Холиварофорум
Вы не вошли.
Объявление
Открыт раздел праздничных чтений Дня Чтеца 2025!
Если у вас не получается зайти на форум без ВПН, читайте по ссылке, что именно произошло
#1 2021-04-25 10:01:39
- Анон
Анекдоты
Пишем ваши любимые
Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.
#226 2021-04-27 22:11:16
- Анон
Re: Анекдоты
— А это вам, доктор!
#227 2021-04-27 22:15:02
- Анон
Re: Анекдоты
Стоит мужик в очереди на кассе. Вдруг видит, как из соседней очереди ему улыбается шикарная блондинка, фигуристая такая, не женщина, а мечта.
Оба расплатились, блондинка подходит к мужику и говорит:
- Если я не ошибаюсь, вы - отец одного из моих детей.
Мужик напрягся, начал вспоминать, когда же он в последний раз жене изменял. Потом что-то в голове у него щёлкнуло и он говорит:
- Вы... та самая стриптизёрша, которую приглашали на мой день рождения? Которую я трахал на столе, пока её подруга имела меня страпоном?
Блондинка покраснела и говорит:
- Нет... Я просто учительница математики у вашего сына.
#228 2021-04-27 22:28:35
- Анон
Re: Анекдоты
Католическая монахиня садится в такси, называет адрес, едут. Водитель очевидно нервничает, затем останавливает машину:
- Сестра, у меня давнее желание: я очень хочу поцеловать монашку.
- Ну хорошо, только в том случае, если вы не женатый, и если вы католик.
- Конечно я не женатый католик!
Водила обнимает ее, целует, получает страстный ответ, садится совершенно обалдевший. Опять заводит машину и они едут дальше. Вдруг у водилы слезы из глаз:
- Сестра, я вас обманул. Конечно я женатый, и никакой я не католик. Я вообще атеист.
- Ну-ну, сын мой, не расстраивайтесь так сильно. Я ведь тоже не монашка. Зовут меня Валера, еду на вечеринку к Хеллоуину.
#229 2021-04-27 22:29:37
- Анон
Re: Анекдоты
- А куда шубу потащил?
- Дома съем...
О, у меня муж его очень любит в варианте:
Спят Генрих IV и Маргарита де Валуа. Вдруг из шкафа вылезает мужик в женской шубе на голое тело.
Муж спросонок:
- Ты кто?
- Де Ла Моль.
- А шубу зачем взял?
- Дома доем!
#230 2021-04-27 22:31:50
- Анон
Re: Анекдоты
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус выебет, но форточку я не открою!!!
#231 2021-04-27 22:32:52
- Анон
Re: Анекдоты
Пёс: - Я обоссал шифоньер и теперь меня мучает совесть.
Кот: - А что это?
Пёс: - Что, шифоньер?
Кот: - Нет, совесть.
#232 2021-04-27 22:34:25
- Анон
Re: Анекдоты
После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
— В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
— А какая разница?
— В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
— Ну как у вас?
— Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
— А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.
#233 2021-04-27 22:38:16
- Анон
Re: Анекдоты
— А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.
Анон слышал в арианте про котлы и:
- То котел продырявят, то дров не завезут, то у чертей пьянка, им не до нас.
#234 2021-04-27 22:55:29
- Анон
Re: Анекдоты
Умер мужик и попал в ад. Главный чёрт ему инстуктаж проводит.
- Ты как к выпивке относишься?
Мужик:
- Ну, при жизни выпить был не дурак.
- Значит, в понедельники тебе понравится у нас. Понедельники у нас - дни пьянства. Вино, водка, коньяк, да что угодно. А курить любишь?
- О да, при жизни дымил как паравоз.
- Тогда вторники тебе тоже понравятся. Это дни курения. Любые сигареты, сигары, трубки, что хочешь. А с женщинами у тебя как было?
- Ни одной юбки не пропускал.
- Значит, по средам тебе тоже хорошо будет. Это дни секса, толпы доступных женщин, в любой позе, на что фантазии хватит. А с мужиками у тебя как?
- Да что вы обо мне думаете, я что, на пидора похож?
- Нда... Четверги тебе явно не понравятся.
