Холиварофорум

Анон

Re: Сообщество ru-psiholog

Наконец-то настал этот день  Мы прощаемся с мандариной.

Анон

Re: Сообщество ru-psiholog

Я понял, кем была в прошлой жизни Кремона.

ору 

Анон

Re: Сообщество ru-psiholog

Наконец-то настал этот день  Мы прощаемся с мандариной.

Ура!
Даёшь угарных фриков, а не бесячих! ^^

Анон

Re: Сообщество ru-psiholog

Наконец-то настал этот день  Мы прощаемся с мандариной.

Ее забанили? А за что?

Анон

Re: Сообщество ru-psiholog

Ее забанили? А за что?

▼Скрытый текст⬍

В этом комментарии я хочу сообщить вам, что мы решили забанить вас окончательно и бесповоротно по совокупности деструктивного влияния на сообщество и сообщников.Коротко перечислю причины.

1. Первая и главная: вы постоянно используете эзотерический подход в анализе проблем и рекомендациях работы с ними. Само по себе это было бы ещё терпимо, но ваши эзотерические взгляды имеют характер скорее поверий и мифов, дискредитируя тем самым и  всю эту (уважаемую мной) область. Кроме того, это нарушает правила сообщества.

2. Ваши рекомендации зачастую не просто не психологичны, а антипсихологичны. Вы предлагаете деструктивные коннотации и поведенческие стратегии, идущие вразрез с конвенциональным психологическим взглядом на вещи.

3. Вы занимаетесь саморекламой

Я хочу дать вам возможность попрощаться и потом забаню. Сразу скажу, что в дискуссию вступать не буду

Анон

Re: Сообщество ru-psiholog

Тем временем кремону нагибают соседи

▼Скрытый текст⬍

Научите меня жить в коммуналке!!

Господи, куда я попала...(((

Вчера ставили дверь, наделали много пыли, потом пришёл электрик, тоже сверлил и делал много пыли, не доделал — ещё придёт делать много пыли. В самой комнате при этом убрать нельзя — там чОрт ногу сломит((

И по этоу поводу — у меня конфликт с соседкой.
Ну как конфликт..
Вчера ночью я аж в чат псих.помощи обращалась (впервые в жизни! обычно в телефон раньше) — схватила суицидальные мысли после "общения" с соседкой, которая ведёт со мной себя как газлайтер: сперва говорит что-то сделать, потом — говорит, что не говорила это делать, потом — говорит, что я всё неправильно сделала, а потом — заставляет всё переделать, а потом — орёт просто, что она хочет побыть в одиночестве, и чтобы я от неё отстала.
Но я и не приставала вовсе!!!(((

Я сама бы с огромным удовольствием не выходила бы из комнаты (ага — не делала бы ошибку)! — но все удобства — за углом...

И что надо дежурить неделя через неделю, и это подразумевает, что я должна не только мыть и чистить все 100 с лишним метров коммуналки, но — ещё и стирать шторы, и гладить (!!!) их, и это — каждую неделю!! А мыть полы и убирать пыль — каждый день.. Не строительную пыль, в которой я действительно провинилась, а — просто пыль, обычную.

Я НЕ МОГУ ни снять, ни повесить шторы. Ни тем-более гладить их.
И я чувствую себя как попавшую в рабство, а не купившей недвижимость.

Я из-за её ора сегодня тоже не выспалась, а ещё тут ходит и орёт кот, которого она, похоже, ко мне ревнует, и я не хочу его теперь брать в комнату — чтобы не получить от неё лишней агрессии. И тут есть камера, вроде — она на это намекала.

А ещё непонятно — уехала она или нет, потому что у неё стирала её стиралка, когда она ушла. И мне она ничего не сказала (только наорала за пыль на зеркалах). И я не знаю, чем его и как кормить, если вдруг она уехала.

Я как в какую-то страшную сказку попала :((
У меня ощущение Догвилля какого-то.

Я хочу найти выход и сбежать, и — это не знаю как сделать. Я вложилась в комнату и делаю её под себя. Да и вообще мне негде жить, если я её даже сдам (со всеми своими инвалидскими приблудами) — то ЧТО я сниму за такие копейки?! И там не будет моих нужных вещей...

Я в тупике, короче.
Чатик не очень помог.

Анон

Re: Сообщество ru-psiholog

Чьи шторы-то?

