Холиварофорум
Вы не вошли.
Объявление
Открыт раздел праздничных чтений Дня Чтеца 2025!
Если у вас не получается зайти на форум без ВПН, читайте по ссылке, что именно произошло
#1 2021-04-25 10:01:39
- Анон
Анекдоты
Пишем ваши любимые
Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.
#326 2021-04-29 04:09:04
- Анон
Re: Анекдоты
В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Помещает их на вешалкy. Подходит стойке и говоpит баpменy:
- Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи...
Лошадь:
- Что нибyдь не так?
Баpмен:
- H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста, пpисаживайтесь.
Лошадь:
- Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить.
Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю - диpектоpy циpка:
- Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков.. Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса... (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, - говоpит, - я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь.
Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy... Подходит к стойке и говоpит:
- Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок.
Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади:
- Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?
- Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, - говоpит лошадь.
Диpектоp циpка:
- Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях!....
Лошадь:
- А где нyжно pаботать?
Диpектоp:
- В циpке.
Лошадь:
- Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот это кpyглое внизy... как его?
- Аpена! Да-да-да, все так! - вскpикивает диpектоp.
- Все хоpошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не поймy - а на кой фиг вам там дизайнеры?
#327 2021-04-29 06:02:07
- Анон
Re: Анекдоты
А про арбузера можно?
Только про совершеннолетнего.
#328 2021-04-29 06:08:53
#329 2021-04-29 06:33:49
#330 2021-04-29 08:05:49
- Анон
Re: Анекдоты
Пришел как то Ржевский на бал, и просят его рассказать какой-нибудь случай, на что он соглашается.
- Попал я как то в Африку на охоту на льва. Иду по джунглям, рублю мачете лианы и вдруг выхожу на поляну, а на ней в двух метрах от меня сидит голодный лев. Господа, я обосрался.
Ну, все бросились говорить:
- Ну что вы, поручик, увидеть так близко льва. С кем, мол, не бывает.
- Да нет, господа, вы не поняли. Я только что обосрался.
#331 2021-04-29 10:13:08
- Анон
Re: Анекдоты
Поручик Ржевский едет на бал и говорит извозчику:
— Нужна свежая загадка, но чтоб никто не смог угадать.
Извозчик:
— Ну например такая загадка. Темно как у негра где? Все будут знать ответ, а сказать постесняются.
Поручик приезжает на бал заходит и всем объявляет:
— Господа, новая загадка! Темно как в жопе у кого?
#332 2021-04-29 10:18:43
- Анон
Re: Анекдоты
Поручик Ржевский перед балом просит Пушкина сочинить для него небольшой каламбур. Немного подумав, Пушкин выдает экспромт:
— Ты гандон и он гандон, а я виконт де Бражелон.
На балу Ржевский объявляет:
— Господа офицеры, замечательный каламбур слышал я на днях.
Все вокруг:
—Просим, просим!
Поручик Ржевский:
—Вы все пидорасы, а я д'Артаньян, но в стихах это было просто прекрасно, уверяю вас, просто прекрасно!!!
- Нет, пап, честное слово я не курю, а зажигалка - это чтобы ложку с героином нагревать, клянусь.
Поймал мужик золотую рыбку, она:
- Что тебе, ящик с водкой или вечную жизнь?
- Ящик с водкой! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет!
В зоопарке:
- Милая, смотри, какая страшная обезьяна сидит!
- Молодец, дорогой, хорошо, что напомнил. Твоя мама просила к обеду не опаздывать.
- Мама, можно мне искупаться?
- Нет, сынок, это опасно...
- Но ведь папа купается!
- Он застрахованный!
20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера, предварительно съев в аэропорту дыньку.
- Сегодня проснулся, смотрю – что-то не то. А самое главное, что "что-то не то" тоже проснулся.
Крокодил Гена подходит к Чебурашке:
- Чебурашка, что ты делаешь?
- Шоколадку ем.
