Холиварофорум
Вы не вошли.
Объявление
Открыт раздел праздничных чтений Дня Чтеца 2025!
Если у вас не получается зайти на форум без ВПН, читайте по ссылке, что именно произошло
#1 2021-04-25 10:01:39
- Анон
Анекдоты
Пишем ваши любимые
Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.
#276 2021-04-28 14:34:06
- Анон
Re: Анекдоты
- Ну как сказать... Сейчас спокойно до ног достаю
Вовочка! Прекрати грызть ногти
Наводнение. На крыше затопленного дома стоит чувак и молится. Мимо проплывает лодка.
- Слышь, садись, мы тебя вывезем!
- Нет, Бог спасёт меня!
Ну, люди в лодке пожали плечами и поплыли дальше.
Вода поднимается, чувака уже по колено залило. Мимо ещё лодка плывёт.
- Садись скорее, вода прибывает, драпать надо!
- Нет, я верю, что меня Бог спасёт!
Поплыла лодка дальше. А вода всё прибывает, чуваку уже по шею.
Плывёт мимо третья лодка.
- Садись, пропадёшь!
- Нет, Бог меня не оставит!
Так и потонул чувак.
Попадает на небо и кричит
- Господи, я в тебя так верил, а ты меня не спас! Почему?!
- Идиот! Я тебе три лодки посылал!
#277 2021-04-28 14:49:04
- Анон
Re: Анекдоты
Утопил Герасим Муму, а мимо проплывал дед Мазай и спас её.
Сидит Муму в лодке, грустная такая, и говорит:
- Вот подлец ведь какой, взял и утопил! Вот и доверяй после этого людям...
Дед Мазай:
- Говорящая собака?!
Муму:
- Говорящий мужик?!
Ааааааааа! 
#278 2021-04-28 14:50:11
- Анон
Re: Анекдоты
Вдогонку, тоже из любимого.
Умирает религиозный фанатик. Всю жизнь во всем себе отказывал, гнобил близких за недостаточную праведность, запрещал себе все, кроме самого необходимого, довольный, уж он-то точно счаз прямо в рай. А ему апостол Петр и говорит:
- Извини, мужик, но тебе не к нам. Тебе в ад.
- Да как так-то?! Я всю жизнь страдал, претерпевал, отказывал себе во всех радостях, и меня за все это в ад?!
Петр вздыхает.
- Ну вот смотри. Человек строит себе дом. Пока строит, спит на голой земле, попадает себе молотком по пальцам, разбивает их, но в результате у него есть дом. А ты всю жизнь только и делал, что сидел и стучал себе молотком по пальцам. А где дом? Где дом, я тебя спрашиваю?
#279 2021-04-28 15:04:25
- Анон
Re: Анекдоты
Аноны с анекдотом про Оку, а можете цитату или ссылку скинуть? А то я видимо пропустил, а мне аж интересно.
#280 2021-04-28 15:16:29
- Анон
Re: Анекдоты
Два соседа по подъезду забухали вместе. Сидят, косточки знакомым перетирают.
— Прикинь, а Василий-то, который профессор с третьего этажа, Василий у нас пидор, с мужиками трахается!
Второй сосед:
— Ни хрена себе новости! Пять лет его трахаю, не знал, что профессор!
#281 2021-04-28 15:25:06
- Анон
Re: Анекдоты
В поезде в одном купе едут священник и бизнесмен. Бизнесмен сразу открыл ноутбук, начал работать с документами. Священник посмотрел на него, подумал, потом говорит:
— Сын мой, а не прогуляться ли нам до вагона-ресторана, посмотреть, что в меню?
— Нет, батюшка, не голоден я.
Священник идёт в ресторан один. Через час возвращается довольный и улыбающийся, в руке несёт бутылку дорогого коньяка.
— Сын мой, а не отведать ли нам этого пятизвёздочного напитка?
— Нет, батюшка, простите, не пью.
Священник наливает себе полстакана коньяку, смакуя, медленно выпивает. Вытирает губы, выходит в коридор. Через пятнадцать минут заходит обратно.
— Сын мой, через одно купе от нас две молодые миряночки едут. Может быть, заглянем к ним в гости, побеседуем о высоком?
— Нет, батюшка, я женат, да и с документами мне работать надо.
Священник берёт со стола бутылку коньяка, выходит. Возвращается уже под утро, довольный, как мартовский кот. Бизнесмен, который всё это время работал, поднимает на него глаза.
