Холиварофорум

Анон

Re: в короне зайчика [дыбр][фандомное][yes comments]

Впервые в жизни я искренне обрадовался, что общение со всеми моими интернет-знакомыми, даже очень близкими, прекратилось. Сегодня я нутром аж ощутил себя тем самым душнилой, на которых сам всегда говнился. Тем самым нудным негативным мышеёбом, у которого всё взаимодействие с социумом сводится к пассивно-агрессивным выпадам. Или наших поциков, у которых вечно кругом плохо, Васятки с пивом и солнце ёбаный фонарь. И если бы я вздумал делиться с ними своими размышлениями о мире, в котором всё не так и не то, и никто барыню не радует и вприсядку перед ней не скачет, то сам бы потом страшно жалел и сам от себя охуевал, в какое чмо я превратился.
С другой стороны я думаю, что может хоть какие-то вялые попытки в социализацию держали бы меня в тонусе, я бы следил за собой и постепенно выбрался бы из болота. Кто знает.

Иногда я просто просматриваю свой список контактов, чтобы убедиться, что все регулярно выходят в онлайн, и у них, видимо, всё в порядке. Иногда мне хочется написать, а потом мозг мгновенно выдаёт несколько негативных сценариев, и я ничего не пишу.
Иногда мне кажется, что мои оценки окружающего мира слишком плотно связаны с моим настроением. Такая типичная киношная сцена: когда у героя всё хорошо, то день вокруг солнечный, цветочки цветут, птички летают, люди танцуют на улицах и улыбаются друг другу, красота. А когда всё плохо, то и мир вокруг как будто пост-рок послушал.

Поэтому всё что ни делается — всё к лучшему. Да и не так уж я и одинока. В конце концов, у меня есть безблог, и вы — и вы меня тоже в каком-то смысле держите в тонусе, побуждая быть не таким грустным или хотя бы пытаться облечь свои унылые рефлексии в какую-то читаемую самоироничную форму — ну и мне в общем-то всё в порядке.

Анон

Re: в короне зайчика [дыбр][фандомное][yes comments]

В конце концов, у меня есть безблог, и вы

Ых, анон. Не знаю, надо оно тебе или не надо, но позволь поделиться историей из своей жизни 

▼Скрытый текст⬍

У меня были не такие загоны, как у тебя, чуть другие. Мне казалось, что меня недостаточно сильно ценят. Ну там долгая история, но по итогу я тоже решил никого не обременять своим общением. У меня были хорошие фандомные знакомые, оглядываясь назад я понимаю, что мог бы его без проблем поддерживать по сей день (прошло уже несколько лет, все эти люди все так же ненапряжно общаются между собой). Я принял решение все обрубить.
И в течение всех этих лет я держался на общении на анонимке (не хс, но иногда и тут добираю). Это очень легко и приятно, никаких обязательств, никакой мозгоебли. Но в какой-то момент мне захотелось обратно к людям, и знаешь, это оказалось очень сложно. Появилась паника, страх показаться навязчивым, ощущение ничтожности по сравнению с буквально любым собеседником. До того, как я полностью ушел в анонимное общение, подобных проблем за собой не наблюдал.
И сейчас я откровенно жалею, что тогда просто взял и сжег все мосты. Это был не первый раз, но последний, после которого совершить камбэк теперь почти не представляется возможным.
Поэтому если у тебя еще есть какие-то ниточки - не обрубай их окончательно. Не удаляйся с площадок, не отправляй людей в блок. Не оставляй попытки в социализацию) Если хочется написать кому-то - лучше напиши. Это банально, но не написать ты успеешь всегда, а написать... ну, по собственному опыту могу сказать, что такой возможности позже может тупо не представиться.

Отредактировано (2021-01-24 12:51:08)

Анон

Re: в короне зайчика [дыбр][фандомное][yes comments]

Анон, спасибо, что поделился своей личной историей, если что, я никогда не против 

▼Скрытый текст⬍

Действительно, это имеет смысл, от общения как и от всего другого можно отвыкнуть. Когда общаешься, то обычно все свои страхи и негативные сценарии постепенно оставляешь за бортом, если всё идёт хорошо, конечно. И обычно всё действительно идёт хорошо. А потом, когда берёшь перерыв, то конечно они все возвращаются вдвойне и начать снова с кем-то дружить уже сложнее.
Я согласна, что общение на анонимках, любых, в каком-то смысле комфортнее. Ты вроде как и не ты вовсе, никому не обязан и тебе никто не обязан, если что-то пойдёт не так, то оборвать разговор легче, чем когда общаешься от аватарки, ну и о плюсах можно говорить долго. Но всё равно рано или поздно хочется более индивидуального общения что ли. Когда ты для кого-то не просто анон из тысячи анонов, а отдельный самостоятельный Анон Аноныч, и этим ты для кого-то ценен в той или иной степени.
За совет спасибо, думаю, если не было ссоры, а просто затишье, то и обрубать все мосты не стоит, вдруг что-то ещё получится. Я надеюсь, что ты справишься со страхами и будешь общаться как привык, и что все эти загоны уйдут.
У меня действительно есть нечто похожее, но оно как-то всегда со мной было. Если говорить конкретно о последней компании, в которой я общалась -– в моём случае мне общение с этими людьми было гораздо важнее, чем людям общение со мной. У них были в компании куда более клёвые люди, классные креативщики, которых не приходилось вежливо хвалить как меня, например, за то что "я сделяль", а вполне искренне, и в целом более близкие по духу и увлечениям, собственно, поэтому и дружба с ними была более интенсивной. Соответственно от отсутствия меня в их жизни эти люди вообще ничего не потеряли бы. И если я буду пытаться снова как-то наладить общение, то это будет выглядеть так, будто я навязываюсь, объективно. Чего мне бы не хотелось, я очень не люблю чувствовать себя в тягость кому-то.
Я понимаю, что во многом это ощущение «я мешаюсь, я не нужен» продиктовано тараканами в голове и возможно не так печально выглядит на самом деле, как выглядит в моих глазах. И допускаю, что даже если встречу человека, с которым у нас на 90% совпадают увлечения, что я точно буду знать, что ему со мной интересно, что я его не напрягаю, ему не скучно и так далее, то всё равно найду до чего доебаться и решить, что человек от меня устал. Но верю, что когда-нибудь это пройдёт, как минимум потому, что я в полной мере осознаю свою проблему.
И ещё мне бы хотелось когда-нибудь перестать так отчаянно нуждаться в одобрении и поглажках и относиться ко всем видам фидбека со всей нордичностью. Есть – прекрасно, нет – ну и ничего страшного, зато я сама у себя есть, красавица и умница. Как-то так  

