Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

смягчить удар

а ты хорош 

Анон

Re: Анекдоты

Мне вариант, где
- Шмяк!
более подходящим по звуку кажется.

- А у нас хорошо - разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну, когда прилив, тогда бултых...

Отредактировано (2025-01-21 21:22:09)

Анон

Re: Анекдоты

Аноны, а сюда можно обратиться за объяснением анекдота? Старый (древнеримский) анекдот

▼Скрытый текст⬍

Какой-то провинциал приехал в Рим. И вокруг него сразу собралась толпа. Ведь парень оказался точным двойником императора Августа! Император был поражен, позвал его во дворец и спросил:

— Скажите, юноша, ваша мама когда-нибудь приезжала в Рим?

— Никогда. Но мой отец часто бывал здесь.

Не понимаю!

Анон

Re: Анекдоты

Аноны, а сюда можно обратиться за объяснением анекдота? Старый (древнеримский) анекдот

Ну, мама императора Августа зачла Августа от отца этого провинциала. Наверное, так.

Анон

Re: Анекдоты

Аноны, а сюда можно обратиться за объяснением анекдота?

Август намекает, что мать юноши была любовницей отца самого Августа и родила этого юношу от него. Юноша отвечает намеком, что мать Августа была любовницей его, юноши, отца, и родила от него Августа. В обоих ответах предполагается, что они братья (единоутробные или единокровные).

Анон

Re: Анекдоты

Спасибо  Вот я дурак

Анон

Re: Анекдоты

The Egyptians claim there are no crocodiles in their country. I think they're in de Nile.

Анон ещё на реддите комменты в тему видел:

Now watch them run to their Mummy when they see one.

They'll probably have to call the pyramedics if they got attacked.

Анон

Re: Анекдоты

The Egyptians claim there are no crocodiles in their country. I think they're in de Nile.

У одной девушки на одном форуме видел сигну: Denial is a river in Egypt, innit?

Анон

Re: Анекдоты

Авиационный анекдот. Рита — речевой информатор, говорит приятным женским голосом.

Летит пилот на Су-27, а ему "Рита" говорит:
Рита: Хотите закурить?
Пилот: Хочу!
(выдвигается из панели сигара)
Рита: А выпить?
Пилот: Было бы неплохо.
(выдвигается рюмка с огурцом)
Рита: А поебаться не хотите ли?
Плот: Конечно!
Рита: Пожар левого двигателя! Отказ систем — смотри экран! Осталось 800 килограмм!

Анон

Re: Анекдоты

Анон ещё на реддите комменты в тему видел

Oh no, we've opened the Pundora's box!

Анон

Re: Анекдоты

Oh no, we've opened the Pundora's box!

Sir, you're punder arrest! A thousand years in the pungeon for you! Verily, your jokes are atrocious, no matter how puntastic you believe they may be!

/А сейчас придет лесник и выгонит нас в тред изучения языков.

Анон

Re: Анекдоты

Два парня едут на самокатах по проезжей части и вдруг их задевает машина.
Один улетает в кювет, второй встаёт, отряхивается, идёт к водителю и говорит:
— Вы понимаете, что вы злостно нарушили правила движения? Я боюсь, что нам придется с этим разбираться в суде...
— Да я вас сейчас обоих выебу, уроды!
Первый кричит второму в кювет:
— Андрюха, вставай, я договорился на выгодных условиях!

Анон

Re: Анекдоты

xxx: Под давлением зоозащитной общественности контактные зоопарки закрывают, а зверей многим из них девать некуда.
yyy: Ну так этим защитникам и раздать, пускай содержат.
zzz: Б%я вот нет. Гуманнее убить.
aaa: Поддерживаю. А животных куда?

Анон

Re: Анекдоты

Аноны, а сюда можно обратиться за объяснением анекдота? Старый (древнеримский) анекдот

Есть нюанс, который аноны не отразили, а в нем вся соль. Август намекнул, что юноша, возможно, ублюдок (незаконнорожденнный). В ответ юноша вежливо ответил императору "сам ублюдок", и никак не подкопаешься к нему.

Анон

Re: Анекдоты

Деревня, покосившийся сортир, в сортире, сидит мужик.
Мимо проходит бабка:
- Кузьмич! Едят тя мухи! Ты б хоть дверь закрыл!
- Дверь?! Зачем?!! Чё тут брать-то!!!

Анон

Re: Анекдоты

Два парня едут на самокатах по проезжей части и вдруг их задевает машина.
Один улетает в кювет, второй встаёт, отряхивается, идёт к водителю и говорит:
— Вы понимаете, что вы злостно нарушили правила движения? Я боюсь, что нам придется с этим разбираться в суде...
— Да я вас сейчас обоих выебу, уроды!
Первый кричит второму в кювет:
— Андрюха, вставай, я договорился на выгодных условиях!

Отлично ))

Есть нюанс, который аноны не отразили, а в нем вся соль. Август намекнул, что юноша, возможно, ублюдок (незаконнорожденнный). В ответ юноша вежливо ответил императору "сам ублюдок", и никак не подкопаешься к нему.

Вот теперь - с этой солью - мне зашло как анекдот))
Ну и внесу тогда пару пирожков
*
часы с кукушкой безделушка
для нежных дам и слабаков
вот у меня куранты с боем
быков
*
не выбросила тюбик с пастой
там есть еще на пару раз
а вдруг однажды будут силы
чтоб посильнее надавить

Анон

Re: Анекдоты

Авиационный анекдот.
Прошу пояснительную бригаду:

Рита: Пожар левого двигателя! Отказ систем — смотри экран! Осталось 800 килограмм!

Что за килограммы и почему они?

Отредактировано (2025-01-22 18:19:28)

Анон

Re: Анекдоты

Что за килограммы и почему они?

Может, топливо?

Анон

Re: Анекдоты

Что за килограммы и почему они?

Да, анон выше прав, это количество топлива.
авиационный анон

Анон

Re: Анекдоты

Не понимаю, почему за такси нужно платить деньги. Ведь таксисты делают это "для души".

***
Только сегодня Олег вернулся домой, сказав жене, что его напугали салюты.

Отредактировано (2025-01-23 12:14:40)

Анон

Re: Анекдоты

Есть у славного Аэрофлота один чудный рейс. Hазывается он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т. д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Hовый экипаж:
- Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр.
Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж.
Прошло 12 часов лета. Hарод уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" Hа что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон:
"Hу уж хрен! Это МЫ вас, бля, приветствуем. Hа борту HАШЕГО самолета!"

Анон

Re: Анекдоты

- Человеку, потерявшему золотые часы с бриллиантами, сообщаем - пол-восьмого.

Анон

Re: Анекдоты

Why can’t you hear a pterodactyl in the bathroom?

▼Скрытый текст⬍

- The p is silent.

Анон

Re: Анекдоты

Мужик звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет.
Оператор:
- Сколько человек полетит вместе с Вами?
- Откуда я знаю? Это же ваш самолет.

Анон

Re: Анекдоты

Why can’t you hear a pterodactyl in the bathroom?

▼Скрытый текст⬍

- The p is silent.

Холиварка образовательная