Анон

Re: Сообщество ru-psiholog

Чьи шторы-то?

соседкины

Анон

Re: Сообщество ru-psiholog

Кремона нашла себе очередных угнетателей

Анон

Re: Сообщество ru-psiholog

А что это за коммуналка такая, в которой соседи по очереди моют не только места общего пользования, но и вообще все 100 квадратных метров с чужими комнатами и еженедельной стиркой штор? Такую только Кремона могла найти (или вообразить).

Анон

Re: Сообщество ru-psiholog

Кремона нашла себе очередных угнетателей

Она настолько всех бесит, что так и хочется угнетнуть)

Анон

Re: Сообщество ru-psiholog

Тем временем кремону нагибают соседи

Там в комментариях есть говорящее - что соседка обозвала Кремону "дитем малым". Походу, она в жизни еще большая уточка, чем можно представить. А стабильность, с которой ее окружают "неадекваты" ужасно похоже на то, как Шоэн всюду хамят, даже в храме х)

Анон

Re: Сообщество ru-psiholog

А стабильность, с которой ее окружают "неадекваты" ужасно похоже на то, как Шоэн всюду хамят, даже в храме х)

Не, ну а кто адекватный захочет иметь дело с Кремоной?

Анон

Re: Сообщество ru-psiholog

Кремона нашла себе очередных угнетателей

Она настолько всех бесит, что так и хочется угнетнуть)

всех пидорасит от её внутренней свободы! 

Анон

Re: Сообщество ru-psiholog

Не, ну а кто адекватный захочет иметь дело с Кремоной?

Дык там случайные люди! Как, например, можно было обойти все ремонты телефонов на районе и везде встретить неадекватов 

Анон

Re: Сообщество ru-psiholog

Дык там случайные люди! Как, например, можно было обойти все ремонты телефонов на районе и везде встретить неадекватов 

Как довести обычного человека до неадеквата:
- просто быть Кремоной

Анон

Re: Сообщество ru-psiholog

https://ru-psiholog.livejournal.com/9576041.html

Есть ли люди, которые не хотят её душить?

Анон

Re: Сообщество ru-psiholog

Кремона сначала ноет, что ее с нифига заставляют стирать и гладить соседкины шторы каждую неделю. Потом в комментариях выясняется, что она их просто испачкала во время своего ремонта. Короче, раздула из мухи слона и припизднула для красного словца, чтоб пожалели и хоть немного внимания перепало. С остальными историями, видимо, так же. Что-то по ее старому ЖЖ не заметно, что она в браке страдала

Анон

Re: Сообщество ru-psiholog

Анончик, а поделись старым жж?
Я там в комментах прочел, что дочь предлагает Кремоне сделать карту поляка. И дочь же после этого плохая, лол.

Анон

Re: Сообщество ru-psiholog

Я из последних простыней Кремонв поняла, что она изгадила всю коммуналку своим ремонтом, вместе с комнатой хозяйки и общими комнатами и теперь стенает, что злая соседка заставляет ее отмывать срач, а у Кремоны лапки. Интересно, соседка таки дожмет Кремону и всунет ей в зубы тряпку или махнет рукой?

Анон

Re: Сообщество ru-psiholog

https://ru-psiholog.livejournal.com/9576041.html
Есть ли люди, которые не хотят её душить?

Пусть будет здесь текстом для истории:

▼пост⬍

Раз в 12 лет я попадаю в какие-то тупиковые ситуации, и только каким-то чудом из них выкарабкиваюсь. Я пробовала выписать эти ситуации под замком в свой жж - чтобы выговориться, но там у меня слишком мало людей - и это не сработало (не было обратной связи, совсем!), к тому же - некоторые внешние события помешали мне продолжить серию постов.

Но сейчас мне точно надо выговориться.
Я ощущаю себя в ловушке, в каком-то поезде из которого нельзя выйти, или на вокзале, с которого невозможно уехать.
У меня КПТСР, и мой базовый триггер - несвобода, из него выходят все мои фобии и все другие триггеры. И вот я опять в несвободе. В своей личной, никакой другой. Сама сюда ввязалась, сама своими вот этими руками купила эту комнату, сама вот этими глазами видела, что делаю.
И сделала.
Как и все те самые события, в которых я оказываюсь с промежутками в каждые 8-12 лет. Я всегда всё вижу, знаю, - но НЕ МОГУ предотвратить.

