Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

блядями

блядьми

Анон

Re: Анекдоты

блядьми

Блядь слово третьего склонения, получается правильно блядями таки.

Анон

Re: Анекдоты

- Фаина Абрамовна, как съездили к сыну в Америку? Как он там устроился?
- Ой, и вспоминать не хочется. Живет в бывшем заводе на чердаке, мебели почти нет, а какая есть - вся старая, машина без крыши, телефон без кнопок, сыром угощал - так сыр с плесенью, вино достал - бутылка вся в паутине...

Ехехехе

Анон

Re: Анекдоты

Живет в бывшем заводе на чердаке,

А поясните про завод? На что намек?

Анон

Re: Анекдоты

А поясните про завод? На что намек?

Это модный дорогущий лофт в здании бывшего завода.

Анон

Re: Анекдоты

А поясните про завод? На что намек?

На лофт же.

Анон

Re: Анекдоты

А поясните про завод? На что намек?

Лофт же, элитное жилье из бывших промышленных помещений)

https://yandex.ru/images/search?from=tabbar&text=лофт

Анон

Re: Анекдоты

На собрании:
- Так, граждане, с завтрашнего дня рабочий день увеличивается с 8 до 15 часов! Вопросы есть? Нет!
- Зарплата уменьшается в три раза! Вопросы есть? Нет!
- Отпуск отменяется! Бюллетени не принимаются! Вопросы есть? Нет?
- Электричество и газ подорожают в 5 раз и подаваться будут только раз в неделю! Вопросы есть?
- Есть! А воду не отключат, чтобы помыться перед тем, как повеситься?!

Анон

Re: Анекдоты

А у классических музыкантов анекдоты про альтистов!

Басист бегает за вокалистом по всей студии.
- Сука, поймаю, руки поотрываю!
Его спрашивают, а что собственно вокалист сделал.
- Он мне струну на басу расстроил, а какую, не говорит!!!

- вот этот и про альтистов есть)))

А еще:

Перед началом репетиции в симфоническом оркестре подходит концертмейстер альтовой группы к дирижеру и говорит:
- У нас несчастье случилось, умер альтист с третьего пульта, мы собираем по 100 рублей на похороны.
Дирижер подает тысячу и говорит:
- Похороните всю группу, пожалуйста...

- Почему альтов никогда не слышно в записи?
- При монтаже посторонние шумы вырезают.

- Когда альт звучит лучше всего?
- Тихо потрескивая в камине.

Конкурс в оркестр. Альтисты играют концерты: Хоффмайстер - Стамиц, Стамиц - Хоффмайстер. Наконец, концертмейстер вторых скрипок не выдерживает: "Неужели у вас нет других концертов?!!"
Альтист: "А ты назови хоть один концерт для второй скрипки".

Программа международного конкурса альтистов:
1 тур - настройка инструмента, 2 тур - вождение смычка по пустым струнам.
Программа 3 тура не объявляется - всё равно до него никто не доходит.

В антракте подходит инспектор к дирижёру:
- Маэстро, во время первого отделения умер концертмейстер альтов. Что делать?
- Ну я даже не знаю, пока пересадите на второй пульт.

- Что такое терция?
- Это когда два альтиста играют в унисон.

- Сколько всего анекдотов про альтистов?
- Два.
- А остальное?
- А остальное правда.

- Почему анекдоты про альтистов такие короткие?
- Потому что скрипачи не могут запомнить длиннее.

Анон

Re: Анекдоты

Немножко про деньги.

Когда Сбербанк празднует свой юбилей, то считает свою историю с 1841 года, но когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.

Анон

Re: Анекдоты

- Сколько всего анекдотов про альтистов?
- Два.
- А остальное?
- А остальное правда.

Очень в тему

Анон

Re: Анекдоты

А у классических музыкантов анекдоты про альтистов!

Альтист, играющий в городском оркестре провинциального городка, нашел волшебную лампу. Потер ее, оттуда вылетел джин и говорит:
- Если ты освободишь меня, то я исполню три любых твоих желания.
- Хорошо, - говорит альтист. - Только я не готов все сразу загадать, давай по желанию в день. А для начала хочу стать величайшим альтистом России.
Джин кивает.
На следующий день альтист просыпается - и оказывается, что он теперь играет в национальном филармоническом.
Вроде бы здорово, но хочется ему большего. Достает опять лампу:
- Хочу стать величайшим альтистом в мире!
Джин кивает.
На следующий день альтист просыпается - и оказывается, что он теперь играет в берлинском филармоническом. Живет в Берлине, соответственно, денег полно, но хочется большего все равно. Достает опять лампу:
- Хочу стать еще более великим!
Джин кивает.
На следующий день альтист просыпается - и оказывается, что он теперь вторая скрипка в своем старом оркестре.

Анон

Re: Анекдоты

- Кто на свете всех милее, всех прекрасней и белее?
- Белила цинковые, ГОСТ 8293-64.

