Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Однажды поручик Ржевский на банкете взял вилку в правую руку, а нож в левую.

- Какая пошлость! - поморщилась старая дама.

С тех пор про поручика выдумывают всякие гадости.

Анон

Re: Анекдоты

Внесу свой любимый баянчик из детства

Всплывают рядом две подводные лодки: советская и американская. Команды вылезают подышать воздухом. Советский кэп кричит:
- Кто протирал пульт?
Американский на это мечтательно начинает:
- А вот у нас в Америке...
Советский продолжает орать:
- Кто протирал пульт?!
- А вот у нас в Америке... - снова начинает американский кэп.
- Да нету больше вашей Америки! Кто протирал пульт?!!

Анон

Re: Анекдоты

Вась, лови топор! Чего молчишь,  не поймал?

Сидят две бабки на лавочке.
— Мань, чуешь, дохлятиной потянуло? Мань? Маня!

Анон

Re: Анекдоты

С тех пор про поручика выдумывают всякие гадости.

В одной семье жил львенок. Он вырос в большого льва. Лет шесть все шло хорошо, но кончилось трагедией: муж напился и зарубил жену топором.

Анон

Re: Анекдоты

Плывет по морю тяжелый крейсер. На мостике стоит капитан и смотрит в бинокль на водную гладь. Вдруг он замечает под водой торпеду, идущую прямо в борт. Капитан зовет боцмана:
— Боцман, иди-ка в трюм и отвлеки команду, чтобы никто панику не поднял. Боцман спускается вниз и говорит матросам:
— Спорим, что я хуем по стене ёбну и корабль развалится. Команда соглашается. Боцман достает свой хуй, бьет им по стене. Бах! Крейсер вдребезги. Среди обломков и человеческих тел за спасательный круг держится уцелевший боцман. К нему подплывает капитан:
— Еблан ты, боцман, и шутки у тебя ебанутые! Торпеда-то МИМО ПРОШЛА!!!

Анон

Re: Анекдоты

- Тетя Таня, ваш сын ест с помойки!
- Сынок, много не ешь, скоро обедать!!!

Анон

Re: Анекдоты

- Товарищу майору можно - товарищ майор в отпуске.

Боль. Знакомый режим.

Анон

Re: Анекдоты

Вась, лови топор! Чего молчишь,  не поймал?

- Представляешь, Федя-то вампиром оказался.
- Как так?
- Да в него вбили осиновый кол, а он взял да и помер.

Анон

Re: Анекдоты

Про бальную залу ещё не вносили?

Люблю его, но встречала немного в другой форме:

Для гусарской забавы необходимо:
- гулящая женщина
- 4 ящика шампанского
- восковые свечи
- 4 блюдца
- комната с паркетным полом
- гусары в неограниченном количестве.
Суть забавы: собираюся гусары, натирают в комнате паркетный пол восковыми свечами, выпивают шампанское, ставят гулящую женщину раком на 4 блюдца.
Задача: выебать гулящую женщину, не дотрагиваясь до нее руками и не загоняя в угол

Отредактировано (2021-05-02 22:10:28)

Анон

Re: Анекдоты

Собираются перелетные птицы в теплые края. И Ворона с ними просится. Птицы уговаривают ее:
— Зачем тебе лететь? Тебя и дома неплохо кормят. Дорога дальняя, опасная, сгинешь в пути.
— Возьмите меня с собой, я птица сильная, смелая, гордая, я выдержу!
— Ладно, — соглашаются. — Пусть летит. Пусть попробует день-два, а там обратно вернется.
Впереди двухдневный перелет через море:
— Ворона, возвращайся обратно, не выдержишь ведь, не летают вороны так далеко.
— Выдержу. Я птица сильная, смелая, гордая!
Впереди четырехдневный перелет без отдыха:
— Ворона, тебе жить надоело? Вернись домой, пока не поздно.
— Я птица сильная, смелая, гордая, я выдержу!
Поистрепалась стая. Не все даже закаленные долетели до берега. Бедная Ворона плюхнулась без сил на камни, отдыхает. Глазки закрыты. Еще не поняла, жива или уже сдохла. Все в восторге обступили ее, и давай нахваливать:
— Ворона, ты молодец! Ты действительно птица сильная, смелая, гордая!
— Да, — вздыхает ворона. — Да, я птица сильная, я птица смелая, я птица гордая… но ебанутая...

Анон

Re: Анекдоты

Это парный анекдот к тому, что с уточкой))

Анон

Re: Анекдоты

Монастырская трапезная. На столе стоит блюдо с яблоками, и при нем табличка: "Бери только одно. Господь следит!" А на другом конце стола - корзина с печеньем, и рядом записка: "Бери, сколько хочешь, пока Господь следит за яблоками".

