Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

— Штурман, приборы!

Поспорили таксист и летчик, у кого работа опасней. Сели в самолет, взлетели, летят... Скорость - 1500 км/ч - таксист от страха в кресло
вжался, пошевелиться боится. Тут влетают они в облачность, летчик говорит:
- Видимость 0, иду по приборам!
Пролетели благополучно, приземлились, сели в такси. Едут, скорость 180 км/ч, летчик от страха не знает куда деться, и тут неожиданно
открывается капот.
Таксист говорит:
- Видимость 0, иду по приборам!
- По каким приборам?!!
- Через 40 копеек поворот!

Анон

Re: Анекдоты

Завелись у тётки вши, соседка ей посоветовала скипидаром голову намазать, замотать в полотенце и подождать немного. Тётка так и сделала. Подходит к зеркалу, снимает полотенце и все волосы так на полотенце и остаются, глядь в зеркало, а там одна последняя выжившая вошь обнимает последний не выпавший волос и поёт:
- Враги сожгли радную хату-у-у, сгубили всю мою родню-ю-ю...

Анон

Re: Анекдоты

▼дебильный сквичный анекдот из чернушных⬍

Бежит зайчик, за ним охотник. Скачет зайчик: прыг, прыг.
Охотник - бах! отстрелил ему одну лапку. Тот хромает, но прыгает, кулдык, кулдык.
Бах! вторую лапку отстрелил. Встал зайчик на задние лапки, побежал топ-топ-топ.
Третью лапку охотник отстрелил, одна осталась. Заяц ползёт.
Бах - последнюю лапку отстрелил. Заяц на ушах от него карабкается.
Бах! - на последнем ухе. Бах! - и этого уха нет.
Зайчик, всё ещё ползущий, выговаривает:
- Ну фто тебе от меня нусно, маньясила!!

Анон

Re: Анекдоты

— Как дела на личном фронте?
— Лучше не бывает, познакомился с близняшками, встречаюсь.
— И как близко?
— Да мы втроём спим.
— Везёт… Слушай, ты их без одежды-то не путаешь?
— Да нет, различаю: у Светы зелёные глаза, а у Серёжи хуй.

Анон

Re: Анекдоты

*глубокий вдох*

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию, спасибо-пожалуйста.

*глубокий выдох*

Анон

Re: Анекдоты

Чёрный копатель нашёл мину времён Великой отечественной и лично доложил об этом товарищу Сталину.

"Sir, we're mining too many useless mineral ores."
Hitler: "Mine less then"
Grammar Nazi bursts in: "MINE FEWER."
Hitler looks over: "Yes?"

Отредактировано (2021-04-29 20:11:23)

Анон

Re: Анекдоты

Арабских анекдотов еще не было...

Анон

Re: Анекдоты

▼дебильный сквичный анекдот из чернушных⬍

Бежит зайчик, за ним охотник. Скачет зайчик: прыг, прыг.
Охотник - бах! отстрелил ему одну лапку. Тот хромает, но прыгает, кулдык, кулдык.
Бах! вторую лапку отстрелил. Встал зайчик на задние лапки, побежал топ-топ-топ.
Третью лапку охотник отстрелил, одна осталась. Заяц ползёт.
Бах - последнюю лапку отстрелил. Заяц на ушах от него карабкается.
Бах! - на последнем ухе. Бах! - и этого уха нет.
Зайчик, всё ещё ползущий, выговаривает:
- Ну фто тебе от меня нусно, маньясила!!

Гарсиа Лорка примерно так и умер

Анон

Re: Анекдоты

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты
последнюю пачку!

Анон

Re: Анекдоты

Арабских анекдотов еще не было...

Всё по вашим заявкам:

طلبت المعلمة من التلاميذ رسم قطار ثم بدأت تراقب عملهم إلى أن وصلت الى

تلميذ كسول لم يرسم شيئاً فلما سألته :أين القطار؟

أجابها: لقد انطلق

Анон

Re: Анекдоты

Гарсиа Лорка примерно так и умер

Анон

Re: Анекдоты

▼дебильный сквичный анекдот из чернушных⬍

Бежит зайчик, за ним охотник. Скачет зайчик: прыг, прыг.
Охотник - бах! отстрелил ему одну лапку. Тот хромает, но прыгает, кулдык, кулдык.
Бах! вторую лапку отстрелил. Встал зайчик на задние лапки, побежал топ-топ-топ.
Третью лапку охотник отстрелил, одна осталась. Заяц ползёт.
Бах - последнюю лапку отстрелил. Заяц на ушах от него карабкается.
Бах! - на последнем ухе. Бах! - и этого уха нет.
Зайчик, всё ещё ползущий, выговаривает:
- Ну фто тебе от меня нусно, маньясила!!

Гарсиа Лорка примерно так и умер

Блять, анон, я что, захожу в тред анекдотов, чтобы плакать, что ли... 

Анон

Re: Анекдоты

Всё по вашим заявкам

Приходи почаще, анон! Надоедает засилье английского якобы непереводимого юмора.

Анон

Re: Анекдоты

про чукчу и телефон

эх... анекдот тупой, но зато первый, который узнал анон в далеком аноновом детстве.

Анон

Re: Анекдоты

Приходи почаще, анон! Надоедает засилье английского якобы непереводимого юмора.

Если ты не знаешь английский, это не значит, что никто не знает.
Ну ладно, вот вам, как говорится, имэджин ер отп

Мужчина и женщина лежат в постели после секса. Он курит. Она, мечтательно :
- Интересно, а мы когда нибудь поженимся ?
Он, философски, выпуская дым в потолок :
- Ой, да кому мы нахуй нужны!