— Скажите, святой отец, как же так? Я вот не пью, не курю, блюду свой моральный облик. Работаю как вол. Неужели я неправильно живу?
Священник вздыхает.
— Правильно, сын мой. Но зря…
Прораб - своей бригаде: - У Петровича СПИД обнаружили... Да шучу я, шучу, здоров он, что ему сделается. А что это вы, мужики, так побледнели?
Пьяный мужик ползет по парку, доползает до пруда, ему тошно, он в пруд:
- Ихтиандр, я тебе покушать принес...
Любимое из фандомного:
Если у Сэйлор-Мун волосатые ноги, значит это Зойсайт.
#282 2021-04-28 15:26:06
- Анон
Re: Анекдоты
- Сын, ты что там делаешь?
- Козу ебу!
- Ну смотри, только чтоб не курил!!!
#283 2021-04-28 15:26:30
- Анон
Re: Анекдоты
1. Утро после Стрелецкого Бунта. Петр I спрашивает у Меньшикова:
- Скажи-ка, друг, что мне со стрельцами сделать? Повесить али головы поотрубать?
Меньшиков подумал-подумал и говорит:
- Знаешь, Петр Алексейч, раньше на Руси еще и на кол сажали.
- Меньшиков, на Руси, что ли, все через это место делается?!
2. Идет по улице Вовочка и бормочет:
- Ни смысла, ни логики. Ни смысла, ни логики.
Его останавливает полицейский.
- Мальчик, что с тобой?
- Да понимаете, я в классе случайно пукнул. Меня выгнали. Но сами-то они там остались. Ни смысла, ни логики!
3. Поздняя ночь. В квартире врача раздается звонок. Врач идет открывает дверь. На пороге стоит скелет. Врач тяжело вздыхает.
- Вот так всегда. Тянут до последнего, а потом бегут к врачу. Проходите. На что жалуетесь?
#284 2021-04-28 15:36:07
- Анон
Re: Анекдоты
- Доктор, больной Иванов в меня стулом кидается!
- Так и вы в него киньте.
- Я не могу, у меня стул жидкий.
#285 2021-04-28 16:25:53
- Анон
Re: Анекдоты
Продается эффективный суперпоглотитель сала, мяса, колбасы и рыбы. Отзывается на имя Барсик.
Звонок на телефон. Робкий голос:
- Алло! Я туда попал?
На том конце *доброжелательно*:
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
Посетитель скандалит в ресторане:
- Официант, почему у вас салфетки жирные?
- Рожу блинами вытирать не надо.
Объявление в газете:
Пропала собака, один глаз выбит, на втором бельмо, спина обожжена кислотой, одна нога переломана, вторая неровно отрублена. Пёс отзывается на кличку Счастливчик.
- Ой, гляди, свадебное платье! Примерь.
- Да нет.
- Чего ты? Как раз твой размер!
- Да неудобно!
- Чего неудобно-то? Зайдешь в кабинку и примеришь.
- Игорь, отстань, какое еще свадебное платье - я с утра еще даже не брился!
Сидит мужик за компом, читает. Подбегает к нему сын и пищит:
- Папа, папа, дай я в интернет выйду - порнографию посмотрю.
- Брысь! Маленький еще!!
- Ну, папа! Я же детскую!!!
#286 2021-04-28 16:57:07
- Анон
Re: Анекдоты
Есть сиквел. 
Молоденькая сотрудница устроилась в Министерство культуры. Работает хорошо, коллективу нравиться, все нормально. И вдруг - звонок, девушка берет трубку, вежливо сообщает, что ошиблись номером, вешает трубку - и в слезы. Все офигевают, спрашивают, что такое.
- Я только что упустила шанс всей моей жизни!
- Да что же тебе там такое сказали?!
- Спросили "это прачечная"? А я так растерялась, так растерялась..
Отредактировано (2021-04-28 17:01:16)
#287 2021-04-28 16:59:43
- Анон
Re: Анекдоты
- Алло, это хуячечная?
- Нет, это ху... Ах ты ж сука!!!
#288 2021-04-28 17:00:26
- Анон
Re: Анекдоты
Вдогонку, тоже из любимого.
Умирает религиозный фанатик.
▼Скрытый текст⬍
Да это прям краткое описание всех душеспасительных чтений скопом!