#235 2021-04-27 23:27:34
- Анон
Re: Анекдоты
В винно-водочный отдел заходит пионерка.
— Тетечка, дайте мне, пожалуйста, девять бутылок портвейна.
— А не будет ли тебе тяжело, девочка?
— Вот я и думаю, может три здесь выжрать?
#236 2021-04-27 23:34:33
- Анон
Re: Анекдоты
Решил один мужик купить хорошую собаку. Пришёл на птичий рынок, кругом разные породистые псы всех цветов и размеров, ценники конские, а на самом отшибе сидит дед в ленялой тельняшке, перештопаных штанах, в драных сапогах и держит на поводке овчарку, на шее у неё картонка: "Говорящая собака, сто рублей".
Подошёл мужик к деду и с усмешкой спрашивает:
- Что, дед, реально говорящая?
- А ты сам возьми и спроси.
Мужик на овчарку глянул, хохотнул, но таки спросил:
- Ты правда говорящая?
А собака возьми и ответь:
- Да, правда.
Мужик охуел, глазами хлопает:
- В смысле..? А чо..? А... КАК?!
Овчарка:
- В начале восьмидесятых ученые проводили эксперименты по селекции собак, в результате чего им удалось вывести два помёта, особи в которых могли говорить. Один помёт обучили русскому языку, второй обучили русскому и немецкому. Я была из второго помёта. Когда обучение закончилось меня распределили работать в посольстве ФРГ, потом случилась перестройка, Горбачёв, развал Союза и вот это вот всё... В общем оказалась я на стройке, а потом тут.
Мужик ещё больше охуел, тут дед его и спрашивает:
- Ну что? Покупать будешь?
- Да! Конечно! Только, дед, а чё так дёшево? Сто рублей! Это ж смех, а собаке цены нет!
- Да ты знаешь, милок, мне кажется она пиздит.
#237 2021-04-27 23:39:31
- Анон
Re: Анекдоты
Анек вроде про геев, а на самом деле нет 
Лето, трасса, междугородний автобус.
На задних сиденьях сидит голубая парочка. Один пристаёт к другому, тот отмахивается, что неприлично, люди же кругом. Первый ему на ушко шепчет: "А хочешь на спор, я так сделаю, что мы тут даже потрахаться сможем?"
Встаёт и говорит громко:
- Простите пожалуйста, не найдётся ли у кого стакана воды, жарко очень, аж с сердцем плохо!
Ну, разумеется, весь салон притихает, головы в плечи повтягивали, делают вид что не слышат.
***
Через некоторое время водитель автобуса начинает сигналить встречным машинам. Наконец, один дальнобой притормаживает, водила останавливается, выходит и подбегает к его кабине.
- Братуха, не в службу, а в дружбу — огоньку не найдётся?
Дальнобой протягивает спички, но удивляется:
- Слушай, мне не жалко конечно, но у тебя же целый автобус людей. Что, ни у кого прикурить не нашлось?
Водила автобуса, в сердцах и с горечью:
- Люди??? Да какие ж они, блядь, люди?!! Озверел нынче народ совсем... Вон, один бедолага стакан воды попросил, так его уже полчаса в жопу ебут!
#238 2021-04-28 00:06:28
- Анон
Re: Анекдоты
В три часа ночи раздается телефонный звонок:
— Это баня?
— Это квартира, — кричит раздраженный хозяин.
— А почему голый стоишь?
***
— Вовочка, кем работает твой папа?
— Трансформатором.
— Это как?
— 380 получает, 220 отдаёт, на остальные гудит.
Отредактировано (2021-04-28 00:06:41)
#239 2021-04-28 00:44:38
- Анон
Re: Анекдоты
Идет настольная ролевая игра, приключение по правилам ADnD. По сюжету игроки топают по горам.
Мастер: - Гном, вы оступились и провалились в расщелину среди скал. Сейчас летите вниз, скоро дно. Ваши действия?
Гном: - Хм... Ну, быстро-быстро машу руками.
Мастер: - Да? Ну кидай кубик.
Бросает. Двадцать.
Мастер: - Кидай еще раз...
