Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Marmota sapiens

Re: Анекдоты

А можно это в шапку добавить? Ну, про педофилию

Добавила

Анон

Re: Анекдоты

Анекдот про взаимопонимание. Я его прочёл впервые в такой версии:

▼Скрытый текст⬍

Жил в золотое время схоластики один монах-философ, который достиг такого совершенства в диспутах, что научился побеждать соперника без слов. Никто не решался больше спорить с ним. Тогда либо он во смирение решил поискать мудрости у простого народа, либо кто-то побился об заклад, что найдёт человека мудрее - а может, злые "конкуренты" вздумали над ним подшутить. Так или иначе, сообщили ему, что в одной деревеньке живёт простой мужичок, нищий пьяница, который тем не менее божьей милостью куда умнее, чем он сам. Философ изумился и потребовал аудиенции - естественно, без слов, как он привык. Приводят свиду неказистого, кривого на один глаз мужичка, они с монахом удаляются в комнату и закрывают дверь. Через пять минут философ выходит и восклицает:
- Истинно сказано, пути Господни неисповедимы! Этот человек посрамил меня, он неизмеримо более одарён в философии, а я, пожалуй, оставлю это поприще, ибо не мне состязаться с ним.
Все изумлены, спрашивают, что случилось.
- Я начал с того, что показал один палец, как бы говоря: "Бог один". Он же поднял два, возражая: "Но есть также Иисус и Святой Дух". Я парировал, подняв три, "Но ведь тогда Бога три?". Мой собеседник поднял сжатую ладонь: "Но они единосущны и нераздельны". Затем я вынул яблоко, имея в виду: "Плод познания сладок". В ответ мой соперник показал хлеб: "Но мы принуждены добывать его в поте лица". Я же откупил от яблока, говоря: "Разум - дар Божий, и всякому открыта истина Его". На что этот мудрый человек бросил в меня хлебом, уличая в богохульстве и кощунстве над Богом, выгнавшем Адама и Еву из рая именно за такое легкомысленное отношение к познанию Добра и Зла. Воистину, никогда я не встречал человека столь мудрого, богобоязненного и проницательного!

Спросили и мужичка, что, по его мнению, произошло. Он отвечает:
- Ну, значит, сидит этот чудила, молчит, а потом взял и палец выставил, мол: эге, одноглазый! Я не растерялся и показываю два: ну да, а тебя вон два, молодец мол. А он всё не унимается, уже тремя тычет: хаха, три глаза на двоих! Я не стерпел и показал кулак, мол, за такие шутки и вздуть могу. Потом вытащил яблоко: вон чё у меня есть. Ну я и показал, мол, а у меня только краюха хлеба, да и то чёрствая. Думал, он поделится хотя бы, а этот нахал взял и в одну рожу начал его жрать. Ну я и запустил в него коркой - нехер жадничать!

Этот анекдот, вероятнее всего, в оригинале был о папе Римском и евреях (вольный пересказ, там тоже версии разные и все хорошие):

▼Скрытый текст⬍

Надоели католикам итальянские евреи, решили они их вытурить, но без дипломатических условностей как-оо некрасиво, видимо, были уже не совсем тёмные времена. Решили устроить прежде переговоры между папой и главным раввином итальянской диаспоры. К сожалению, раввин плохо понимал по латыни, а папа - на идише и иврите, так что решили сделать переговоры немыми.
После недолгих переговоров папа вышел и, вздохнув, сказал:
- Похоже, лучше б их оставить. Уж очень мудрый народ и упорный, себе дороже воевать.
Спрашивают, что было, он говорит:
- Сначала я показал один палец, говоря: Бог един и Церковь вселенская едина. Раввин же поднял два, возражая: завета два и все вы, христиане, также следуете и Моисею, учитель евреев. Я провёл ладонью, говоря: у вас много учителей, нет храма, нет центра, как у нас, католиков. Он указал пальцем в землю: но наш храм - единое Слово, Тора, и мы едины по-своему. Я сделал руками жест, будто держу Дары, говоря: но только нам Христос даровал тело и кровь Свою. Он же вынул яблоко, говоря: но и мы помним грехопадение, так что хотя бы идея Зла у нас едина.
Спрашивают раввина, как всё прошло. Он машет рукой и говорит:
- Ой, ну что там говорить. Показал сначала один палец - мол, ух как не люблю тебя, сейчас как выколю глаз. Ну а я что, показал два - тогда и я тебе два. Рукой машет - мол, надоели вы, прогнать бы вас к чёртовой матери. Я указал в пол - тут живём и никуда не уйдём. А потом он начал в воздухе руками крутить, кажется, захотел покушать, ну я и дал ему яблоко, что с собой было - всё-таки хоть и папа, а человек.

