Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Подходит кошка к миске: — Фу... гречка...
Приходит на второй день: — Фу. . вчерашняя гречка
На третий день: — Вау! Гречка!

Мне психолог сказал:
— Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его...
— ОК... А с письмом что делать?

Анон

Re: Анекдоты

Мои любимые варианты "холодца и гречки"

▼Скрытый текст⬍

Идет солдат с войны - голодный, замерзший. Идет, идет и вдруг видит: стоит жуткого вида деревня, полуразграбленная немцами, а солнце уже садится. Зашел солдат в первую попавшуюся полуразвалившуюся землянку: всюду грязь да паутина, а в углу бабка изможденная сидит.
-Эй, бабка, пусти переночевать!
-Ну, заходи, да только спать у меня негде, последняя лавка развалилась.
-Да я на полу лягу, шинелью укроюсь, на войне-то ко всему привык. Нет ли у тебя, бабка, пожрать чего?
-Да нет, последнюю курицу фашисты сожрали, а как дед мой помер, так из дома даже мыши с тараканами убежали. Сама-то вон как исхудала.
Солдат думает: врет старуха, небось еды жалко. Дождался, пока она заснет, и стал еду искать. Смотрит - а в углу целая лохань студня! Нашел солдат за печкой деревянную ложку. Наелся до отвала и спать лег. Наутро просыпаются, а солдат бабульку и спрашивает:
-Так что, бабка, накормишь чем, или голодному идти?
-Так нет же в доме ничего...
-А вот скажи мне тогда - чего это у тебя в углу-то в лохани поставлено?
-Так дед мой от чахотки помирал, все в лохань и плевал...

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречка! С тушенкой! Вась, ты будешь?
- Нет, ребята, я хорошо поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да пошутил я, инфаркт у него. Просто люблю подогретое!

Еще отвратненького

▼Скрытый текст⬍

Приходит очень старая бабка к гинекологу на приём. Раздевается, садится в кресло. Гинеколог опускается под простынь, а там запах такооой! В общем, что-то среднее между запахами ног четырёх солдат после марш броска и сыром Лимбургер. Осматривает он её, мочи нет, блевать охота, тут бабка возьми и пёрни.
Врач, расплываясь в блаженной улыбке: "Ооох, наконец-то глоток свежего воздуха!"

Студент идет по столовой, видит за столиком сидит другой студент, читает газету, а перед ним тарелка борща. Он подкрадывается, начинает тихонько этот борщ есть, пока второй не видит, доедает, и видит, на дне тарелки лежит расческа вся в грязных, спутанных волосах, гнидах и перхоти. Студент выблевывает все обратно в тарелку.
Второй опускает газету и говорит: — что, тоже расческу увидел?

Ну и еще всякое

▼Скрытый текст⬍

Пьяный мужик свалился за борт. Акула откусила ему хуй. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой хуй был метр длиной и потолще.
Рыбка: - Исполнено.
- А что это там всплыло?
- Акула. Подавилась твоим хуем.

На кухне в студенческой общаге готовят обед.
- Ты неправильно ее чистишь! С хвоста надо!
- Это селедку с хвоста, а это собака, идиот!

Объявление в столовой в военной части:
"Уважаемые солдаты! Не бросайте объедки на пол, две служебные овчарки уже сдохли!"

Поехал мужик на охоту. Возвращается довольный и рассказывает другу:
-Охочусь я, значит, на кабанов, и вот у меня патроны кончились. Погнался за мной кабан, вот-вот догонит, а я от него бегу. Вдруг кабан поскользнулся и упал, а я от него на дерево влез! Тут подоспел другой охотник и убил кабана.
-Ниче, Толян, какой ты храбрый! Да я бы обосрался, если бы за мной кабан гнался!
-А на чем же, по-твоему, поскользнулся кабан?

Пошел мальчик в лес погулять, заодно пописал. Потом увидел волка, заодно и покакал.

Доктор Айболит пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
-... вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке...
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
- Доктор, а может, не надо? У меня их уже сорок...

У кота голос как в жопе волос: тонок, да не чист.

Приходит мужик к врачу. Расстегивает ширинку и достает хуй. А он у него длиной 1 см.
Врач: "Что, жалуетесь?"
Мужик: "Нет, бля, хвастаюсь!!"

