Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Этот срач абсолютно тупой. Англоанекдоты, которые вносили, были клевые. И их не столько, чтобы заебаться, проматывая.

Анон

Re: Анекдоты

Идеи мужик по улице, вдруг к нему подбегает стремная старуха во всем черном и говорит:
- Послезавтра!
Мужик не понял ничего, ушел по своим делам. Но на душе как-то неспокойно. Идёт на следующий день, опять подбегает старуха и говорит ему:
- Завтра!
Мужик уже на измене, весь вечер дома сидел, не знает, что и думать. Плюнул на все, на работе отпросился, никуда не пошел. Ничего не случилось. Мужик аж выдохнул. На следующий день идет на работу спокойно себе, вдруг к нему опять подбегает старуха:
- Вчера!

Анон

Re: Анекдоты

этого анона с раннего детства почему-то дико радует сей боян:

— Срочно! Психиатрическую бригаду на вокзал!!!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся!!!

Отредактировано (2021-04-30 13:39:30)

Анон

Re: Анекдоты

Бредёт Илья Муромец по пустыне, песок кругом, жара, пить хочется. Видит – впереди оазис, а там из озера Змей Горыныч пьёт. Выхватил Илья Муромец меч, и начался бой не на жизнь, а на смерть. День бьются, два бьются, на третий день свалились оба без сил. И тогда спрашивает Змей Горыныч:
– Надо-то тебе чего было?
– Воды попить.
– Ну так и пил бы!

Анон

Re: Анекдоты

Этот срач абсолютно тупой. Англоанекдоты, которые вносили, были клевые. И их не столько, чтобы заебаться, проматывая.

Ждем теперь анекдоты на других языках.

Анон

Re: Анекдоты

Приходи почаще, анон! Надоедает засилье английского якобы непереводимого юмора.

Гитлеру докладывают: Мы добываем слишком много бесполезной руды...
Гитлер: Добывайте мало.
Граммар наци, по-английски: Добывайте меньше!
Гитлер, думая, что к нему обратились по-немецки: Да?

Бля, анон, это всрато, если не знать, что это ответ вахтеру, но парадоксально образом, если знать предпосылку, оно становится очень смешно

Анон

Re: Анекдоты

Этот срач абсолютно тупой. Англоанекдоты, которые вносили, были клевые. И их не столько, чтобы заебаться, проматывая.

Ждем теперь анекдоты на других языках.

Ну жди, авось обрящешь.

Анон

Re: Анекдоты

Тетяй, вады тонавтомо кудос а молян.
- Мейсь?
-Валске ланга туян Чипазнэ озномо.
-Мекс?
-Вешеме кетстэнэ превть карман, авам мерсь
пазось сынст максы.
Лиси тонавтомо-кудосо шка стяк ёмавлян.

Анон

Re: Анекдоты

Гуляет студентка в парке, садится на скамейку отдохнуть.
– Ой, гвоздик!
Встаёт и уходит.
Гуляет дед в парке, садится на скамейку отдохнуть.
– Ай, гвоздик!
Встаёт и уходит.
Гуляет голубой в парке, садится на скамейку отдохнуть.
– О, гвоздик! Гвоздик-гвоздик-гвоздик.

Анон

Re: Анекдоты

- Вчера!

Тетяй, вады тонавтомо кудос а молян.

Анон, а переведи, пожалуйста! Гугл не справился, очень интересно, что там.

Анон

Re: Анекдоты

-Мынау шапыр рожа сапсем страшный екен.
-Чем вам моё лицо не нравится?
-Ой, извините, я не знала что вы казахский язык знаете

А это анон сам переводил с итальянского, но в оригинале был Китай.

Девушка звонит парню:
- Дорогой, ты не волнуйся. Я в поло...
Парень хватается за сердце.
- ...цке, у родителей.
Парень выдыхает.
- Приехала сообщить, что в положении!

Анон

Re: Анекдоты

Ждем теперь анекдоты на других языках.

Вносили уже на китайском и арабском.

Анон

Re: Анекдоты

Урок английского языка Вовочка повторяет:
- Естудись, естудись, естудись...
Учитель:
- Вовочка, ну и что это значит?
Вовочка:
- Вчерась, вчерась, вчерась.

Анон

Re: Анекдоты

Чёрный юмор — как ноги: у кого-то есть, у кого-то нет.

Анон

Re: Анекдоты

Валске ланга туян Чипазнэ озномо.