Про джинна общеизвестные, но я люблю.

▼Скрытый текст⬍

Маленькая девочка нашла бутылку, потёрла её, оттуда явился джинн - загадывай три желания.
- мммм... - говорит девочка, - мммм... Хочу... Хочу.., хочу большие-большие уши, и такие чтоб лохматые!
Джинн удивлён, но ладно, выросли у неё уши большие-большие, лохматые-лохматые.
- А второе желание?
- Ммммм.... Ммммм.... Хочуууу.... Огромный нос! С большой такой чёрной бородавкой.
Ещё больше дивится джинн, но ладно, кто откупорил, тот и хозяин.
- Так, ну а последнее, - с надеждой спрашивает джинн, - последнее какое будет?
- Аааааа... Хочу длинный-предлинный полосатый хвост с кисточкой!!
Джинна чуть кондратий не хватил, но ничего, хоть отслужится наконец.
Стоит девочка - ушастая, носатая, на носу бородавка, сзади хвост, на нём кисточка. Глядит джинн на эту красоту и робко спрашивает, прежде чем скрыться, уж очень хочется узнать:
- Девочка... Конечно, у каждого свои вкусы, но ведь у тебя в руках было всё могущество мира. Почему же ты не пожелала богатства, бессмертия, славы или хотя бы конфет?..
Девочка внимательно на него смотрит и вдруг кричит:
- А ЧТО ТАК МОЖНО БЫЛО?

——

Нашли три друга лампу с джинном, он им всем позволил загадать по три желания.
Первый загадал миллион долларов.
Второй гору мышц.
Третий - чтоб у него правая рука всё время по часовой стрелке вертелась.
Потом первый загадал самую дорогую Ламборджини.
Второй есть и не толстеть.
Третий - чтобы левая рука всё время вертелась против часовой.
Наконец первый загадал роскошную виллу.
Второй сделаться лучшим любовником на свете.
Третий - чтоб у него голова постоянно туда-сюда качалась.
Разбросало их, разошлись дорожки, но вот спустя десять лет встречаются они наконец в баре, поделиться, как жизнь потом пошла, сбылись ли желания.
Первый счастлив, говорит: вложил деньги в прибыльное дело, живу райской жизнью, всю родню обеспечил на что лет вперёд, женат на топ-модели, сынок растёт, на той неделе третий раз в Швейцарию на каникулы ездили.
Второй тоже доволен: стал лучшим атлетом страны, тоже денег скопил, сейчас молодёжь тренирует, от женщин отбоя нет - годы идут, а он всё такой же Аполлон, хотя питается пиццами с колой, мечта.
Третий сидит - правая рука в одну сторону вертится, левая в другую, голова туда-сюда болтается с плеча на плечо бряк-бряк - и говорит:
- Ребят, (бряк) я, (бряк) по ходу, проебался.

И математических парочку

▼Скрытый текст⬍

Если нужно вытащить гвоздь из стены, инженер берёт плоскогубцы и вытаскивает гвоздь, а математик вбивает гвоздь до конца и решает задачу в общем случае.

Заходит в бар бесконечное количество математиков (меня просто уже с начала рвёт лол). Первый говорит: мне полпинты пожалуйста. Второй: мне четверть. Третий: мне восьмую (то ли это уже, кстати, будет унция, ну не суть). Бармен прерывает их и говорит:
- Так, я всё понял, на вам пинту на всех, только мозги не ебите.

Анон

Re: Анекдоты

И математических парочку

Мои любимые:

▼Скрытый текст⬍

Физику, математику и инженеру дали задание — найти объём красного резинового мячика.
Физик погрузил мяч в стакан с водой и измерил объём вытесненной жидкости.
Математик измерил диаметр мяча и рассчитал тройной интеграл.
Инженер достал из стола свою «Таблицу объёмов красных резиновых мячей» и нашёл нужное значение.