Анон

Re: Анекдоты

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

Анон

Re: Анекдоты

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Анон

Re: Анекдоты

Классный анекдот. Я его знал только до Моники Левински
Мой любимый пасхальный.

Перестройка, любопытного американца заносит в русскую деревню накануне Пасхи. Заходит он с переводчиком в дом, слово за слово, и спрашивает - а где же хозяин?
- А он яйца красит.
- Оу, рашн хиппи! А как он это делает?
- Да обыкновенно, заварит луковой шелухи, опускает яйца и варит минут пять.
Американец, с уважением:
- Оу, рашн йог!

Анон

Re: Анекдоты

- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Вчителька:
- Все діти, перерва...
Репліка із задньої парти:
- Яка нахуй перерва?
Вчителька:
- А це ще хто?
Сузукі:
- Олег Ляшко, Україна, лютий 2014 року.

Анон

Re: Анекдоты

Поспорили таксист и летчик, у кого работа опасней

Летят два истребителя рядом с пассажирским лайнером и всячески измываются над пилотом. То бочку сделают, то мёртвую петлю, то перед носом крыльями качают.
— А ты так не можешь, крыса гражданская.
Лётчика заебало, и он им по радиосвязи говорит:
— А ну-ка посмотрите, что я умею.
Истребители пристроились посмотреть, а лайнер летит и летит. Две минуты, три, пять, ничего не происходит. Пилот выходит на связь и говорит:
— Ну, видели?
— Так а что ты сделал-то?!
— Да сходил посрать с сигареткой...

Анон

Re: Анекдоты

Брат-близнец анекдота про ножницы:

Поручик Ржевский обращается к своему денщику:
— Сидор, что-то я подистощился на анекдоты, напомни мне что-нибудь веселенькое.
— Ваше благородие, анекдотов не знаю-с, а вот загадку загадать могу.
— А ну?
— Чем отличается херувим от парикмахера?
— И чем же?
— У первого хер спереди, а у второго — сзади.
На очередном балу поручик решил блеснуть перед дамами:
— Господа, отгадайте загадку — чем отличается поп от цирюльника?
— И чем же, поручик?
— Я точно сейчас не припомню, но у кого-то из них хер не на месте.

Анон

Re: Анекдоты

Провинился полк гусар. Отправили их в ссылку в Сибирь. Проходит год. День рождения Императора. Им объявляют амнистию. Гусары приезжают в Питер. В Питере праздник, бал. На балу Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским. Наташа говорит:
— Поручик, как вы гусары, такие мужчины, год без женщин?
— Коз имели-с.
— Фи, Ржевский! Вы негодяй, я на вас полковнику пожалуюсь!
Бежит к полковнику:
— Господин полковник, поручик Ржевский — такой негодяй!
— О мадемуазель, известный негодяй. Имею-с я как-то козу на поляне, вдруг он как волком в кустах завоет! У меня одни рога в руках остались.

Анон

Re: Анекдоты

— Я точно сейчас не припомню, но у кого-то из них хер не на месте.

Я всегда слышала в варианте "хер сбоку".

Однажды князь Голицын рассказывал на балу как Пушкин с дамами ходил в лес по грибы:
    — Он так далеко вперёд ушёл, что дамы его потеряли из виду и кричат: Пушкин, ау! Где Вы? А тот в ответ: «Во мху я по колено!» Ха-ха! Чувствуете какая тонкая игра слов?
    Поручик Ржевский услыхав это тут же помчался в соседний зал, где отдыхали после танцев дамы с кавалерами и кричит:
    — Мадам, месье! Только что услышал… Александр Сергеевич с дамами… в лес… Они: «Пушкин, где вы…» А он им: «Вот вам х.й!» Какая тонкая игра слов!
    Потом он переходит в следующий зал, где высший свет играет в карты и снова:
    — Мадам! Месье! Слыхали новость! Александр Сергеевич… дамы… лес… Они: «Пушкин, где вы!» А он им: «Пошли вы на х.й!» Какая тонкая игра слов!! Поэт, одним словом!

Анон

Re: Анекдоты

— Чем отличается херувим от парикмахера?
— И чем же?
— У первого хер спереди, а у второго — сзади.

Да это же тот самый анекдот, про который я сначала думал, что у херувима хер спереди, а парикмахера в жопу ебут, как с нюансом.

Анон

Re: Анекдоты

По белоснежной набережной в выходной день прогуливаются Пушкин с Натальей Гончаровой.
Раскланиваются со знакомыми, мило беседуют и наслаждаются солнышком.
Нечаянно Наталья Гончарова наступает в лужицу и пачкает край платья. Пушкин достает белоснежный платок, припадает на колено и протирает Наталье ботиночки и край платья. Прохожие умиляются и одобрительно улыбаются поэту...
Свидетель этого рассказывает своему другу:
- Вчера Пушкина с Гончаровой видел - она в лужу наступила - он платок достал, ботиночки ей протер! Кавалер!
Друг рассказал своему другу, тот - следующуму, и так далее...
5-ый рассказывает 6-му:
- Пушкин вчера с Гончаровой шли - дороги не разбирают, торопятся - прям по лужам шлепают!
10-ый - 11-му:
- Пушкина вчера видал - Гончарову пьяную тащил - она шатается, прям по лужам идет! Грязная вся!!!
20-ый - 21-му:
- Вчера Пушкин с Гончаровой домой шли - в жопу пьяные, грязные, песни орут. Идут - чуть не падают! Фу!
50-ый - 51-му:
- До чего докатились! Вчера Пушкина видел на набережной - Гончарову ногами пинает, а она в жопу пьяная в луже валяется! Грязная, матом на него орет!
100-ый - 101-ому:
- Прикинь, вчера видел: сидит Гоголь на дереве и дрочит!

Отредактировано (2021-04-30 00:31:18)