Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

- Почему бывшие сотрудники «Штази» - лучшие в Берлине таксисты?
- Потому что достаточно назвать им свое имя, а где ты живешь, они и так знают!

Анон

Re: Анекдоты

- Тук-тук
- Кто там?
- Тук-тук
- Кто там?
- Тук-тук
- Кто там?
-Да никто, я полки вешаю!!!

Анон

Re: Анекдоты

Voldemort: Exactly!

- Knock, knock!
- Who's there?
- You know.
- You know who?
- Actually, I prefer to be called Voldy. It sounds much cooler! Don't you think?

Анон

Re: Анекдоты

- Тук-тук
- Кто там?
-Да никто, я полки вешаю!!!

Прочитал весь анекдот с озвучкой галчонком и Печкиным в голове.

Анон

Re: Анекдоты

Учительница биологии: дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах.
Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины — в небо, в стратосферу, затем в космос…
— Мария Ивановна, мне кажется, Вы нам неправду рассказываете! — голос с первой парты.
— Девочка, как твоя фамилия?
— Иванова.
— Где у нас журнал? Так и запишем: Иванова — ебанутая!

Доктор просит пациента принять таблетку от шизофрении.
- Доктор, докажите, что она не отравлена.
Доктор проглатывает таблетку. Пациент пропадает.
Доктор:
- Не понял...

Идут по улице параноик и шизофреник. Параноик говорит:
— Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
— Фигня! — отвечает ему шизофреник. — Пошли вперёд.
Гопники на них нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик удивляется:
— Как тебе это удалось?
— Легко. Их всего пятеро, а меня—то — десять!

Анон

Re: Анекдоты

Доктор проглатывает таблетку. Пациент пропадает.

вотэтоповорот!

Их всего пятеро, а меня—то — десять!

отлично 

Анон

Re: Анекдоты

Загадка: что было раньше, курица или яйцо?
Отгадка: раньше было

▼Скрытый текст⬍

ЛУЧШЕ.

Анон

Re: Анекдоты

Отгадка: раньше было

Знал этот анекдот с отгадкой

▼Скрытый текст⬍

Раньше было ВСЁ.

Анон

Re: Анекдоты

...Умирает старый психоаналитик. Собрались все родственники, сидят, переживают.
Тут в квартиру врывается молодая особа и кричит с порога:
— Яков Моисеевич, подождите, не умирайте. Только одна консультация. Только одна!
Тут родственники зашумели, мол, как вы смеете, это неприлично и все такое. Но психоаналитик махнул рукой, чтобы все вышли.
Потом спрашивает у женщины слабеющим голосом:
— Ну, Светочка, что там с вами сегодня случилось?
— Понимаете, Яков Моисеевич, Леша утром позвонил, сказал, что хочет вернуться, а я сижу у зеркала вся такая ненакрашенная и реву как корова. Что мне делать, посоветуйте.
— Я понимаю, Светочка, что ваши проблемы гораздо важнее моих. Но что-то мне подсказывает, что сегодня я их не смогу решить. Приходите лучше в среду в это же время.
— Как в среду?
— Ну, узнаете у Сарочки точное место на кладбище и приходите. И все-все мне рассказывайте. Я распоряжусь, чтобы там поставили кушетку.
— Яков Моисеевич, а я в среду не могу. У меня фитнес. Можно в другой день?
— Понимаете, Светочка, все дни уже расписаны. Осталась только среда с 5 до 7 вечера. И не забудьте только потом оплатить за визит.
— Кому? Сарочке?
— Ну не мне же. Мне можно цветы.
— Розы?
— Ну не гвоздики же. Расписание будет висеть на оградке. И не опаздывайте только, как вы это любите делать. У меня будет очень жесткий график!

Анон

Re: Анекдоты

Петька -  Василию Ивановичу Чапаеву:
- Эти врачи когда-нибудь трезвыми бывают?! Вот, Василий Иванович, тут принесли заключение о твоем медосмотре, так эти болваны умудрились в графу "Диагноз" твои инициалы вписать!!!

- Вот это, Петька, и есть нюанс.

Анон

Re: Анекдоты

У меня будет очень жесткий график!

Ад — это когда тебе даже после смерти не дают отдохнуть.

Анон

Re: Анекдоты

Ад — это когда тебе даже после смерти не дают отдохнуть.

Где-то тут был анекдот про учительницу, которая попала в ад, а думала, что это большая перемена.

Анон

Re: Анекдоты

про учительницу, которая попала в ад

Учительница черчения небось)

Анон

Re: Анекдоты

Учительница черчения небось

Потому что она чертила?

Анон

Re: Анекдоты

— Где у нас журнал? Так и запишем: Иванова — ебанутая!

В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает… Тянет…
- Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич…
Затягивается, выдыхает…
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу… Эта рыба обитает на самом дне океана, у дна, в вечной мгле…
Ещё тяжка…
- Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…
Затягивается, выдыхает… Задумчиво:
- Пиздец… Ебанутая рыба…

Анон

Re: Анекдоты

Ельцин приехал в Америку закупить партию одноразовых шприцов.
К нему подходит один бизнесмен и спрашивает:
- А не хотели бы вы, дорогой Борис Николаевич, заодно купить партию гандонов?
- Нет, спасибо, такая партия у нас уже есть.

Анон

Re: Анекдоты

Люблю анекдот про преферанс:
Мойша взял на мизере 7 взяток и умер от инфаркта. На его похоронах двое беседуют:
— А вот если бы я зашел в пику, то он бы и все девять взял!
— Будет Вам, Рабинович. И так неплохо получилось.

Анон

Re: Анекдоты

Петька врывается к Чапаеву.
- Василий Иванович, только что наши захватили Али Бабу и сорок разбойников!
- Разбойников расстрелять, а бабу ко мне.

Будённого спрашивают:
- Вам нравится Бабель?
- Смотря какая.

Анон

Re: Анекдоты

Приплыл однажды папа-карась к маме-карасихе, а её какие-то мужики жарят.

Анон

Re: Анекдоты

Группа баранов уставилась на ворота. Подошедший козел крикнул:
- Эй, бараны, что уставились? Ворота - старые".
Один баран обернулся:
- Смотрите! Новый козел!"

Анон

Re: Анекдоты

- Смотрите! Новый козел!"

Не понял (((((( а можете объяснить?

Анон

Re: Анекдоты

Не понял (((((( а можете объяснить?

Обыгрывается выражение "смотрит как баран на новые ворота". Козел замечает, что ворота старые, фиг ли на них смотреть даже баранам, бараны находят что-то новое, на что посмотреть.
Но для меня тоже слишком мета, не сказать, чтоб смешно.

Анон

Re: Анекдоты

Группа баранов уставилась на ворота.

Два чабана:
– Эй, что это твои бараны уставились на ворота? У тебя же ворота старые.
– Ворота старые… Бараны новые…

Анон

Re: Анекдоты

Всю жизнь овца волков боялась, ну а сожрал её пастух.

Анон

Re: Анекдоты

Я русский и называл своих детей обычными русскими именами. Но сейчас, когда я зову их всех восьмерых: "Ань, Вань, Тонь, Дунь, Сень, Дань, Мань, Жень! ", меня всё больше преследует подозрение, что я таки китаец.