И дело даже не в какой-то соседке. Как и в прошлые разы - дело было не в педофиле, не в абъюзере, не в чём-либо ещё - а только во мне - попадающей раз за разом в такие ситуации, в которых я оказываюсь, невзирая на терапию с 12 лет.
Что-то со мной не так :((

Детство..
Я не хочу утомлять никого тут своими одуванчиками, но накидаю немножко триггеров, на которые наступает соседка.

Да, меня слишком рано принуждали работать на даче - деду было наплевать, работает ли у меня там какая-то моторика, голова, ещё чего-нибудь - он насмотрелся телевизора, а там сказали, что ребёнка надо сразу воспитывать как взрослого - и приучать к труду. Он считал, что - это, наверное, самый лёгкий труд - просто рвать жёлтые цветочки и складывать их в ведёрко.
А я не могла!!!
И меня били.
Тогда - смогла. И у деда закрепился паттерн - агаааа, через ж. доходит! - и на меня насели уже и дальше.

И когда соседка кричит на меня за то, что штору надо гладить - это вот про это самое: про одуванчики, про смородину, про гусениц, - короче - у меня срабатывает триггер: "будут бить". А бил дед чудовищно :((
Но хотя бы не убивал.
А вот дальше..

Когда дед, будучи уже совсем старым, слегка ослабил хватку, на дачу стали ездить выгнанные им ранее дядька и тётка - его оставшиеся в живых дети (из 9, включая мою мать, которая умерла в мои 7 лет - в свои 37) - со всеми своими детьми.
И тут уже началось не просто "делать!", а - "делать хорошо!!!"
Бабка орала на меня за то, что я выжимаю бельё "как-то по-мужски, не по-женски" - и тоже поднимала порой руку, но это было не страшно (после деда). Совсем не цепляло никак.
Цепляло другое: у неё был любимый сынок. У сынка - любимая дочка. Ей было всё_можно, из того, чего мне было всё_ещё_нельзя - потому что ещё был жив дед. Я, конечно, многое наловчилась делать исподтишка, но - далеко не всё мне было вообще доступно из простых детских радостей. Особенно мне недоступна была СВОБОДА. Она была у меня только внутри.
Любимая моя тётя и любимый мой двоюродный брат (её сын) - также поднимали на меня руку. От них это было не просто больно, но и чудовищно обидно.
Тётка орала: "ты - белоручка!! Ты вырастешь [непечатное слово]!! Нацепишь мини-юбку, намажешься и задрав хвост побежишь по мужикам!!" - и вот не угадала ни разу. Я до сих пор так и не пользуюсь почти декоративной косметикой, а к мини-юбкам я имею склонность только в своих мечтах теперь уж.. Ну и в Воронеже немного походила.. Когда мне было уже за тридцать.
Дядька и вовсе мог меня избить за то, что во время прополки сознание потеряла - ногами, с разбегу, с криком "ты думаешь, если притворишься, то полоть не надо будет?! А ну не притворяйся!!"
При этом его дочь, на год меня старше, была от этого всего избавлена напрочь.

Это вот про перемывание пола (от тётки - "мыла не устала, да?! а ну перемой как следует!! будешь мне столько раз перемывать, пока чисто станет!! ишь, белоручка!! вся в мать!!") и про наплевательство на то, что я чего-то чисто физически не могу.
Соседка орёт - значит, "будет бить" :(

Я даже представить себе не могла, что меня ТАКОЕ догонит в мои сорок шесть((( И накроет с головой так, что никуда не деться с этого корабля.

Дальше - больше. После смерти деда родственники продали мою (мою!!) дачу, а за деньги устроили между собой поножовщину. Милые интеллигентные умные начитанные и образованные люди. Причём, они начали уже на похоронах деда всё это делить. И ножом махать - там же, только там - ещё на одну меня, а не между собой.
Я тогда спаслась, прыгнув с балкона.
Отсюда фобия.. неважно какая, на самом деле - их там несколько, все в кучу, в комок.
Мне было 12 лет, я ушла в никуда. Спаслась бегством.