Анон

Re: в короне зайчика [дыбр][фандомное][yes comments]

▼нимношк продолжения⬍

Но всё равно рано или поздно хочется более индивидуального общения что ли. Когда ты для кого-то не просто анон из тысячи анонов, а отдельный самостоятельный Анон Аноныч, и этим ты для кого-то ценен в той или иной степени.

Угу, не хватает какого-то эффекта... накопления, что ли. На анонимках каждый эпизод взаимодействия как бы с чистого листа начинается. Вот ты, например, не знаешь, какие еще комменты мои и т.п. Даже если промелькнула какая-то симпатия, совпадение во взглядах в момент этого недолго общения, продолжения ты можешь уже и не получить. Вот этого очень не хватает.
Но на эту тему мне всегда вспоминается этот мем 

У них были в компании куда более клёвые люди, классные креативщики, которых не приходилось вежливо хвалить как меня, например, за то что "я сделяль", а вполне искренне, и в целом более близкие по духу и увлечениям, собственно, поэтому и дружба с ними была более интенсивной.

Эх, все-таки похожие у нас с тобой тараканы (хотя мне насовали в панамку за подобные разссуждения  ). У меня тоже в голове связка "чем круче ты как креативщик, тем сильнее тебя ХОТЯТ". И я, например, сейчас ко многим людям просто не лезу - потому что прекрасно знаю, что творческим единицам намного интереснее с такими же творческими единицами)
Но, что парадоксально, читая тебя, мне совсем другие мысли в голову приходят. Не про совместимость по творчеству, а типа личностную совместимость. Ну то есть, если даже человек пишет что-то, что мне совсем не заходит (и возможно я даже считаю, что у него слабый уровень - я не говорю, что это твой случай, просто для примера), но мне с ним комфортно общаться - то, ясное дело, мне будет плевать, какие там звезды он хватает с фандомного небосклона, главное, что мы с ним совпали. Поэтому читать твои рассуждения несколько дико, все во мне протестует. Короче, мне кажется, тебе (да и мне тоже), стоит слезть с этого вывода, в котором ценность человека как собеседника/приятеля как-то зависит от его творческих лавров.
Но я не стану отрицать, что условному фандомному монстру прощается намного больше, и ему меньше стоит работать над поддержанием отношений с другими - они сами будут стремиться их поддерживать. Это моя чистая непоколебимая имха.

Но верю, что когда-нибудь это пройдёт, как минимум потому, что я в полной мере осознаю свою проблему.

Так держать) Ну вообще, конечно, оглядываясь назад, понимаю, как же много зависит еще и от характера человека на другом конце провода. Когда там человек не обременный комплексами, если хочет общать - просто берет и общает, первым выходит на контакт, все это так легко и просто кажется! Ух, не ценил я таких своих приятелей-заебунчиков. А ведь они любых тараканов разгоняли по щелчку пальцев.

И ещё мне бы хотелось когда-нибудь перестать так отчаянно нуждаться в одобрении и поглажках и относиться ко всем видам фидбека со всей нордичностью. Есть – прекрасно, нет – ну и ничего страшного, зато я сама у себя есть, красавица и умница. Как-то так  

Ох, я себя очень хочу видеть таким. Но недавно зашел посчитать кудосы у текста, над которым очень сильно старался, приуныл - и снес профиль к хуям. Совсем не нордически вышло, упс 

Анон

Re: в короне зайчика [дыбр][фандомное][yes comments]

▼и еще немного⬍

Угу, не хватает какого-то эффекта... накопления, что ли. На анонимках каждый эпизод взаимодействия как бы с чистого листа начинается. Вот ты, например, не знаешь, какие еще комменты мои и т.п. Даже если промелькнула какая-то симпатия, совпадение во взглядах в момент этого недолго общения, продолжения ты можешь уже и не получить.

Я согласна, и вроде есть шанс, что ты ещё где-то пересечёшься с приятным тебе аноном, но вероятнее всего это будет кто-то другой.
Плюс тут действует эффект «все аноны – один анон», ну или «все классные аноны – один анон» и «все придурки – один придурок». Это если вычесть неймфагов и всяких одиозных личностей, которых видно сразу. И все сливаются в одного.

Но на эту тему мне всегда вспоминается этот мем

Точно )) 

Эх, все-таки похожие у нас с тобой тараканы (хотя мне насовали в панамку за подобные разссуждения  ). У меня тоже в голове связка "чем круче ты как креативщик, тем сильнее тебя ХОТЯТ". И я, например, сейчас ко многим людям просто не лезу - потому что прекрасно знаю, что творческим единицам намного интереснее с такими же творческими единицами)

Я слишком деликатный, чтобы кому-то насовать в панамку, конечно, но если бы кто-то из знакомых рассуждал подобным образом, охуел бы и сказал, что мне поебать, кто там что в фандоме думает и кого как оценивает, на моё отношение к тебе, Анон Аноныч, это никак не влияет, неси свои нетленки, оценю как смогу. Не знаю почему, но к себе как-то всегда относишься совсем иначе, как будто «вы не понимаете, это другое».
Вот, ты понимаешь, у меня это так примерно в голове – если я не чувствую себя в фандоме уверенно, если у меня есть какие-то причины сомневаться в своих скиллах, то кажется, будто общение со мной это обязаловка и невыносимые жертвы и страдания со стороны другого человека, которому приходится с тобой пересекаться. 
При этом разумом вроде и понимаешь, что это хуйня, но тревожность не заглушить ничем.

