Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли.
Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
— Мадам, - с чувством произносит он, - таки дальше за счет заведения.

Анон

Re: Анекдоты

Почему в семье каннибалов-полиаморов случился скандал? Мужья жену не поделили.

Анон

Re: Анекдоты

Почему в семье каннибалов-полиаморов случился скандал? Мужья жену не поделили.

В Москве две девушки не поделили парня. А в Питере поделили.
(извините)

Анон

Re: Анекдоты

В Москве две девушки не поделили парня. А в Питере поделили.
(извините)

Анон

Re: Анекдоты

— Есть ли у тебя какая-то необычная, нестандартная черта во внешности? Какая-нибудь аномалия?
— Как ни странно, да. Одно из моих яиц меньше, чем другие два.

Анон

Re: Анекдоты

Немножко про собак:

▼Скрытый текст⬍

Маленькая собака это гомеопатический волк.

Жизнь с собакой или котом на 90% состоит из того, что вы ходите друг за другом, чтобы проверить кто там что жует.

Моя собака знает много команд. И что самое главное, я уже научился выполнять некоторые из них.

Тюлени это собаки-русалки.

Лиса - это кошачий софт на собачьем железе.

Выгуливала свою хаски, когда ее увидел дог и издал громогласное "Гав!" Хозяин, смотря собаке в глаза, практически не наклоняясь: "Хулио! Я не хочу этого слышать".

Гадалка сказала мне, что через 12 лет у меня будет разбито сердце. Чтобы поднять себе настроение, я купил щенка.

▼накур про собак и эльфов⬍

Для собак, люди - это эльфы, которые спокойно доживают до возраста в 500+ собачих лет. "Они живут так долго... Но добрые сердцем всё равно привязываются к нам на протяжении всей нашей жизни". "Бессмертные так добры. Мы должны стать им друзьями". Интересно, когда напишут фентезийную книгу с точки зрения собаки:
"Я уже стар. Шерсть на моей морде серая и мои суставы болят когда мы гуляем вместе. Но она... Она ничуть не изменилась, её волосы всё также блестят, её кожа всё так же свежа, её походка всё так же упруга. Время не властно над ней, и всё равно я до сих пор люблю её". "Поколениями он заботился о моей семье. Начиная с моего пра-пра-пра-прадеда, он охранял нас. Мы так долго думали, что он бессмертный. Но сейчас я вижу разницу. Также, как моя шерсть на морде посерела, а суставы потеряли гибкость, так и его. Он не оставил моих детей, а раздал их своим. Я буду последним о ком он заботится. Я надеюсь только на то, что я смогу дотянуть до последних моментов его жизни. Смерть одного из его вида так редка. Окончание столь длинной жизни - такая трагедия. Он столько видел, он столько знает. Я знаю, что моё присутствие дарует ему чувство уюта. Я только желаю, чтобы я мог дарить ему это чувство до самого конца."

Отредактировано (2025-02-20 04:53:45)

Анон

Re: Анекдоты

В Москве две девушки не поделили парня. А в Питере поделили.
(извините)

▼Скрытый текст⬍

А в Самаре на днях дедушку поделили.

Отредактировано (2025-02-20 04:53:27)

Анон

Re: Анекдоты

▲
накур про собак и эльфов

Анон

Re: Анекдоты

Гадалка сказала мне, что через 12 лет у меня будет разбито сердце. Чтобы поднять себе настроение, я купил щенка.

Анон

Re: Анекдоты

Немножко про собак:

Ох, анон.   

Анон

Re: Анекдоты

Так. Чувствую, что анекдоты вышли несмешные! Все лежат и плачут, некоторые с плачем убегают... Клянусь, нечаянно.  Щас я смешных накидаю, ну надеюсь что смешных. Ну... эээ....