Трое математиков и трое физиков собираются в другой город на конференцию. ­Встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков, и они, как положено, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.
— Как же так? — удивляются физики. — В поезде контролёр, без билетов вас выгонят!
— Не волнуйтесь, — отвечают математики, — у нас есть МЕТОД.
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, а математики набиваются в туалет. Когда контролёр стучит в дверь, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет, и дальше все без проблем едут в пункт назначения.
После конференции учёные вновь ­встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики — ни одного.
— А что вы покажете контролёру?
— У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики в другой. Незадолго до отправления один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. ­Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
Мораль: нельзя использовать математические методы, не понимая их.

Анон

Re: Анекдоты

— Василий Иванович, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
— Знаешь, Петька, нутром чую, что литр, но доказать не могу...

И ещё анекдот из серии про физика, математика и инженера: поймали черти трёх вышеописанных, заперли каждого в отдельную пустую комнату и дали каждому по банке сгущёнки. Через час приходят. Физик бил банку о подоконник, швырял об стенку и как-то ухитрился её раздавить. Сидит осторожно слизывает сгущёнку с железа. Инженер снял ремень, наточил пряжку об стенку, вскрыл банку, выпил сгущёнку и облизывает крышку. Математик сидит голодный перед запечатанной банкой и повторяет:
— Предположим, что банка открыта...

Отредактировано (2021-04-29 16:22:50)

Анон

Re: Анекдоты

Мораль: нельзя использовать математические методы, не понимая их.

Анон

Re: Анекдоты

Любимое про авиацию:
— Штурман, приборы!
— Двести!
— Что двести?!
— А что приборы?

Анон

Re: Анекдоты

Обожаю анекдоты из серии "ученые заперли трех долбоебов"

▼про собак и сухари⬍

Поймали ученые немца, американца и русского, дали им по собаке и мешок сухарей. Сказали научить собаку говорить за месяц хотя бы слово.
Через месяц выпускают немца. Немец выходит тощий-тощий, собака жирная-жирна, а говорит только гав-гав.
Ну, убили немца.
Выпускают американца. Тот выходит нормальный, собака нормальная, а говорит только гав-гав.
Ну, убили.
Выпускают русского. Русский выходит жирный-жирный, собака тощая-тощая. Ну, ему ученые, мол, давай, готовься умирать. Тот, сфигали, собака говорит.
Встает напротив собаки, достает один сухарь и начинает ЖРАТЬ.
Собака жалобным голосом:
— Вааааань, дай сухарик, а.

▼про чукчу и телефон⬍

Поймали ученые американца, русского и чукчу. Заперли их по разным комнатам с одним телефоном и сказали, кто дольше всех без еды продержится, тот получит миллион долларов.
Ну, значит, проходит неделя, тут звонок от американца:
— Все, нахер, сдаюсь.
Ладно, выпустили.
Проходит две недели, звонок от русского:
— Да ну вас, сдаюсь!
Ладно, отпустили, накормили.
Проходит месяц, второй, третий. Ну, думают, чукча победил. Идут проверять как он так долго без еды терпел-то. Заходят в комнату, а там чукча перед телефоном на коленях сидит:
— Телефона-телефона, чукча куууушать хочет.

Анон

Re: Анекдоты

анекдоты из серии "ученые заперли трех долбоебов"

Ещё один боян: приехали на конференцию физик, математик и инженер. Поселились в одном отеле. Ночью проводку перемкнуло, и в трёх номерах одновременно вспыхнул пожар.

Инженер проснулся от запаха дыма, побежал искать углекислотный огнетушитель и строго по инструкции потушил пожар.

Физик обесточил свой этаж и накрыл возгорание одеялом, пожар и прекратился.

А математик проснулся, нашёл взглядом огнетушитель и сказал:
— Решение тривиально.
И лёг спать.

Отредактировано (2021-04-29 16:52:42)

Анон

Re: Анекдоты

Анону с анекдотом про баптиста: анончик, понятие " инославные" используют православные, это их фишка, у баптистов такого в принципе нет, более того на загоны " спасение только в РПЦ/ КЦ" они отвечают " спасение во Христе".

