Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Мало того, что это говно, так это ещё и говно мамонта 

горшочек, не вари

Анон

Re: Анекдоты

Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет.
- Мальчик, где твой папа?
- У меня нет папы! - рыдая, отвечает мальчик.
- А! Неплановая вязка, - догадался кинолог.

А вот это годно 

Анон

Re: Анекдоты

Одни думают, что Земля круглая.
Другие верят, что она плоская.
И только в травмопункте знают правду: земля - скользкая.

Жиза

Анон

Re: Анекдоты

В молодую семью приехал друг мужа.
Квартира маленькая, кровать одна, и всем пришлось спать вместе...
Утром муж спрашивает у друга:
- Ну и как тебе моя жена?
- Да ничего. Только она у тебя какая-то странная - всю ночь меня за хуй держала.
- А это не она, это я. На всякий случай...

Анон

Re: Анекдоты

Диалог внука и деда:
— Деда, а ты когда первый раз поцеловался?
— На войне, внучок.
— С языком?
— Замолчи, сопляк! На войне не выбирали!

Анон

Re: Анекдоты

Диалог внука и деда:
— Деда, а ты когда первый раз поцеловался?
— На войне, внучок.
— С языком?
— Замолчи, сопляк! На войне не выбирали!

Поясните плиз

Анон

Re: Анекдоты

Поясните плиз

"Язык" на войне — это пленный, который может сообщить важную информацию про войска противника.

Анон

Re: Анекдоты

Поясните плиз

Язык как орган и язык как пленник для допроса.

Анон

Re: Анекдоты

- А это не она, это я. На всякий случай...

Анон

Re: Анекдоты

На олимпиаде сумоисты заняли все места

Анон

Re: Анекдоты

Единственный зверь, которого не может убить Чак Норрис — это медведь. Потому что медведь может умереть только сев в горящую машину.

Анон

Re: Анекдоты

Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар.
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит:
– Поскольку здесь находимся мы втроём, и поскольку здесь бар, то это – наверняка анекдот. Однако остаётся один вопрос – смешной он или нет?
Гёдель на секунду задумывается и отвечает:
– Ну, так как мы находимся внутри анекдота, мы не можем сказать, смешной он или нет. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть на него снаружи.
Хомский смотрит на них и говорит:
– Конечно же, он смешной. Вы просто неправильно его рассказываете.

Анон

Re: Анекдоты

Приходит Бодрийяр как-то в копировальный центр и говорит:
- Сделайте мне копию.
Ему говорят:
- Давайте.
А он удивляется:
- Что давать?
- Ну как, с чего копию делать. Оригинал.
- А  никакого оригинала, — говорит Бодрийяр. — Мне копию без оригинала, мне симулякр.
Ну, философа не стали обижать, сделали ему симулякр, уважаемый человек все-таки. Только с тех пор постмодернистов в этот копировальный центр не пускали.

Анон

Re: Анекдоты

- Ну и погодка, хочу миллион долларов!

Анон так орнул 

Анон

Re: Анекдоты

Зашёл в анекдоты на холиварке, сижу чай пью, анонам пост с пикабу пересказываю. Забегает анон, и говорит:

На чорной-чорной холиварке есть чорный-пречорный раздел "...и прочий интернет."
В чорном-пречорном разделе "...и прочий интернет" есть чорный-пречорный-препречорный тред "ЯПлакалъ, Пикабу, Джойреактор".
В чорном-пречорном-препречорном треде "ЯПлакалъ, Пикабу, Джойреактор" хоть всю пикабушечку пересказывай, а здесь не надо.

Анон

Re: Анекдоты

Сейчас я и не делаю и не отказываюсь.

А в чем шутка?

Анон

Re: Анекдоты

Зашёл на объект в котельную, сижу чай пью, с кочегаром-оператором общаюсь.

▼Скрытый текст⬍

Забегает мастер, с ходу:
— Почему у ангара снег не очищен?
Оператор:
— Я не знал, третья смена всего.
— Ну так знай, надо откидать, потом трактор проедет протащит.
— Хорошо.

Мастерок убегает. Я, встаю, говорю: «ну пойду». Оператор:

— Куда? Зачем?
— Ну, чтоб тебе не мешать. Пойдешь же грести?
— Да на х*ю я его вертел. Просто спорить не люблю, а всегда поддакиваю, чтобы не нервничать и конфликт на пустом месте не разводить. Меня взяли за приборами смотреть, а не снег кидать. Я сейчас смену доработаю и домой. А за следующие три смены кто-то да уберет.
— Там обидятся же сменщики, — говорю.
— Так а я при чем? Не хотят пусть не убирают, — отвечает.
— Ну а если мастер ещё до конца смены прибежит?
— У меня спина заболит резко, что-то ещё придумаю. Это в молодости я бы либо на рожон полез, либо метнулся выполнять. Сейчас я и не делаю и не отказываюсь.