Лежат муж с женой в постели. Вдруг жена будит мужа:
-Коль, Коль, просыпайся-ты же обосрался!
-Ой, Маш, мне такой ужасный сон приснился-будто за мной маньяк с топором гонится!
-Ой, Коля, какой ужас, я бы на твоем месте умерла от страха!
Коля, с гордостью:
-Так я же мужчина!

Анон

Re: Анекдоты

— Что, сынок ваш как Паганини — всё на скрипке да на скрипке?
— Нет, как Кампанелла — всё по тюрьмам да по тюрьмам.

Анон

Re: Анекдоты

Анекдоты про Петровича из этой серии нравятся:

▼Скрытый текст⬍

— Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
— Бля, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай ее, бери сварочный аппарат и иди работай!

***

— Ммм, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
— Бля, Петрович, закрой капот!

***

— Ты говоришь, что мне придётся спать с тобой, но я не могу так сразу...
— Бля, Петрович, ты достал! Палатку дома забыл и ещё выёбываешься!

***

— Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой паркетоукладчики!

***

— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
— Петрович, не выделывайся! Карьер сам себя не выкопает, попробуй еще раз экскаватор завести!

***

— Я, пожалуй, возьму что-нибудь легкое, чтоб не портить фигуру.
— Петрович, бля! Я тебе харю испорчу щас! Бери шпалу и потащили!

***

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной...
— Петрович, сука, бери лопату и убирай снег!

***

— Слушай, давай сегодня без защиты...
— Бля, Петрович, ты задолбал! Надень каску, мы ж на стройке всё-таки!

***

— Почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем его не знаю!
— Петрович, не выделывайся! Оплачивай уже проезд!

***

— Весь мир будет лежать у твоих ног — только выйди за меня!
— Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь — ты и выходи!

    шикарно!

Анон

Re: Анекдоты

Репетиция орекестра, дирижер смотрит: первой скрипки нет.
- Где первая скрипка?!
- В сортире дрочит.
- Что???
Дирижер бежит туда, через какое-то время раздаются крики:
- Позор! Позор!!! И это моя первая скрипка! Кто вам ставил руку?! Выше локоть, мягче кисть!

Анон

Re: Анекдоты

Петрович прям в душеньку запал!)

Анон

Re: Анекдоты

- Ну-ну, сын мой, не расстраивайтесь так сильно. Я ведь тоже не монашка. Зовут меня Валера, еду на вечеринку к Хеллоуину.

Я знаю этот анекдот в другой версии 

Едет таксист, видит — монашка голосует. Ну, остановился, поехали. А она ему и говорит:
— А вот денег у меня совсем немного.
— Ну, тогда можно натурой.
Монашка ломается:
— Но ведь я должна быть девственницей... давай, но только в задние врата.
— Давай!
В общем, трахнул он ее в жопу, сидят они потом, курят. Таксист:
— Хорошо нам, таксистам, постоянно перепадает.
Монашка, затягиваясь:
— Да, хорошо вам, таксистам, а нам, голубым, приходится то монашкой, то пастушкой прикидываться.

Анон

Re: Анекдоты

Анон с анекдотом про гаишника и Оку, знай, что я ржала целый день, рассказала всем вокруг на работе и в семье, и они тоже потом ржали весь день.

Анон

Re: Анекдоты

- Ваши дети как цветы весной!
- Что, такие же красивые?
- Нет, так же распустились!

Плывёт мужик по речке. И вдруг под водой рука хватает его за яйца и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Ну, мужик испугался и сказал "Плюс два!". Выплывает на берег, смотрит - четыре яйца теперь у него. Стал думать, что делать. Решил снова в речку залезть, и когда спросит, ответить "Минус два". Залез, поплыл, снова ухватила его рука и раздался голос:
- Плюс четыре или минус четыре?

Приехал мужик в отпуск на юга. Пришёл на пляж и увидел шикарную женщину. Он к ней и так подкатывает и этак - ноль реакции. Наконец она ему и говорит:
- Вот ты, Вань, кем работаешь?
- Токарем на заводе.
- Ну вот представь - приезжаешь ты на море, идешь на пляж, а там всё станки, станки, станки...

