Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник - за что, мол, сидите.
— За фокусы, — отвечает Чебурашка.
— За какие?
— Ну хочешь, чтоб у тебя хуй был до земли?
— Хочу!
— Гена, откуси ему ноги.

Анон

Re: Анекдоты

А я люблю анекдоты про басистов. Есть у кого?

Мой любимый:

- Какая разница между гитаристом и бас-гитаристом?
- Полтакта.

Анон

Re: Анекдоты

Ленин с Дзержинским стоят на броневике.
Ленин вещает в толпу:
Ленин: Сперва мы сделаем пятидневную рабочую неделю и 8-ми часовой рабочий день, товарищи!
Толпа рабочих: Урраааааа!!!!
Ленин: Затем мы сделаем 4-х дневную рабочую неделю и 7-ми часовой рабочий день, товарищи!
Толпа рабочих: Урраааааа!!!!
Ленин: А потом мы сделаем 3-х дневную рабочую неделю и 5-ти часовой рабочий день, товарищи!
Толпа рабочих: Урраааааа!!!!
Ленин в пол голоса Дзержинскому: "Вот видите, Феликс Эдмундович, ни черта работать не хотят... , намучаемся с ними"

Анон

Re: Анекдоты

Идёт бедуин по пустыне, не первый день идёт. Жара, воды нет, еды нет, сил тоже почти не осталось, но бедуин идёт. Тут хоба - из-за бархана выскакивает мужик в деловом костюме, радостный такой, свежий. Подбегает к бедуину:
- Ой, ты наверное пить хочешь?
Бедуин молчит, дальше идёт. Мужик не унимается:
- Хочешь воды? Чая? Ты ж, наверное, от жажды помираешь!
Бедуин продолжает молча идти. Мужик:
- Ну я не знаю. Кока-кола из холодильника? Джин с тонком? Минералка со льдом?
Бедуин останавливается, смотрит на мужика, с изнеможением:
- Уйди, навязчивый мираж!

Анон

Re: Анекдоты

- У меня четверо детей - инженер, врач, учитель и вор.
- Так выгони вора из дома, пусть семью не позорит.
- Не могу, он единственный приносит деньги.

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
Первый:
- Вот у меня сын молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится: недавно другу квартиру в Париже подарил.
Второй:
- У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу: другу Ferrari подарил недавно.
Третий:
- И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
- О чем говорите?
- Да о детях.
Четвёртый:
- А мой - [педераст], блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?

Анон

Re: Анекдоты

Приходит женщина в зоомагазин. Хочет купить попугая. Всё по 1000 долларов, а один за 50. Она спрашивает, почему так дёшево. Ей говорят, что это потому что он жил в борделе. Ну женщина берет его, чтобы перевоспитать.

Приносит попугая домой, а попугай:
-Ебать, какой охуенный ремонт в новом бордельчике

Приходят домой дочки:
-Ебать, какие пиздатые здесь шлюшки

Приходит домой отец семейства:
Ебать, Джон, пиздец давно тебя не видел

Анон

Re: Анекдоты

Воскресная проповедь в церкви:
- Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере. Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. Мы все ее хорошо знаем. Сколько добрых дел совершила она! А как она помогает своим родителям и вообще всем старикам нашей деревни! Она не пропускает ни одной мессы! Хоть она и молода, и доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований! А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Долорес, пусть все увидят тебя! Но, дети мои, по сравнению с Пресвятой Девой она просто блядища!

Анон

Re: Анекдоты

Хорошо имя подобрано

Анон

Re: Анекдоты

Хорошо имя подобрано

А я не понял, что с именем?

Анон

Re: Анекдоты

Хорошо имя подобрано

А я не понял, что с именем?

Dolores, от dolor — боль, скорбь) — распространённое в испаноязычных странах женское имя, а также топоним, в честь Девы Марии Скорбящей.

Отредактировано (2021-05-16 16:58:57)

Анон

Re: Анекдоты

Пасибо, не знал) Холиварка образовательная 

Анон

Re: Анекдоты

Встань, Долорес, пусть все увидят тебя! Но, дети мои, по сравнению с Пресвятой Девой она просто блядища!

Этой Долорес была Долорес Гейз 

Анон

Re: Анекдоты

Ангелы нашли в раю сардельку и спрашивают Марию - Что это?
- Очень похоже на святой дух... Только мне кажется, он был без веревочки...

Анон

Re: Анекдоты

- Что первое говорит МтФ после нижней операции?
- Нихуя!

Отредактировано (2021-05-16 23:57:53)

Анон

Re: Анекдоты

- Что первое говорит МтФ после нижней операции?
- Нихуя!

- А что говорит ФтМ после нижней операции?
- Авотхуй!

Анон

Re: Анекдоты

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
Ну и учительница просит его: "Расскажите самый запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, хуяк слева немцы, хуяк справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на хуй дети?! Фашисты!!!

Анон

Re: Анекдоты

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Повторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

Анон

Re: Анекдоты

- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.

Анон

Re: Анекдоты

Три бабки на скамеечке:
- Мой внучек наверное агрономом будет - всё с травками возится, выращивает их, сушит...
- А мой врачом - всё с таблетками и шприцами играется.
- А мой оболтус - шофёром. Придёт из школы домой, намочит тряпку бензином, положит на лицо и кричит "Бабка, я отъезжаю!"

Отредактировано (2021-05-17 08:42:18)

Анон

Re: Анекдоты

- Официант! Почему ваш кофе пахнет грязными мужскими хуями?! Фу!
Официант, понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять кофе в другую руку.

Анон

Re: Анекдоты

Пожилые еврейские женщины собираются и хвастаются детьми. Одна из них говорит: «Вы помните моего Абрамчика? Он теперь большой человек в США. Он уехал в США не просто на самолете, он уехал на самом большом самолете. У него теперь там в самом большом городе – в Нью-Йорке – не маленькая квартира, а большой пентхаус. И у него там есть психоаналитик, лучший психоаналитик. И с этим психоаналитиком он встречается раз в неделю. И целый час они говорят, знаете, о ком? Обо мне»

Анон

Re: Анекдоты

- Фаина Абрамовна, как съездили к сыну в Америку? Как он там устроился?
- Ой, и вспоминать не хочется. Живет в бывшем заводе на чердаке, мебели почти нет, а какая есть - вся старая, машина без крыши, телефон без кнопок, сыром угощал - так сыр с плесенью, вино достал - бутылка вся в паутине...

Анон

Re: Анекдоты

В наши дни песня "Вот милый мой уехал, не вернется - оставил только карточку свою" звучит не так уж и печально.

Анон

Re: Анекдоты

Экскурсия в зоопарке:
- А в этом вольере мы видим стервятника. Он питается стервами. Девушка в красном, отойдите от клетки.
- Я не стерва!
- А он и блядями питается.

Анон

Re: Анекдоты

Нашел поручик Ржевский подкову, принес домой, захотел на стену повесить, перевернул, а там — лошадь!

Отредактировано (2021-05-17 23:16:42)