Но, что парадоксально, читая тебя, мне совсем другие мысли в голову приходят. Не про совместимость по творчеству, а типа личностную совместимость. Ну то есть, если даже человек пишет что-то, что мне совсем не заходит (и возможно я даже считаю, что у него слабый уровень - я не говорю, что это твой случай, просто для примера), но мне с ним комфортно общаться - то, ясное дело, мне будет плевать, какие там звезды он хватает с фандомного небосклона, главное, что мы с ним совпали. Поэтому читать твои рассуждения несколько дико, все во мне протестует. Короче, мне кажется, тебе (да и мне тоже), стоит слезть с этого вывода, в котором ценность человека как собеседника/приятеля как-то зависит от его творческих лавров.

Мне правда очень приятно, что ты так обо мне думаешь, и что я произвожу такое впечатление, это круто и придаёт мне уверенности в себе. Спасибо!  Думаю, если бы я читал такие рассуждения, то тоже бы протестовал, потому что к другим отношусь гораздо лучше и менее критично, чем к себе.
Может это и правильно.
Что касается связи между скиллом и желанием общаться, если речь не идёт об арте, где скилл определить проще, то мне иногда сложно в принципе понять, насколько автор в целом крут. Я знаю много волшебных работ, которые не оценили потому что редкопейринг или не самый любимый в фандоме персонаж, и много работ, которые меня не зацепили и показались какими-то пустыми и шаблонными, зато они написаны по популярному пейрингу и поэтому считаются классикой и мастрид. У многих авторов бывает одна очень классная работа и десять умеренной крутоты, бывают неудачные, когда автор писал за день до дедлайна, чтобы срочно закрыть левел на фб, и поэтому текст получился сырым и ни о чём. Многие авторы уже через год начинают писать заметно ярче и интереснее. Короче, я иногда теряюсь, когда надо объективно кого-то оценивать по райтерскому скиллу, если там не совсем крайние случаи, типа сравнения работы начинающего автора и фандомного мастродонта и издатого автора.
Если речь не идёт обо мне, конечно, себя я всегда готова оценить, и мой внутренний критик всегда наготове ))
И ещё. Если это фик по ОТП или про моего любимого персонажа, то я в принципе с трудом найду в нём что-то плохое, потому что сам факт, что кто-то пишет по ним заслонит для меня всё остальное. Если фик не по ОТП или вообще по другому фандому, или вообще оридж, то тут я ещё смогу как-то оценивать текст без фанатских очков.
Вот, и собственно мне всегда было всё равно, как там человек пишет или рисует, и мне кажется, в целом, если не говорить на тему «с кем бы я мечтал подружиться» остальным людям тоже всё равно. Поэтому я тоже думаю, что от этих вредных установок надо избавляться, потому что они только мешают.

Ох, я себя очень хочу видеть таким. Но недавно зашел посчитать кудосы у текста, над которым очень сильно старался, приуныл - и снес профиль к хуям. Совсем не нордически вышло, упс

Жалко (( раз кудосы, то это на ао3, и там же вроде профиль нельзя восстановить? Ну в общем-то если аккаунт вызывает только негативные ассоциации и напоминает, что нет фидбека и вообще демотивирует, то может оно и к лучшему. В конце концов, будет настроение – зальёшь все тексты снова.
Я один раз удалил профиль, когда случайно кудоснул на ФБ свой собственный текст )) Почему-то был уверен, что у меня открыта вкладка с другим текстом, а как увидел – ужаснулся и выпилился к хуям. Потому что уже нарисовал себе картину, как фандомная полиция ходит по текстам после деанона и проверяет, кто кого кудоснул, и роняет дубинки при виде чсвшной мрази, которая кудосит сама себя )) тут пиздец, конечно, всё, но что делать.
Второй раз я удалялся уже с фикбука по ещё более тупой причине. У меня есть любимые тексты и есть тексты по пейрингам, которые я уже расшипперил или люблю чуть меньше остальных. Ну и естественно если и прилетал какой-то редкий фидбек, то именно на эти тексты, а мои любимые только скрупулёзно просматривали, но практически не лайкали. О комментариях в принципе на фикбуке и мечтать не приходилось. После этого я психанул и удалился, потом правда восстанавливал профиль, потому что подумал, что шипперы тех пейрингов, которые у меня уже всё, не виноваты, что я такая ревнивая коза, поэтому пусть читают то что им нравится, а я буду ждать своего читателя.

Анон

Re: в короне зайчика [дыбр][фандомное][yes comments]

Когда-то у меня уже был безблог на ХФ, и я недавно перечитывала его. Одной из жалоб было «плак-плак, стала хуже писать, перечитываю написанное в 13-14 году и понимаю, что сейчас пишу гораздо хуже». Я не знаю, в каком бреду я это писала и перечитывала ли вообще свои нетленки того периода, но сейчас сравнивая рассказы за 13 год и 18, когда и была написана жалоба, я не вижу какого-то регресса. Я помню, что в 2013 году писала борзо и без терзаний, слова легко складывались в предложения, но при этом это были сильно так себе рассказы так себе написанные, за которые МТА будут бить за гаражами увесистыми томиками «Эльза и Человек-Паук родили Джокера».

Но сам процесс давался мне легко, наверное, поэтому и казалось, что я писала лучше. Те рассказы я редко перечитываю, они просто скучные.

Короче говоря, регресса у меня не было, было плохое настроение.

Вообще у меня есть целый пласт текстов, которые я не перечитываю, где-то с 10 по 16 год. Они ещё недостаточно глупые, чтобы над ними посмеяться, но уже недостаточно интересные и качественные, чтобы перечитывать и получать удовольствие. С одной стороны это круто, потому что виден прогресс, а с другой – всё зря получается.

Также я практически не перечитываю фики по пейрингам, которые расшипперила, которые писала на фесты, но заказчикам они не зашли (некоторые тексты я даже не деанонила, от соо с фестами давно отписалась, и они где-то валяются себе и гниют), которые очень сильно хуесосили, но на которые при этом не было положительного фидбека. Я понимаю, что в этом случае тексты не виноваты, но при перечитывании я сразу вспоминаю что мне писали, переживаю весь этот негатив заново и хожу потом печальная.

Я много чего плохого говорю о своём творчестве и часто чувствую себя недостаточно хорошим креативщиком, но тем не менее, фики по ОТП я люблю, даже если они не так хорошо написаны, как мне бы хотелось. Потому что это фики по ОТП, меня греет сама история, я снова возвращаюсь в те мысли, мечты и атмосферу. Пусть она и подана не так круто, как могла бы быть. Иногда я перечитываю и понимаю, что уже сейчас бы так не написала, но исправлять не хочу, пусть будут такими, какие есть, такие капсулы времени. А фики получше я ещё напишу.

---

я прошу вас писать любые книги, не заботясь, мала ли, велика ли тема. правдами и неправдами, но, надеюсь, вы заработаете денег, чтоб путешествовать, мечтать, и размышлять о будущем или о прошлом мира, и фантазировать, и бродить по улицам, и удить в струях потока. и я вас вовсе не ограничиваю прозой. как вы порадуете меня — и со мною тысячи простых читателей, — если будете писать о путешествиях и приключениях, займетесь критикой, исследованиями, историей, биографией, философией, науками. ибо книги каким-то образом влияют друг на друга, и искусство прозы только выиграет от содружества с поэзией и философией. кроме того, если вы обратитесь к любой крупной фигуре прошлого — сапфо, госпоже ли мурасаки или эмили бронте, — вы увидите, что она не только новатор, но и преемница и своим существованием обязана развившейся у женщин привычке писать. поэтому даже в качестве прелюдии к поэзии ваша деятельность была бы неоценимой.

– вирджиния вулф

Отредактировано (2022-03-06 09:56:49)

Анон

Re: в короне зайчика [дыбр][фандомное][yes comments]

Хотела бы я при знакомстве выдавать каждому памятку «Это животное тупое, пугливое и безынициативное, оно чувствует себя мусором, недостойным общения с людьми, поэтому если вам вдруг что-то надо – постучите по стеклу, вам всегда рады. Но будьте готовы, что в один прекрасный день животное поедет кукухой, подумает, что напрягает вас/вы дружите с ним ради лулзов/не может больше додавать качественного общения и еще тысяча не менее дебильных причин, и самоустранится из вашей жизни».

Я не могу вспомнить ни одной компании, в которую я бы вписывалась как родная. Даже если у меня были какие-то друзья-приятели, то я всё равно считалась чудилой с ЭтиМи своИмИ книЖкаМи. И если в какой-нибудь универской компании или на форумках, или ещё где-то это в принципе было предсказуемо, то когда ты не вписываешься в фандомную компанию или компанию творческих, это гораздо хуже. Когда ты вроде как среди своих, среди единомышленников, но всё равно среди них чувствуешь себя посмешищем или уродом, от которого все хотят держаться подальше.
Мне сложно сейчас понять, это моё воображение всё искажает, или в самом деле всё так и было, но у меня ощущение, что даже те ребята из фандомов, которые со мной общались, как-то слегка стеснялись этой дружбы и меня в частности. Типа, разделять мои микро-увлечения это как зашквар такой и я сама один сплошной зашквар. Типа, пока никто не видит, то можно пообщаться, а когда дело касается публичности, то или скрывать эту дружбу или делать вид, что вы просто угараете.

Я очень хорошо знаю как здорово люди умеют прикидываться дружелюбными. Мне рассказывали про одну компашку, для которой было нормально писать что-то типа "мне нравятся твои рисунки", а потом все вместе ржать, ведь они-то имели в виду, что рисунки ужасные, но эта дура-то не догадывается! Или писать какие-то сообщения с тонюсенькой подъебкой, которую чтобы заметить надо быть тревожным параноидальным шизиком типа меня. Или что-то вроде: одна девушка рассказывала, что её мама во время беременности постоянно ела морепродукты и рыбу, и ей пишут "вау, а на тебе это как-то отразилось, например, ты не замечаешь запах рыбы?" И угорать друг с другом над тем, что они имели в виду, что девушка нечистоплотная, если вы понимаете о чем я. Да, вот с такими интеллектуалами приходится иметь дело. Никто из тех, над кем они ржали, вообще не догадывался, и когда мне об этом рассказывали, когда уже и компания разбежалась, и сайта того, на котором мы сидели не было, у меня включился какой-то инсепшен в духе — а вдруг этот чел наговаривает на ту компанию, и на самом деле они белые и пушистые, и он меня таким образом троллит!? Я не знаю, для чего так делать. Если это троллинг, то какой-то очень странный.

Впрочем, надо всегда жить по правилу "Без меня пусть меня хоть бьют". Хотя конечно это неприятно, особенно когда с тебя что-то имеют, хотя бы тот же фидбек или иную поддержку, и пара таких ситуаций сильно портит отношение к людям в целом, постоянно ждешь каких-то подстав.