Анон

Re: Анекдоты

— У тебя последнее желание, — говорит золотая рыбка мужику.
— Надо что-то доброе сделать, — рыбак оглядывается по сторонам и видит: юноша с тростью медленно идёт вдоль берега. — Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал.
Парень помчался к оживлённой трассе, крича:
— Кто это сделал, я не хромой, я слепой!

Анон

Re: Анекдоты

Наташа Ростова празднует девятнадцатилетие. На праздник приглашены гусары, в их числе — поручик Ржевский. Наташа Ростова вносит торт с восемнадцатью свечами, и говорит:
— На торте не нашлось места для одной свечи, я не знаю, куда ее вставить?
Поручик вскакивает и обращается к гусарам:
— Господа! Ни слова о пизде!

***

Пошли как-то раз в театр поручик Ржевский, Пьер Безухов, Андрей Болконский и, конечно же, Наташа Ростова. Сидят, смотрят постановку. Тут вдруг Болконский говорит Наташе:
— Наташа, а у Вас на спинке стула какое-то слово написано.
— А какое?
Болконский замялся:
— Ну... Первая буква такая же, как в слове «хлеб», — и толкает локтем Безухова.
Пьер сразу сориентировался:
— А вторая такая же, как в слове «суд», — и толкает Ржевского.
Поручик:
— А третья буква такая же, как последняя в слове «хуй».

Анон

Re: Анекдоты

A gay deer walks out of a bar and says “Man, I can’t believe I just blew fifty bucks.”

Анон

Re: Анекдоты

Поручик вскакивает и обращается к гусарам:
— Господа! Ни слова о пизде!

В моём варианте все остальные гости восклицают: "Молчите, поручик!"

Анон

Re: Анекдоты

В моём варианте все остальные гости восклицают

Мне просто нравятся анекдоты, в которых Ржевский хочет сказать одно, а получается совсем другое  Как в анекдоте про ножницы.

Анон

Re: Анекдоты

Что это — белого цвета, твёрдое и не может залезть на дерево?

▼Скрытый текст⬍

Белый холодильник.

Анон

Re: Анекдоты

Поручик вскакивает и обращается к гусарам:
— Господа! Ни слова о пизде!

"Гусары, молчать!"

Анон

Re: Анекдоты

О!
Тогда анонов любимейший анекдот эвер

▼про холодильник⬍

Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале двадцатого века) одна очень бедная семья. Наконец накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жрать-то нечего — все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килограмм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с утра подкрепиться и с новыми силами пойти на работу. Просыпаются утром, открывают холодильник — а там 2 кг. Удивилась семья, и на следующий вечеp положили в холодильник 1 кг картошки — смотрят утром: точно, опять картошки 2 кг. Смекнули люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякую фигню удваивает. Стали деньги в него класть, драгоценности, ну и разбогатели скоро. Кyпили дачy на канаpах (то есть дом в америке) и всей семьей решили переехать туда. Летит эта семья в самолете, и вдруг стюардесса объявляет: так и так, у самолета отказал один двигатель, нужно сpочно сбрасывать багаж — это единственная возможность спастись… И стюардесса отправляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья — за стюардессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом — стюаpдесса пытается холодильник выкинуть, а семья сопротивляется и упирается всеми руками и ногами.

Ладно, это все фигня, а теперь слушайте другой анекдот. Утонул, значит, когда-то «Титаник». И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выросли и превратились в великолепного юношy (Ю) и красивейшую девyшкy (Д), однажды, стоя на берегу и глядя на море, девушка сказала юноше: (Д): Как ты думаешь, кpоме нас, где-нибудь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай построим плот и поплывем на их поиски… И они построили плот, запаслись едой и отправились в путь. Hа второй день пути юноша вдруг спросил девyшкy:

(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь в видy?
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сейчас я покажу тебе — я нырну в море и принесу тебе самую лучшую жемчужину.

И он спрыгнул с плота в море и поплыл за раковинами. Первая раковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зернышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глубже. Hо следующая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно красивой. И вот, наконец, он заметил огромнейшую раковину, и из последних сил и практически без запаса воздуха доплыл до нее и извлек великолепнейшую жемчужину. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в руке. Смотрит он на плот — А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬНИК СТОИТ…

Анон

Re: Анекдоты

Что это — белого цвета, твёрдое и не может залезть на дерево?

Я почему-то на цинковые белила подумала, ГОСТ 8293-64

Анон

Re: Анекдоты

A gay deer walks out of a bar and says “Man, I can’t believe I just blew fifty bucks.”

Объясните, пожалуйста

Анон

Re: Анекдоты

- Белила цинковые, ГОСТ 8293-64.

ГОСТ 202-84. Извините, профдеформация

Анон

Re: Анекдоты

A gay deer walks out of a bar and says “Man, I can’t believe I just blew fifty bucks.”

Объясните, пожалуйста

Олень-гей выходит из бара и говорит: "Чувак, поверить не могу, что только что спустил 50 баксов/отсосал 50 оленям".
Игра слов, blow значит "тратить деньги" и "отсасывать", buck - "доллар" и "самец оленя".