#289 2021-04-28 17:00:57
- Анон
Re: Анекдоты
Покупатель возвращает в магазин электропилу.
— В инструкции написано, что с ее помощью можно распилить за день пять кубометров дров, а я как ни стараюсь, больше двух не успеваю.
Пожав плечами, продавец для проверки включил пилу в электросеть.
Покупатель вздрагивает и спрашивает:
— А чего это она зажужжала?
#290 2021-04-28 17:10:43
- Анон
Re: Анекдоты
- Алло, это прачечная?
- Нет, это сливочная.
- Вы там сливки делаете?
- Нет, говно сливаем.
Отредактировано (2021-04-28 17:11:05)
#291 2021-04-28 17:32:26
- Анон
Re: Анекдоты
Перекличка в еврейской армии:
- По порядку рассчитайсь!
- Мне нельзя!
- Я болею!
- Я устал!
- Меня мама наругает!
Перекличка в армии:
- Иванов?
- Я!
- Петров?
- Я!
- Тридцать щенков?!
- ...
- Тридцать щенков!
- Да Зощенков я, Зощенков!
Отредактировано (2021-04-28 17:34:05)
#292 2021-04-28 17:39:09
- Анон
Re: Анекдоты
Товарищ командир, танки через мост пройдут, а пехота нет: там к перилам такая злая собака привязана...
***
Анекдот про пуделей, но можно рассказывать и про любых других собак.
Приходит домой мужик — на его кровати пудели спят.... Согнал, вломил пиздюлей.
Приходит второй раз — пудели у порога, щупает постель — тёплая, опять вломил.
День третий: ковыряется в замке, потом смотрит в скважину — стоят пудели на задних лапах и на постель дуют.
***
Про тестировщика, баян в двух частях.
Тестировщик входит в бар. Заказывает пиво. Заказывает 0 пива. Заказывает 999999999999 пива. Заказывает ящерицу. Заказывает -1 пиво. Заказывает жфдылвоафжыдвлао.
Первый реальный покупатель входит в бар и спрашивает, где здесь туалет. Бар взрывается, все умирают.
#293 2021-04-28 17:39:42
- Анон
Re: Анекдоты
- Бесит, когда теряешь чернокожего друга в темноте.
- Бесит, когда теряешь белого друга на снегу.
- Бесит, когда теряешь азиатского друга в песках.
- А где теряется арабский друг?
- Во вспышке взрыва...
#294 2021-04-28 17:47:19
- Анон
Re: Анекдоты
(куда делся анекдот про Дерибасовскую?!)
дубль:
В Одессе:
- Вы не знаете, где находится Дерибасовская?
- Я не знаю, где находится Дерибасовская? Это я не знаю, где находится Дерибасовская? Да пошел ты нахуй, я не знаю, где находится Дерибасовская!
Отредактировано (2021-04-28 17:47:51)
#295 2021-04-28 17:49:43
- Анон
Re: Анекдоты
Не совсем анекдот, а уже практически паста, но пусть тоже будет:
#296 2021-04-28 17:50:24
- Анон
Re: Анекдоты
#297 2021-04-28 18:01:30
- Анон
Re: Анекдоты
Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там, в аду?
Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный кайф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад.
А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле и грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю.
Бог соглашается.
Мужик попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, оргии, насилует всех подряд.
В последний день идет по улице, а навстречу ему старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе, для подстраховки.
Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю?!?
Он к Богу, спрашивает, че мол за фигня.
А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь - отмолила...
#298 2021-04-28 18:08:19
- Анон
Re: Анекдоты
Осторожно, щас будет так же отвратительно, как про бабку с миской, кальмара и прочее!
#299 2021-04-28 18:41:57
- Анон
Re: Анекдоты
Стоят Шерлок Холмс и доктор Ватсон, ссут.
- Холмс, а почему у меня струя падает с шумом, а у вас нет?
- Элементарно, Ватсон! Вы ссыте мне на ботинки, а я вам в карман!
Выходит Василий Иванович из избы, возвращается весь мокрый. Петька спрашивает:
- Дождь?
Василий Иванович отвечает:
- Нет, ветер.
#300 2021-04-28 18:59:24
- Анон
Re: Анекдоты
В этом году майские праздники соединились в причудливую комбинацию: Мир-труд-май - Христос Воскрес - Гитлер капут.