Бросает. Двадцать.
Мастер: - Так. Дай сюда кости.
Бросает сам. Опять двадцать.
Мастер (со вздохом): - Офигевшая партия наблюдает, как из расщелины в полном боевом обмундировании быстро-быстро маша руками медленно поднимается гном...
#240 2021-04-28 01:32:22
- Анон
Re: Анекдоты
#241 2021-04-28 01:34:56
- Анон
Re: Анекдоты
— Винни, Винни, а куда мы идём?
— Свинью иметь.
— Здорово! А она нам точно даст?
— А кто тебя спрашивать будет…
#242 2021-04-28 02:06:40
- Анон
Re: Анекдоты
На бабушек, сидящих у подъезда, упала бетонная плита. Так сказать, прикрыла лавочку.
#243 2021-04-28 02:26:55
- Анон
Re: Анекдоты
Летят Шерлок Холмс и доктор Ватсон на воздушном шаре. Заблудились. Решили снизиться у ближайшего поселения и спросить у местных, где они находятся.
Снизились. Навстречу идет джентльмен.
- Добрый вечер, сэр!
- Добрый вечер, джентльмены!
- Не могли бы вы подсказать, где мы находимся?
- Разумеется. Вы находитесь на воздушном шаре.
И ушел.
- Что это было?
- Программист.
- Но как вы догадались, Холмс?
- Его ответ на вопрос был предельно точен. И абсолютно бесполезен.
Есть вариация этого анекдота:
Летит мужик на воздушном шаре. Вокруг туман, он не видит, где оказался. Снижается, видит, идет женщина, он у нее и спрашивает:
- Простите, пожалуйста, вы не подскажете, где я нахожусь?
- Вы находитесь на воздушном шаре.
- О, вы, наверное, математик?
- Да, а как вы догадались?
- Ваш ответ был абсолютно точен и абсолютно бесполезен!
- О, вы, должно быть, менеджер?
- Откуда вы знаете?
- Я дала вам ответ на ваш вопрос, ответ был абсолютно точен, но вы не знаете, что делать с этой информацией. Ваша ситуация после моего ответа не изменилась, зато в ваших проблемах вы теперь вините меня.
#244 2021-04-28 03:04:50
- Анон
Re: Анекдоты
Американец пришел в церковь, исповедуется:
- грешен я, святой отец. В прошлый уик-энд переспал с мужчиной.
- И не перезвонил
#245 2021-04-28 03:11:35
- Анон
Re: Анекдоты
- Я дала вам ответ на ваш вопрос, ответ был абсолютно точен, но вы не знаете, что делать с этой информацией. Ваша ситуация после моего ответа не изменилась, зато в ваших проблемах вы теперь вините меня.
Сцуко, где ты раньше был, я б его РП с прошлого проекта рассказал, он вот тот исходный варик капец как любит, как и все косяки валить на саппорт и разработчиков!
#246 2021-04-28 03:16:38
- Анон
Re: Анекдоты
— Вовочка, кем работает твой папа?
— Трансформатором.
— Это как?
— 380 получает, 220 отдаёт, на остальные гудит.
напомнил, ага!
Алаверды:
11 утра, в магазе у кассы мается мужик, трясущимися руками отсчитывает монетки:
- три шисят два пожалуйста...
- в какой отдел?
- блин, в кондитерский конечно!..
#247 2021-04-28 05:35:29
- Анон
Re: Анекдоты
Встречаются два музыканта.
Первый:
- Как дела?
Второй:
- Я тут недавно положил на музыку...
Первый (перебивая):
- Да? Очень жаль.
#248 2021-04-28 05:55:16
- Анон
Re: Анекдоты
Утопил Герасим Муму, а мимо проплывал дед Мазай и спас её.
Сидит Муму в лодке, грустная такая, и говорит:
- Вот подлец ведь какой, взял и утопил! Вот и доверяй после этого людям...
Дед Мазай:
- Говорящая собака?!
Муму:
- Говорящий мужик?!
#249 2021-04-28 07:53:58
#250 2021-04-28 08:21:15
- Анон
Re: Анекдоты
Анекдоты про Петровича из этой серии нравятся: