Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

▼Скрытый текст⬍

Умирает человек, попадает в рай. Его встречает апостол Петр.
Человек: Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос
Апостол: Слушаю вас
Ч: Я прожил довольно долгую жизнь, но так и не понял одного. Скажите, в чем был смысл моей жизни?
А: Вам правда нужно это знать?
Ч: Очень
А: Помните, вы 1973 году ехали в поезде Москва-Краснодар?
Ч: Э-э.. ну..
А: И вы еще познакомились в купе с попутчиками
Ч: Наверное..
А: И вы пошли вместе в вагон-ресторан
Ч: Да..
А: И за соседним столиком сидела женщина
Ч: Возможно..
А: И она попросила вас передать ей соль
Ч: И я ей передал соль.
А: И вы передали ей соль
Ч: Передал.
А: Ну и вот..

Мой любимый, хотел уже вносить

Анон

Re: Анекдоты

Квирит жалуется патер фамилиас:
- Отец, я тут встретил на лукулловом пиру жрицу из очень знатного рода, и она меня спросила: "У тебя есть земли в провинциях?" Я говорю: нет. ОНа: "А у тебя есть квесторское кресло?" Я отвечаю - нет. "А один легион хотя бы есть?" Я говорю - нет. И она ушла возлежать к другому патрицию.
Отец:
- Ну знаешь, Флавий, ты, конечно, можешь продать наши земли в Италии и стать землевладельцем где-нибудь в Галлии... Можешь попросить дядю Квинта заменить твой консульский жезл на кресло квестора... Но распускать три легиона ради этой весталки я не собираюсь.

Анон

Re: Анекдоты

Мой любимый, хотел уже вносить

первый анекдот из треда, который я не понял, помогите, плиз

Анон

Re: Анекдоты

Но распускать три легиона ради этой весталки я не собираюсь.

Люблю в варианте про новых русских, но у тебя ещё круче))

Анон

Re: Анекдоты

первый анекдот из треда, который я не понял, помогите, плиз

Человек родился, вырос, болел, мечтал, любил, жил очень долго.
А смыслом всей его жизни оказалось то, что он передал соль.

Анон

Re: Анекдоты

А смыслом всей его жизни оказалось то, что он передал соль.

спасибо. я сначала подумал, что он должен был с этой женщиной семью делать, а не соль передавать...

Анон

Re: Анекдоты

спасибо. я сначала подумал, что он должен был с этой женщиной семью делать, а не соль передавать...

Анон

Re: Анекдоты

Аноны с Микеланджело и с Муму - спасибо!

Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"

Анон

Re: Анекдоты

▼категория б⬍

Ебет как то отец слепого сына.
—Видишь, сынок, как плохо что мама умерла.

Анон

Re: Анекдоты

▼Скрытый текст⬍

Приходит девушка к гинекологу, раздевается, ложится в кресло и задирает ноги.
Врач:
- Выше.
Она поднимает ноги выше.
Врач:
- Выше.
Она поднимает ноги еще выше.
Врач:
- Я же сказал - выше.
- Блин, доктор, куда еще выше, я уже не могу.
- Я говорю - гинеколог этажом выше, а здесь парикмахерская.

Отредактировано (2021-04-28 20:07:17)

Анон

Re: Анекдоты

Разговаривают два мента:
- Эх, вот выйду на пенсию, книгу закончу...
- Не знал, что ты пишешь.
- Не. Я читаю.

Анон

Re: Анекдоты

Давайте лучше продолжим про заебавших айтишников, а не то, что выше.

Пошёл программист мыться и исчез. Через три часа родные забеспокоились, стучат в ванную, а там не отзываются. Они вскрывают дверь, а там сидит в остывшей воде несчастный программист, держит шампунь и читает: "нанести на влажные волосы. Смыть. Повторить"...

***
Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
— Купи батон хлеба, если будут яйца — возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с десятью батонами.
— Ты зачем столько хлеба купил?
— Так ведь яйца были...

Анон

Re: Анекдоты

А теперь про космонавтов:

— Земля! Земля! Говорит космонавт Сидоров! Я забыл свои позывные! Земля! Ответьте, какие мои позывные?
— Мудак ты, Сидоров, НО СЕЙЧАС ТЫ СОКОЛ!

У Пятачка берут интервью:
— Кем был ваш отец?
— (понуро) Отбивной...
— А ваш дед?
— (гордо) Шашлыком!
— Кем бы вы хотели стать?
— (грустно и мечтательно) Космонавтом...
— А что же так грустно?
— Боюсь, что в тюбик не влезу!