Офигеть, кириллический финно-угорский.

Анон

Re: Анекдоты

Девушка звонит парню:
- Дорогой, ты не волнуйся. Я в поло...
Парень хватается за сердце.
- ...цке, у родителей.
Парень выдыхает.
- Приехала сообщить, что в положении!

Это из той же серии что

- Мама! Папа! Это - Семирамида! И у нас будет ребёнок!
- Шутка! Света она.

Анон

Re: Анекдоты

Вечнозелёный баян:

- Мам, пап, знакомьтесь! Это мой новый друг Алёша.
- А-а-а! Твою мать, это же мёртвый лось!
- Пойдём, Алёша. Нам тут не рады.

Анон

Re: Анекдоты

Возводят строительные леса на 20м этаже здания ирландец, мексиканец и блондин. Сели обедать. Ирландец говорит:
- Солонина с капустой! Если ещё раз на обед я получу солонину с капустой, я прыгну с этого здания!
Мексиканец открывает свой ланч бокс и говорит:
- Буррито! Если я ещё раз на обед получу буррито, то я тоже спрыгну!
Блондин открывает свой обед и восклицает:
- Болонская колбаса! Да если я ещё раз я увижу в своем ланче бутерброд с болонской колбасой, то и я прыгну!

На следующий день ирландец увидел, что на обед опять солонина с капустой, прыгнул и разбился насмерть. Мексиканец открыл ланч бокс, увидел там буррито, тоже прыгнул и умер. Блондин посмотрел на свой обед, снова увидел там бутерброд с болонской колбасой, тоже прыгнул и тоже насмерть разбился.
На похоронах жена ирландца всхлипывает и говорит:
- Если бы я знала, что он так устал от солонины с капустой, я бы никогда ему ее больше не приготовила!
Жена мексиканца тоже плачет:
- Если бы я только знала, что он так ненавидит буррито! Я могла положить ему тако или энчиладу.
Все поворачиваются и смотрят на жену блондина, а она говорит:
- Не смотрите на меня. Идиот сам готовил себе обеды.

Анон

Re: Анекдоты

Идеи мужик по улице, вдруг к нему подбегает стремная старуха во всем черном и говорит:
- Послезавтра!

отлично! пойду перескажу всем знакомым тревожникам

Анон

Re: Анекдоты

Бар, вечер пятницы, народу полно, все сидят, выпивают. Вдруг распахивается дверь, вбегает растрепанный мужик, окидывает бар паническим взглядом и бежит к стойке.
- Налей сто грамм, пока не началось!
Бармен наливает. Мужик залпом выпивает и убегает. Через пять минут опять:
- Налей, пока не началось!
Все заинтригованы. Бармен тоже. Опять наливает, мужик выпивает и уносится.
Еще через пять минут опять:
- Налей, пока не началось!
- Мужик, чего началось-то? Ты платить-то будешь?
Мужик, обреченно:
- Ну, вот. Началось...

Анон

Re: Анекдоты

- Не смотрите на меня. Идиот сам готовил себе обеды.

Я готов внести сам себя в тред тупых анонов, но я не понимаю, почему они не могли просто поменяться 

Анон

Re: Анекдоты

я не понимаю, почему они не могли просто поменяться

та же фигня

Анон

Re: Анекдоты

Вспомнилась любимая шутейка одной из аноновых преподш:
Для людей, которые постоянно пытаются продемонстрировать свое знание иностранных языков, в аду приготовлен спешл кэтл.

Анекдот на инглише:

▼Скрытый текст⬍

A psychiatrist was conducting a group therapy session with four young mothers and their small children...
"You all have obsessions," he observed.
To the first mother, Mary, he said, "You are obsessed with eating. You've even named your daughter Candy."
He turned to the second Mom, Ann: "Your obsession is with money. Again, it manifests itself in your child's name, Penny."
He turns to the third Mom, Joyce: "Your obsession is alcohol. This too manifests itself in your child's name, Brandy."
At this point, the fourth mother, Kathy, gets up, takes her little boy by the hand and whispers. "Come on, Dick, we're leaving!"

Анон

Re: Анекдоты

Ахаха, ржачный анекдот.
Жаль, что на англ., я бы рассказал знакомому психологу, но он плох в английском.

Отредактировано (2021-04-30 16:31:51)

Анон

Re: Анекдоты

Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
— Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот — а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
— Мадам — вы, вероятно, не туда палец засунули...