Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Мама пишет в тюрьму сыну: «Сынок, как тебя посадили, сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать, не знаю!» Сын пишет ответ: "Мама, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят, и мне срок добавят".
Мама опять пишет сыну: "Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли. Уехали злые, матерились".
Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."

Анон

Re: Анекдоты

Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."

отлично

Анон

Re: Анекдоты

Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."

отлично

в письме прочла седая мама
что испекла плохой перог
внутри не мясо а напильник
он выйдет купит ей очки

Анон

Re: Анекдоты

Мужик заглядывает в колодец - глубоко. Кричит:
- Глубоко!
- ... глубоко...
- Глубоко!
-... глубоко...
Вытянул ведро, кричит:
- Достал!
-... глубоко...
Подумал, кричит опять:
- Глубоко!
- ДОСТАЛ!

Анон

Re: Анекдоты

- Слышал, ты с парашютом прыгал?
- Ага. Так стремно было!
- Надо говорить не "стремно", а "экстремально".
- Это когда парашют раскрылся, то экстремально. А вот если нет, то пиздец как стремно!

Отредактировано (2021-05-10 19:26:23)

Анон

Re: Анекдоты

В тему моих первых анекдотов
Убегают Василий Иванович и Петька от белых. Ну, как обычно, заблудились в лесу. Понятное дело, жрать очень хочется. Видит Висилий Иванович - ягодки на кустах уж больно аппетитные растут. Тот жадно так, брызгая слюной, начинает запихивать их в рот.
Петька ревет:
- Не еш их, Василий Иванович, они же "волчьи"!!!
- Хрен сним, с волком,он себе другие найдет...

Так вот прикол не в анекдоте. Прикол в том, что я жила в поселке, у нас были куры, и лет до 11 я думала, что Петька из анекдота это говорящий петух. Ну как в сказках про Лису и Петуха, только тут Петух и какой-то Василий Иванович

Анон

Re: Анекдоты

-Доченька, пообещай больше не материться в садике!
-Пап, пообещать, конечно, можно, но нервы не в пизду.

Анон

Re: Анекдоты

Идет мужик по полю. Видит стоит колодец.
Он смотрит в колодец, потом берет камушек и кидает в колодец.Слушает-
тишина... Он берет камень побольше и опять его кидает в колодец.
Опять тишина.Мужичок осмотрелся, видит камень побольше, поднимает и
кидает его в колодец. Слушает, слушает - ничего тихо. Он по сторонам,
туда сюда видит кусок рельсы. Он его с трудом поднимает, долго тащит
к колодцу, с огромным усилием переваливает через край и скидывает вниз.
Наклоняется и смотрит вниз-опять тихо.Только он поворачивается видит,
что на него бежит козел с огромной скоростью, он еле успел отойти,
а козел прыгает в колодец.
Мужик же сразу к колодцу и смотрит в него. Тут его кто-то по плечу:
-Слыш. Мужик. Ты тут козла не видел???
-Видел.Но он только что в колодец прыгнул.
-Да не гони. Я ж его к рельсе привязал.

Анон

Re: Анекдоты

Тоже вспомнил один из первых анекдотов детства.

Едет заяц на мопеде. Волк видит, тормозит его:
- Слышь, дай покататься.
- Ну, садись. А ты управлять умеешь?
- Нет, а как?
- Говоришь "Слава богу", он едет, а скажешь "Богу слава" - остановится, рулем поворачиваешь.
Ну волк сел, говорит "Слава богу", мопед поехал. Едет по шоссе, едет. Вдруг раз! - впереди обрыв, и край все ближе... черт, что там сказать-то надо было? В последний момент вспоминает:
- БОГУ СЛАВА!!!
Мопед тормозит на самом краю. Волк, вытирая пот со лба:
- Фух!... Слава богу...

Анон

Re: Анекдоты

Стоит водитель автобуса на остановке, вдруг видит - бабка к автобусу бежит. Водитель начинает гадать: "Успеет или не успеет? Может, всё-таки успеет? Или же не успеет?"
Бабка подбегает к дверям, водитель их закрывает и уезжает со словами:
- Блин. Не успела.

Анон

Re: Анекдоты

я думала, что Петька из анекдота это говорящий петух

самый смешной анекдот в треде, сижу в слезах сцуко.

Анон

Re: Анекдоты

Прикол в том, что я жила в поселке, у нас были куры, и лет до 11 я думала, что Петька из анекдота это говорящий петух. Ну как в сказках про Лису и Петуха, только тут Петух и какой-то Василий Иванович

Анон

Re: Анекдоты

на самом деле такого футболиста нет, так что это немного портит шутку, кмк.

Был такой, только Хулио, само собой. Есть еще Самир Насри, с ним тоже много лулзов было.

Был ещё такой Жо, забавно было когда комментаторы говорили что-то типа "Жо по левому флангу" 

Анон

Re: Анекдоты

- Василь Иваныч, белые в лесу!
- Не время сейчас, Петька, о грибах думать.

Отредактировано (2021-05-11 05:52:15)

Анон

Re: Анекдоты

-Доченька, пообещай больше не материться в садике!
-Пап, пообещать, конечно, можно, но нервы не в пизду.

Анон

Re: Анекдоты

- Василь Иваныч, белые в лесу!
- Не время сейчас, Петька, о грибах думать.