Анон

Re: Анекдоты

Пациент приходит в себя после сложной операции, видит мужика в белом.
- Доктор, операция прошла успешно?
- Я не доктор, я апостол Пётр.

Анон

Re: Анекдоты

- Плюс четыре или минус четыре?

Два любимых анекдота про гаишников:

Наркоман едет обкуренный и боится попасться гаишникам. Думает, сейчас его остановят, спросят: чего глаза красные, обкурился? Он скажет, нет, ветром надуло! Едет и повторяет про себя: обкурился? нет, ветром надуло!

Останавливает его гаишник.
— Что глаза красные, ветром надуло?
— Нет, обкурился!

***
Новый русский едет на работу, и каждый день его на перекрёстке останавливает гаишник. Новый русский даёт ему сто баксов и едет дальше. И так каждый день. И вдруг новый русский пропал. День нету, другой, третий... месяц нету. А потом снова появляется, гаишник его останавливает и спрашивает:
— Ты где был?
— А, в отпуск ездил, на Мальдивы.
— За мои-то деньги?!

Анон

Re: Анекдоты

▼упоминается политика, потому под кат⬍

У офисного здания на крыльце нервно курят два претендента на вакансию. Один другому:
- Не взяли?
- Не взяли... Уу, путиноид, ватник проклятый!! Нормально так всё шло, а потом он бах и спрашивает - а как я отношусь к присоединению Крыма? Я честно сказал, что это всё козни Путина и что Россия ещё заплатит за это. И сразу - всё, до свидания, вы нам не подходите. Нормально, да?!
- Не, подожди, ты путаешь что-то... Этот гад же - либераст гнилейший! Он и меня про Крым спросил... Я чётко сразу ответил, что Крым наш и надо пасть затыкать всем, кто только вякнет о целостности нашей территории!! И да, сразу тоже попрощались, что за фигня вообще?

В это время из здания выходит вполне довольный третий претендент. Первые двое к нему:
- Ну что, не взяли?
- Да почему, взяли... Нормальный мужик такой...
- Подожди, а про Крым спрашивал?!!
- Спрашивал...
- Ну, а ты что сказал?!
- Сказал, что я на работе политику не обсуждаю...

Анон

Re: Анекдоты

Анон с анекдотом про гаишника и Оку, знай, что я ржала целый день, рассказала всем вокруг на работе и в семье, и они тоже потом ржали весь день.

Спасибо, анон! Это один из моих самых любимых, рада, что кому-то понравился.
Аноны с NO FUCKING ONIONS и Джо, МЫ МИЛЛИОНЕРЫ, вам тоже спасибо! 

Анон

Re: Анекдоты

Наркоман едет обкуренный и боится попасться гаишникам.

Возвращается бухой мужик домой, и пытается придумать, как сделать, чтобы жена не спалила. Решил, что как зайдёт, сразу сядет читать газету и сделает вид, что очень этим увлечён.
Ну, зашёл, взял газету, читает. Десять минут читает, двадцать. Видит краем глаза, что жена встала рядом и пристально на него смотрит. Мужик ещё усерднее читает. Наконец жена не выдерживает и говорит:
- Закрой чемодан и вали уже спать, пьяная скотина!

Аноны с анекдотом про Оку, а можете цитату или ссылку скинуть? А то я видимо пропустил, а мне аж интересно.

Анон

Re: Анекдоты

Приехал мужик в отпуск на юга. Пришёл на пляж и увидел шикарную женщину. Он к ней и так подкатывает и этак - ноль реакции. Наконец она ему и говорит:
- Вот ты, Вань, кем работаешь?
- Токарем на заводе.
- Ну вот представь - приезжаешь ты на море, идешь на пляж, а там всё станки, станки, станки...

В другой версии знаю. Там где поехали в отпуск на море два друга, токарь и гинеколог. Токарь не пропускает ни одной красивой женщины, гинеколог утомленно лежит на солнышке и ни на кого не обращает внимания.