Надеюсь, у меня просто какая-то очередная шиза, и все эти Тревожные Звоночки и прочая ерунда мне просто мерещатся.
Поэтому иногда мне кажется, что для меня дружба в принципе противопоказана, потому что в один прекрасный день я всё испорчу своим твёрдым убеждением, что превращаю жизнь других людей в болото.
Мне просто всё время ужасно грустно и кажется, что эта бесконечная тоска будет со мной на всю жизнь. Ну... ладно. Пусть тоска будет моим воздухом, а не ядовитым газом.

Отредактировано (2021-02-07 23:25:41)

Анон

Re: в короне зайчика [дыбр][фандомное][yes comments]

▼драма про школу⬍

Школа мне до сих пор сниться в кошмарах. 95% школьных кулстори я уже забыла, потому что место на жёстком диске в моей голове не резиновое, половина кластеров битые, а свободное место я предпочитаю заполнять идеями для фанфиков, которые никогда не напишу. Да и поводов вспоминать школу становится всё меньше. Но иногда оно всплывает со дна, как желтая подводная лодка, только вместо кислотных битлз там всякие мои дебильные одноклассники.

Один эпизод я помню так, будто постоянно просматриваю его как любимый видосик на ютубе, и это много бы сказало о моих вкусах.
Вообще мне кажется – только кажется, потому что я ни разу в жизни не общалась с людьми, которые травили других (либо они шифруются, либо мы просто ходим по разным измерениям) – что у травящих есть такая железная уверенность, что жертва была бы до смерти счастлива оказаться в их компашке и стать их подружкой. А как иначе, они же такие классные ребята, все хотят с ними дружить.
Иногда это реально работало, когда в компанию по приколу брали изгоя, изображали с ним дружбу, ловили лулзы, а потом публично опиздюливали с кококо да с чего ты взяла, что с тобой, убогой, кто-то будет дружить? И этот человек реально был счастлив все те немногие дни, когда его типа дружили. Хаха.

Я вспоминаю все компашки, в которые, так сказать, не вписывалась, и хотела ли я дружить с кем-то из них. Помню, что лет до 12 было такое, да, а потом – боже упаси, да чтобы я с этими ебланами дружила, я что – враг себе что ли?

И в те периоды, когда я всё-таки мечтала, что травящие изменят ко мне отношение, мне рисовались радужные картины. Вот я делаю что-то классное, например, становлюсь мультипликатором или писательницей, или художницей, вот я взрослая, знаменитая, в зените славы, обласканная критиками, возвращаюсь в родной город на премьеру мультфильма, автограф-сессию или открытие выставки, одноклассники видят меня и понимают, что наверное зря меня обижали, ведь я вот какая талантливая. Это смешно, конечно, если бы я даже чего-то и добилась, если бы мои одноклассники и забрели туда, то скорее всего попытались бы спустить с небес на землю, напомнить, что я в душе всё та же %школьная_дразнилка_анона% и умру ею. Когда я чётко поняла, что никогда для них не буду хороша, то и мечты подружиться с агрессорами постепенно исчезли. Даже когда мы уже не учились в одном классе они умудрялись меня доставать. Казалось бы, ну ёпта, нам уже нечего делить, вы хотели, чтобы я ушла, я ушла, что вам еще надо, бляди? Нет, сцуко, надо доебаться.

Однажды мне надо было что-то передать биологичке от нашей классухи. Училке именно в этот момент приспичило выйти, и она попросила меня подождать. В кабинете в этот момент были все мои дноклассники. Мы вместе не учились уже два года, за это время любой нормальный человек забыл бы всю свою неприязнь, но только не эти бляди. Как только за училкой закрылась дверь, они стали швырять в меня всем что под руку попалось. Я охуела, ну а кто бы не охуел на моём месте. Не став дожидаться, пока мне в лоб прилетит чей-то циркуль, я вылетела пулей за дверь и дождалась училку в коридоре. 

Я помню этот момент так хорошо, когда они швырялись, что аж обидно – нет чтобы что-то хорошее помнить, блин. Как им было весело, и что реально швырялись почти все, даже те, кто меня не знал, кто пришел в этот гребаный класс уже после меня.

После этого я не хотела, чтобы кто-то из этих уёбков попал бы на мою презентацию. Я боялась этого.

Сейчас, разумеется, прошло, как и мечты о каких-то наградах за свои творческие труды, гспд, мне и лайки ставят раз в тысячелетие, а тут презентация книги, ояебу    Ну, думаю мои одноклассницы если когда-нибудь и встретятся со мной, то будут довольны. Я сомневаюсь, что кто-то из них живет хуже меня, поэтому в общем-то ничего со школьного времени не изменилось. Они все такие классные и успешные, и все их любят, а я лохушка, с которой никто никогда не будет дружить, если не ради лулзов. Хотела бы сказать, что счастливые люди, у которых в душе все отлично, не занимаются травлей и не помнят травлю как что-то веселое и прикольное из школьной жизни, но что я понимаю.

Я надеюсь, что теперь эта дурацкая история больше не будет мною вспоминаться, особенно тогда, когда мне и без того хуево.

Анон

Re: в короне зайчика [дыбр][фандомное][yes comments]

Анон 
Очень жаль конечно, что для булли это все не имеет никаких последствий. Вряд ли они рефлексируют над этим в дальнейшем. Наверняка многие из них даже  вырастают во вполне адекватных членов социума.
А вот жертвы травли потом вспоминают об этом всю жизнь. И никакого феерического камбека в виде "а потом я стал знаменитым, и они горько пожалели о своем поведении" зачастую не случается, да.
Несправедливо, как и все в этой жизни)

Анон

Re: в короне зайчика [дыбр][фандомное][yes comments]

Спасибо, анон 
Несправедливо, да, но что делать. Иногда в рецензиях на книги и фильмы о травле, вроде того же эстонского "Класса" встречались люди, которые писали о своих школьных годах в роли булли и как они теперь раскаиваются. Но не знаю, искренне ли они пишут или просто сочиняют для придания своим рецензиям убедительности.
Еще помню однажды во времена, когда ЖЖшечка была популярна, я в ру_психологе написала пост о травле и о том, что до сих пор не могу избавиться от последствий. Где-то на 90 нормальных адекватных комментариев, в том числе и с советами, был один от какой-то странной барышни, которая тут же стала нападать на меня, говорить, что возможно я сама виновата в травле и спровоцировала одноклассников, ведь в их классе была странная девочка, которая так и напрашивалась на травлю и вообще была вся такая плохая... Короче, некоторые из них не просто не в состоянии это отрефлексировать, а еще ходят и донимают других людей своей всратой картиной мира.

