Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

— Доктор, поцелуйте меня!
— Ну что вы такое говорите! Это совершенно исключено правилами медицинской этики. По-хорошему, мне и спать-то с вами не следовало.

Анон

Re: Анекдоты

Тебя же забанили 

Анон

Re: Анекдоты

Так банили 16го числа на 3 дня всего)

Анон

Re: Анекдоты

забыл аркадий что повёрнут
немного мир уже давно
и думая что рушит стену
снёс дно
*
я деградирую и в этом
достиг значительных высот
и отточить до совершенства
намерен это мастерство
*
мне снится рокот космодрома
и ледяная синева
когда я на траве у дома
в дрова

Анон

Re: Анекдоты

Зима повернула на весну — это когда свет гирлянд в окнах сменился на фитолампы

Анон

Re: Анекдоты

-  Официант, что это насекомое делает в моем супе?
- Оно молится!
- Вы что, издеваетесь? Унесите, я не буду это есть!
- Вот видите, его молитва была услышана...

Анон

Re: Анекдоты

-  Официант, что это насекомое делает в моем супе?

- Это петрушка.
- Вы ему ещё и имя дали?!

Анон

Re: Анекдоты

- Экая ты лисичка!
- По-твоему, я животное?
- Нет, блять, гриб!

Анон

Re: Анекдоты

Приглашаем вас поступить в хлебобулочный институт!
По окончании выдаются корочки государственного образца.

Анон

Re: Анекдоты

Моё маленькое хобби - купить всё для спортзала, вышивки, шитья одежды, переплёта книг, изготовления украшений, а потом ничего из этого не делать.

Анон

Re: Анекдоты

Моё маленькое хобби - купить всё для спортзала, вышивки, шитья одежды, переплёта книг, изготовления украшений, а потом ничего из этого не делать.

Это не анекдот, а жизнь!

Анон

Re: Анекдоты

Why can’t you hear a pterodactyl in the bathroom?

Бригаду 

Анон

Re: Анекдоты

Бригаду

Насколько я понял,

▼Скрытый текст⬍

p is silent значит pee is silent, то есть птеродактиль в ванной писает настолько тихо, что его и правда не слышно

Анон

Re: Анекдоты

Бригаду

Насколько я понял,

▼Скрытый текст⬍

p is silent значит pee is silent, то есть птеродактиль в ванной писает настолько тихо, что его и правда не слышно

да, именно так, + в слове птеродактиль на английском буква пи не читается

Анон

Re: Анекдоты

Приходит дед к доктору, так и так, помогите, доктор, бабка-то моя уже месяц в кровати лежит, не встаёт, говорит, помирает. Врач подумал-подумал и говорит:
— Знаете, дедушка, старость она такое дело, медицина тут бессильна, но есть один способ. Попробуйте просто её трахнуть!
— Да что вы, доктор, как вам не стыдно! Нам с бабкой по 80 лет, я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А вы говорите "трахнуть"!
— Дедуль, я вам как врач говорю, трахните её как следует и все как рукой снимет, вот вам рецепт на таблеточки.
Ну, дед пришел, что делать, выпил стопарик, съел горсть таблеток, залез на бабку, сделал дело и уснул. Просыпается, а бабка по квартире так и летает, накрашенная, причёску сделала, расцвела прямо, песни поёт. Дед так и сел, как хлопнет себя по лбу!
— А ведь мог и Ленина спасти!

Анон

Re: Анекдоты

— А ведь мог и Ленина спасти!

Бля, меня с этого каждый раз прорывает

Анон

Re: Анекдоты

Мужик зашел к соседке в гости. Она на стол сообразила, сидят они, болтают о том, о сем. Вдруг соседка говорит:
- А у меня муж скоро с работы придет.
Мужик: - Да я ж ничего не делаю...
- Вот именно. А время-то идет!

Анон

Re: Анекдоты

Ушел как-то моряк в море и не вернулся. Старики говорят, если б уплыл, то может и выжил бы...

Анон

Re: Анекдоты

- Плавает говно, а корабли ходят!
- Ну вот поэтому говно, в отличие от кораблей, и не тонет, кто ж, не умея плавать, в воду-то лезет.

Анон

Re: Анекдоты

Спасибо, аноны с птеродактилем 

Анон

Re: Анекдоты

X Æ A-12 просит отца показать фотки из 2020-х. Отец достает пыльный альбом, показывает
и коментирует:
— Вот это, сынок, мы StarShip запускаем, а вот это я в "Тесле" сижу.
Открывает следующую страницу,а на фотке отец стоит перед Трампом
с вытянутой рукой.
— Бать, а это Трамп?
— Да.
— А че он говорит?
— Он говорит: «Из ВОЗ выйти, Мексиканский залив переименовать, TikTok заблокировать.»
— Бать, а это рядом ты стоишь?
— Я.
— А че ты руку так держишь?
— А я ему говорю: "МИНУТОЧКУ!"

Анон

Re: Анекдоты

А я ему говорю: "МИНУТОЧКУ!"

Анон

Re: Анекдоты

олег приходит в гости к тане
с букетом краснодарских вин
его держать в руке непросто
но у олега две руки
*
боролась таня с лишним весом
вес был коварен и хитёр
он по её словам без пищи
годами мог существовать
*
я вам не справочная леса
а просто говорящий мох
и где тут север если честно
мне пох
*
и позитивненькое

радости предела
нет у тузика
сорок шесть пельменей
греют пузико

Анон

Re: Анекдоты

— А че ты руку так держишь?
— А я ему говорю: "МИНУТОЧКУ!"

Какая прелесть! 

Анон

Re: Анекдоты

— А я ему говорю: "МИНУТОЧКУ!"

Вот это я понимаю, под актуальное переделали