Анон

Re: Анекдоты

Мужик сорвался с крыши многоэтажки, пролетает 7 этаж его рука хватает и голос:
- В рот возьмешь?
- Чего блять?!
Рука отпускает его, пролетает 5 этаж, опять его рука из окна хватает:
- В жопу дашь?
- Да ты ахуел чтоли?!
Рука отпускает, мужик дальше летит, на третьем этаже тоже самое. Мужик уже орет:
- И в жопу дам! И в рот возьму!
- Бля... Одни пидорасы летают, выпить не с кем!

Анон

Re: Анекдоты

Ещё про нариков.

Чебурашка обкурился и сел на измену. Думает: пойду в ванную, полотенце намочу, приложу, авось полегчает. Только в ванной Гена, он меня спалит, что я курил. Так, надо просто в дверь постучать и сказать "Гена, дай полотенце". Просто стучу и говорю: "Гена, дай полотенце". "Гена, дай полотенце".
Стучит в дверь, Гена открывает...
- АААААА У МЕНЯ В ВАННОЙ КРОКОДИЛ

Отредактировано (2021-04-28 12:41:13)

Анон

Re: Анекдоты

Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен!» – радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день…

Устроилась блоха на работу и отправили ее на усы Петрова.
Через три дня бежит блоха к начальнику:
- Отправьте меня в другое место!
- Почему? Что случилось?
- Да Петров этот курит и курит, а я не могу у меня астма!
Отправили ее на лобок Ивановой.
Через неделю прибегает обратно.
- Отправьте меня в другое место!!!
- Почему? Что случилось?
- Да заснула я на лобке Ивановой, проснулась на усах Петрова. А он курит и курит, а я не могу у меня астма.

Язык у кота — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.

Песня кота:
"Я лечу по комнате словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок человечий"

По утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга.

▼Типа исторический⬍

Некий маляр был приглашен на работу в церковь для обновления "Ивана Купала"; после выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет о проделанной работе для оплаты. Маляр, будучи незнаком с бухгалтерским делопроизводством, написал следующее:

Щ е т

1. Увеличил небо и прибавил звезд..................................................1 pyб
2. Раскрасил место рождения Христа...............................................3 pyб
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения ...........................5 pyб
4. Помыл святую Деву и потом покрыл ее 3 pаза ..............................10 pyб
5. Отделал Варвару y входа ............................................................8 pyб
6. Деве Марии сделал нового младенца............................................10 pyб
7. Поправил ангела и вставил перо святому дyхy...............................7 pyб
8. Покрыл по разу жен мироносиц....................................................10 pyб
9. Восстановил Божией Матери вытертые места..................................9 pyб
10. На горе Синайской покрыл матом 12 апостолов.............................6 pyб
11. Зашпаклевал и закрасил зад Николаю Угоднику............................3 pyб
12. Разделил лики и поставил крест над всеми святыми......................5 pyб
13. Удлинил конец Архангелу Михаилу..............................................14 руб.
14. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела............2 руб.
15. Покрыл зад Деве Марии лаком…………………………………........................3 руб
—————————————————————————————
Итого: 96 pyб
Подписал мастер Проронов.

На данном документе настоятелем была сделана следующая резолюция:
"Церковному старосте. Отчислить этому богохульнику 96 руб., пока не
перепортил всех святых. Настоятель отец Вирсанофий".

Анон

Re: Анекдоты

Хоронят Снейпа.
Рон: Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не воскрес...
Гарри: Постучи по дереву...
Рон: (стучит по гробу)
Снейп: (раздраженно) Кто там?

Анон

Re: Анекдоты

Идёт мужик по лесу, смотрит — огромное дерево, а в нём большое дупло.
Подошёл мужик к дереву и правую руку в дупло засунул пошарить. В то же мгновение ему откусывают руку.
Мужик обалдел и в дупло левую засунул. Раз - и левую откусили.
Мужик засовывает в дупло голову и орёт:
-Да вы там что, охуели, что ли?!

Анон

Re: Анекдоты

Поймал молодой неопытный вампир мужика в темном переулке, прижал к стене и говорит:
- Сейчас я буду сосать из тебя кровь, снимай штаны!
- А штаны-то зачем снимать?
- Так я люблю через трубочку!

