джейкоб об Ренесми. Очень грустно. Или нет, тут как посмотреть.

Для меня «Ария» («КиШ» в меньшей степени) это одна из важнейших групп моего подросткового возраста. Я была одержима ими долгое время. Я расстроилась, когда группа распалась, но так и не смогла выбрать из этих ложноножек одну, потому что ни одна мне так сильно не нравилась. Я не любила Артура Беркута и считала, что он во всём виноват (боже, он-то тут при чём? Бедный мужик), что он не должен был соглашаться петь в «Арии», и тогда они может быть воссоединились бы, ахахаха, ладно, мне было 14, я много во что тогда верила. Благодаря песням «Арии» я стала пробовать писать фэнтези, и оно, конечно, было ужасно, но зато сколько радости мне оно приносило. Мне казалось, что я слушаю музыку и вижу другие миры, и мне не терпелось поделиться увиденным с читателями в лице лучшей подруги и всех, кто не успеет убежать. В общем, классное было время. Сейчас я уже «Арию» не слушаю, если не считать моментов, когда хочется прицельно поностальгировать, и тогда я снова чувствую себя маленьким говнариком 14 лет, который пишет своих томных вампиров-рокеров с Марса и радуется жизни.

Анон

Re: в короне зайчика [дыбр][фандомное][yes comments]

Мне казалось, что я слушаю музыку и вижу другие миры

Интересно, это особенность возраста или особенность маленьких говнарей роцкеров? (еще один анон, который под роцк ваял фички по Хеллсингу и опус магнум про ведьму-вомпероборицу)

Анон

Re: в короне зайчика [дыбр][фандомное][yes comments]

Интересно, это особенность возраста или особенность маленьких говнарей роцкеров? (еще один анон, который под роцк ваял фички по Хеллсингу и опус магнум про ведьму-вомпероборицу)

коллега!
Думаю, тут всё сразу — и возраст такой, восторженный, восприимчивый и с выкрученными на максимум эмоциями, и первое прикосновение к эпичной музыке и текстам про всякое мистическое и необычное. И мне кажется, нас таких наверняка много, кто в нулевых слушал митол и ваял свои первые опыты в фэнтези и около того.

Анон

Re: в короне зайчика [дыбр][фандомное][yes comments]

Иногда мне достаточно легко отследить, откуда у меня берётся та или иная привычка. Чаще всего плохая, конечно. Ведь зачем мне вести пристальное наблюдение за хорошими, коих у меня не так много?

Одной из таких привычек, или даже лучше сказать загонов, это моя страстная любовь к поеданию вкусняшек в одиночестве. До начала семейной жизни для меня не было большего кайфа, чем купить себе, любимой, что-то вкусненькое, заварить чифиря, зайти в комнату со словами «вечер в хату», закрыться там, запустить на компе что-то развлекательное и сидеть кайфовать. Когда мы с мужем съехались, то чаще всего или пили чай с вкусняшками вместе, или каждый за своим рабочим местом, но всё равно сидели в одной комнате. И вроде оно было приятно, но я всё равно ловила себя на мысли, что кайфанула бы сильнее, если бы была дома одна.

▼рпп и все дела⬍

А привычка эта появилась у меня благодаря маме. По двум причинам. Первая – мама сама так делала. Она всегда любила поесть вкусного в одиночестве за теликом. Раньше ей надо было для этого выставить всех из дома, со временем достаточно было, чтобы просто все сидели по комнатам. Последнее меня не напрягало, я и рада была сычевать в своей сычевальне, а не мельтешить перед мамой, ну и так как сама к тому моменту подхватила эту привычку, то понимала, что буду бесить её, если пройду мимо, когда она тянет бутерброд ко рту. В общем, я могла насмотреться на маму и проникнуться. Однако мне кажется, что привычка могла появиться и не просто из наблюдений за мамой. Причём как у неё, так и у меня. Раньше она пыталась бороться со своим РПП, в частности устраивать семейные посиделки за едой. Но каждый раз они превращались в катастрофу. Мы с сестрой в целом своим существованием раздражали маму, а ещё когда начинали есть при ней, так вообще ей наверняка хотелось нас пристукнуть. Потому что мы могли чавкать, крошить, есть недостаточно красиво, есть слишком быстро, есть слишком медленно, даже банально просто смотреть на маму, когда она ест. А когда мама раздражалась, то не сдерживалась. Могла и прикрикнуть, и психануть, и уйти, оставляя нас в непонятках. В итоге милое семейное чаепитие с тортиком и печеньками превращалось для всех в мучение. И со стороны мамы было, наверное, компромиссным решением отказаться от идеи попытаться стать идеальной семьёй из рекламы йогуртов, поэтому все стали есть по-отдельности.

Как я говорила, мама болела целым букетом разных РПП, у меня же оно было в очень лайтовой форме по сравнению с ней, как минимум без булимии и анорексии. Но постоянный стресс при приёме пищи рядом с кем-то всегда был. Я всегда подсознательно боялась и до сих пор боюсь, что меня будут дёргать во время еды, ругать, что я не так ем, попрекать куском. Когда я стала поправляться, то страх этот ещё сильнее усугубился. Я чувствовала себя ходячей жирной мишенью, которую может любой подойти и ударить, просто потому что я жируха и ем, неважно что, чебурек или яблоко. Так что это всё соединилось и в итоге вылилось в то, что когда я ем в компании, то мне не так хорошо, как если бы я ела одна, даже если компания безопасная и любящая, как мой муж и его мама, например.

И кто-то вполне справедливо скажет, что в моей привычке нет ничего дурного, это нормально, все так делают, а я запариваюсь на ровном месте. Но я бы хотела, чтобы она не цеплялась ко мне, как репей к собачьему хвосту. Мне бы хотелось получать удовольствие от совместных чаепитий с семьёй. Хотелось бы уменьшить количество тряски из-за невозможности поесть одной. Просто относиться к еде спокойно, как к еде, а не как к священнодейству какому-то. Чтобы она надо мной не висела. И главное, чтобы не чувствовать к своим детям, которые, я надеюсь, у меня всё-таки будут, то же самое, что чувствовала ко мне моя мама.
Может оно со временем само устаканится, а может надо специально что-то делать, чтобы перестать нервничать из-за еды в компании. Пока думаю, как всё исправить.