Забавно, что иногда у меня такие мысли возникают до сих пор, что кто-то из тех, кто меня называл худшим автором и все такое, увидят меня в расцвете славы, с кучей лайков и добрых отзывов, и что-то у них в голове щелкнет, но понимаю, что это ерунда, и что стремиться угодить тем, для кого я всегда была лоулевельной лохушкой, это такой себе путь.

Надоело всего стыдиться, хочу быть бесстыжим человеком. Казалось бы, я не какой-то монстр-тысячник, который у всех под прицелом и за которым наблюдает как в каком-нибудь реалити-шоу, на меня реально всем похуй, что я есть, что меня нет, могу делать что хочу, никто даже не заметит. Но у меня как будто в качестве компенсации в голове целое собрание внутренних критиков, которые бубнят и бубнят, и из-за них руки опускаются. Хочется крикнуть уже: "Да вы ебанутые что ли? Ну напишу я фанфик из Персонаж, о существовании которого не догадывается 99% фандома/Персонаж, который нежелательный гость в слеше, особенно в такобм образе, в котором я пишу. Ну будет это аушка, короче вообще считай оридж, с учетом вышеперечисленного, хотя если ты назовешь это ориджем, то тебе прилетит за ололо-плагиат. Ну что будет? Что? Приедет фандомная полиция и закатает меня в хорни-джейл? Ну отлично, блядь, начну собирать деньги на хорни-адвоката и сушить хорни-сухари".

Отредактировано (2021-02-17 14:30:19)

Анон

Re: в короне зайчика [дыбр][фандомное][yes comments]

https://dialup2002.tumblr.com/post/6437 … queraccoon - склад с древними видео-мемами. Если вы вдруг забыли название какого-то видео, над которым угорали в нулевых или просто хотите вспомнить те времена — велкам.

Прозвучит странно, но даже в 2020 году у меня не было таких ужасных месяцев. У меня в целом феврали всегда какие-то дебильные, полные тоски, когда хочется не достать чернил и плакать, а достать верёвку и мыло, и белье постирать. О, какая ты драма квин, бож. Но этот был какой-то особенно тяжкий. И это он еще не закончился даже. Когда-нибудь я об этом напишу, а сейчас я просто пытаюсь отвлечься от всего этого дерьма и стараюсь сосредоточиться на эскапистском и всяком.

У меня просто голова гудит от мыслей. Во мне кипит густой наваристый бульон из ненависти, нытья, паранойи и каких-то левых мыслей. Будто я, Анона Аноновна, вдруг стала предметом крипового интереса Доминика Кобба и компании, и они раз за разом внедряют мне одну мысль всратее другой. Из-за этого реальность меняется каждый день. Я не знаю что мне с этим делать. Я не могу с этим справиться. Даже мысли об этом дерьмовом месяце все равно окрашиваются этой херней. Мысленное шило на ментальное мыло, блядь. Когда это все закончится?

У меня наконец-то прояснилось, почему сейчас не хочется на фб и всякие фесты. Когда-то я спокойно выносил и игнор, и негатив, и всякую хрень про меня лично. Расстраивался, конечно, но не так чтобы сильно. Негатив воспринимал это как возможность стать лучше, в том плане, чтобы самому приносить в фандом позитив, а не негатив, больше поддерживать людей и меньше огорчать. Игнор... игнор всегда переносил тяжелее, но старался сосредоточиться на тех вещах, которые отфидбечили и не обесценивать внимание людей, которые все-таки уделили мне время.

Не знаю, о чем это скажет, о том что фидбека всегда было катастрофически мало или о том, что у меня память феноменальная — но я помню все позитивные комментарии, которые мне оставляли в фандоме, не дословно, конечно, но общий смысл. Как-то само так получилось.

Так вот, а сейчас, когда моя жизнь превращается в какое-то бесконечное цукиеми из хуиты, то я понимаю, что ту хуйню, которую вывозила раньше, сейчас не вывезу. Поэтому не идти на ЗФБ было мудрым решением, в кои-то веки. Заодно и избавишься от мысли, что твое присутствие в команде необходимо, и ты реально делаешь что-то нужное, когда вступаешь в команду. Все всегда без тебя смогут, все всегда без тебя справятся.

Вообще справедливо, что если сам себя не полюбишь, то никто не полюбит. Часто в тредах вроде Грязного секрета, где же еще, просят реков на фики, под которые мои подходят идеально, внесут всех из фандома, кроме меня.

Помню, раньше на меня все время давило, что я никогда не буду для своей лучшей подруги значить так же много как и она для меня. Потом история не повторилась, уже не с лучшей подругой, а просто с хорошей интернет-знакомой. Я понимала, что я всегда буду для нее где-то на десятом месте или ниже, что я всегда буду хуже всех наших фандомных знакомых и как автор, и как человек, и вообще. И в принципе такого человека никогда не будет, для кого я бы действительно что-то значила, кто бы сказал, что я его любимый автор, кто любил бы меня хотя бы наполовину так сильно, как я любила своих любимых фандомных деятелей. Ну, в общем-то справедливо, когда ты говнодел со стремными вкусами. Откуда взяться любви?