Но в какой-то момент я испугалась потерять квартиру (мне угрожали) - и вернулась там пожить. С мужем. Это было условие такое - кто первый родит - тому и квартира.
И дядька меня не просто там бил - он меня там убивал!! У меня было несколько госпитализаций с отравлением ядами - он меня ещё и травил. И душил. Но чаще - просто бил ногами, ломал мне рёбра, отбивал голову. Я научилась группироваться, чтобы защищать внутренние органы и голову ту же, и отползать спиной к стене - чтобы почки не отбил и позвоночник не сломал.

Нынешняя соседка хотела выкупить эту комнату тоже. Они не сошлись в цене с теми, кто продавал. У меня срабатывает триггер - "будут убивать", "будут травить". :((

Когда я жила в абъюзе с бывшим мужем - в моменты флешбеков (которые вызывались триггерами, которые он производил своим газлайтингом, неглектом, экономическим абъюзом) - я его била сама. И я боялась его убить. Очень боялась. Но когда приходила в себя - боялась, что меня убъёт он. Он меня душил, швырял в меня предметы, рвал мою одежду, которая ему не нравилась, наприносил домой оружия.. У него бывали припадки непонятно какой болезни - когда он прыгал и очень сильно дёргал ногами при этом. Это было ОЧЕНЬ страшно - я выскакивала из дома, иногда - всё через тот же балкон.

Не хочу упоминать, что из этого делает соседка. Но - тоже... делает.
Например - вслух обсуждает чью-нибудь одежду и называет людей, эту одежду носящих - не очень печатными словами (без мата), но - эмоционально. Так, как будто бы сейчас и меня к этим вот [причислит] - и ... будет всё как в Уфе, в гараже. :((

Да, травля на работе - отдельное место тут занимает. Она (соседка) мне ОЧЕНЬ сильно напоминает мою одну работодательницу, ещё давно и в Москве, которая также вот пальцем проводила по полу и говорила - "я могу это слизнуть, да?! Ты ничерта не мыла!!!!" - хотя я мыла, и мыла долго, хорошо, и тщательно.
Она прямо вот так и сделала на днях :( Только без "слизнуть". Та работодательница рвала мои заявления на увольнение, не подписывала их, и в отделе кадров ничего с этим не могли сделать - должна подписать.
Я смогла "удрать" оттуда только в декрет, потом - в ещё один, а потом - просто уволилась уже она.

Ещё соседка напоминает мне всех моих свекровей - и несостоявшихся, и состоявшихся. Некоторые меня били. Некоторые - шёпотом орали. Но от них всех я впадала в состояние "пойти повеситься", потому что жить ТАК - не хотелось :(( И это при том, что я с ними не жила. Они наведывались, или я наведывалась (притаскиваемая за шкирку, против воли!!)

Ох, я думала, что это точно в прошлом.
Но..
Но триггерит так, что я словила такой букет психосоматики, что буквально - перестала есть и спать. Есть - не лезет, спать - не даёт соседка: сегодня опять подняла меня рано утром - разбираться с почему-то невывезенным (оплаченным вывозом!!) мусором на лифтовой площадке.
Ещё я заикаюсь. Ещё у меня опять тики (какие были в Москве, и которых больше нигде не было). К счастью - сейчас без Турретта. В Москве было с ним :( Ещё у меня тонус мышц, я вся как комок, и не могу никак и ничем их расслабить, меня трясёт и всё.

В общем, уважаемые сообщники, я хочу какую-нибудь обратную связь. Просто поговорить, наверное. Осознать себя живой. Осознать себя.

Ну и вдруг - если кто знает какой-нибудь выход.. Подскажите мне его, пожалуйста. Ну ведь должен же быть..

▼из комментов⬍

Все боялись моего деда. Он был уважаемым человеком и слыл полным психопатом, которого лучше не провоцировать и вообще не трогать, только вежливо здороваться.
А вот когда я в 12 лет сбежала из дома — опека начала травить именно меня саму, вместо того, чтобы заняться моей защитой от родственников.

Они ограждали меня от всего мира. Мне нельзя было ни с кем общаться, вообще. Меня несколько раз избивал дед, когда по моей неосторожности заставал меня на даче около забора (закрытого на замок) — когда он спал, я через него, конечно, перелезала, но.. контакта нормального с соседями-сверстниками не выходило.
По мнению деда, мы были из разных страт — мы из шляхтичей, а они "все быдло", и типа ради моего правильного воспитания мне было нельзя туда к ним соваться. Они книжек не читали, и родственников звали на "ты" — а мне нельзя было родственников звать на ты, мне полагалось обязательно читать книжки каждый день, и носить бельё под одеждой, невзирая на погоду.

