Холиварофорум
Вы не вошли.
Объявление
Открыт раздел праздничных чтений Дня Чтеца 2025!
Если у вас не получается зайти на форум без ВПН, читайте по ссылке, что именно произошло
#1 2021-04-25 10:01:39
- Анон
Анекдоты
Пишем ваши любимые
Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.
#526 2021-05-01 08:48:39
- Анон
Re: Анекдоты
- Two tickets to Dublin.
- Куда, блин?
- Туда, блин!
Новый русский укладывает сына спать и, вместо сказки, рассказывает ему о коллекции оружия, висящей на стене.
- Это, - говорит, - сынок, пистолет. А это - винтовка. А вот это - сабля.
- Что "бля"?
- Спи, бля!
#527 2021-05-01 09:42:52
- Анон
Re: Анекдоты
Заходит компания римлян в бар, один показывает бармену два пальца и говорит:
- Нам пять пива!
аноны, а поясните, что смешного?
#528 2021-05-01 09:43:41
#529 2021-05-01 09:45:41
- Анон
Re: Анекдоты
Римское пять - V.
анекдот для прошаренных 
#530 2021-05-01 09:53:02
- Анон
Re: Анекдоты
- Спи, бля!
- И тут из леса вышел гоблин...
- Кто блин?
- Спи, блин!
#531 2021-05-01 10:07:48
#532 2021-05-01 10:17:24
- Анон
Re: Анекдоты
Впечатлиельный анон похудел на 3кг после публикации анекдота о холодце. Про сладкое что-нибудь есть?
#533 2021-05-01 10:18:53
- Анон
Re: Анекдоты
Впечатлиельный анон похудел на 3кг после публикации анекдота о холодце. Про сладкое что-нибудь есть?
Про шоколадку, которую четвертый раз едят?
#534 2021-05-01 10:23:00
- Анон
Re: Анекдоты
Про сладкое
не совсем.
Муж приходит домой и говорит жене:
- Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки.
#535 2021-05-01 10:32:25
- Анон
Re: Анекдоты
Муж приходит домой и говорит жене:
- Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки.
Я не понял, в чем прикол?
#536 2021-05-01 10:32:58
- Анон
Re: Анекдоты
Я не понял, в чем прикол?
Килька соленая.
#537 2021-05-01 10:34:53
- Анон
Re: Анекдоты
Муж приходит домой и говорит жене:
- Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки.
жестоко! мне понравилось.
#538 2021-05-01 10:36:11
- Анон
Re: Анекдоты
Впечатлиельный анон похудел на 3кг после публикации анекдота о холодце.
после анека про холодец анон не жрал до вечера. спасибо анонам за каты, да 
#539 2021-05-01 11:00:03
- Анон
Re: Анекдоты
после анека про холодец анон не жрал до вечера.
Вот мне бы так, блин. Но анон тот ещё олдфаг и его уже ни черта не впечатляет 
#540 2021-05-01 11:03:04
- Анон
Re: Анекдоты
Мясник пошел работать медбратом. После родов его просят взвесить младенца. Он уходит, возвращается через некоторое время:
- Два пятьсот без костей.
#541 2021-05-01 11:04:53
- Анон
Re: Анекдоты
Мясник пошел работать медбратом. После родов его просят взвесить младенца. Он уходит, возвращается через некоторое время:
- Два пятьсот без костей.
чорный юмор такой чорный 
#542 2021-05-01 11:06:17
#543 2021-05-01 11:06:55
- Анон
Re: Анекдоты
Анекдот про Австралию анон и просто на русском видел, зачем его адаптировать? И так понятно же.
Про римлян крутой цитату с баша напомнил
тема: Что делаешь?
Радик: Кино смотрю.
Тема: Что за кино?
Радик: Пять - значит вендетта.
Тема: Чтоооо?! Чёртов римлянин!!! )))
#544 2021-05-01 12:36:37
- Анон
Re: Анекдоты
— Знаете, почему в древнем Риме математика считалась очень легкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.
#545 2021-05-01 12:44:53
- Анон
Re: Анекдоты
Молодой начинающий конфирансье первый день на работе выходит на сцену и объявляет:
- А сейчас, для вас выступит народный ансамбль "Радуга" со своим творчеством...
Публика свистит, орет "пошел на хуй!", кидает в него яйцами и тухлыми помидорами. Молодой в слезах убегает за кулисы и к нему подходит старый пожилой конфирансье:
"Ты просто не умеешь обращаться с нашей молодежью, к ним должен быть определенный подход. Вот смотри, как надо".
#546 2021-05-01 12:53:23
- Анон
Re: Анекдоты
Хотел бы и я рассказать вам какой-нибудь анекдот, но не мог вспомнить ни одного, который не был бы про педофилок.
#547 2021-05-01 13:05:58
- Анон
Re: Анекдоты
- Русский купец переправлялся с товаром через реку Тибр. В пути у него пропала часть груза. Когда на другом берегу у него спросили, где же груз - купец ответил остроумно и просто: "Стибрили!"
- Хм-хм, интересная версия. Скажите, а в Пизе никаких русских купцов не грабили?
Заграницей мужчину обокрали в гостинице. Подозревают русскую женщину из соседнего номера, вызвали переводчика.
Переводчик русской: Вас обвиняют в краже.
Соседка: Ну здравствуйте, я ваша тетя!
Переводчик мужчине: Она говорит, что она ваша родственница.
Мужчина: Да? Пусть тогда хотя бы вещи вернет.
Переводчик соседке: Вас просят все вернуть.
Соседка: Да хрен ему!
Переводчик: Она говорит, что отдаст овощами.
Отредактировано (2021-05-01 13:09:41)
#548 2021-05-01 13:10:32
- Анон
Re: Анекдоты
Допрашивают чукчу через переводчика:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча:
— Не скажу!!
Переводчик:
— Он не скажет.
— Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик:
— Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча:
— Золото зарыто у входа в юрту.
Переводчик:
— Стреляйте, все равно не скажу!
Отредактировано (2021-05-01 13:15:26)
#549 2021-05-01 13:14:05
- Анон
Re: Анекдоты
суровая правда