Анон

Re: Анекдоты

Какая прелесть 

Анон

Re: Анекдоты

Устраивается мужик на работу.
- Что делать умеешь?
- Могу копать.
- А ещё что?
- Могу не копать.
- Лестницу сделать можешь?
- Могу, но для этого надо очень долго копать.

Анон

Re: Анекдоты

Древний анекдот про говно.

▼Скрытый текст⬍

Построил король небоскрёб в сто этажей, позвал американца, немца и русского. Вышел к ним и говорит:
– Кто пешком дойдёт до сотого этажа и не обосрётся, тот получит миллион долларов.
Идёт американец, на десятом этаже срать захотел, не выдержал и обосрался.
Идёт немец, на десятом этаже срать захотел, но терпит и дальше идёт. На пятидесятом этаже так сильно припёрло, что не выдержал немец и тоже обосрался.
Идёт русский, на десятом этаже срать захотел, снял с головы шапку, насрал в неё и выкинул в окошко. Идёт дальше, на пятидесятом этаже опять срать захотел, видит – коляска с младенцем стоит, поднял русский младенца и насрал в коляску. Идёт дальше, а на девяносто девятом этаже опять так срать захотелось, что сил нет терпеть, видит – два мужика из-за мешка с золотом дерутся. Забрал он золото себе, а в мешок насрал. Поднялся русский на сотый этаж, победил, забрал миллион долларов и был таков.
На следующий день по телевизору:
– Свежие новости, свежие новости! Шапка-самосранка насрала королю прямо на голову! Ребёнок насрал больше собственного веса! Два мужика дрались из-за мешка с говном!

Анон

Re: Анекдоты

Учительница русского языка, прыгая с парашютом, была крайне удивлена, весьма потрясена и немало обескуражена, но вслух кричала почему-то по-другому.

Анон

Re: Анекдоты

Древний анекдот про говно.

Реально древний, я еще в школу не ходил, когда его впервые услышал.

Анон

Re: Анекдоты

Приходит Мойша в партизанский отряд:
— Хочу стать пагтизаном.
— Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки, распространишь - возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю. Командир:
— Почему так долго?
Мойша (доставая пачку денег):
— Сложный товагец вы мне подсунули...

Анон

Re: Анекдоты

В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, поджигает, тянет…
— Дети, я ваш новый учитель биологии, Петр Сергеевич…
Затягивается, выдыхает…
— Сегодня я расскажу вам про рыбу–пилу…
Затягивается…
— Эта рыба обитает на са–а–амом дне океана, у дна, в вечной мгле…
…еще тяжка…
— Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…
Затягивается, выдыхает… задумчиво:
— Пиздец… Ебанутая рыба…

Анон

Re: Анекдоты

Вась, лови топор! Чего молчишь,  не поймал?

Хм, а у нас рассказывают в варианте: "чо молчишь, поймал?" (подразумевая, что поймал, но не руками)

- Да нету больше вашей Америки! Кто протирал пульт?!!

А здесь было "кто бросил валенок на пульт?!" 

Анон

Re: Анекдоты

Затягивается, выдыхает… задумчиво:
— Пиздец… Ебанутая рыба…

Это наверное тупо но я ржу

Анон

Re: Анекдоты

Это наверное тупо но я ржу

кхм.. я над шапкой-самосранкой ржанула как в юности 

Анон

Re: Анекдоты

Древний анекдот про говно.

Аааа, ностальгия! Я этот анекдот впервые услышал, когда в детстве лежал в больнице, и мы с соседками по палате рассказывали друг другу подобные охуительные истории юморески

Анон

Re: Анекдоты

Едет мужик в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
- Да вы что!
- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что вы думаете? - почернели!
"Век живи - век учись" - подумал мужик, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...

▼Скрытый текст⬍

Вернулся поручик Ржевский из глухой деревни. Все его расспрашивают:
- Что там?.. Как там народ?
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал! Развеялся... первача попил...опять же право первой ночи!
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених полночи выеживался...

Плывут на лодке поручик Ржевский с Наташей Ростовой. И тут Наташа видит рыбок.
- Ой, поручик, как бы я хотела стать рыбкой!
Ржевский молчит и гребет. Наташа видит чайку.
- Ох, поручик, как бы я хотела стать чайкой!
Ржевский молчит и хмурится. И тут Наташа увидела лебедей.
- Ах, поручик, как бы я хотела стать лебедем!
Ржевский:
- Раки! Где же РАКИ???!!!

Из дневника корнета Оболенского:
День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Выебали всех баб и выпили все шампанское.
День второй. Выебали весь крупнорогатый скот и выпили весь самогон.
День третий. Выпили все, что горит и выебали все, что движется.
День четвертый - приехал поручик Ржевский! И тут такой разврат начался!!!

Анон

Re: Анекдоты

Реально древний, я еще в школу не ходил, когда его впервые услышал.

Первый анекдот это важное событие в жизни человека)