Анон

Re: Анекдоты

Жил на свете профессор математики, специалист в области математической статистики. Светило с мировым именем, уважаемый человек, но вот беда - летать самолетами боялся - террористы взорвут - и наотрез отказывался. Но ученый с мировым именем, эксперт, в общем. вертелись как могли - то поездом его доставят, то паромом... И вот случилось так, что сроки очень важной международной конференции обозначили так, что только самолетом и успеешь. А быть там надо обязательно. Аккуратно подошли, уже готовились упрашивать, уговаривать, но профессор внезапно сразу же согласился.
Летят. Профессор споконейненько поставил у ног дипломат, сидит, читает, поел, в общем, никаких признаков паники.
Ассистент не выдерживает и спрашивает:
- Профессор, простите, но как вы при вашей аэрофобии можете быть настолько спокойны?
- Видите ли, молодой человек, я провел кое какие рассчеты и выяснил,  что вероятность того, что на один и тот же самолет пронесут сразу две бомбы одна к тридцати тысячам миллионов.
- А почему две?
- Так одна-то у меня с собой!

Отредактировано (2021-04-29 17:05:59)

Анон

Re: Анекдоты

- Так, я всё понял, на вам пинту на всех, только мозги не ебите.

Бармен-то переливает.
Внесу заодно мой любимый анек про математиков

Четверо математиков и четверо евреев собираются ехать на поезде.
Математики берут четыре билета, евреи - один.
Загрузились в поезд, поехали. Проходит контролер, заглядывает в купе математиков, те демонстрируют ему свои билеты, а евреи, тем временем, бегут и прячутся в туалете. Контролер доходит до сортира, стучится в двери и говорит: "Ваш билет!" Из-за двери высовывается рука, дает билет, контролер пробивает и уходит.

Те же лица собираются в обратный путь. Математики берут один билет, евреи - ни одного. Математики сразу бегут прятаться в сортир. К дверям подходят евреи, стучатся: "Ваш билет!" Забирают из протянутой руки билет и бегут прятаться во второй сортир.

А, извиняюсь, уже был 

Отредактировано (2021-04-29 17:13:28)

Анон

Re: Анекдоты

Физика и математика попросили поставить чайник.
Физик: Взять чайник, налить воду, поставить на плиту
Математик: Взять чайник, налить воду, поставить на плиту.
Потом задачу изменили - в чайнике уже налита вода.
Физик: взять чайник, поставить на плиту.
Математик: взять чайник, вылить воду - задача сводится к предыдущей.

Отредактировано (2021-04-29 17:17:06)

Анон

Re: Анекдоты

Что такое: два кольца, два конца, а посередине гвоздик?

Маньяку загадывают загадку:
- Что такое: два кольца, два конца, а посередине гвоздик?
- Очкарику в очки вбили гвоздь.
- Да нет, это ножницы.
- Ножницы вбили? Обалдеть!

Анон

Re: Анекдоты

А, извиняюсь, уже был

я первый раз слышал в варианте программисты и тестеры но во всех остальных вариантах кроме исходного теряется вся соль

Анон

Re: Анекдоты

Пожарный поступает в музыкальную школу. Его спрашивают, в чём разница между роялем и скрипкой. Пожарный подумал и ответил:
— Рояль дольше горит.

Анон

Re: Анекдоты

Скачет заяц по лесу, видит - что-то лежит. Он понюхал, на вкус попробовал.
- Это ж говно, - понимает заяц. - Хорошо, что не вляпался!

Анон

Re: Анекдоты

Помер мужик, попал в Рай. Солнышко светит, птички, цветочки, люди ходят счастливые – благодать. Привык мужик к райской жизни и стало ему интересно, как же там в Аду. Подходит он к апостолу Петру и говорит:
– Всё в Раю хорошо, только знать хочу, как Ад выглядит, думать ни о чём другом уже не могу.
– Хорошо, – отвечает апостол Пётр и хлопает в ладоши, вместе с мужиком оказавшись в Аду.
Мужик оглядывается, а вокруг всё то же солнышко светит, птички, цветочки – благодать, только люди ходят хмурые и несчастные. Спрашивает мужик:
– Почему люди в Аду такие хмурые и несчастные, если нет никакой разницы?
– Они думают, что в Раю лучше.

Анон

Re: Анекдоты

– Почему люди в Аду такие хмурые и несчастные, если нет никакой разницы?
– Они думают, что в Раю лучше.

Анон, шикарный анек. Спасибо! 

Анон

Re: Анекдоты

Поручик Ржевский, прогуливаясь по парку, рассказывает Наташе свой вчерашний сон:
— И вот лежите вы, Наташечка, раскинув руки, прекрасная как фея, в чистом поле, вся в цветах. Кругом благоухание, волшебство, красота неописуемая, мохнатые шмелики жужжат, изумрудные стрекозы на солнце переливаются, бархатистые бабочки порхают, жаворонки в синем, как ваши огромные глаза-озера, небе заливаются. А ваши золотистые волосы...
Наташа:
— Ой, смотрите, какая птичка полетела... , так, ну-ну?!
— Хуй гну! Сбила, жопа сраная!