Анон

Re: Анекдоты

А теперь снова про врачей 

На приеме у врача:
- Доктор, мы женаты уже 15 лет, но моя жена никак не может забеременеть и родить.
- Я бы хотел осмотреть вашу жену.
- Хорошо. (В коридор) Василий, заходи!

- Доктор, когда я ссу, мне больно.
- Но я стоматолог. Как вы ко мне попали?
- Я в регистратуре сказал, что мне нужен хуевый врач, меня к вам и направили.

- Доктор, у меня болят голова и жопа.
Врач подходит к шкафу, долго там роется, достает оттуда огромную таблетку и ломает ее о колено.
- Эта половина от головы, эта от жопы, смотри не перепутай!

Анон

Re: Анекдоты

Добрый день, Иван Петрович, лечение помогает?
- Доктор, вы мне свечки выписали, а у меня от них изжога.
- А вы их что, едите?!
- Ну не в задницу же засовывать?

Сидит в кабинете врач. Открывается дверь и заглядывает древняя бабулька.
- Милок, а подскажи, врач такой... этот.. глазнюк он где принимает?
- Не глазнюк, бабуль, а офтальмолог. В пятом кабинете.
Бабка исчезает. Через час опять:
- Подскажи, милок, а такой врач, который по ушам, этот, ушнюк, от в каком кабинете?
- Не ушнюк, бабуль, а лор, в пятнадцатом.
Через полчаса опять бабка:
- Подскажи, милок, а такой доктор, который.. ну.. по женской части?
- Бабуль, гинеколог, по вашему, пиздюк, это я. Проходите, садитесь.

Отредактировано (2021-04-28 22:05:31)

Анон

Re: Анекдоты

Читается вслух.

Убегают ВасильИваныч и Петька от белых. День бегут, второй. Наконец белые устраивают привал, а наши хоронятся в кустах. Петька следит за белыми в бинокль.
ВИ: Эй, Петька, что там белые делают?
П: ВасильИваныч, они пиво с раками пьют!
Васильиваныч отбирает бинокль, долго и вдумчиво глядит.
ВИ: Нееее, Петька, это у них морды как сраки.

***
Перекличка в армии.
— Иванов!
— Я!
— Петров!
— Я!
— Сидоров!
— Я!
— Череззаборногузадерищенко!
— Я!
— Ну нихуя ж себе фамилия!
— Я!

Анон

Re: Анекдоты

Богатый турист купил в Италии ценную картину эпохи Ренессанса. Чтобы не задержали на таможне, попросил знакомого художника намалевать поверх картины какой-нибудь простенький пейзаж. Приехав домой, он сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалёванное сверху.
Через 2 дня реставратор звонит заказчику:
- Верхний пейзаж я смыл, вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Из-под неё показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?

Анон

Re: Анекдоты

Свои услуги горожанам предлагает такси "Дермист".
Такси "Дермист" - куда тебе, чучело?

Отредактировано (2021-04-28 22:17:24)

Анон

Re: Анекдоты

Ценитель современного искусства восклицает:
- Ах! Это же шедевр, великолепная вещь! Какие эмоции, экспрессия! Глубина, смысл! Совершенство!
Художник:
- Вообще-то это палитра.

Анон

Re: Анекдоты

Из-под неё показался портрет Муссолини.

— Так, вы кто?
— Наполеон.
— Этого в палату к Гитлерам, Муссолини и прочим.
— Но я же тортик...

Marmota sapiens

Re: Анекдоты

Аноны, убедительная просьба, не вносите сюда анекдоты с явным педофильским сюжетом. В дальнейшем внос подобного творчества будет приравниваться к дерейлингу.

Анон

Re: Анекдоты

А про арбузера можно?

Анон

Re: Анекдоты

Старушка с интересом заглядывает в коляску:
— Какие изумительные близнецы! Оба мальчика?
— Нет, только слева, — отвечает хозяин коляски, — справа дыня.

Анон

Re: Анекдоты

Едут три богатыря, видят камень, а на камне написано, а за камнем накакано, и вообще такой бардак вокруг!

Анон

Re: Анекдоты

Идут по улице патологоанатом и гинеколог, оба счастливые до одури.
Патологоанатом: Смотри, вокруг люди! Живые люди!
Гинеколог: И все лица, лица!