▼Еще немножко про собак⬍

Жре Крипяо: А вы замечали, что к собачникам почти никогда не возникает вопросов? Человек в 5 утра на пустой детской площадке выглядит странно. Но если у него СОБАЧКА, то это уже обыденно. Одинокий человек ночью в лесу выглядит пугающе. Но если у него СОБАЧКА, то всё в порядке. Они гуляют.
Жре Крипяо: Мы вчера в каких-то глухих ебенях встретили одинокого человека, который стоял посреди поля. А потом увидели, что у него СОБАЧКА и все вопросы моментально отпали. Меня это насторожило. Не слишком ли много у нас доверия к собачникам.

— Я слышал, у тебя появилась охотничья собака?
— О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!
— Почему же я не вижу его с тобой в лесу?
— Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор.

Загнивающая русская ферма. Собрались животные на скотном дворе и обсуждают свою судьбу. Коровы говорят: уходить отсюда надо, пока целы. Крыша у коровника худая, дождём так и заливает. Лошади: корма нормального нет, солома вся гнила. Невозможно так дальше жить, сматываться нужно. Остальные животные: да, да, уходим, сколько можно терпеть?! Собрались и пошли.
Шарик сидит на месте. У него все спрашивают: ты чего сидишь? Пошли с нами. Шарик: да нет, у меня тут перспектива есть! Животные: Какая перспектива?? С голоду здесь сдохнешь. Шарик: неееееее, у меня тут перспектива есть! Животные: ну какая перспектива? Ничего здесь нет! Заболеешь и помрёшь... . Шарик: не пойду. сказал же, у меня тут перспектива есть! Животные: да что за перспектива? Шарик: я тут слышал как хозяйка хояину говорила: «...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика хуй сосать будем... »

Вчера гулял с цобакенами. Возвращаемся домой, навстречу семейство – папа, мама и дочурка лет 4 в коляске. Ну, мои блоховозы уже привыкли, что народ умиляется при виде банды из хаски и немецкой овчарки, но, всеми силами поддерживают это – грудь колесом, оба идут «рядом», мол мы не просто так, а с хозяином идём домой!
Дочура, видя их, начинает подскакивать в коляске:
- Папа, папа! Смотри какие собаки!!!
- Да, доча... Классные...
А вот дальше всё пошло немножко не по накатанной.
- Папа! А давай маму поменяем на такую собаку?!
(папа, видимо на какой-то своей волне, не отдупляя):
– Да, доча, было бы неплохо...
Мама, замедляет шаг и, демонстрируя на лице стремительное нарастание ахуя:
- Штоблянах?!?!?!
Дочка, услышав принципиальное согласие отца, но чуя некое противление процессу обмена со стороны мамы, решает простимулировать:
- Ну мамочка, ну пожалуйста, давай поменяем!
Вам знакомо понятие «разъярённая фурия»? Я никогда в жизни не видел их, но, мне кажется, что примерно как-то так они и должны выглядеть... Дочка отхватывает по ушам, а мамина сумка начинает с нарастающим усилием многократно интегрироваться в папины щи...
В общем, мужик, надеюсь ты ещё жив. Мы с собаками не стали дожидаться окончания драмы.

- Наша собака ничего толком не охраняет. Она всем ужасно рада, обожает общаться.
- Если грабитель социофоб, то это может его отпугнуть.

- У вас собака служебная?
- В каком смысле?
- Ну вы ей в доме служите? Одеялком укрываете, вкусняшками угощаете?
- Ааааааа... Да, служебная, конечно.

- Ты не помнишь как назывался фильм про ту сучку, что случайно попала в шоубиз, сделала там карьеру, но предпочла вернуться к нормальной жизни?
- Каштанка?

В том, что найденные возле Ухрюпинска кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанному Копаеву делают уколы от бешенства, и он очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.

7 утра, гуляю со своей собакой на полянке за высокими кустами. С другой стороны от кустов улица, по которой люди бегут к метро. Я, обращаясь к собаке: «Кто тут у нас такой хорошенький? Куда мы идем такие деловые? Умничка!» Неуверенный голос из-за кустов: «Я Глеб, иду на работу... Спасибо вам большое».

Мужик продаёт собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Не то слово, уже в пятый раз продаю.

— Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину?
— Только между нами... я хочу, чтобы Элли стала собакой!