Анон

Re: Анекдоты

Помер мужик, попал в Рай. Солнышко светит, птички, цветочки, люди ходят счастливые – благодать. Привык мужик к райской жизни и стало ему интересно, как же там в Аду. Подходит он к апостолу Петру и говорит:
– Всё в Раю хорошо, только знать хочу, как Ад выглядит, думать ни о чём другом уже не могу.
– Хорошо, – отвечает апостол Пётр и хлопает в ладоши, вместе с мужиком оказавшись в Аду.
Мужик оглядывается, а вокруг всё то же солнышко светит, птички, цветочки – благодать, только люди ходят хмурые и несчастные. Спрашивает мужик:
– Почему люди в Аду такие хмурые и несчастные, если нет никакой разницы?
– Они думают, что в Раю лучше.

Класс!

Анон

Re: Анекдоты

Может, не слишком ржачный, но я его очень люблю.

Едет мужик в купе, наверху старик лежит (в одном варианте - старый еврей), ночь уже, все спят, мужик тоже уже разложился, лёг, вдруг сверху голос:
- Как же я хочу пииить!.. Как же я хочу пиииить!...
И так с небольшими промежутками этак с полчаса. Злится мужик, вставать не хочется, но и этот что-то не торопится вставать, хотя стонет исключительно в пространство. Надоело ему, в общем, натянул тапочки, вылез кое-как, нашёл проводницу, купил водички, принёс, напоил старика, тот поблагодарил, повернулся, спит.
Мужик удовлетворённый закутывается в одеяло, готовится спать - и тут слышит:
- Как же я хотел пиииить!.. Как же я хотел пиииить!...

Анон

Re: Анекдоты

Поле боя...разруха, дымящиеся воронки, трупы, трупы, трупы...

Последний уцелевший солдат бредет среди этого кошмара. Проходит мимо одного из немногих уцелевших окопов — и вдруг оттуда голос:

— Бра-а-а-ат... помоги-и... пристрели меня...

Сжалился солдат. Прицепил рожок и весь всадил в окоп. Перекрестился и сказал:

— Пусть будет тебе земля пухом...

И пошел дальше.

Вдруг сзади, из того же окопа:

— Спасибо... бра-а-ат...

Анон

Re: Анекдоты

Мужик шел ночью по кладбищу:
Шлеп-шлеп, шлеп-шлеп...
Вдруг оступился и упал в свежевырытую могилу.
Попытался выбраться:
Шкряб-шкряб, шкряб-шкряб...
Не получилось. Тогда решил он осмотреться при свете. Достал спички.
Пытается зажечь:
Чирк-чирк, чирк-чирк...
Не получается. Спички отсырели. Сидит и думает, что делать. Вдруг
слышит - по кладбищу идет другой мужик:
Шлеп-шлеп, шлеп-шлеп...
И тоже падает в эту яму. Пытается вылезти:
Шкряб-шкряб, шкряб-шкряб...
И у него ничего не получается. Пытается посветить:
Чирк-чирк, чирк-чирк...
Не удается.
Тогда первый говорит:
- Ну что, мужик, спички отсырели?
- .............................?! Шкряб-шкряб-шкряб..... Шлеп-шлеп-шлеп...

Анон

Re: Анекдоты

Хорошо, что не вляпался!

Вспомнил:
Идут по лесу два охотника - старый и молодой. Старый вдруг останавливается и говорит:
- Видел?
Молодой:
- Нет, не видел. А что было?
- Да тетерев мимо пролетел, здоровый такой тетерев.
Идут дальше. Старый охотник опять:
- Видел?
- Нет, не видел. А кто там был?
- Да лось мимо пробежал, огромный такой лось.
Идут дальше. Молодой охотник думает: "Надо в следующий раз сказать, что видел, а то что я как лох".
И вот старый охотник опять говорит:
- Видел?
Молодой отвечает:
- Ага, видел.
- А если видел, нахрена вляпался?

Анон

Re: Анекдоты

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год?
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- (жестко) А вы хорошо подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут оно конечно всяко могло
быть...