Ночью по кладбищу идет гот, ест пирожок, завернутый в бумажку. Вдруг из-за надгробья высовывается рука и страшный голос рычит:
- ДАААААЙ!
- Пи-пи-пирожжжок?
- Нет, БУМАЖКУ!!!!!!!

Стоят Шерлок Холмс и доктор Ватсон, ссут.
- Холмс, а почему у меня струя падает с шумом, а у вас нет?
- Элементарно, Ватсон! Вы ссыте мне на ботинки, а я вам в карман!

Отредактировано (2021-04-28 13:09:26)

Анон

Re: Анекдоты

Идет Вейдер после драчки с Люком по Облачному городу. За ним - толпа имперцев различного достоинства, с весьма озабоченными лицами.
Навстречу - штурмовик. Вейдер:
- Я - твой отец. Идем со мной. Мы уничтожим Императора и будем править Галактикой вместе!
Штурмовик чуть не уронил винтовку. Вспомнил, что где-то там остались его родители. Подумал, понял, что Вейдер - все-таки начальство, и пошел следом.
Дарт Вейдер был очень зол. Вот уже полчаса он не мог найти хоть какого-нибудь техника, чтобы починить поломавшийся голосовой модуль...

Анон

Re: Анекдоты

Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:
- О, Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев поднимает глаза к небу и молвит:
- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму. 

В одном парке стояли две статуи. Одна изображала обнаженного мужчину, а другая женщину, тоже обнаженную. Так получилось, что эти статуи стояли друг к другу лицом. Однажды на землю спустился ангел и сказал:
- Вы так долго стоите друг напротив друга, что я не могу выдержать и поэтому я дарю вам полчаса человеческой жизни делайте, что хотите. Статуи переглянулись и удалились в кусты на протяжении 15 минут оттуда доносились всякие звуки после чего они вернулись.
И тогда ангел сказал:
- У вас же есть еще 15 минут.
Они переглянулись и мужчина спросил:
- Ну что еще раз?
- Да давай еще раз, но теперь я буду держать этого голубя, а ты срaть ему на голову.

Девушка говорит подруге: 
- Ну что ты все время грызешь ногти? Это, наверное, нервное. Тебе следует заниматься спортом, а еще лучше йогой - тогда это прекратится. 
Встречаются через месяц. Подруга видит - у той девушки ногти аккуратненькие, идеально подпиленные, лаком накрашены... Спрашивает: 
- По-видимому, помогла тебе йога? 
- Ну как сказать... Сейчас спокойно до ног достаю

Анон

Re: Анекдоты

Одного баптиста сбила машина. Лежит его тело в коме, а душа на тот свет устремилась. Встречает его апостол Петр и говорит:
- Ты сейчас не умрешь, но вот что я скажу тебе: ты старался жить праведно, как сам это понимал, и чтобы впредь тебе было проще, Господь дозволил мне сводить твою душу на экскурсию к вратам ада и к вратам рая. Выбирай, куда сначала?
- Сперва к адским вратам, - решил баптист. - Хочу узнать, сколько там еретиков-инославных мучается.
И вот прибыли они к вратам ада, и баптист спросил:
- Эй, а католики там, в аду, есть?
- Есть,- ответили из-за ворот.
- Так и знал, что вам туда дорога! А православные есть?
- Есть, - ответили из-за ворот.
- Ага, и вам там самое место! А баптисты есть?
- Есть, - ответили из-за ворот.
- Ну, и мы не без греха... - опечалился баптист.
И прибыли они к вратам рая.
- Католики в раю есть? - спросил баптист.
Молчание.
- Ага, так и знал, что их сюда не пустят! А православные есть?
Молчание.
- Вот-вот, и они рая недостойны! А баптисты есть?
Молчание.
- А кто же там есть? - растерянно спросил баптист.
- Христиане! - донеслось из-за врат.

Отредактировано (2021-04-28 13:48:01)

Анон

Re: Анекдоты

Сидят два мужика у одного из них дома, бухают. Гость говорит:
- Ты прикинь, мир полон сюрпризов. Вот знаешь своего соседа-профессора этажом ниже? Оказалось, он гомосек.
- Да ты что!? Пять лет его ебу и только сейчас узнал, что он профессор!