- Мы затосковали по топоту маленьких ножек и поэтому купили собаку.
- Собаку?!
- Каждому ясно, что собака дешевле и ног у неё больше.

- Эй, сосед, твоя собака кусается?
- Заходи, заходи! Мне и самому интересно, она у меня второй день.

Анон

Re: Анекдоты

А вы замечали, что к собачникам почти никогда не возникает вопросов? Человек в 5 утра на пустой детской площадке выглядит странно. Но если у него СОБАЧКА, то это уже обыденно. Одинокий человек ночью в лесу выглядит пугающе. Но если у него СОБАЧКА, то всё в порядке. Они гуляют.

если ночью кто-то шароебится по газону с фонариком и что-то ищет, то нужно смотреть, есть ли при нем собака. если нет, то закладку ищет, если есть, то всё в порядке, ищет говно.

Анон

Re: Анекдоты

то всё в порядке, ищет говно.

это где вы таких ответственных собаковладельцев нашли

Анон

Re: Анекдоты

всё в порядке, ищет говно.

Фточку! ))))

это где вы таких ответственных собаковладельцев нашли

Я, например. И мои знакомые собачники )

Да и автор анекдота, ясное дело.

Эээ.... сорри, надеюсь не станет личинкой псиносрача 

Отредактировано (2025-02-20 10:17:05)

Анон

Re: Анекдоты

- Ой, какая собачка! Можно погладить?
- Погладьте.
- А она не укусит?
- Укусит.

Анон

Re: Анекдоты

- Укусит.

Анон

Re: Анекдоты

- А она не укусит?
- Укусит.

– Безобразие! Я вашу собачку хлебом угостил, а она меня за икру укусила!
– Да, она любит бутерброды с икрой.

Анон

Re: Анекдоты

- Моя собака встречает меня каждый вечер с работы, приносит тапки, потом относит моё пальто на вешалку, включает мой любимый канал по телевизору, а потом бежит на кухню и делает чашку кофе со сливками.
- Ого, у тебя такая умная собака!
- Умная? Да она тупая как пробка! За пять лет так и не выучила, что я пью кофе без сливок!

Анон

Re: Анекдоты

Стас Михайлов расстегнул на воротнике еще одну пуговицу и вывалился на пол из рубашки.

Анон

Re: Анекдоты

Он так резко снял с себя китайский свитер, что его убило током.

Анон

Re: Анекдоты

- А она не укусит?

- Она не кусается, она глотает целиком©

Анон

Re: Анекдоты

Но если у него СОБАЧКА

▼оффиоп⬍

миллион лет назад наша граффити-команда мою собаку по ночам использовала как прикрытие)) Чего вы тут ночью? Да вон, животное опять в помойку влезло, животом мается..

Отредактировано (2025-02-20 14:33:20)

Анон

Re: Анекдоты

Приходит мужик на выставку картин. В центре зала висит полотно с названием "Ленин в Польше". На картине изображён знаменитый Ленинский шалаш, из него торчит чей-то зад, у шалаша стоит Дзержинский в одних трусах и курит. Мужик замечает стоящего возле картины гида, подходит к нему и требует пояснений:
"Подождите, но ведь это же не Польша! И при чем здесь Дзержинский?"
"Все очень просто, это действительно не Польша, а Разлив, Дзержинский как раз был в этих местах."
"А чей же зад тогда торчит из палатки?"
"Надежды Николаевны Крупской, конечно"
Мужик уже потихоньку начинает закипать, но пытается докопаться до правды:
"Но позвольте, а где же Ленин?"
Гид смотрит на мужика как на шизофреника и говорит:
"Вы что, не умеете читать? Написано же:" Ленин в Польше"!"

Анон

Re: Анекдоты

Надежды Николаевны Крупской, конечно

А где же Надежда Константиновна?..  С Лениным в Польше, надо полагать)

Анон

Re: Анекдоты

- Ой, какая собачка! Можно погладить?
- Погладьте.
- А она не укусит?
- Укусит.

- А ваша собачка к себе подпускает?
- Конечно! Иначе как она вас укусит.