- А почему она так пахнет?
- А я ее уже четвертый раз ем.
Министр - своему секретарю:
- Вызовите мою машину, пожалуйста.
Секретарь - начальнику безопасности:
- Подайте тачку патрону!
Нач.без. - начальнику гаража:
- "Боинг" шефа к подъезду!
Нач.гар. - штатному бодигарду водиле:
- Телегу нашему орангутангу!
#333 2021-04-29 10:21:51
- Анон
Re: Анекдоты
#334 2021-04-29 10:24:00
- Анон
Re: Анекдоты
Господа, новая загадка! Темно как в жопе у кого?
Поручик Ржевский собирается на бал:
- Денщик! Расскажи мне какую-нибудь загадку.
- Пожалуйста! Что такое: два кольца, два конца, а посередине гвоздик?
- Ну, это сразу понятно - жопа!
- Нет, это ножницы!
- Да? Оригинально!
- А вот еще: без окон, без дверей, полна горница людей?
- Ну, это наверное уж точно жопа!
- Нет, это огурец!
- Огурец! Оригинально!
Поручик Ржевский пришел на бал:
- А вот, господа и дамы, мне давеча мой денщик отличную загадку загадал! Что такое? Без окон, без дверцов, полна жопа огурцов?
Все в шоке, гробовая тишина, поручик Ржевский весело:
- Ну, господа, это же ножницы!
#335 2021-04-29 12:24:47
- Анон
Re: Анекдоты
Вы его главное не ебите, а остальное можно
А можно это в шапку добавить? Ну, про педофилию. А то придут аноны с мороза и поленятся с начала читать.
#336 2021-04-29 13:00:56
- Анон
Re: Анекдоты
В честь наступающего первомая, сборник анекдотов про Ленина от анона. Про бритвочку нету потому что баян.
#337 2021-04-29 13:04:06
- Анон
Re: Анекдоты
Сидит в кабинете врач. Открывается дверь и заглядывает древняя бабулька.
- Милок, а подскажи, врач такой... этот.. глазнюк он где принимает?
- Не глазнюк, бабуль, а офтальмолог. В пятом кабинете.
Бабка исчезает. Через час опять:
- Подскажи, милок, а такой врач, который по ушам, этот, ушнюк, от в каком кабинете?
- Не ушнюк, бабуль, а лор, в пятнадцатом.
Через полчаса опять бабка:
- Подскажи, милок, а такой доктор, который.. ну.. по женской части?
- Бабуль, гинеколог, по вашему, пиздюк, это я. Проходите, садитесь.
В другом варианте смешнее.
Сидит в кабинете врач. Открывается дверь и заглядывает древняя бабулька.
- Милок, подскажи, врач такой... этот.. глазнюк он где принимает?
- Не глазнюк, бабуль, а офтальмолог. В пятом кабинете.
- Спасибо, милок! а врач, который по ушам, ушнюк, он в каком кабинете?
- Не ушнюк, бабуль, а лор, в пятнадцатом.
- Спасибо, милок! А ты сам-то кто будешь?
- Если по-вашему, бабуль, то пиздюк. А так я гинеколог.
#338 2021-04-29 13:50:49
- Анон
Re: Анекдоты
- Ну, господа, это же ножницы!
Так вот откуда "полна жопа огурцов", а я думал, просто народное выражение.
Купили Василий Иваныч с Петькой полутораспальный диван. Собрались спать ложиться — а вдвоем не помещаются! Решили жребий тянуть. Выпало Василию Иванычу на диване первому спать. Улегся он и сразу захрапел, а Петька шинельку на полу расстелил. Ворочался, ворочался — не может заснуть. Взял он, спящего Василия Иваныча на пол перетащил, а сам на диване улегся.
Через некоторое время просыпается Василий Иваныч и давай орать:
— Петька! Петька! Да что ж это! Включи свет, я с дивана слезть не могу!