Детский анекдот:

Василий Иванович и Петька скрываются от белых в лесу. И тут у Василия Ивановича порвались трусы, и он послал Петьку в город за новыми. Петька съездил, купил, возвращается, и видит, в лес белые скачут. Он огородами, тропинками, чтобы успеть предупредить Василия Ивановича, врывается в лес и кричит:
— Василий Иванович, белые, белые!
Василий Иванович отвечает:
— Да хоть в крапинку!

Анон

Re: Анекдоты

Прикол в том, что я жила в поселке, у нас были куры, и лет до 11 я думала, что Петька из анекдота это говорящий петух. Ну как в сказках про Лису и Петуха, только тут Петух и какой-то Василий Иванович

А я очень долго не знал, кто такой Василий Иванович, и доебывал родственников анекдотами про Андрея Ивановича, Павла Ильича, Егора Сергеевича и других рандомных персонажей, потому что казалось, что без разницы.

Анон

Re: Анекдоты

А я очень долго не знал, кто такой Василий Иванович,

А мне бабушка рассказывала про руководителя их партизанского отряда, его тоже звали Василий Иванович, я был уверен, что это он и есть 

Анон

Re: Анекдоты

Прикол в том, что я жила в поселке, у нас были куры, и лет до 11 я думала, что Петька из анекдота это говорящий петух. Ну как в сказках про Лису и Петуха, только тут Петух и какой-то Василий Иванович

А я очень долго не знал, кто такой Василий Иванович, и доебывал родственников анекдотами про Андрея Ивановича, Павла Ильича, Егора Сергеевича и других рандомных персонажей, потому что казалось, что без разницы.

А я не понимал в детстве, кто такая Анка, потому что мне такое сокращение имени в жизни никогда не попадалось, и я думал, что это то ли якутка, то ли чукча, по типу Умки 

Анон

Re: Анекдоты

А я очень долго не знал, кто такой Василий Иванович.

А у меня так звали дедушку, и я в шесть лет была искренне уверена, что эти анекдоты о нем.

Анон

Re: Анекдоты

А я очень долго не знал, кто такой Василий Иванович.

А у меня так звали дедушку, и я в шесть лет была искренне уверена, что эти анекдоты о нем.

Похожая фигня была, у меня, дедушка был Михаил Иванович, поэтому когда в Бриллиантовой руке  постоянно звучала фраза "Привет Михал Иванычу", я думала, что это ему привет передают 

Отредактировано (2021-05-11 12:46:15)

Анон

Re: Анекдоты

У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть:
"Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум:
"Это смотря какому! Если муж вечно занят, на ceкc у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"
Совесть:
"Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
Разум:
"Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается ceкcом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то — не ветеринар".

Анон

Re: Анекдоты

Новая акция в нашем ларьке - купи 10 чебуреков и собери кошку.

- Ты опять весь день только лежишь и смотришь фильмы!
- Мам, но я же кинокритик.
- Воспитала дебила!

Программист заканчивает большой проект, сроки горят, ничего не готово. Две недели по 20 часов сидит за компом, весь зарос, не ест, не спит, не моется, питается только кофе и сигаретами. Тут к нему в комнату заглядывает мама, осуждающе качает головой и говорит:
- А ты всё в свой компутер играешь...

Анон

Re: Анекдоты

Был ещё такой Жо, забавно было когда комментаторы говорили что-то типа "Жо по левому флангу" 

А за Депортиво одно время играл дуэт Сиско и Писко)

Анон

Re: Анекдоты

▼Бородатые, но любимые⬍

Помогает ли женьшень при импотенции? Конечно! Нужно выбрать корень потолще и привязать его покрепче...
***
На остановке стоит стройная симпатичная девушка. Чуть поодаль парень пялится на нее и бормочет:
— Ебет же кто-то...
Девушка тут же оборачивается к нему:
— Что? Тоже хочешь? Ну, пошли. Он и тебя выебет!
***
Собираются лебеди лететь на зимовку в дальние края, тут к ним подходит ворона и говорит:
— Лебеди, я с вами полечу.
Лебеди на нее внимательно смотрят и отвечают:
— Ворона, ты чего? Посмотри на наши крылья и на свои, ты ж не долетишь, набнешься где нибудь и всё.
— Ничего, я птица гордая, я птица смелая, долечу.
— Ну смотри, твоя жизнь, тебе и решать.
Летели они один день и прилетели к берегу Средиземного моря, сели передохнуть, тут минут через пять ворона подлетает. Села, язык на плече. Лебеди к ней подходят и говорят:
— Ворона, нам теперь через море лететь двое суток без остановки, сесть негде, упадешь — всё, пиздец тебе настанет!
Ворона в ответ:
— Ничего, я птица гордая, я птица смелая, долечу.
В общем, летели они день, затем второй, на третий прилетели. Сели на берегу, решили ворону подождать. Час ждут, два ждут и на третий час такая черная точка с неба вшух-пиздык в песок. Лебеди смотрят ворона стоит шатается, язык на плече, глаза в кучу, перья в растопырку. Подходят они к ней, по плечам хлопают и радуются:
— Ворона, ты молодец! Ты долетела! Ты гордая! Ты смелая!
А ворона в ответ хрипит между вдохами:
— Я, конечно, птица гордая и смелая... Но пиздец ебанутая!!!

Отредактировано (2021-05-11 21:08:03)