Мне ни тогда, ни сейчас, ничего кроме как "сдать опеке" в голову не приходит. Но — в детдоме не более сладко, как я знаю теперь, с высоты своего возраста. А тогда — думала, что в детдоме мне было бы намного лучше!! Я стремилась к общению. Впрочем, как и сейчас :((

Как раз тогда, "из детства", я резко вышла в свои 12 лет — на улицу, на полное самообеспечение. Короче — выход нашёлся, но были проблемы с милицией — до 18 лет.

Из абъюза я тоже нашла выход (не сразу, и через дебри) — сбежала в тапках из своей квартиры.
И вот эта ситуация — эта комната — как раз продолжение того "неправильного" выхода. Эта комната — огрызок той квартиры, которую насильно распилили мои (уже взрослые) дети.

У меня в втосаппе действительно 5 человек, но зато есть куча народу в телеге, просто в телефоне (но им нельзя звонить!!), ещё куча народу во всяких переписках, я хожу на две-три "тусовки" (сейчас пока что на одну, но и её не будет на этой неделе) — там тоже люди, люди же!!

Но кофе выпить с ними наедине нельзя. Ни с кем :((

На соседку орать я не хочу и не могу: мне тут какое-то время всё равно жить. Не стоит же гадить там, где живёшь, правда? Закрыться от неё мне тут негде совсем — укзкий коридор, дверь в дверь, она живёт с открытыми дверями, и когда у неё открыта дверь — я свою могу открыть только на узкую щёлочку, едва протиснуться, и то частенько попадаю при этом об её дверь, создавая шум(( Я в туалет ночью хочу часто(( Не представляю, как я именно ТАМ буду жить, в том своём углу, когда доделаю там ремонт — до туалета бежать значительно дальше, и об её дверь биться постоянно ещё((

Проблему хождения ночью на кухню я попытаюсь решить при помощи холодильной сумки. Срочные перекусы для падения сахара в ней хранить. А утром — обновлять всё это. Чайник свой любимый поставлю в комнату, а тот, нелюбимый, оставлю на кухне.

График уборки — вещь понятная, но там нет ни слова о качестве той самой уборки, а она — именно за это доматывается!((

Недостатком смвободы я это называю не просто так: я жила всё детство как в тюрьме. Мне нельзя было общаться со сверстниками, вообще — ни с какими детьми; в детский садик я не ходила — дед так решил; в школу меня дед водил за ручку почти до своей смерти — и встречал из школы тоже. Единственное, где я могла хоть как-то пообщаться с детьми — это переменки в школе. Но я общаться не умела, и были ещё некоторые нюансы с языком — я говорила на суржике.. И в школе потом возникла травля, конечно же, на фоне всего этого.
Выгуливал меня дед тоже своеобразно: если где-то замаячил хоть какой-то ребёнок — мы сразу уходили с площадки. Играть с детьми мне было нельзя!

С апреля по октябрь мы жили на даче. Даже когда я пошла в школу — ничего не поменялось, у меня много лет была чуть ли не мечта — посмотреть, что же такое 1 сентября и линейка, и что же такое "экзамены" и летняя трудовая практика.. Деду было просто наплевать на всё это, как он со школой договаривался — не знаю даже.

Бывали у меня терапевты, к которым я позволяла себе привязаться — это ничем хорошим не заканчивалось :( Жуткий опыт почему-то не "переписался". Наоборот — есть теперь углубленная травма отвержения.

Я ненавижу смородину. Я ненавижу сбор ягод. Эту ситуацию может, наверное, исправить только то, если я куда-нибудь в Испанию поеду на сбор ягод (и вряд ли это будет смородина) — за деньги!

Да, всё было именно так: кружечка, ведро.. Бабушка и мать тоже собирали в кружечки, и ссыпали всё в ведро. У нас этой смородины было — по всему периметру участка в шесть соток, в два ряда! А я боялась гусениц-палочников, которые в ней были. О, а ещё малина — это вообще ужас: во-первых, там зелёные такие клопы, вонючие!! Я их тоже боялась, очень. И вонь эту не выносила. Во-вторых — малина колючая и цепучая, и в отличие от смородины — надо лазить в этом малиннике — каждый день!!!
Когда дачу продали — я плакала только о том, что мне денег не досталось. А так — я мечтала вырасти и её сама продать. Сразу же, немедленно.

