Холиварофорум
Вы не вошли.
Объявление
Открыт раздел праздничных чтений Дня Чтеца 2025!
Если у вас не получается зайти на форум без ВПН, читайте по ссылке, что именно произошло
#1 2021-04-25 10:01:39
- Анон
Анекдоты
Пишем ваши любимые
Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.
#551 2021-05-01 14:04:54
- Анон
Re: Анекдоты
Это была такая реклама на MTV на самом деле.
Этот анекдот существовал задолго до всякого MTV.
#552 2021-05-01 14:15:57
- Анон
Re: Анекдоты
Это была такая реклама на MTV на самом деле.
Ну так взяли за основу рекламы анекдот, вот и всё.
#553 2021-05-01 15:42:21
- Анон
Re: Анекдоты
Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
- До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
- Пошто барин капусту косит?
- Кто ж их, образованных, разберет?
#554 2021-05-01 15:45:09
- Анон
Re: Анекдоты
- Лев Николаевич, пахать подано.
#555 2021-05-01 16:14:04
- Анон
Re: Анекдоты
Ходил мужик в церковь и истово молился:
- Господи, я так тяжело живу, денег нет, а детей много. Господи, дай денег, пожалуйста. Дай пожалуйста денег.
И так каждый день, да не один месяц. Наконец Господу надоело, спускается он на землю, подходит к этому мужику и говорит:
- Ты хоть лотерейный билет купи, что ли, дай мне шанс!
#556 2021-05-01 16:37:19
- Анон
Re: Анекдоты
Это была такая реклама на MTV на самом деле.
Когда там были Василий Стрельников, Лика Длугач и вся эта компания?
Спасибо, оффтопом поностальгировал!
#557 2021-05-01 16:52:16
- Анон
Re: Анекдоты
Первомай на дворе, а ни одного анекдота про Владимира Ильича именно сегодня! Позор!
Приходят к Ленину рабочие и жалуются, что есть нечего.
— Сними продразверстку, — говорят, — с голодухи весь овес съели, скоро, как лошади ржать будем.
А Ленин им отвечает:
— Что вы товарищи возмущаетесь. Вот я вчера съел баночку меда и не жужжу...
***
Телеграмма: «Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович». На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
— Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
— Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!
***
Въезжает на хутор хлопец, на взмыленном коне, навстречу девушка. Он ей:
— Я тайну знаю.
— Какую???
— Отдайся, расскажу.
Отдалась.
— Я Ленина видел!!!
— А что он сказал?
— Хлопец, я тайну знаю...
#558 2021-05-01 17:35:27
- Анон
Re: Анекдоты
Первомай на дворе
Держи анекдот про первомай:
Два жулика сидят в камере:
— Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди! Давай прямо в камере проведем демонстрацию. Я заберусь на верхние нары, и это будет трибуна Мавзолея.
— Давай, — согласился второй.
— Да здравствует российский народ! — кричит с нар первый.
— Ура! — кричит второй, шагая по камере взад-вперед.
— Да здравствует российские женщины!
— Ура!
— Да здравствует российская милиция!
Второй быстро подпрыгивает и дает первому по морде. Первый (удивленно):
— А кто это мне по морде дал?
— А кто его знает. Народу-то много.
#559 2021-05-01 18:10:27
- Анон
Re: Анекдоты
Ленин звонит Дзержинскому:
— Феликс Эдмундович! Очевидные происки контрреволюции! Завтра субботник, а у меня надувное бревно сперли!
#560 2021-05-01 19:11:48
- Анон
Re: Анекдоты
Идёт спектакль в театре. Вдруг крик из зала:
- Доктор! Доктор! Есть в зале доктор?!
Встаёт мужик:
- Я доктор, что случилось?
- Коллега, что за поебень нам показывают?!
#561 2021-05-01 20:10:51
- Анон
Re: Анекдоты
Один из любимых с детства, каждый раз смеюсь с него, как больной.
Идёт псих по улице, слышит — за ним шаги: чап-чап-чап... чап-чап-чап... Он поворачивается и говорит:
— Э, будешь за мной ходить — я тя наизнанку выверну!
Идёт дальше, а за ним всё равно шаги: чап-чап-чап... чап-чап-чап... Ну он взял и вывернул того, кто за ним шёл, наизнанку. Дальше пошёл, а за ним шаги:
— Пач-пач-пач... пач-пач-пач...