#339 2021-04-29 14:14:37
- Анон
Re: Анекдоты
Идёт мужик по улице, несёт крокодила.
Крокодил бубнит:
- Хозяин дурак, дождь идёт, хвост по земле волочится...
Мужику это надоело, поймал он такси, едет с крокодилом дальше.
Крокодил помолчал, подумал и пробубнил:
- Хозяин дурак, дождь идёт, а как выйдем из такси, опять хвост будет по земле волочиться.
#340 2021-04-29 14:19:59
- Анон
Re: Анекдоты
Эксгибиционист засел в кустах у дорожки. Идет школьница, он выскакивает, распахивает плащ. Школьница завизжала и убежала. Эксгибиционист доволен.
Идет старушка - божий одуванчик. Он выскакивает, распахивает плащ, старушка падает в обморок. Доволен - впечатление произвел.
Идет тетка средних лет, в каждой руке по пакету. Эксгибиционист выскакивает, распахивает плащ, тетка окидывает его усталым взглядом и бормочет:
- О, забыла купить яиц...
Это вроде изначально не анекдот, а реальный совет на тему того, как вести себя с эксгибиционистом, по крайней мере, анон его впервые именно в таком виде видел по тв лет дцать назад в передаче "Москва: инструкция по применению"
#341 2021-04-29 14:23:25
- Анон
Re: Анекдоты
Re: Анекдоты
Идёт мужик по улице, несёт крокодила.
Крокодил бубнит:
- Хозяин дурак, дождь идёт, хвост по земле волочится...
Мужику это надоело, поймал он такси, едет с крокодилом дальше.
Крокодил помолчал, подумал и пробубнил:
- Хозяин дурак, дождь идёт, а как выйдем из такси, опять хвост будет по земле волочиться.
Знаю версию и продолжением, но там был дракон.
- Задолбал ныть! Сча опохмелюсь - и ты ваще исчезнешь!
- Хозяин, ну какой ты зануда.
#342 2021-04-29 14:29:59
- Анон
Re: Анекдоты
реальный совет на тему того, как вести себя с эксгибиционистом
Это совет как расстроить эксгибициониста.)
#343 2021-04-29 14:36:56
- Анон
Re: Анекдоты
Мужик идет по лесу, видит - лягушка. И она ему говорит: поцелуй меня, ну пожалуйста! Мужик взял и поцеловал. И лягушка превратилась в красивую голую женщину. Кинулась ему на шею, и стали они трахаться по всему лесу, на полянах, под елками, под соснами, в бруснике, в малине, наконец, мужик измотался, лежит, обнимает ее.
И тут она ему:
- Женись на мне!
Он, в шоке:
- Нет... Да нет, ты что!
Она его схватила за плечи, трясет:
- Женись на мне, говорю! Женись!
Мужик ей раз и в глаз. Она опять лягушкой стала.
Мужик:
- Оооо, - загребая лягушку в карман.
#344 2021-04-29 14:43:42
- Анон
Re: Анекдоты
Раз уж дело до Ленина дошло...
- Какая разница и что общего между матом и диаматом?
- Диамат - никто не знает, но все делают вид что знают. Мат - знают все, но делают вид, что не знают. А общего то, что мат, и диамат - мощное оружие в руках рабочего класса в борьбе за свои права.
#345 2021-04-29 14:45:56
#346 2021-04-29 14:48:49
#347 2021-04-29 14:50:59
- Анон
Re: Анекдоты
А я понял откуда "я один Дартаньян"
Отредактировано (2021-04-29 14:51:09)
#348 2021-04-29 15:04:15
#349 2021-04-29 15:19:46
#350 2021-04-29 15:29:04
- Анон
Re: Анекдоты
Пожаловавшиеся на анекдоты аноны неправы. Если верить исследованиям, девяти из десяти человек нравится групповое изнасилование.
Вон некоторые в первый раз классическое выступление Ржевского видят, это ж надо.