А потом стали появляться мысли, что может можно было бы переделать это всё под какую-нибудь хорошую коммуну.. Но — увы.

Я вообще собираюсь во Францию. Меня там ждут мои дела, и там мой климат, и вообще — я франкофил.
Только мне туда пока что не светит как раз: нет самого главного — ОСНОВАНИЯ. На учёбу не хватает денег, на работу — не хватает мозгов (как её искать там отсюда), в замуж — трудный и ненужный (наверное) путь — при моих-то данных... Короче — не знаю, как туда попасть!
Я и комнату эту купила под нажимом общественности про "свой угол", так-то я хотела на эти деньги просто взять и уехать туда. Но я была тут бомжом, мне не дали бы визу, наверняка :(

Не, никаких русскоязычных семей и сейшел.

мне в определённое место надо попасть.

Это комната была куплена, чтобы оставить в ней все вещи и свалить во Францию. Чтобы прописка была и типа "свой угол", что бы оно ни значило :(( Меня тут (в этом собществе) и не только тут многие убеждали в том, что нужен этот чёртов "угол" зачем-то. Так-то я вообще покупать не хотела — на эти деньги я могла бы вполне уехать. Но надо было куда-то сгрузить вещи и где-то прописаться. Я не осилила ни одного, ни другого без этой покупки.
Просто не нашла вариантов, как сваливать из моей ситуации.

Ой, нет, я уже давно не в Москве. В Москве я родилась и в оскве у меня была та самая трёшка, которую дети расчекрыжили под свои нужды, оставив меня без пассивного (и вообще — единственного!) дохода и без прописки вообще.
Но это, в общем-то, и хорошо: от той квартиры были одни беды, и жить в ней было невозможно. И до сих пор от той квартиры есть долги. И налог этот ещё(( — за спешку.

Я купила как раз комнату "в малонаселённой квартире" в Питере, только на самой окраине — и за полтора. Соседка владеет всеми комнатами, кроме моей и ещё одного отсутствующего соседа. Риелтор сказала, что это — хорошо. Я сомневалась, но — вариантов больше не осталось: полгода просмотров меня вымотали, время шло, деньги таяли.. Еле успела схватить это вот "добро"((

Как я хотела в своём районе, в котором жила четыре года!! Но — нет: в моём районе были и подешевле, но — такие убитые, с такими соседями, что — нерт, я не смогла ((
Очень тоскую по району, очень!! Прямо до слёз. Я там жила почти в центре.. Но через дорогу был лес и за ним КАД Я могла из центра выйти с мероприятия в двенадцать — и доехать домой спокойно. Здесь же — мне надо выходить в девять, а в девять — всё самое интересное только начинается :((
как я злюсь!!
Но уже к району постепенно привыкаю, а вот к соседям и этому "поезду" — никогда!! :((

Анон

Re: Сообщество ru-psiholog

мне полагалось обязательно читать книжки каждый день, и носить бельё под одеждой, невзирая на погоду

Жесть

Анон

Re: Сообщество ru-psiholog

Меня, в общем-то, об этом предупредили, вручая ключи: что она живёт за чужой счёт, чужими руками, и питаясь чужими эмоциями, сливая в человека свои. А если ей ничего этого не даётся — она человека просто выживает отсюда, не заботясь о морали нисколько, любыми методами.

Я не могу предложить соседке не здороваться. Она это делает по несколько раз в день, ещё с праздниками поздравляет, ещё желает всякие там спокойной ночи, доброутро, и с лёгким паром, — и у меня вообще развивается фобия из комнаты выходить!((

Ой, а что не нравится?) Встретила точно такую же, как она сама! Вселенная мудра, гы 

Анон

Re: Сообщество ru-psiholog

Какая у человека все-таки бурная жизнь на ровном месте.

Анон

Re: Сообщество ru-psiholog

О, это же угнетение зонтами, редкий случай наблюдения в живой природе вне ХС.

▼Скрытый текст⬍

Хотя с дедом всё равно жесть какая-то, и с препятствованием нормальному образованию ребёнка мутная история. Но как обычно, самое главное-то за кадром, а в фокусе мелочи: как *интересно* было бы сдать экзамены, типа романтика, а сдавала ли их вообще когда-либо - загадка.