Ещё похожий:
- Тук-тук.
- Кто там?
- Топ-менеджеры!
- Пшли вон отсюда!
- Топ-топ-топ, топ-топ-топ.
#562 2021-05-01 20:32:39
- Анон
Re: Анекдоты
Один мальчик сходил на бизнес-тренинг и уже через три месяца смог позволить себе сходить еще на один.
— Васян! Сколько лет, сколько зим! Как ты, где ты?
— Да, я фрилансер.
— Ай, к чему эти понты. Говори прямо: "безработный"!
— А ты как?
— У меня свой бизнес.
— Ай, к чему эти понты. Говори прямо: "спекулянт".
#563 2021-05-01 20:55:13
- Анон
Re: Анекдоты
Любимый про политику
Любимый про Гаре Поттера. Подозреваю, что переделка, но оригинала не знаю.
Возродился Волдеморт. Побежали волшебники за помощью к Фаджу:
- Сделай что-нибудь!
- Ну это подумать надо...
- А сколько будешь думать?
- Ну, месяц-другой...
Побежали к Дамблдору:
- Спаси нас от Волдеморта!
- Ну это подумать надо...
- А сколько будешь думать?
- Неделю-другую...
Побежали волшебники к Гарри Поттера:
- Волдеморт возродился, спаси нас!
Вскочил Гарри и кричит:
- Метлу мне!
- Вот молодец! - говорят волшебники. - Сразу, без "подумать надо"...
- А что тут думать? Сматываться надо!
#564 2021-05-01 22:20:17
- Анон
Re: Анекдоты
Ещё похожий
А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами...
#565 2021-05-01 22:23:30
- Анон
Re: Анекдоты
Сюда вроде ещё не приносили этот баян.
Сидят два студента в общежитии, один другому говорит:
— Давай заведем свинью! Мясо, сало будет.
— Да ты что! Грязь же, вонь!
— Ничего, свинья привыкнет.
#566 2021-05-01 22:43:06
- Анон
Re: Анекдоты
Подозреваю, что переделка, но оригинала не знаю
Оригинал был про трёх богатырей и Змея Горыныча 
#567 2021-05-01 23:31:46
- Анон
Re: Анекдоты
Старый анекдот, но любимый.
#568 2021-05-01 23:34:24
- Анон
Re: Анекдоты
- Если вы не прекратите шуметь, я буду вынужден пригласить констебля.
- Кого, бля?
- Мента, бля!
#569 2021-05-02 00:13:19
- Анон
Re: Анекдоты
Ещё стопочка про ирландцев:
- Чем отличается спирт от виски?
- Спирт можно пить.
- А виски?
- А виски нужно.
#570 2021-05-02 00:13:36
- Анон
Re: Анекдоты
Старый анекдот, но любимый.
▼Скрытый текст⬍
Ору, анон 
#571 2021-05-02 00:18:15
- Анон
Re: Анекдоты
Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, дебелая такая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:
— Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу мама лозины даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя - или никак.
И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались! Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:
— Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил..
И тут из-за кустов раздаётся голос: — Да я сам такое первый раз вижу!
#572 2021-05-02 00:32:56
- Анон
Re: Анекдоты
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Поп ему говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографиниться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не раскручивают над головой;
В-пятых, прихожане, а не чуваки;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать нахуй;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся».
#573 2021-05-02 00:40:20
- Анон
Re: Анекдоты
Штирлиц выстрелил в упор.
Упор упал навзничь.
Взничь бросился наутек.
Утек дрался как мог.
Мог был сильным парнем!
#574 2021-05-02 01:08:05
- Анон
Re: Анекдоты
У нас с аноном с чап-чап похожее чувство юмора
Любимое с детства
Стук в дверь:
— Кто там?
— Тыгыдымский конь.
— Пошел нахуй отсюда!
— Тыгыдым, тыгыдым, тыгыдым...
Любимая загадка.
Что такое с чешуей, но не рыба? С пиздой, но не баба? С крыльями, но не птица?
#575 2021-05-02 01:14:02
- Анон
Re: Анекдоты
Пилот самолета обращается к штурману:
-Ты карты с собой захватил?
-Да, аж две колоды!
-Тьфу ты, опять по пачке Беломора лететь будем!