На анонимке, кстати, почему-то очень удивились, что меня на ЗФБ не было, хотя я раза два точно писал, что не пойду, а потом вообще удалился с дайри как раз после ебалы с паролями. Не, мне приятно, что кто-то ждал, но наверное этот чел был не настолько сильно заинтересован в моем творчестве, чтобы подписаться и следить за записями. Ну, ничего другого я и не ожидал в принципе 

Отредактировано (2021-03-24 22:51:08)

Анон

Re: в короне зайчика [дыбр][фандомное][yes comments]

Лично для меня любовь как алкоголь — не смягчающее обстоятельство, а отягчающее. Когда человек творит дичь прикрываясь любовькой, которая затмила ему разум, заткнула чакры и вселилась в его грешные руки, он вызывает у меня гораздо меньше сочувствия, чем честный мудак, который мудачит, не пытаясь завернуться в белый плащик.

Анон

Re: в короне зайчика [дыбр][фандомное][yes comments]

Февраль привычно был плохим, но потом стал совсем ужасным.
Беды с башкой стали совсем бедовыми. А ещё в этом месяце умер мой кот. Мой старенький усатый полосатый дружочек. Мне до сих пор кажется, что он где-то мяукает в квартире и просит внимания, или сейчас запрыгнет на стол и будет смотреть своими огромными зелеными глазищами, или боднет меня в ногу. Но его больше нет, и я ничего не могу с этим сделать.
Как всегда я надеюсь, что весна принесет больше радости и облегчения.

Анон

Re: в короне зайчика [дыбр][фандомное][yes comments]

Очень соболезную, анон. Я уверен, твой кот прожил отличную жизнь в качестве твоего питомца. 

Тоже возлагаю большие надежды на весну. Ну хотя бы увеличивающийся световой день и плюсовая температура точно будут радовать.

Анон

Re: в короне зайчика [дыбр][фандомное][yes comments]

Спасибо, анончик.
Объективно я понимаю, что моему котейке было не на что жаловаться, но когда его не стало, то мысли всякие лезут в голову, без этого никак.

Ну хотя бы увеличивающийся световой день и плюсовая температура точно будут радовать.

Вот да, сейчас и зелень первая будет появляться, снег растает наконец-то и вообще будет как-то даже дышаться легче.

Анон

Re: в короне зайчика [дыбр][фандомное][yes comments]

▼кот⬍

У моего кота была стандартная табби-окраска и стандартное же выражение морды. Загугли табби кот и каждый второй кошак будет копией моего кота. Поэтому я натыкаюсь на похожи котов очень часто. Да что там, мой второй дружочек точно такого же окраса, но с другой мордой и темными лапками. Раньше их можно было даже перепутать с определенного ракурса. А сейчас точно знаешь кто это. Уже прошло прилично времени, а никак не отпускает.

С одной стороны я рада, что со всеми перестала общаться, ну о чем я сейчас могла бы говорить, кроме своего кота? На ЗФБ пофиг, хотя я видела, что там вроде даже что-то по моему ОТП принесли. Не хочу ничего читать. Тупо упала в рисование и рисовала всякую бездумную хуиту, это хоть немного помогало отвлечься. Вроде и кончился этот поганый месяц, а лучше как-то и не стало.

С другой стороны я была бы рада, если бы мне написали и спросили как дела, куда пропала, а где тебя теперь читать, а видела что там написали, а хочешь мое почитать, а вот какая у меня идея.

И всегда есть третья сторона. И с третьей стороны я отвыкла от общения и иногда мне кажется, что я больше не смогу ни с кем общаться нормально, меня слишком перекорежило за это время.

Заебало постоянно чувствовать себя ненужной и что меня не любят. Мой мозг настолько всрат, что на каждое проявление любви к кому-то другому, похожему на меня, реагирует "вот видишь, а тебя за то же самое никто не любит".

какая же это все хуйня гспд

Отредактировано (2021-03-07 21:28:44)

Анон

Re: в короне зайчика [дыбр][фандомное][yes comments]

Анончик!
Извини, если тебя это кринжанет, но я вот думаю, когда ты долго ничего не пишешь в безблог, как ты там и все ли у тебя нормально.
И какие-то твои аватарочные знакомые тоже о тебе вспоминают, я в этом уверен. Просто об этом как-то неловко спонтанно заявлять, тем более, как я понимаю, у себя ты не показываешь виду, что что-то не так.

Анон

Re: в короне зайчика [дыбр][фандомное][yes comments]

Анончик!
Извини, если тебя это кринжанет, но я вот думаю, когда ты долго ничего не пишешь в безблог, как ты там и все ли у тебя нормально.

+1.
Извини, что пристраиваюсь за другим аноном, но очень уж близка его идея и формулировка.

Анон

Re: в короне зайчика [дыбр][фандомное][yes comments]

*уродливо плачет*
Не, анончики, если меня что и кринжит, то собственное нытье и неспособность прекратить шитпостить  Нравится писать что-то осмысленное, но не всегда получается.
Спасибо, мне правда чертовски приятно 

Анон

Re: в короне зайчика [дыбр][фандомное][yes comments]

У Медузы вышла длинная статья с фотографиями о Вере Чаплиной. Возможно вы её знаете по детским книжечкам о диких и домашних животных — медвежонке Фомке, львице Кинули, гиенам Тюльке и Ревекке, воробье Пике и многим другим. Кроме писательской деятельности она много проработала в Московском зоопарке в самое тяжелое для него время. В статье есть рассказы о жестоком обращении с животными и смертях животных, поэтому если вам прямо очень тяжело читать подобное, то не советую.

После статьи я снова отправилась искать одну редкую книгу из своего детства, которую в электронке так и не находила. Там среди прочих был и рассказ Веры Чаплиной о гиенах, поэтому я и снова вспомнила о ней. И вот наконец-то спустя столько лет я её нашла  И если всё сложится, то получу бумажный экземпляр в ближайшее время *скрещу пальцы на удачу*

У меня был странный период в детстве, когда я практически не читала и не смотрела ничего о людях, отдавая предпочтение книгам о животных или книгах, где есть активные действующие персонажи животные. Не знаю почему, но о людях мне было тупо скучно и непонятно. Мне даже басни у Крылова или рассказы у Салтыкова-Щедрина нравились те, где аллегорические образы зверей.