Это здесь зачем?

Анон

Re: Анекдоты

Только с тех пор постмодернистов в этот копировальный центр не пускали.

Анон

Re: Анекдоты

Зашёл на объект в котельную, сижу чай пью, с кочегаром-оператором общаюсь.

▼Скрытый текст⬍

Забегает мастер, с ходу:
— Почему у ангара снег не очищен?
Оператор:
— Я не знал, третья смена всего.
— Ну так знай, надо откидать, потом трактор проедет протащит.
— Хорошо.

Мастерок убегает. Я, встаю, говорю: «ну пойду». Оператор:

— Куда? Зачем?
— Ну, чтоб тебе не мешать. Пойдешь же грести?
— Да на х*ю я его вертел. Просто спорить не люблю, а всегда поддакиваю, чтобы не нервничать и конфликт на пустом месте не разводить. Меня взяли за приборами смотреть, а не снег кидать. Я сейчас смену доработаю и домой. А за следующие три смены кто-то да уберет.
— Там обидятся же сменщики, — говорю.
— Так а я при чем? Не хотят пусть не убирают, — отвечает.
— Ну а если мастер ещё до конца смены прибежит?
— У меня спина заболит резко, что-то ещё придумаю. Это в молодости я бы либо на рожон полез, либо метнулся выполнять. Сейчас я и не делаю и не отказываюсь.

Затем, что это весьма забавная байка/анекдот.

Это здесь зачем?

Анон

Re: Анекдоты

Зашёл на объект в котельную, сижу чай пью, с кочегаром-оператором общаюсь.

▼Скрытый текст⬍

Забегает мастер, с ходу:
— Почему у ангара снег не очищен?
Оператор:
— Я не знал, третья смена всего.
— Ну так знай, надо откидать, потом трактор проедет протащит.
— Хорошо.

Мастерок убегает. Я, встаю, говорю: «ну пойду». Оператор:

— Куда? Зачем?
— Ну, чтоб тебе не мешать. Пойдешь же грести?
— Да на х*ю я его вертел. Просто спорить не люблю, а всегда поддакиваю, чтобы не нервничать и конфликт на пустом месте не разводить. Меня взяли за приборами смотреть, а не снег кидать. Я сейчас смену доработаю и домой. А за следующие три смены кто-то да уберет.
— Там обидятся же сменщики, — говорю.
— Так а я при чем? Не хотят пусть не убирают, — отвечает.
— Ну а если мастер ещё до конца смены прибежит?
— У меня спина заболит резко, что-то ещё придумаю. Это в молодости я бы либо на рожон полез, либо метнулся выполнять. Сейчас я и не делаю и не отказываюсь.

Затем, что это весьма забавная байка/анекдот.

Это здесь зачем?

Я уже ответил на это

Анон

Re: Анекдоты

— Че морда такая набитая?

— Да один качок штангу уронил…

— Тебе на рожу???

— Да нет, себе на ногу…

— Так в чем дело?

— А я засмеялся…

Анон

Re: Анекдоты

Экскурсовод:

— Внимание, господа, в этом цехе все роботы управляются операционной системой MS-DOS.

Посмотрели, идут дальше.

— В этом цехе все роботы работают под управлением операционной системы Unix.

Посмотрели, идут дальше.

— А в этом цехе все роботы управляются операционной системой Windows'98. Всем присутствующим просьба надеть защитные скафандры…

Анон

Re: Анекдоты

Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела. Стоматолог:

— У меня оскомина от этой дурацкой работы!

Офтальмолог:

— Видеть эту работу уже не могу!

Отоларинголог:

— Эта работа мне уже поперек горла!

Гинеколог:

— Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем…

Анон

Re: Анекдоты

Нашла блондинка бутылку. Открыла пробку, а оттуда вылетел Джин. Блондинка и говорит:

— Так, исполни мои три желания!

Джин:

— Давай я тебя лучше трахну!

Блондинка:

— Джин, не надо!!!

Джин:

— Вы, блондинки, очень глупые!

Блондинка:

— Почему?

Джин:

— Потому, что у тебя уже два желания!!!

Анон

Re: Анекдоты

Господи, анон... ну хоть переносы строк подбирай, беспалевный блин