Я читала очень много, так что даже все книги и не упомню, если только не наткнусь где-то случайно на нее — и художки, и как сейчас говорят, нон-фикшена, помню только, что у меня не было Хэрриота, его я уже прочитала взрослой, и "Белый Бим, Чёрное Ухо", его я, наверное, не прочитаю и не посмотрю уже никогда. Но кстати говоря, я и без этой книги прочла много чего, где трагически обрывалась жизнь животного, один мой обожаемый Сеттон-Томпсон чего стоил. Или "Бэмби" Феликса Зальтена. Если мультфильм тяжелый, то книга еще тяжелее, да.

Своих животных у меня не было. Родителей можно понять, жили мы так себе по средствам, как и многие в то время, плюс у мамы был сильный нервяк из-за бардака, и она была уверена, что я не смогу в свои мелкие годы заботиться о животном так, чтобы оно не напоминало о своем присутствии. Поэтому у меня были книги, а там куча самого разного зверья, за которым можно наблюдать.

Истории я придумываю лет с пяти, наверное, и примерно в этом же возрасте даже пыталась одну из них записать, жаль, что этот документ эпохи не сохранился, было бы весело. И практически всегда у меня главными героями были антропоморфные животные. Почему я не фуррфаг, до сих пор не знаю  Но зато люблю Animal Crossing и ксенофилию эхехехе ладно, меня несет уже. Истории эти были совершенно упоротые и несвязные, но доставляли мне кучу фана, когда я их пересказывала кому-то или крутила себе перед сном в голове, или пыталась записать-зарисовать.

Сейчас я взрослая, у меня есть питомец котеечка, который доставляет мне кучу радости. По-прежнему люблю о животных читать и перечитывать, если есть возможность, смотрю документалки, ну и в текстах у меня всегда рядом с персонажами есть какие-нибудь зверушки. Короче, зверушки это хорошо, в этом, наверное, и суть всего моего поста

Анон

Re: в короне зайчика [дыбр][фандомное][yes comments]

Иногда я рисую под фильмы или сериалы: либо что-то легкое, либо что-то, что я уже смотрела раз сто. Поэтому некоторые арты у меня это зазипованные файлы с воспоминаниями. К каждой работе цепляется целый ворох всего: фильмы, книги, музыка, реал, фидбек, мои мысли. Как такие личные дневники, которые точно никто кроме тебя не прочитает.
Вот этот я рисовала под «Дело Ричарда Джуэлла», пересматривала его уже много раз, очень люблю. Только персонаж журналистки всё подпортил, такой привет девяностым или еще более древним временам. Она мало похожа на живого человека, а лично я еще страшно не люблю троп про роковых женщин, которые своими "женскими чарами" могут даже фбровца выдать свои тайны
Этот рисунок должен был быть элементом фона, каким-нибудь календарем за 93 год или что-то вроде, но пока так и не удалось его никуда пристроить.

▼Скрытый текст⬍

Анон

Re: в короне зайчика [дыбр][фандомное][yes comments]

Цвета такие классные, анон. Очень атмосферно, хоть на обложку какого-нибудь альбома)

Анон

Re: в короне зайчика [дыбр][фандомное][yes comments]

Цвета такие классные, анон. Очень атмосферно, хоть на обложку какого-нибудь альбома)

Спасибо  У меня редко хватает скиллов и терпения на полноценные фоны, поэтому тренируюсь помаленьку.

---

Вкратце у меня дела так: за последнюю неделю у меня практически не было ужасных душевных моментов и вообще внутренне мне хорошо. Я очень боюсь сглазить, поэтому просто буду делать то что делала и надеяться, что это и дальше будет поддерживать меня в тонусе. Я заходила проведать свой фандом, поняла, что те вещи, которые раздражали меня раньше, теперь вообще не трогают. Я пролистала записи как-то без желания сидеть и вчитываться, даже когда там несли привычную пургу. Мне гораздо чаще говорят какие-то приятные вещи. Старые знакомые по-прежнему не вспоминают, ну, возможно когда-нибудь я наберусь смелости и напишу сама узнать как у них дела.
Короче, пора удалить из тегов "ненависть" и надеяться, что больше добавлять это не придется. Мне очень приятно было видеть поддержку и комментарии, думаю, это тоже помогло мне справиться со своими трудностями. Очень надеюсь, что все остальные записи будут умеренно-позитивными, и моя жизнь в целом наладится.

Отредактировано (2022-03-06 09:57:11)

Анон

Re: в короне зайчика [дыбр][фандомное][yes comments]

Это весна пришла, анон 
Пускай оттепель длится как можно дольше)

Анон

Re: в короне зайчика [дыбр][фандомное][yes comments]

Это весна пришла, анон 
Пускай оттепель длится как можно дольше)

(почему-то я был уверен, что что-то написал в ответ) Спасибо! Вроде всё хорошо. Плохие мысли случаются реже и удаётся переключиться на что-то нейтральное или хорошее.
Меньше чем через месяц вывесят посты набора на ФБ, думаю, в этот раз я снова пропущу. Я понимаю, что чем больше отходишь от фандомной движухи, тем тяжелее потом обратно вкатываться, но думаю, если бы был реальный стимул идти, то пошла бы не задумываясь.

Снова не могу сосредоточиться на одном тексте, все время тянет пофантазировать о чем-то новом. Но одним меня упороло прямо очень сильно с очень неожиданным для меня кинком, и сама история такая со сплошными танцами по тонкому льду. Если допишу, то порадую себя горяченьким.

Отредактировано (2021-04-28 14:19:22)